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友人の出産報告

レス64
（トピ主 0 ）
🙂
のりこ
子供
同じ時期に妊娠した主人と共通の友人。予定日は3日違いでした。
お互い安定期頃に会う機会があり、妊娠を報告し合いました。
しかしその後私は流産。この流産の前にも妊娠5ヶ月で流産を経験しており、1年のうちに二度目の流産でした。
友人からのLINEにて流産は報告しており、その後連絡は取っていませんが、SNS等で友人の近況は知っていました。

先日、主人に無事出産したと連絡が来ました。私にはありませんでした。
主人に、奥さん（私）は元気か？との問いかけもあったようです。

私は、私には連絡がなく主人にのみ連絡があったこと、私のことを探るような連絡がとても辛く、それを主人に伝えました。

しかし主人は気を遣ってくれただけだろうと、辛い気持ちをわかってくれません。

出産予定日近くに主人に「友人がもうすぐ出産予定日だけどどうかな？まだかな？」等話していたし、連絡が来たらお祝いを考えていたのでとてもショックでした。

私に気を遣って連絡しないのであれば主人への出産報告も気遣ってほしかったと思うのはワガママでしょうか？

トピ内ID：354d4e7d46b2a182

#妊娠・出産
#子ども

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ワガママだね

🙂
うん
お辛いでしょうし、厳しいようだけど、ワガママだね。 相手の方はかなり気をつかっています。本人に伝える方が酷だと思うからね。相手の優しさに目を向けられず、自己憐憫に浸っているようでは…前には進みませんよ。 逆に全く出産報告がなくても、あなたは文句を言いますからね。

トピ内ID：0c88b37ee8db4984

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逆にあなたはできますか

🙂
柊hi-lite
友人とあなたが逆の立場だったとして、あなたは友人に 「赤ちゃん生まれたよ。あなたは元気にしてる？」って直接連絡できるのですか？ 相手が祝う気満々だと思えますか？ 祝う気満々なら、あなたから連絡しても良かったのでは？ 何故連絡しなかったのですか。 「そろそろじゃない？もう生まれた？」って。 気遣われたということは、あなたを思ってのことでしょう。 その思いはトピ主さんには通じなかったということでしょうか。 友人から直接あなたに出産報告が来ていたら、あなたはおそらく 「二度も流産した私に直接連絡をよこすなんて、無神経すぎる。つらい」って思ったと思いますよ。

トピ内ID：a1da0713a1bf609c

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ワガママです

🙂
あん
最大限に気遣い、探ってるのでなく心配して くれている相手にそういう感情を抱きそれが ワガママだと気がつけない主さんは それだけ今も心が傷ついてるんです。

トピ内ID：96bf5d4a13c42858

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何が正解？

🙂
琥珀
お気の毒とは思いますが、どういう風に対応されても結局は不満なのではないですか？ 出産報告すればこっちの気持ちも考えてよ！と思うし、しなかったらなんで報告してくれないの？気を使われるの嫌！となるし。 旦那さんに報告するな！は単にあなたの我儘でしょう。 話の流れで知らされた可能性もあるし。 というか連絡欲しかったというわりに旦那さんに報告したら嫌って事は直接報告したらしたでデリカシーない！って思うんですよね。 もっと気を使ってよって事でしょう。 気を使われたいんですか？使って欲しくないんですか？ 隠しててもいずれわかる事だし旦那さん以外の人から聞かされるより遥かに良いと思うんですが。 私なら直接報告するのは控えます。 友人はあなたじゃないんですから報告した事でどう思うかなんてはっきり言って分からないんですから。 直接報告して欲しかったなら産む前に無事出産したら連絡してね、位伝えられなかったんでしょうか。 そんなやりとりもないのなら報告なんて出来ませんよ。 あなたの言ってることはやっぱりもっと気を使って欲しいと言ってることです。

トピ内ID：8fd63b1397590bf8

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結局そうやって傷つくって言うでしょ

🐶
イヌ山
本当に気にしないなら「気遣ってくれたんだねーありがとう。でもホント大丈夫なんだよ、おめでとう。」って連絡できるけど、できないんでしょ？ 友人である夫に元気かって聞いただけで「私のことを探ってる」って思うんだもん、その人の対応は賢明だったと思うよ。

