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息子がふられました

レス167
（トピ主 3 ）
😨
mango
ひと
息子に　４年付き合った彼女から　「もう愛していないから 恋人をやめて友達になれないか」と　手紙が来ました　 二人は遠距離恋愛でした 大学からの恋人同士で　お互いの家を行ったり来たりと双方の家族から見守られてきた二人なので　私もショックでした　 「ママ見て　半年くらい前から　なんか変だなとおもっていたけど 毎晩電話で話をしていたから」とかなり深刻な様子　「電話では話せなかったんだねつらい話だけど　けじめつけたかったのでしょうね」と親子で深刻なつらい気持ちになりました もうすぐ結婚と家族が思っていました　家族旅行も一緒に行っていました 二人は　遠距離恋愛なので　お互いが好きな人が出来たり　いやになったら　いおうといって決めていたようです　本当に別れってくるのですね　そんな予感がして取り決めをしていたのかな かさねがさね残念の一言です こんな思いをした方いらっしゃいますか どのように乗り越えていかれたのでしょうか　

トピ内ID：5731255834

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子離れしてください

🐤
困った
大学からの恋人で4年の付き合いと言う事は、 息子さんはもう社会人なんですよね？ 息子の恋愛が1つ終わったくらいで親が、 ＞どのように乗り越えていかれたのでしょうか　 と心を痛める事は、端から見ていて、子離れ出来ない母親にしか思えませんよ。 息子さんも、ママに相談もいいですけど、 他に相談できるご友人はいないのでしょうか。 別れたという報告だけならまだしも、そんな色恋沙汰を親に話す人とは、 私は恋愛したくありませんね。 どうするもこうするも、口出し無用じゃないですか。 ママが応援しようが、ママが後押ししようが、 恋愛するのは息子さんと彼女であって、あなたではないのですから。 と、3歳の息子を持つ母として思いますよ。

トピ内ID：0180916795

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親は・・・

😣
sachi
どんな時でも見守るしかできないと思います。 乗り越えるのは息子さんです。 お母さんは見守るだけ。

トピ内ID：6348456716

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４年ってそういう時期なのかもねー

🐱
にゃんこ
私も４年くらいの交際です。で、嫌いなわけじゃないけど「別れた方がいいのかな」なんて思ったりして。付き合い初めの恋心から、安らかな愛情に変わった時って、分岐点なのかもしれません。もっと早い時期に婚約くらいしていればよかったんでしょうが、それもないと、なんとなく「このままでいいのかな」と思っちゃう。息子さんたちは遠距離なので、なおさら絆が深めにくい環境だと思います。私も彼に別れを切り出しました（これといった理由はないんですが．．．。会えば楽しいし、安心するし．．．）。でも彼がねばりにねばり、やはり私も好きな気持ちがあるので、いまだに続いてはいます。その彼女も、息子さんに対する愛情がなくなったのではなく、愛の形が変化したんじゃないかな？

トピ内ID：1168260292

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何で母が落ち込むかなあ

041
たけやぶやけた
幼稚園くらいのちっちゃい男の子の、かわいらしい失恋話かと思ったら、大人ですか。何で親が一緒に落ち込むのか分かりません。息子さんは今までふられたことなかったんですか？ 私には高校生の息子がいますが、彼女とけんかしただのふられただの、いちいち親に言いませんよ。話してくれたとしてもそのつど一緒に落ち込んでいたら、母親やっていられません。 親がどっしりと構えていたら息子さんも安心するんじゃないですか。明るく笑って息子さんの好物でも食べさせてやってください。私ならそうします。

トピ内ID：6807325824

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正直

😨
まどか
キモチワルイ。 お母さんですよね、書いてらっしゃるの。 母親をいい年してママというのも、別れるにあたっての相談を母親にするのも、仲良かったのに残念だわ・・、と思う母親も。 1番キモチワルイのは どのように乗り越えていかれたのか！を皆に聞いて、お母さんが一体どういかすというのでしょうか！！ 皆、こうやって乗り越えてるみたいよ、○○ちゃんもがんばって・・、とでも言うつもり・・？ 大学時代から付き合ってて4年だったら、息子さんも25前後でしょう。 ほうっておきましょう。 ちなみに、私は6年半（うち遠距離2年）つきあった彼氏と別れたことがありましたが、別れた相手がそばにいない分忘れるのも早いです。 そもそもめったと会わなかったわけですから。 身近に他に好きな人を作る努力をしましたよ。 でも、その一連は、私は娘で母とは仲が良いですが、母になんかいいませんでしたが・・。

