おばから嫉妬されて…

レス45

（トピ主 2 ）

😭

めいこ

2007年10月31日 16:42

ひと

すみません。あまりにもショックだったのと、反省しているのですが、心の整理のためにトピを作成させていただくことにしました。ご容赦ください。私は母を若いころに亡くし、親戚といえば、母の弟（叔父）だけという家族構成です。父も４年前に再婚しました。弟も結婚予定で、孤独なのは私だけです。父の再婚先になかなか行きづらいこともあり、叔父の家にしょっちゅう出入りしているのですが、今日、叔母（叔父の妻）から「いつも叔父さん、叔父さんって、私のことは無視なの！？私のことが邪魔なんでしょ！夫婦の仲に割り込まないで！アナタも少しは気を遣いなさい。血がつながってない私を見下しているんでしょう。家庭は女が回してるんだから、私を大事にしないとアナタも結婚してからロクな目に合わないわよ」と言われました。私はこれまで叔母をないがしろにしてきたつもりはないのですが、確かに「叔父さん、叔父さん」と叔父さんに甘え、なついてきたのも事実です。父が再婚したこともあり、余計に（義母と顔を合わせづらく）、叔父の家に気軽に遊びに行っていました。　（つづきます）

トピ内ID：4172622031

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ショックでしょうが全面的にあなたが悪い

😀

ゆった

2007年10月31日 18:49

ので仕方ないと思います。叔父の妻なんて他人ですからね。父の再婚相手に遠慮して行けないのに叔母さんのところに行くは配慮に欠けすぎます。いい年した姪がしょっちゅう来て我が物顔されれば迷惑。自分に置き換えたら当然です。しょっちゅう顔を出して飲み食いして、叔母さんに気を使ってプレゼントを渡したり、手土産をもっていったり、家事を手伝ったりしましたか？それをしてたとして私なら迷惑。あなたのいくべき所ではありません。あなたの境遇は不幸なものであるかもしれないけれど叔母さんには全く関係のないことです。もう忘れて気持ちを切り替えましょう。いつまでも落ち込んでいても仕方ありません。自分の居場所を見つけて幸せになってください。

トピ内ID：3397559749

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途中ですが。

😨

あんり

2007年10月31日 18:49

義母には「顔を合わせづらい」と気を使えるのですからおばさんにも気を使って差し上げたらいいのでは？孤独、とおっしゃいますが人は大人になるとある程度そうなると思います。私は一人っ子ですが、今は親がいますけれども親が亡くなったら一人です。親戚は叔父や伯母がいますが、だから甘え・なつくことは考えません。

トピ内ID：6589698152

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続きは読んでいませんが

🐱

れいれい

2007年10月31日 20:30

トピ主さんは既に成人された方ですよね？それでしたら、トピ主さんの境遇云々に関わらず、たとえ身内であろうと程良い距離を保って付き合い術を身につけていくべきだったと感じます。叔父様と言えども相手は男性。トピ主さんは単なる父代わりの親しい身内でも、叔父様はそうは見ていなかったという話は聞くことがあります。奥様である叔母様がいながら度々、家に出入りすることは軽率であったと言わざるを得ないと感じます。そもそも、一つの世帯といったお宅に御邪魔する際は、その家の主である男性ではなく、家を守る奥様側の許可を得て、出入りするものだという認識でいるべきと思います。その辺の配慮もトピ主さんにはなかったのではないですか？良い勉強をしたと思って今後は、少し距離を置く努力をされ、再び叔父様宅に訪問する際は必ず叔父様ではなく叔母様の方に「遊びに行っても良いか？」と尋ね、キチンと手土産を持って訪問されるようにして下さい。

