11月1日に婚姻届後、即離婚を考えています

レス51

（トピ主 2 ）

waka

2007年11月02日 10:34

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11月1日に婚姻届を提出しに行きました。３日前から、度々口喧嘩を繰り返しており、険悪なムード漂う状態で行った状態で、役場に行ってまず、本籍地をどこにするか決めるときに、彼は自分の母親と父親にどうすればいいか相談（というか指示を仰ぐ）の電話をしました。自分はどうしたいのかの意見を言わないので、私は、なんでもすぐに親に頼る彼に呆れ、「これから先、なにかあったらなんでも親に相談するの？これは私達二人のことだから、二人で決めてもいいんじゃない？」と思わず言ってしまいました。しかし、彼はすでに父親に指示を仰いでおり、父親がいった言葉は、「うちの本家は○○市にあるから、そのままの本籍地にしとけ」と言ったそうです。そして、彼の口から、「なんだか親父は本籍を移すって言ったら、寂しそうな感じになったんだよね。。」と。私の心の言葉は、「寂しいのは私のお母さんよ！！男は苗字が変わるわけでもないし、何も寂しいことないじゃない！」と叫びました。が、当然口に出すことはなく。私は自分の意見として「心機一転、私達の現住所にしたいって思う」といいましたが、また振り出しに戻りそうだったので、本籍地は彼の実家に決めました。

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懐かしい・・・私もでした。

🐤

ぴよ

2007年11月02日 17:23

私も本籍どこにするかでもめたｘ２。初めはお互い引かなくて大変だった。さんざん話して、新しく住むところにするのが一番と言う結果になり今は仲良く暮らしてますよー！！＞私の心の言葉・・・当然口に出すことはなく・・・＞私達二人のことだから、二人で決めても・・・何でも納得いくまで話さないと何も始まらないよ。もし口に出さないと決めたならそれを貫き通すのがスジだし。旦那さんも親に聴いてしまうのは人生の（結婚している）先輩だからではないかな？徐々に二人になっていっても良いんじゃない？彼のことが好きでどんな性格かわかって結婚したんですよね？簡単に離婚なんて考えないで今始まったばかりの二人の人生、生活を二人で話して話して作っていったらいいんじゃない。これからだよ、結婚ってものがわかるのは！！一緒に暮らしていって色々な二人の結束とかルールとか生まれてくるもんだし、wakaさんまだ始まってもいないじゃない。・・・どんな理由で口げんかがとかしてるかわかりませんがお互いにはき出して、そこから話し合って始まるもんだと思うよ。

トピ内ID：7152988665

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偉い！！！

🐱

ブーニー

2007年11月02日 17:23

wakaさん、私は結婚して２年になりますが、今更ながら同じ思いです。結婚って、どうして夫側に取り込まれるかたちが一般的なんでしょう？しかも、とっくに崩壊したはずの忌まわしい家制度の名残で、夫の姓を名乗るのが暗黙の了解で、妻側の姓を名乗ると婿養子だのどうのって・・・。私の夫の両親の意識としても、「嫁にもらった」「◯◯家の人間」というような考えであるらしく、ものすごく抵抗感があります。しかも女性側は、結婚によって名前が変わり、もろもろの変更手続きも容易でなく、時には仕事を辞めたり、住む環境が変わったり、果ては夫婦の時間を持つために、夫の生活パターンに合わせたり。何もかも夫に合わせてきたのに、夫にしてみれば、それが当然という環境で育っているものだから何の疑問も持たない。労いの言葉も無い。正直、離婚の二文字が何度も頭をかすめましたよ。結婚一日目にそれに気付くとは、wakaさん素晴らしい！あとは、ご主人の性格にもよりますが、聞く耳をもつ方なら、いっそのこと夫を教育し直すのが将来の充実に結びつくと思います。私も努力の日々ですが、まだまだ先は長いです・・・。