トピ内ID：9273546083

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息子さんの恋愛に

💢
匿名で
お母さんが口を出すことではないと思います・・・。 それに、まだ結婚もしていないのに家族旅行って、若い二人は、ほんとうは二人きりで旅行に行きたかったのではないですか？遠距離恋愛なら尚更だと思うのですが。 そういうのに嫌気がさして別れたということも考えられます。 次に息子さんに恋人が出来たら、そっとしておいてやってください。 若い二人です、旅行は二人で行きたいはずです。

トピ内ID：7060092797

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ママと恋愛したいわけじゃない。そりゃふられるでしょう

💢
フられた原因はママ？
息子の恋愛に口を出さない、干渉しない、手を出さない。 彼女は息子さんと恋愛していたのであって　ママと恋愛をしていたのではありません。 ＞ママ見て　半年くらい前から　なんか変だなとおもっていたけど 恋人として付き合うのならいいですが、結婚を意識しだすとこういう男性とは無理と思い始める娘さんは多いと思いますよ。 つまり結婚すれば　もれなくママともベッタリだと思うと　友人関係に戻るのが安全ということです。 ＞どのように乗り越えていかれたのでしょうか 息子さんはともかく　あなたは乗り越えなければならないほど深く立ち入らないことです。 本来ならあなたには乗り越えなければならないようなものは何もないはずですよ。 たとえ息子でも、息子だからこそ　他人の恋愛に首を突っ込まないことです

トピ内ID：3251448505

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親という字は、、、

041
うらん
親密な関係の中、残念な話だとは思いますが、 縁が無かったと思うしかないでしょう。 息子さんもまだ若いようですから、まだまだ人生これからです。 念のため言わせていただくと、 あくまでも息子さんが自分で乗り越えてゆくことです。 親としてはあまり気にしないようにしましょう。 親という漢字は「木の上に立って見る」と書きます。 木から降りていって過度に構わないようにしたいものです。

トピ内ID：1781559345

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社会人の息子がママって・・・

041
子離れして
気持ち悪いです。 トピ主さんにとっては、「ママ」に何でも話すいい子だったのでしょうが、ハタからみてると親離れ子離れしていないマザコン親子です。 今の世の中、20代でも30代でも、お付き合いする「だけ」の、結婚というゴールがない関係が容認されてきています。 だから、仕方ないのですよ。 それにしても、婚約したわけでもないのに家族旅行に一緒に行くなんてね。これからは、息子さんから少しは子離れしていってください。 残念ですがあなたの時代（＝付き合ったら即結婚前提）とは状況が違いますので納得するしかないと思います。

トピ内ID：2476751962

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成人した息子ですからほっとく。

😑
あれれ・・・
トピ主さんのご主人はご健在でしょうか？ （そうでなければスミマセンが・・・） 息子さんと一緒に悩んだり、残念がるのではなく、 「私とお父さんの様にいつか、生涯のパートナーは見つかるよ」 の一言で充分ではないでしょうか？ 悩んだり、乗り越えるのは息子さん自身の問題です。 ここで、母親が息子の手を取り合いつらい気持ちを分かち合う ものでは無い様に思います。 トピ主さんが手を取り合う相手は夫ですから、トピ主さんは 夫とよりよい関係を続けていけば良いと思います。 それを見て息子さんも生涯のパートナーとは等等、感じ取り 成長（失恋を乗り越える）するのではないでしょうか？ （本題のヨコになりますが・・・） 良し悪しは一概に言えませんが、私でしたら自分が書いた 手紙を母と息子で読み合っていたら嫌です。

トピ内ID：7749290083

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えっ？

🐱
遊人
息子さん社会人ですよね？ ２５歳前後で｢ママ見て・・・｣って・・・ 彼女も社会人になって息子さんがマザコンだって事に気付いたんじゃないですか？ 大人の素敵な男性と出会ったんでしょう。 トピ主さんも息子離れされた方が良いのでは？

トピ内ID：2450746290

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息子さんは何歳ですか

🐷
いら
家族ぐるみでお付き合いしてたので、トピ主さんもショックだったのかもしれませんが、息子さんもトピ主さんにもちょっと引きます（ごめんなさい） ２０代の息子が「ママ」というのですか？ 元彼からの手紙を母親に見せるのですか？ 信じられないを通り越して、気持ち悪いです。（辛口でごめんなさい） 息子さんもまだお若いようですし、時が解決してくれます。 親はただそっと見守るしかないと思います。