トピ内ID：2885535765

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つづきです。

😭

めいこトピ主

2007年10月31日 20:30

でも、そういう私の行為が叔母の心を傷つけていたんですね。３０過ぎて独身の姪／娘というのは、お荷物なんだなぁと思い、涙が止まりませんでした。私も他に甘えるところがなくて、叔父になついていたのですが、今回、叔母に言われて反省しました。当たり前ですが、叔父に恋愛感情などまったくありません。死んだ祖母や母に面影が似ているせいもあり、慕っているのは事実ですが。また、叔父夫婦には子供がないので、可愛がってくれていました。いずれにせよ私が甘えすぎていました。今後は、距離を持って接したいと思います。非常にショックで寂しい出来事でした。私も自分の「家族」を作ろうと考えさせられました。あそこまで嫉妬からの不機嫌さをむき出しにされたのは初めてのことで、今でも動揺しています。父の再婚相手とも上手くいかないですし、やはり私に責任があると思います。なんか非常に、親戚づきあいや人間関係で失敗してしまいました。辛いです。

トピ内ID：4172622031

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ゆったさんに同調ですが・・

😑

あーあ

2007年10月31日 20:30

トピ主さんは独身で家庭を持った事がないのでピンとこないのだと思いますが、自分の家庭の中に頻繁に入って来られる事はかなりストレスになります。たとえそれが、血を分けた兄弟・姉妹であってもです！（これは、自分で家庭を持たなければわからないかもしれませんね・・・。）気を遣って家事を手伝ったり、手土産を持って行っても同じことです。叔母さんにはトピ主さんが来ること自体がストレスになっているのだと思います。これは、トピ主さんが嫌いとかトピ主さんが何か悪いことをしたという事ではないのです。ただ、頻繁に来られるのは相手が誰であっても負担になる事なのです。そこを理解してあげてください。行くな、というのではありませんが、行くとしても１時間程度でお茶だけ飲むくらいに止めるべきだと感じます。それもせいぜい月に１．２回くらいでしょう・・・。

トピ内ID：2333606019

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これからのこともありますので

千鳥

2007年11月01日 10:47

男女が居た場合、女性は女性に感謝の意を示し接していかないと親戚でも他人でも同じように、疎ましがられます。それは女性同士ってことが多く影響するのだと思います。結婚して義理の両親が出来れば姑に弟さんが結婚されたそうですが、弟さんにばかりではなく、お嫁さんと接触し自分の彼や夫に近づいてくる女は恋愛対象じゃなくても自分には懐いていないと感じたり、軽んじられていると感じると嫌な感情が沸く人が多いと思います。トピ主さんも恋愛感情が無いというように叔母さんも嫉妬というよりは、軽んじられていると感じて嫌だったのだと思います。これからは距離を置くとのこと。良いと思います。誰かにだけ負担をかけるとバランスが悪くなりますネットなども含めて、色々なところに分散させる方が助けてくれる人の負担も少な目で済むと思います。

トピ内ID：9214565940

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本当に悪いと思っていますか

山あり谷あり

2007年11月01日 10:47

結局叔母さんを非難しているんですね。私だけ１人。寂しいから、たった一人の親戚の叔父さんのところにいくのは当然じゃないのということですね。あなたが孤独なのと叔父さんの家にしょっちゅう（どのくらい頻繁でしょう）行くのは関係ないです。それを、叔母さんの嫉妬と言い切るところが何だかなと思います。もう少し気を遣ったらどうですか。そんなに来られたら相手は疲れますよ。叔母さんも言えなくて随分我慢したと思います。言うのも嫌なものですよ。嫉妬されたと被害者意識でいっぱいでしょうが、自分の孤独は自分で何とかしましょう。

トピ内ID：7389268143

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本音を言います

きりしま

2007年11月01日 12:10

「嫉妬」なんて言葉を使っている内はあなたは本質がわかっていない。そんな言葉を使わないで！叔母さんの仰ることは義理の仲での交際の常識です。義理の間だからこそ、あなたが叔父さんと末永い交際を保ちたいのであれば、義理の叔母さんを立てて当たり前のことなのです。叔母さんもあなたの身の上に憐憫の情を抱いたからこそ、これまであなたが叔父さん宅に出入りするのを許していたのでしょう。でも今更こういう言葉が叔母さんから出てきたと言うことは、あなたがあまりにも叔父さんの家庭に入りすぎたのです。義理の母への心遣いが出来るのですから、義理の叔母への心遣いも是非お願いします。