トピ内ID：efa194a508ae1997

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憤る相手を間違えている

😢
きんもく星♪
今回主さんがこんな風に怒ってしまった原因は、知人さんが無事に出産した・奥さんを気遣う連絡を寄こしてきたことを旦那さんが主さんに伝えてしまったことにあると思うのです。 もちろんその知人さんは気を使って旦那さんだけに連絡したんだし。まさか本人に伝わっちゃうとは思っていなかったんじゃないかな。 SNSでうっすら近況はわかるのでね。 だからその連絡が来たことを主さんに伝えてしまった旦那さんが心の中に留めておかなかったことが良くなかった。（特に主さんの体調を気遣う部分） 私がその知人の立場でも、同じ時期（予定日３日だけ）の出産だったのに流産してしまった人に「子供生まれました」って直接連絡するの気が引けます。そこはいくらなんでも分かりますよね？

トピ内ID：3e1faed03ca32826

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エスパーじゃないからわかりません

041
たこ兄弟の母
「出産したら連絡してね。お祝いしたい」と、相手に言いましたか？ 一年で２回の流産。 辛いであろうことは、経験がなくてもわかります。 周りの出産を喜ぶ余裕はないのではないか、と 「気遣う」ことは普通だと思います。 ＞奥さん（私）は元気か？との問いかけもあったようです。 ＞私のことを探るような連絡 えーっと、スルーされた方が良かったと？ そしたらそれで、「私のことは無視された」と、お怒りになるのでは。 ＞主人への出産報告も気遣ってほしかったと思うのはワガママでしょうか？ ん？　どう気遣ってほしかったのですか？ 生まれても連絡するなってこと？ まったくわからないのですが。 相手が主さんに連絡しなかった理由がわかります。 きっとこじらせていて、何を言っても揚げ足をとってくるだろうから お祝い気分に水をさしたくないから 夫さんを通して報告しようと思ったのでしょう。 本当に心からお祝いしたいと思うなら 「夫から聞いたよ、出産おめでとう 気遣ってくれたようだけど、私は大丈夫だよ」って速攻で連絡するのでは？ なのに真っ先に思いつくのが「私を気遣いなさいよ」って…。

トピ内ID：a1e41b13a1c7d71d

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それは難しいと思う

🙂
もうオッサン
>私に気を遣って連絡しないのであれば主人への出産報告も気遣ってほしかったと思うのはワガママでしょうか？ トピ主さんは大変な経験をされてます。 連絡を控えたり、ご主人に連絡するのは友人さんの気遣いでしょう。 ただ妊娠報告をお互いしておいて、出産報告はしない。ってのは人としてどうかと思いますよ。 もはや気遣いではない。 そうされてたら、そっちの方が気になったと思います。

トピ内ID：b0044e4a21e0407f

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普通の対応だと思います

🙂
取れたて
皆その対応をすると思いますよ。 主様だって自分から連絡すればいいのに。 それに二人の共通の友人であればご主人に報告したまででしょう。 ご友人を悪く取ろうとするならいくらでも仕立て上げられます。 ショックなのは分るけど残念な主様だと思います。

トピ内ID：0dd1c4ba16dc6b4c

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そうですね

🙂
おじさん
主さんが友人さんの出産を祝いたい気持ちがあるなら、「夫から聞いたよ、おめでとう、今度見に行くね」と連絡したらいいと思います。

トピ内ID：2d8046d69e32e36f

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わがまま

🙂
コビー
だって、気をつかわれてるじゃないですか。 わがままです。

トピ内ID：2a40496fed0ab6b2

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どっちに転んでも、どっちも辛い。

🙂
グループセッション
自分は叶わなかったこと（今回は出産）を、相手はやり遂げたのですね？ そんな報告は「されても・されなくても」どっちでも傷付くんですよ。つまり今回、トピ主さんにとって心地よい「最適解答」など最初から存在しなかったのです。 お友達を責めてはなりません。 彼女だって単なる人間。聖人君主ではないのです。なんならセラピストでもカウンセラーでもありません。「自分はどう振る舞うべきか？」彼女にも分かる訳ない。それでも出産直後のボロボロ（であろう）体と頭で、大事な友人である貴女のことを（彼女なりに）考え、ヘタにつっつかないことを選んだ。直接 面と向かって「生まれたよ〜！」と宣言することもなく、かといって無視することもなく、柔らか〜く（風の便りで）今回のニュースが伝わるようワンクッション置いてみた。それが彼女の「精一杯」だったのでしょう。まだまだお若い女性にしてみたら、ちゃんと気を遣った気配が伝わってきます。 トピ主さんに申し上げます。 相手には「あるのに」自分には「なかったり」、その逆のパターンも今後どんどん増えていきますよ。今回はたまたま自分が「得られない側」に立ってしまいましたが、これって逆の立場になっても それはそれで大変悩ましいんですよ…。 私は子供のいないアラフィフ主婦ですので、今のあなたの心境も理解できます。 しかし（ここから逆転劇が始まるのですが）子供がおらず「生活の自由度」が高かったからこそ私の夫は仕事に注力でき、結果的に大出世を果たしてくれました。仲間内ではぶっちぎりのポストに就任し、年収もグッと上がり、ライフスタイルも大違いです。 私は昔の友人に報告できずにいます。「夫が出世して、今はこんな暮らしをしている」なんて、どんな言い方をしても相手に「格差を感じさせてしまう」リスクがありますからね。でも言わなくてもバレます。 ケ・セラ・セラ。