トピ内ID：0805862071

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まだ途中かな・・？

☀

らんらん

2007年11月02日 17:23

まだ途中に段階にレスしてしまってるかもしれませんが、すみません。題名を見ると「何があったんだ！？」って感じでしたが、そんなこと・・って思いました。名前を変えて相手の姓になったんだから仕方なくありませんか？本籍地でそんなに怒るのなら、まず、苗字を変えるということを話し合いすべきだったのでは・・？確かに、私も苗字も変わり本籍地も夫の実家のところなので、なんだか夫の家の人間になったみたい・・と嫌な気分になりましたが、結婚ってそういうところあるじゃないですか。そりゃ、新しい家族を築くものだと思いますが、夫の親世代は、やはり結婚とは「○○家の家族が増える」と思っている方が多いと思います。

トピ内ID：6270276218

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う～む。。。

😭

ぷりんぷりん

2007年11月02日 17:46

そもそも本籍地をどこにするか、婚姻届を出すその場で決めようとすることが間違っています。姓をどちらにするか、本籍をどこにするかなどは、事前に話し合っておくべきですね。私の場合、苗字が変わることにかなり抵抗がありました。色々と話し合って、彼が「苗字が変わるのが嫌だという気持は良く分かる。大切なのは二人で生きていくことだから、俺が苗字を変えるよ。」と言ってくれ、その言葉を聞いて、苗字に固執することがナンセンスに感じ、彼の姓を名乗ることにしました。その代わり、私の本籍地を選ぶことにしました。気にしない人にはどうでもいいことのようですが、姓や本籍地って自分のアイデンティに深く関わっているように思えて、簡単にはゆずれませんよね。でも、そのやり取りの中に、彼の自分への愛を感じられたら、何れかをゆずってもいいのではないでしょうか？上に書いた話は、私の二人目の夫とのやり取りです。一人目の夫とは、この件で非常にもめ、結局離婚することになりました。

トピ内ID：7815360265

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頑張ってくださいね

ひよ

2007年11月02日 17:46

こんにちは。その後どうですか？本籍地…これから生活する上でもっといろいろなことが出てきますよ…。なのでやんわりを相手を立てながら、自分の思うとおりにする術を学ぶと結婚しやすいかもです…。女の子は結婚すると相手側の家に入るという考え方は日本では昔からあることですしね。寂しいのは私のお母さん…それもわかります。でも男の子を持った家からすると本籍地くらいは、ということになるのでは…。親は皆寂しいものですよ、大きくなって巣立っていかれるとね。男の子の親は家に入ってもらう、とは言ってもお嫁さんとは所詮他人ですし実の親子のようには行かないです。育ててきた息子がお嫁さんのものになるという意識もあるんじゃないですか？私の友人で息子を持ったママ達は皆そう言いますよ。 …というようなことを考慮して許してあげては…。相手を立ててあげると考えてね。本籍地なんて死んだときくらいしか関係しなくないですか？苗字も変わってしまうのですし。

トピ内ID：2113669022

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父親の戸籍に入ると思っている男の人もいるぐらいですから。

🐤

多分おばさん

2007年11月02日 17:46

ご結婚おめでとうございます。男の人は、たいてい父親母親には絶対です。両親を批判したりするのは、どちらかといえば女の子の方が多いですからね。男の人は、どんな両親でも受け入れ、その期待に応えることこそ重要だと思っているみたいですよ（そういうことも大事ですけどね）。いまの時代、私も含めて女性は、親（の戸籍）から独立して、夫と二人新しい家庭（と戸籍）を作る、のが結婚だと思っていますが、男性はそうではないみたいです。時代錯誤と思われるでしょうが、○○家の一員になる、という意識が強い人はけっこう多いです。父親の戸籍に入ると思っている人もいるぐらいですから。また、女性の苗字が変わり、実家にも気軽に帰ることができなくなるということは、男性にはなかなか理解できないようです。女の子って小さいうちから、いずれはこの家を出なければならないのだから、と思っていますからね。本籍はいつでも変更できます。新しい家庭を築くとはどういうことか、双方のご両親との関係は今後どのようにしていくのか、落ち着いて話し合われることをおすすめします。そして、このトピを彼にも見せましょう。

トピ内ID：0238849130

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なんで婚姻届を出したの？

みょ

2007年11月02日 17:46

文面からは、口喧嘩といっても一方的にまくし立てるトピ主さんとひたすら耐える旦那さんの図が想像できます。追い詰められた旦那さんが手を上げるようになる前に別れた方がいいのでは。そもそもそんな状態でよく婚姻届を出しましたね