トピ内ID：7420652117

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トピ主さんが子供ならここまで言いませんが・・・

無神経

2007年11月01日 12:10

＞私も他に甘えるところがなくて、叔父になついていたのですが、だから余計に性質が悪いんですよ。トピ主さんの人生を引き受けてくれる男性が他にちゃんといて、たまに肉親への懐かしさから叔父さんに会いにいくというのなら、まだ良いんです。叔父さんは、叔母さんのパートナーです。だから、どんなに寂しくても叔父さんに全身でしがみついたらいけません。トピ主さんが頼った叔父さんは、叔父さん単体で存在するわけではなく、その傍らには叔母さんが常にいることを意識していましたか？パートナーである叔母さんの存在を認めて、ちゃんと尊重しないと・・・無視した行動をとったら立腹されるに決まっています。嫉妬っておっしゃっていますが、それ以前のレベルでトピ主さんが無神経なんですよ。パートナーのいない男性を探しましょうね。

トピ内ID：6709020961

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悲しいですね

猫足

2007年11月01日 12:26

トピ主さんのたった一人の心許せる身内が、その叔父様だったのですよね。トピ主さんの境遇を思うと本当にショックで悲しかったと思います。おばさまから見たら30過ぎていても若い女性ですから、若い女性が夫のそばにいつまでもまとわりついてくるのが不快だったのでしょう。あるいは、トピ主さんも大人になれば少しは夫婦の仲も理解してくれると思っていたけれど、いつまでも子供のようにおじを慕うのでイライラきたのかも。・・でも本当に疎ましければ、もっと早いうちにあれこれいって遠ざけてると思います。おばさまも今頃は少しきつく言い過ぎたと思っているかもしれませんよ。どちらにしても、あちらも今は顔あわせづらいでしょうし、しばらく距離を置くのが最善ですね。ショックは深くてもトピ主さんは何も悪いことをしたわけじゃないのですから、あまり落ち込まず、叔父さん以外に心のよりどころになるような人・ものを見つけてください。

トピ内ID：7951111902

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嫉妬とおっしゃいますが・・・

🐷

モーリン

2007年11月01日 12:26

寂しい思いをされたのでしょうが、お父様は健在なのに義母には自分が気を遣って居心地が悪いからと叔父夫婦の家って・・・。長い間、叔母は我慢していたのでしょうね。あなたが心も大人になってくれることを願いながら。叔母だってそんなこと言いたくなかったと思いますよ。でもどうしても何年経ってもあなたが気付いてくれないから・・・叔母がお気の毒です。反省しているらしきあなたにここまで書いてしまうのは、自分がそう言われたことを「嫉妬」だと思っているからです。本当には反省していないでしょう？叔母がひどいと思っているでしょう？叔母はあなたに嫉妬しているのではなく、その気遣いの無さがもう我慢できなかっただけではないでしょうか。

トピ内ID：1988170959

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人間的に成長する機会

クリフト

2007年11月01日 12:40

トピ主さんの辛い気持ちもお察しします。ですが、自分と叔母さんの立場を入れ替えて考えてみてはどうでしょう。実家に居場所がないとはいえ頻繁に入り浸られたらうんざりしませんか？ 30過ぎた女に他人がご飯を作ってやったりしなければなりませんし。うちの母なんて実子でも20を超えた娘のご飯を作るのは嫌だと公言してましたから（笑）まして他人であれば推して知るべしです。血の繋がりのない姪であれば言いたいことがいえる間柄とも思えません。普通なら誰かが注意したり叱ってくれるものですがその機会がないままここにこられたのではないかと思います。ショックだとは思いますがいつかトピ主さんも叔母さんの気持ちがわかる時はきます。これをいい方向に考えてトピ主さん自ら居心地のいい場所を作れるように心がけてはどうでしょうか。