トピ内ID：6278c05819d862e7

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気遣った連絡

🙂
ね。
探るような連絡ではなく、気遣った連絡だと思います。私も流産経験者です。いろいろ本もたくさん読んで、流産はしかたがないことなんだなと納得できています。 出産後のボロボロの心身で、あなたのことを気遣ってご主人に連絡をしてくれたのでしょう。この場合、できることは２つあります。 ご主人に、あなたは元気で友人の出産のことを気にかけているから直接連絡してやってほしいと伝えてもらう。 または、あなたの方から友人に、夫から出産したことを聞いたよ、おめでとう、的なお祝いメッセージを送る。 お祝いしようと思っていたなら、あなたも友人のことを気遣ってあげましょう。出産も大変ですが、産まれてからの赤ちゃんの世話の方がもっと大変ですから。

トピ内ID：b4e926d67c0241d4

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うん、わがまま

🙂
匿名
多分ご友人がご主人に出産報告をしなかった場合でも、トピ主様は不満たらたらになっていたと思いますよ。 妊娠報告をしてたのならいつかは出産してたことがわかるし、ご主人とも知人なら出産報告ぐらいすると思います。 何でも自分中心に考えるのは良くないですよ。 悲劇のヒロインになるのは勝手ですが、周りをコントロールしようとするのは単なるわがままです。

トピ内ID：7a217c718f940059

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え？

🙂
あ
旦那の言う通り、ご友人は気を遣ってくれただけだと思います。 実際流産したのは女性であるトピ主様なので、旦那には言えても本人には中々言えませんよ。 旦那も辛いでしょうが、身を持って経験したトピ主様と全く同じとはいかないでしょう。 私ならですが、旦那から聞いたよー出産おめでとうぐらいは連絡しますね。 送りましたか？ もし送ってないのなら、やはり気を遣う相手だなと思います。

トピ内ID：08ddfec24fcb546c

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ワガママです

🙂
ぽー
連絡されると嫌な人もいるし、してほしい人もいる。でも相手にそれは分からない。 気を利かせてご主人に連絡してトピ主のことも気遣ってくれているのにそんなに不満なら、前もってどうしてほしいか希望を伝えておくしかないです。

トピ内ID：270166313c1198ff

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旦那さんに・・

🙂
ロデ
友人が旦那さんに知らせてきたのなら、それで良いじゃないですか。 他の皆さんも言ってるように、あなたも根性曲げて受けとることないでしょう。

トピ内ID：48c735be701d2afb

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探ってるんじゃない

🙂
すみれ
気を遣ってるんだよ。 直接連絡来ていても、辛かったんじゃない？ もし本当に平気で、直接連絡が欲しかったなら、生まれる前にでもこちらから連絡して「予定日もうすぐだよね、体調はどう？生まれたら教えてね、連絡待ってるよ」くらい言ってれば、直接連絡してくれたと思いますよ。 ご主人にも、トピ主にも連絡なく、SNSで出産を知ったら、それはそれで辛くないですか。 私も流産経験ありますから分かるんですけど、私なら「夫から聞いたよー!おめでとう！」って連絡すると思います。 こちらから何のアクションもしないと、相手はずーっと気を遣ってしまい、今までの関係には戻れなくなりそうで、そっちの方が嫌ですね。 流産と聞いたら、誰だって気を使うものです。 自分の行動で、これ以上傷つけなくないという配慮です。