トピ内ID：6532436878

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ちょっと待って！

😝

ぴよこ

2007年11月02日 17:46

既婚者、女です。結論を出すのは、早いですよ！私の夫も、少し似てたかも。新婚当初は、何かと彼のお父さんが意見するんです。 (彼の家庭は父親が一番って感じでした) 彼も洗脳されてるみたいに「はい」と返事…　えぇぇ！私の意見は？って感じです。 …それから数年。親には相談せず、私の意見を重視してくれます。数年の間、私がした事といえば… 　・彼の両親に不快を感じても言わない。(当たり前ですが) 　・彼の実家に遊びに行った日は、帰ってから話し合う。　　(両親と話した内容について、なるべく短時間で) ・愚痴を聞いてあげる　　　　　　　くらいでしょうか。私じゃなく、父親に意見を求めるのは、私を一番の味方だと認識していないからだと思ったからです。それと父親を尊敬しているのでしょうね！それは良い事です。　二番目に書いたものは、自分の意見のアピール場です。折角何かの縁で結婚したんです。まだまだこれから。ゆっくり時間をかけて、自分色に染めるのもいいかもしれませんよ？(笑) ガンバレ！

トピ内ID：5996934408

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落ち着いて考えましょう

🐧

Eddie

2007年11月02日 17:46

婚姻届に事前に記入していなかったのでしょうか。証人欄がありますから、それ以外の部分を全て記入したあとで、証人になる人に署名をもらうのが筋というものでしょう。役場に行ってその場で決めるようなことはないと思うのですが・・・。トピの文面には本籍地の問題しか書かれていませんが、本籍地をどこにするかということは重要なので親に相談してもおかしくないと思いますよ。ただ、先にwakaさんに相談した方が良かったのでしょうね。wakaさんから「ご両親に相談してみたら？」と言ってあげられればベストだったかも。その他にも喧嘩のネタがあるのであれば、それも書かれてはいかがでしょうか。本籍地の問題でもめただけのことで離婚ってのは早計だと思います。

トピ内ID：2405851078

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それで本当に離婚したいならば、そう動けば？

🐱

みのすけ

2007年11月02日 17:46

自分のしたいようになさったらいいと思います。「本籍地云々の言い合いで愛想が付きました。離婚してください」と。本籍地を決めるなんて人生に何度もある事じゃないですから、自分の親の意見を聞きたい気持ちも分かります。寂しそうな両親の気持ちも汲んで、そうしたかったのでしょう。実際、電話したらそう言ってくれた。渡りに船だったと。それがどうしても嫌なら、抵抗すればいいわけです。そこまででもないかなって思ったからこそ、一応は同意したわけでしょ？なのに提出後に蒸し返す。「なんじゃそれ？」です。終わった後に「言いたいことが山ほどありました」って。じゃあその時言えって話。夫婦になるんだから、それぞれが気持ちを率直に語り合ってこそでしょう。なのに隠して物事が決定した後にグダグダと。言いたいことを言って、それで溝が決定的に埋まらずに決裂するならまだ分かりますがね。試しに彼に申し出てみましょう。鳩が豆鉄砲を食らうサマを見れるかも知れませんから。

トピ内ID：3992932840

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親は大切よ

♨

円満夫婦

2007年11月02日 18:30

続きを読んでませんが、ご両親のアドバイスを求める彼の態度は正しいと思います。お若いのに立派ですよ。彼は自分たちの結婚を周囲から認められ、祝福されるものにしようと注意深く行動されているのです。大人になりましょう。

トピ内ID：1562906992

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ん？

あんり

2007年11月02日 18:16

続きありますよね？マリッジブルーかもしれないけど、しっかり自立した男性と結婚したいですよね。わたしは年下の男性と結婚し始めは頼りなくて失敗したかなと思いましたけど、どんどん頼れる夫に成長して行きましたよ！