トピ内ID：3410139185

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一言。

☀
まんまる。
親が口出すことではありません。 あと、いい年した息子が「ママ」と呼ばせるのを止めさせないさい。

トピ内ID：2227405089

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息子さんがはっきりしなかったのでは？

041
しま
トピ主さんがふられた娘さんのお母さんだったら同情致しますが、息子さんですよね？ やはり女性は男性からプロポーズしてもらいたいと望む場合が多いでしょう。 息子さんが４年経っても煮え切らず、彼女が業を煮やした可能性はないのでしょうか。 結婚話を具体的に進めなかった息子さんが原因ということはありませんか？

トピ内ID：2349909418

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親が出る幕じゃないと思いますが。

😑
スリーピー
30代前半女性です。 息子さんは恋愛の経験少ないのでしょうね。 失恋って本人一人で乗り越えていくものだと思いますけど。 親の出る幕じゃないと思います。 親が自分の失恋についてここで相談するなんてまっぴらごめんです。 失恋もいい人生経験だと思います。実際私も失恋は何回か経験しています。私はその経験があって、いろんな考えや価値観を受け入れていられるのだと思っています。

トピ内ID：8478275738

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息子さんが乗り越える

041
yutori
同じ様なレスがつくと思いますけど 息子さんを心配される気持ちは分かりますが もう成人した男性ですし、失恋は自分自身で 乗り越える事が大切だと思います。 ですから、傷つき憔悴しきった息子さんを 放っておけないかもしれませんが ここは息子さんが時間を掛けて乗り越えるのを 黙って見守るのが一番だと思います。

トピ内ID：0262918852

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ママ見て？？？

😣
ヒク
問題はその部分じゃないのでしょうか？ 家族ぐるみのお付き合いをしていたとはいえ、恋人からの手紙って見せるものですか？ 彼女の方も学生までは親が出てきてもしょうがない、もしくは、それが普通だと思っていたのかもしれないですね。 でも社会人になり、彼女も世間というものを知って、「ママ」と母親のことを呼ぶ男性に愛想をつかしたのかも・・・。 乗り越えるのは今回の失恋ではなく、親離れ子離れかも？

トピ内ID：0977725888

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残念でしたね

💍
すいか
その彼女は彼氏のお母さんに残念と言われるなんて、きっととても素敵な女性だったのでしょうね。 そういう女性なら、いいなと思う男性はたくさんいるのだと思います。 しかも遠距離恋愛だったら身近で思いをよせてくれる男性に心を移してしまうこともあるかもしれません。 息子さんもまだ若いのでしょうし、彼女が好きになるくらいですからまた新しい人に出会えると思いますよ。 ただ、お母さんとしてはいくら可愛い息子でも大人になってまで「ママ」と呼ばせるのはやめましょう。 それから、息子さんがふられて辛いのはわかりますが、あくまで息子さんの問題です。 報告を受けても「それは残念だったわね」というだけで、そっとしておいてあげてください。 お母さんがいちいち見守ったりがっかりしたりしているかと思うとこれから息子さんと付き合う女性はどん引きだと思いますので・・・

トピ内ID：7031372693

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息子さんが

041
くり
何歳であるかはわかりませんが、長い人生の間にはいろいろな経験をするでしょう。 辛いことであったとしても最終的に乗り越えなければならないのは息子さん自身です。 ましてや今回のことは貴女が乗り越えねばならない問題ではありません。 失礼ですが、お互いに親離れ・子離れができていないのではないでしょうか。

トピ内ID：0934264221

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お気の毒ですが。

041
もり
でもそれはママが心配することじゃありませんから。 息子も、普通そんなこといちいち「ママ」に相談することじゃありませんから。 もしかしたら彼女さんは、家族ぐるみでつき合っていくうちに、息子とママの濃密な関係に不安を覚えたのかもしれませんね。 少なくとも私ならイヤですね、結婚を考えるような年齢にもなって「ママ」と呼んでいるのも、彼女とのことを逐一ママに相談する息子も。

トピ内ID：0248199394

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娘もそんな酷い事をしました

😍
何でも経験済み
　私は、彼氏の母親と電話で泣きました。 　二人の事だから、我々にはどうしようもないと言いながら二人で「何で？何で？」と言いつつ泣きました。 　 　３年間の遠距離交際でした。 　娘も辛かったようですが、娘に新しく好きな人ができて彼氏を振った形でした。そして、それから、５月後に新しい彼氏と結婚しました。 　若い人には有りがちな事ですが結構親にも堪えました。とてもよい人でしたし、お相手のお義母様もとても娘に良くしてくださいました。 　その彼は今年、３３歳になりやっと結婚しました。安心しました。