トピ内ID：3164114652

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嫉妬？

🍴

りか

2007年11月01日 15:28

読んだ限りでは嫉妬とは違うような気がしました。でもそんなに厳しい言葉で言われるということは叔母さんはよほどガマンしていたということでそこまで追い込んだトピ主さんがやっぱり悪いと思います。私も叔父が好きですけどやっぱり叔母の方をたててればみんな機嫌よくて付き合うのも楽ですけどね。身寄りが無いということで甘えすぎではないですか？世の中もっと孤独な人もたくさんいると思います。

トピ内ID：1538026940

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距離を置く前に

べりー

2007年11月01日 16:19

まずは叔母さんに謝りに行きませんか？勿論、叔父さんの居ない時に、手土産を持って。貴方に悪気が無かったのは分かりますが、叔母さんにずっと不愉快な思いをさせて来たのですから。その際、長居はしないで下さいね。それと叔母さんを恨まないでください。言い方はキツイけど叔母さんは大切な事を教えてくれたと思いますよ。今まで配慮不足で、叔母さんの気持ちにも気づかず申し訳ありませんでした。今後気をつけます。と素直に謝ってみませんか？それとも、もう修復不可能な感じでしょうか？それなら仕方ありませんが．．．。今後も続く親戚づきあいです。シコリを残したままじゃ後が辛いでしょう。小さい頃から可愛がって下さった叔母様と和解出来る様、祈っています。

トピ内ID：8666694570

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おばさんに感謝ですよ

酸っぱい葡萄

2007年11月01日 15:52

おば様は、このままではいけないと思い、あえて苦言を呈したのでは？しょっちゅう顔を出したら、おじ様夫婦の生活ってどうだったのでしょうか？あなたが来るから、予定も立てにくかったのでは？気になったのは、自己憐憫の傾向が、強いかな～と思いました。トピだけ読んでいると、身内がそれぞれの生き方をしているだけなのに、自分は孤独って言い切っちゃってますよね？３０過ぎて、人に甘えたいも何も無いと思います。恋愛感情はないと書いていますが、甘えていたっていうのは、擬似父子というかちょっと見苦しい感じになっていたのでしょうね。おば様もおじ様も、トピ主さんを姪として接しても、娘として見るってわけには行かないです。トピ主さんが、将来結婚して、夫の姪っ子にしょっちゅう来られて、夫にベタベタされたら相当嫌だと思いますよ～。幸い、自分の居場所や家庭を作ることに目を向けることが出来たのですから、がんばってください。愛する伴侶には思いっきり甘えてOKです。

トピ内ID：9667148403

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嫉妬とは違うと思います。

konoha

2007年11月01日 16:19

トピ主さんも十分わかっていらっしゃいますのであまりきつい事は言いませんが、やはり自立するという事は大切です。叔母様もトピ主さんが寂しい事を十分わかって今まで接してこられたはずです。我慢や不満もあったと察します。でも30過ぎても変わりのないトピ主さんを見て我慢の限界が来たのだと思います。これは嫉妬ではありません。トピ主さんには申し訳ないけれど、ある程度距離を置いた付き合いを身に付けて下さい。私も家庭を持っていますが、例え血の繋がった姪であれ、兄弟であれ、頻繁に家に来られると正直迷惑です。自立しましょう。頑張ってください。