トピ内ID：4438867085

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私なら出さないなぁ

☀

まんまる。

2007年11月02日 18:16

私も「本籍」と「苗字」の新旧体で色々揉め婚姻届を提出したのは予定より１週間遅れの大安でした。その間に何回婚姻届を書いては破いたか（笑）まあ本籍は子供が生まれた時点で変更すればいいと思いますよ。「子供の入学等で必ず謄本が必要になったとき、いちいちあなたの実家に頼むのは時間などの無駄になる」等色々言えばいいのです。本籍も苗字の字体も変えて私はすっきりしてます。婚姻届の提出を延ばしてよかった～と。

トピ内ID：2891270024

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そうすれば？

お好きなように

2007年11月02日 18:16

・・・そんなことで、大喧嘩するぐらいなら、離婚してしまったほうがいいかもしれません。婚姻届を提出するときって、幸せな気分になりますよ、普通。

トピ内ID：1718206415

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悩みますね

😡

ミーナ

2007年11月02日 18:16

こんにちは。私は一年前に同じようなことで揉めましたよ。本籍地は変えたければいつでも変えられるそうです。でも、そんな問題ではない気がしますね。二人で新しい生活、人生を歩んでいくのに、何故、彼の父親に考えを聞く必要がありましょう？どこにするかは二人が決めるべきです。結婚は色々な場面で女性が犠牲になる場面が多々出てきますよね。そういう時に、夫になる人が真剣に話を聞いてくれなかったら、怒りを通り越して虚しくなります。離婚届を提出してしまうのはもったいない（次が初婚ではなくなる）かもしれませんが、そんなことよりもこれから結婚して、ことあるごとに彼の父親が干渉してこないか気になります。彼を信用できなくなってしまったのでしたら、早いうちに新しい人生を歩まれた方がいいかもしれません。

トピ内ID：7288842072

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本籍地なんて

通りすがり

2007年11月02日 18:30

どこでもいいじゃない？　それとも，本籍地をお父さんに相談したのが気に入らないのですか？でも，冷静に考えてみてくださいよ。将来，あなたの子供があなたに何の相談もなしに，勝手に本籍地を決めてしまったら，「ちょっと，なんで何の相談もなしに勝手に決めるのよ！」って思いません？本籍地なんて後からいくらでも変更できるんだから，とりあえずお父さんの意向を伺うのは，何ら問題がないと思います。

トピ内ID：4573805674

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役場に行く前に

妻

2007年11月02日 18:59

そういうことって話し合いませんか？婚姻届って保証人（？）の記入欄もあるし、事前にもらってきて、苗字や本籍地を話し合いませんか？険悪な雰囲気の中だったからよけいに納得いかないのかもしれませんが、大事なことはきちんと話し合ったほうがいいですよ。＞当然口に出すことはなくこれ、「当然」じゃないと思います。言いたいことその時に言わないであとで不満をためるのは今後の関係にも悪影響。だから即「離婚」を考えちゃうんでしょうけど。

トピ内ID：4454842514

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夫婦

🐧

りんごあめ

2007年11月02日 18:59

こんにちは！心の言葉は胸にしまい、自分の意見はちゃんと言ったトピ主さんは偉いですよ。私だったら、言いたいこと全部言って、夫を攻め立てちゃいます（笑）うちの夫もいつも義父母の言いなりで、子供の名前を決める時も義父母に相談してたし…。離婚なんて今までに何百回も考えてるけど、１２年間一応仲良くやってます。ご主人をこれから支えてあげられるのは、トピ主さんですよ！

トピ内ID：9570410254

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ＤＶではありませんよ。

😉

はなこ

2007年11月02日 18:59

他の方のトピにレスされていましたよね。自分はもしかしてＤＶじゃないか、診察してもらったほうがいいんじゃないかって。確かご主人に引っかき傷とかをつけたんですよね？えーと、ごめんなさい。昨今の風潮かもしれませんが、すぐにＤＶだ、モラハラだと結論付けるのってどうかと思います。それで納得したいのかはわかりませんが。結婚生活、これからいくらでも困難な場面出てきます。正直トピを拝見して、この人って一体いくつなんだろうって思いました。ただ単に、我儘で短気な人にしか私見えないんですが・・・・結婚って一体、なんなんでしょうね。