トピ内ID：3650115613

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えっ・・・

041
げげげげ
最近は息子さんの色恋に、母親も関わってくるんですかー。 私は娘の立場でしたけど、恋愛の段階で親に何か報告するなんて 絶対したくなかったですけどねぇ・・。 人生において振られることって本当に大事な経験だと思いますよ。 そういうのを繰り返して、大人として磨かれていくんじゃないかなぁ。 トピ主さんは恋が終わった経験ってないのですか？ 蛇足ですが、次の彼の恋には あまりお母様の存在感を出さない方がいいんじゃないかなーと思います。 トピ主さんだって、「彼女」の立場であったときを思い出せば、、、ね？

トピ内ID：5925132585

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母親が明るく、というか普段どおりにしている事では？

041
神崎
乗り越えるための一歩としても、失恋したらかといって母親まで落ち込んでしまうと返って息子さんは別の心配をしてしまうのではないでしょうか？ 悲しい事に同調した後は、次があるさと明るく肩を叩く、 その程度であまり深入りしないで遠くから見守るくらいが丁度良いですよ。

トピ内ID：0992558898

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くよくよしない

🐴
銀行員
失恋でショックを受ける気持ちは分かるけど、いつまでもくよくよしない。恋愛は縁です。息子さんと彼女は縁がなかっただけです。それに息子さんももういい年ですよね？いくら親でも息子の恋愛に首をつっこむのはよくないです。息子さん１人で対処させましょう。失恋なんて誰でも一度は経験しますよ。私の周りには何回失恋してもめげずに（失恋の回数は二ケタくらいは余裕にある）、常に明るく前に進み、３０代の後半ながらも誰もがうらやましがるような美人と結婚した人がいます。これも縁なんです。女性はたくさんいます。もうふっきりましょうよ。

トピ内ID：2675470612

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・・・・・・・

😨
あれまぁ
息子さんももう２０歳を超えた大人ですよ。それなのに、いちいち失恋したことまで母親に相談するんですか？ はっきりいって、気持ち悪いし、トピ主さんも干渉しすぎ。 息子さんの失恋が乗り越えなくてはいけないほどの、大げさな不幸だとは思えません。彼女さんも、トピ主さんのこども離れしていないところに、不安を覚えたのだとおもいますよ。 （ところで、今でも「ママ」って呼ばせているんですか？？） これから、息子さんが生きていくうえで、沢山の苦労があります。 もっと、親子ともども強くなりましょうよ。

トピ内ID：7272892263

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親は見守るだけ

😑
ヨーグル
そうですか それは息子さんもお辛いでしょうね… ただ、息子さん最低でも22才ですよね。 その彼女からの手紙をお母様に見せたんですか？ だとしたら、何だかなぁ。 彼女のプライバシーもあるし… ＞どのように乗り越えていかれたのでしょうか　 そんなのお母様が心配しなくたって、大丈夫ですよ。 そっと見守ってあげてください。 息子さん、もう大人の男なんですから。

トピ内ID：1840311626

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ごめんなさい

😑
花＊花
息子さんがどんなに性格が良くて、イケメンだとしてもふられるわ。 ２０代前半ですよね？「ママ」ですか？ はぁ～？マザコンですか？ 彼女の手紙、ママに見せる時点でアウチでしょう。 きっと、薄々態度や会話に出てて彼女に引かれたのではないんですか。

トピ内ID：3965475270

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あの～

🐱
れいれい
いくら家族公認の仲だったとはいえ、彼女から来た手紙を母親に 見せてしまう息子さん。それってヤバイですよ。通常では 考えられない行為です。 成人されている男性が母親を「ママ」と呼ぶことも薄気味悪いです。 もっと子離れしましょうよ。 息子さんの失恋を母親であるトピ主さんまで思い悩む必要はないのですよ。 おそらく彼女に振られた原因も息子さんとトピ主さんの親子関係に問題 があったのだと思います。

トピ内ID：8320843662

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残念なことでしたね

041
ゆみ
しかし乗り越えるのは息子さんです。あなたも不憫でしょうが、大人なんだから見守るしかないでしょう。蛇足ですが、社会人になった息子さんが「ママ」と呼ぶのはいかがなものでしょうか・・・

トピ内ID：8993933869

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「ママ見て」って・・・

😑
おいおい
トピのお題を見て、 小学生のお坊ちゃんのお母様からの 微笑ましいトピかと思いましたけど・・・。 社会人なんですよねぇ？　息子さん。 事実だとしたら、正直　気持ち悪いんですけど。 ママ呼ばわりも、別れの手紙を親に見せるのも ここで息子の失恋相談する母親も。 彼女に見捨てられるの無理ないですよ。

トピ内ID：6062587402

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