トピ内ID：2661831327

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孤独を受け入れるのが大人です

モカ

2007年11月01日 16:19

まず最初に嫉妬じゃなくて「迷惑」なんだと思います。おばさんもいいすぎだとは思いますが…。おじさんの家に行く時に・頻度はどれぐらいですか…月２～３度だと既に多いかも。特に週末は迷惑です。・おでかけについていったりしませんでしたか？・おばさんのお手伝いはしてましたか？…当然のように飲食をして片づけもせず、おじさんとしゃべっていて、おばさんだけがキッチンで家事をしていたら…不機嫌はわかりますよね？・おじさんの家に行く時に、行ってもいいかの許可をおじさんよりもおばさんにとっていましたか？思い当たるところはありませんか？３０過ぎた姪が迷惑なんじゃなくて、態度が不愉快だったのではないですか？素直に甘えていたことをお詫びして、今後は気をつけて再構築なさった方がよいと思います。

トピ内ID：4857928728

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甘え体質を改善しよう！

🐴

栗おこわ

2007年11月01日 16:19

叔母さんのお言葉ですがまったくもってその通り！というより、血縁である叔父さんがめいさんに対してピシャリと言わなきゃならないでしょうよ… めいさんが未成年ならともかく、30過ぎているんでしょ？自分が30過ぎる頃になれば、自立して家族と別れたり一人状態になるのは当たり前な話。めいさんが血縁に甘えていられるのも未成年のうちだけ。お父さんや弟さんはそれぞれ世帯を持ったんです。あなたも一人ですが別の世帯の主なんです。自覚しましょう。叔父さんの家に入り浸りも問題ですが、もっと問題なのはあなたの甘え体質です。父親の所へいけない→弟にも寄りかかれない→叔父さんの好意に甘えて入り浸りだったがそれも駄目そう→そして流れ着いたこの小町が今の私が甘えられる場所（現在ここ）ここは悩みを打ち明けてアドバイスをもらう場所なので、めいさんが望むような回答はなかなか得られないと思います。しかし、皆さんの意見を目を逸らすことなく受け止め、あなたが考える「人との距離間」のズレを認識してください。父に会いたければ外に呼び出して食事すればいいんです。叔母さんにはきちんと謝罪してくださいね。

トピ内ID：3238759920

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嫉妬じゃないよ

🐴

ごんた

2007年11月01日 16:53

トピ主さん、３０歳過ぎてるんですね？最初トピを見たときは10代の人かと思いました。私の場合ですが、１８歳で都会の大学に行き一人暮らしをしました。もちろん適度に帰省して実家の両親には会いますが、その頃から、実家は両親の家、私の家は今のアパート、という気持ちがあったので、そもそも『父の再婚先に行きづらいので叔父の家に出入り』という発想がよくわかりません。孤独だとかって表現からも、ちゃんと自立された女性とは思えません。叔母さんの言葉も嫉妬だなんて・・・表現はきつかったかもしれないですが、叔母さんは３０歳にもなって自立せず子供っぽいあなたの非常識さにいつもイライラしていて、うまく伝えられなかったのでしょう。家族に甘える以外にすることないの？って気持ちもあると思います。お友達や彼氏や趣味とかはないんですか？トピ内容からは大人の女性の発言とはとても思えませんよ。叔父さんの家への出入り以外にも、ご自分の生活や人生についてよくお考えになった方がいいと思います。

トピ内ID：9570721285

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お荷物とは違う

みそ

2007年11月01日 16:53

叔母さんも本当はご主人に言うべきだったなと思います。「しょっちゅう人が出入りするのは嫌だ。節度を持って欲しい」と。結婚したら付き合いが変わるのは、親兄弟親戚友人全てです。トピ主さんだって結婚した友人に長電話はしないですよね。いきなり休日に「遊びに行っていい」とも言いませんよね。独身であっても1人暮らしと家族と暮らしている人では付き合い方も変わるでしょう。結婚云々ではなく1人暮らしじゃない人との付き合いはきちんと線引きをしないといけないと思いますよ。家族というのは与えられるものじゃなく作るものだと思います。