トピ内ID：0b0053dc9abde1e9

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悪くとりすぎかと。

🙂
帽子
共通の友人の方がなさったことは、あなたへの気遣いが含まれていると思いました。 1年に2度の流産はとてもつらいと思いますが、この件についてはちょっとうがった見方を しすぎなのではと、客観的に見て思います。 やはり報告くらいはしないと、友人ですから。 それでも、あなたの気持ちを慮ってそのようにされたのだと思います。 あまり悪く受け取らないほうがいいです。

トピ内ID：42220bd33f8ae5d8

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ワガママというよりもひねくれている

🙂
瀬戸
「私のことを探るような連絡がとても辛く」と受け取るのは、 はっきり言って、ワガママというよりもひねくれていると思います。 「奥さん（私）は元気か？との問いかけ」を 「探る」と受け取る人がいるとは、今まで思いもしませんでした。 「私には連絡がなく主人にのみ連絡があったこと」 「主人に、奥さん（私）は元気か？との問いかけ」 これについて、 気遣いと受け取るのが普通でしょう。 最大限に悪く受け取るとしても、社交辞令。 「とてもショックでした」とおっしゃいますが、 気遣いをここまで曲解されて、ショックなのは友人でしょう。 「私に気を遣って連絡しないのであれば主人への出産報告も気遣ってほしかった」 ・・これはどういう意味でしょうか。 どういう報告なら納得できたのでしょうか。

トピ内ID：de19767c331792eb

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自分から連絡しなかったのはなぜですか？

🙂
フレンドリー
>>出産予定日近くに主人に「友人がもうすぐ出産予定日だけどどうかな？まだかな？」等話していたし、連絡が来たらお祝いを考えていたのでとてもショックでした。 あなたはなぜその友人に直接聞かずに、あなたのご主人にまだかな？なんて聞いていたのですか？ 出産前後のご友人を気遣ったからではないのですか？ そうだとしたら、出産した友人が流産をしたあなたに気遣って直接に「出産した」とは告げず あなたのご主人に連絡をし、そして体調を気遣ったとは思えないのですか？ >>私は、私には連絡がなく主人にのみ連絡があったこと、私のことを探るような連絡がとても辛く、それを主人に伝えました。 ここでもなぜあなたのご主人に伝えるの？ あなたのご主人がしたことではなく、友人がしたことですよ。 自分は直接やりとりしないのに、相手のことは責める。 間に挟まれたご主人をも。 そこのことに気づいていますか？ >>私に気を遣って連絡しないのであれば主人への出産報告も気遣ってほしかったと思うのはワガママでしょうか？ ワガママというか、おかしいです。 ご主人にも付き合いを断てと言ってるのと同じですし。 ご主人に友人からの連絡を断てとお願いしてはどうですか？ 向こうもあれこれ面倒でしょうし、あなたのご主人も嫌気がさしてるでしょうし。 あなたはこれから人生が落ち着くまで、友人関係を持たないほうがいいと思いますよ。 今回の相手は最大限の気遣いをしたのにそれすらこうですからね。 自分が傷つかないためにも友人知人とのプライベートの交流はやめましょう。

トピ内ID：7a983b05daa5dd8d

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はい、ワガママです。

🙂
np
ご主人の言うとおり、ご友人は気を遣って直接連絡しなかっただけです。 「気を遣ってくれただけだろうと、辛い気持ちをわかってくれません。」とのことですが、強烈な違和感があります。分かっていないのではなく、分かっているからこそ、「気を遣ってくれたのだと考えて納得すれば、辛さも軽減するかもしれない」と思って言ってくれたのでしょう。 「そのままひたすら受け止めてほしい」というのであれば、最低限その旨を説明してお願いすべきです。説明すらせずにあなた好みの反応をすることを期待するのは、まさに「ワガママ」です。 あなたがご自身で「相手はこのようなつもりで言ったのではないだろう」「自分がネガティブに受け取るのがおかしいのだ」といった自問自答をして感情を整理するようにしましょう。 それでも消化しきれない場合は、家族であるご主人に「（自分の至らなさで）ついこのように感じてしまうので、このようにいたわってほしい」といったお願いをして甘えてもよいと思います。この場合も、相手に非があるとか、このように自分好みに振る舞うのが当然だとか、そのような態度は禁物です。