トピ内ID：1908418218

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いろいろ書き込みありがとうございます。

😭

めいこトピ主

2007年11月01日 16:53

ゆった様、あんり様、れいれい様、あーあ様レスありがとうございます。昨夜、叔母から電話があり和解しました。皆様がレスしてくださった通りだと思います。反省して、今後に生かしたいと思います。今回のことで、私も一人でいることがいかに（私には）無理かということがわかりましたので、自分の居場所を見つけようと思います。これまでも見つけようとはしてきたのですが、より真剣に考えるきっかけとなりました。家族や親族が少ないと、いろいろ指摘したり怒ったりしてくれる人も少ないので、叔母に言われたことや、皆様に批評・アドバイスしていただいたことは、非常に反省材料となりました。なかなか顔は合わせ辛いですが、そんなものだと思い接するようにします。非常に勉強になりました。書き込み、ありがとうございました。

トピ内ID：4172622031

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３０過ぎて独身なのが理由ではないですよ

🙂

まるっこ

2007年11月01日 16:19

お母さんをおいくつのときに亡くされたかわかりませんが、お母さんを亡くして不憫なのもあって叔父さんはあなたたちが本当に可愛かったでしょう。叔母さんは内心複雑ながら、叔父さんの気持ちを理解してきたのでしょう。夫婦仲に危機が訪れるたびに、「あの子たちも結婚するまでだよ」と叔母さんをごまかしてきたのかも。でも、いつまでも結婚する様子がない。結婚はもちろん縁ですから結婚しないことが重大な問題とは思えませんけど、彼氏ができたり仕事が忙しかったり、なにより精神的に自立するものだと期待していたことがなかなか叶わない苛立ちに叔母さんもとうとう爆発した、というところでしょうか。叔母さんには、無神経で気づかなくてごめんなさい、とさらっと謝って、今回のことは忘れましょう。いつまでもイジイジしていると誰より叔父さんが悲しみますしね。そろそろ、叔父さんも叔母さんもお父さんにもお父さんも、甘える対象としての見方を改め、相手が困ったときに、精神的に頼りになる存在にあなたがなること、そういう年頃だということでしょう。元気出して。

トピ内ID：9506414414

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失敗したね。

😑

のの

2007年11月01日 16:19

うーん、失敗しちゃいましたね。私は、立場的にはトピ主さんと非常に似ているけれど、その叔母さんの言い分は判るなぁ。自分の家にいくら姪とはいえ、他人が頻繁に（どれくらいかは判りませんが）出入りしたら・・・って考えるだけでウンザリしますもん。蔑ろにしてきたつもりは無いって事ですけど、文章の印象だと、蔑ろではなく眼中になかった・・・って感じだったのでは、と思いました。３０過ぎてるんですね。そこも私と同じ。もう、他人に甘えてすがって・・・って年ではないんじゃないかなって思います。寂しいのは判るけれど、他人に頼るのではなく、自分で対処しましょうね。

トピ内ID：1129489043

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気持ちも分かるけど

もも

2007年11月01日 16:19

遊びに行くにしても、家を掃除したりあなたに出す食事やお菓子などを用意するのも、叔父さんより叔母さんが主でやってますよね。それと夫婦で話し合いたい時や誰もいない状態でのんびりしたい時にいつもあなたが居たら、たとえ可愛い姪でも「また来たの？」と思うのは容易に想像がつきますよね…。 30過ぎておられるとのこと、ご自分でも分かっているようですがそこまで淋しく思っているなら、自分の家族をつくるのが一番です。

トピ内ID：2823635509

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自立のときですね　

🐤

まりも

2007年11月01日 16:19

めいこさんのお気持ち、わかる気がします。私は高校生の頃、母を亡くし、その後父が再婚しました。父の再婚当時から私は一人暮らしをしていました。父の再婚相手とは食事くらいは楽しくできますが、生活を共にすることは無理でした。嫉妬されて、ライバル視されることも多かったので、私が安心して帰れる実家はなくなってしまったなあと悲しく感じたものです。そのときは母が亡くなったことの次に人生で悲しかった時でした。めいこさんにとって、叔父さんのところは安心して行ける唯一のところだったのですね。お母さんを早くになくされつらい思いをしためいこさんを受け入れてくれているはずだと思っていた安心感、信頼が崩れた今回のショックは大きかったでしょう。でも叔母さんがおっしゃっていることも残念ながら事実です。悲しいけれど、自立のときです。安心して帰れる場所は自分自身の中に作っていくしかないと私は思います。自分自身を労わって愛すること、めいこさん自身が幸せになる道を探していかれることを祈っています。

トピ内ID：7356922433

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もう少し詳しくー

あいこ

2007年11月01日 17:22

＜しょっちゅう出入りして＞とありますが、週に何度位お邪魔してたのでしょうか？そして、遊びにいくのは、伯父さんが仕事から帰ってきた頃ですか？伯母さん一人のときも遊びに行っていましたか？何時間位いて、どんな風に時間をつぶしていたのでしょうか？どんな話題が一番多かったのでしょう？伯母さんとはどんな感じだったのでしょう？その伯父さん、伯母さんは何歳位なのですか？夫婦仲はよいと思いますか？

トピ内ID：9719567240

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元気出してね

🐤

母子家庭三姉妹

2007年11月01日 17:22

それはびっくりされましたね。家の中のことは、すべて一家の主婦中心で動くのが一番おさまりも良いし上手くいくものだと思います。やはり叔父さんよりは、叔母さんに気を使うべきだったと思います。他人であるならば特に。トピ主さんはお母様を早くに亡くされて大変だったでしょうね。同時に、お父さん、弟さん、叔父さんと、他に女性のいない環境だった。女性の間でも微妙に力争いみたいなものは存在するのですが、その辺の事情が、普通より少し縁遠い世界だったのかもしれませんね。そこまで叔母さんが怒ったということは、余程積もりに積もって。。かもしれません。お父様のところに気楽に行けないと書かれてありましたが、その半分でも叔母さんにも気を使ってあげてればこうはならなかったかもしれませんね。嫉妬とはちょっと違うかなあ～と思います。なんというか配慮というかリスペクトが感じられないと普通嫌なもですよ。落ち着いたら叔母さんにお手紙でも書いてみてはどうですか？口ではなかなか上手く言えないものですしね。元気出してね。

トピ内ID：7370341057

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嫉妬じゃありません

ねこ

2007年11月01日 17:22

自分の姉妹の子供ならともかく、夫の姪に気持ちはついていきません。　幼児や小学生ならともかく、30代でしょう？　友達や彼氏をつくってそちらで楽しんではどうですか？　嫉妬という言葉でおばを軽んじていますが、嫉妬じゃありませんよ、ただ迷惑なんです。お見合いしてご結婚なさってはどうですか？

トピ内ID：7733832780

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嫉妬じゃありません

ねこ

2007年11月01日 17:22

自分の姉妹の子供ならともかく、夫の姪に気持ちはついていきません。　幼児や小学生ならともかく、30代でしょう？　友達や彼氏をつくってそちらで楽しんではどうですか？　嫉妬という言葉でおばを軽んじていますが、嫉妬じゃありませんよ、ただ迷惑なんだと思います。お見合いしてご結婚なさってはどうですか？

トピ内ID：7733832780

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都合の良い言い訳しないで

😡

なな

2007年11月01日 17:22

「独身の姪」が邪魔なのではありません。トピ主さんが邪魔なんです。夫婦の仲に割り込んで邪魔しているんです。人は年齢とともに状況が変わります。そしてこちらも変わらなければなりません。物事の変化を見ようとせず、自分の感情しか見ず、甘えてばかり。世の中の「独身の姪」全員がそうだと思ってますか？まさか違いますよね？「独身の姪」という立場の人間が邪魔なのではなく、迷惑なのは邪魔な行動をする人間です。いつまでも自分を可哀想がっていないで、この違いを認識してください。成長しましょうよ。そもそも既に社会でも可愛い娘さん扱いされる年齢ではないのだから。

トピ内ID：8067182554

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