トピ内ID：a569a762cb3bba50

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ワガママです

🙂
さら
＞お互い安定期頃に会う機会があり、妊娠を報告し合いました。 しかしその後私は流産。この流産の前にも妊娠5ヶ月で流産を経験しており、1年のうちに二度目の流産でした。 その状況でよくトピ主が妊娠報告をしたなと驚き。 ＞私は、私には連絡がなく主人にのみ連絡があったこと、私のことを探るような連絡がとても辛く、それを主人に伝えました。 探ってるかもしれないけど、それは気遣いの探りですよ。 それとも流産したから無視しとこー、でいいですか？ ＞連絡が来たらお祝いを考えていたのでとてもショックでした。 ショックを受ける意味がわからん。 この手の人はあの手この手で相手を非難する理由を見つけ、自分はショックなんだとこじつけるから嫌だわ。 トピ主は多分、報告なくても気遣われたみたいでショック〜、お祝いしようと思ってたのに〜とか言いますよ。

トピ内ID：8926a7719f5c44d3

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そりゃあなたに気を使ってるだけ

🙂
あ。
＞友人からのLINEにて流産は報告しており、その後連絡は取っていませんが、 流産で傷ついている人から、妊娠してる自分にずっと連絡がない…であれば、妊娠出産の話はしたくない、タブーなんだなと判断します。であれば、本人に直接生まれたなんて言えないんじゃない？共通の友人の夫に伝えておけば、妻の体調や気分がいい時を見計らって伝えてもらえるかもしれない、夫にすら伝えてなかったら不自然かな、という…最高の気遣いをしてたんだと思う。 又聞きもショックだろうけど、これ実際に生まれたよ～って直接伝えられたらそれはそれで「流産した私に伝えることでしょうか？」ってトピ立ててたと思うけど。気の使い方が違う、タイミングが違う。そういうことで、モヤッとさせられる・させてしまうことは多々あることです。気の利かせ方は人それぞれですし、相手なりに気遣ってくれたのを「私がほしいのはこんな気遣いじゃない」というのは、少し思い上がりではないでしょうか。それが許されるとしたら、どこぞの王国の生まれつき王族だけじゃないでしょうか。

トピ内ID：c431b313b51ccd37

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悪く考えないで

🙂
バナナケーキ
そういう気持にはなるのは わかりますが 友達も気を遣っているんですよ じゃあどうされたら 満足だったのですか？

トピ内ID：d70376983833f79e

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はい、ワガママです

🙂
はにわ
＞出産予定日近くに主人に「友人がもうすぐ出産予定日だけどどうかな？まだかな？」等話していたし、連絡が来たらお祝いを考えていたのでとてもショックでした。 そんなのトピ主夫婦の会話であって、その友人の知ったことではありません。そこまで友人はトピ主に察してあげないといけないのですか？ ＞私に気を遣って連絡しないのであれば主人への出産報告も気遣ってほしかったと思うのはワガママでしょうか？ トピ主夫婦の周りに誰もいなくなってもいいと思うなら、その旨を友人に話せば？

トピ内ID：79ac8dfe9202ead6

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ごめんね

🙂
匿名
こういう人って何をしても気に食わないのよ 奥さん元気か？ の問い掛けがなぜ探りって思うの？

トピ内ID：324c19c94f79d837

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被害者意識

🙂
にゃんにゃん
辛く悲しいこと、なかなか乗り越えることは難しいことです。 あなたの悲しみは、あなたしか分かり得ない。 ご主人も我が子が亡くなってしまったことは、辛くて悲しいこと。 でも、本当の辛さはやっぱり、あなたしか感じない事なんです。 あなたの近況が分からないから、 知りたいと思う友人は気遣いがない事ですか？ 途絶えたままのLINEでは本人に聞けないですよね？ また、出産連絡がないならないで、SNSで探ってしまうのではないですか？ 他人が気遣うのではなく、 どこかで乗り越えなきゃいけない事なんだと思います。

トピ内ID：5772f564b7d7c00c

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悪く捉えていいことなんて

🙂
ゆかたん
一つもないです。 そういうときは考えないほうがいいですよ。 あなたがどんどん孤立してしまいますから。

トピ内ID：3fbdaa7c9cd9df0c

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理想通りに相手が動くはずないのに

🙂
専業主婦よ
トピ主さんの考え通りにして欲しいのなら、その旨を予め相手に知らしておくしかないですよ。 流産したけど、貴女の出産はお祝いしたいから、是非、一報ください。私への遠慮はいっさい要らないので、気を使わないでね。って。 どんな風に接していいかなんて、分からないのが当たり前なのに、トピ主さんなに言ってるんだろう。。相手の身になって考えればわかるはず。

トピ内ID：ab014313a712394d

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