トピ内ID：3975460756

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えっ？

花火

2007年11月02日 19:23

トピの続きあるのか分かりませんがはっきり言ってその程度で離婚を考えてたら誰とも一生結婚出来ませんよ。何できちんと話し合わないんですか？

トピ内ID：6260432668

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本籍地など形式的な問題です

😉

のぞみ

2007年11月02日 19:23

もちろんわかっていらっしゃるとは思いますが、本籍地など言ってみれば形式的な問題です。戸籍の検索に必要だからあるだけとも言えます。ですからこの問題で争うのは馬鹿げたことです。しかも彼が父にこの件について聞いていたとの事ですが、そもそも本籍地をどこにするかをその時点で云々していること自体が間違いといえます。そういうことは事前に決めておくことです。ということでトピ主さんは彼のことを云々する以前に自分の幼稚さを反省して欲しいですね。その上で彼と自分たちの家庭をどう作っていくのかを良く考えてください。これで離婚なんて馬鹿げています。

トピ内ID：4912285321

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本籍をとるか、苗字をとるか

平等に

2007年11月05日 10:43

聞けばどうですか？好きな方を選ばせてあげる、とせまると主人は苗字をとって、私が本籍をとりました。ただし、本籍は私の実家ではなく、私の好きな場所ですが。嫁制度もないことだし、男が両方とるのって不公平だと思います。実際問題、本籍はふたりにしか関係なく、親が関わることはないのですから、親がどうのこうの、いうことではないですし、わざわざ「本籍ここにしたよ」って報告するものでもありません。あと、本籍なんかいつでも変えられますという意見がありますが、現実問題何かきっかけがないと難しいです。それに、本籍を変えると諸所の手続きが煩雑になります。いったん彼の実家にしてしまうと、それを理由に変えることに反対されるかもしれません。だから婚姻届を出すときが、最もベストタイミングでしょう。結婚、という時に思い切らないと、あとで思い切ることは難しいので、後悔すると思いますよ。

トピ内ID：3686220350

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非常識

🐶

Stargather

2007年11月05日 10:43

だいたい本籍をどうするか、メリットデメリットとか世間の常識とか、世代的にみてあまり知らないのが普通ですよね。親に相談する彼は、まともな人である証拠。そんなことにカッカきているトピ主さん、ぜひ離婚しましょう。これからが思いやられます。普通の人と結婚すれば平和だったであろう彼の人生をかき回す結果になるでしょうから、別れてあげてください。そして、あなたは、どんなことでもあなたに従うイエスマンを探しましょう。それがお互いの幸せというものです。まだリセットは簡単です。子供ができてからでは遅い。

トピ内ID：8961206941

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・・・・あのですね。

猫の母

2007年11月05日 10:43

>私の心の言葉は、「寂しいのは私のお母さんよ！！男は苗字が変わるわけでもないし、何も寂しいことないじゃない！」と叫びました。が、当然口に出すことはなく。口に出して言わないと分かりませんよ。婚姻届を出して夫婦になったからって、突然以心伝心ができるようにはなりませんから。いっぱい喧嘩して、いっぱい話し合って、いっぱい嫌な思いもして、いっぱい誤って、泣いて、怒って、学んでいくんです。あとは、感謝と笑顔を忘れないで、お互いを尊重しつつ、二人で一つの家族になるんです。努力なくして幸せは掴めないんですよ。がんばってください。

トピ内ID：1410407822

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バツイチとして生きていく

しな

2007年11月05日 11:39

のもいい人生経験かもしれませんね。しかも結婚生活一週間くらいで。次に結婚するときのお相手もそのご両親もさぞかしびっくりするでしょう。しかも理由が「本籍地でもめたから」これが16歳と18歳の結婚なら過ちで済むかもしれませんけどいい歳した大人でしょ？きちんと納得した上で婚姻届を提出しょうよ前途多難ですね。

トピ内ID：7789884560

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ご主人の方が常識的に思えます

😑

妻１０年目

2007年11月05日 12:22

ええと、まず本籍地なんてどこでも良いのです。私は迷わず主人の実家にしました。主人が「本籍？」と言ったので「あなたの実家で良いんだよ。」と私が言いました。なぜなら自分達の現住所にしてしまうと、もしいつか引っ越した時面倒だからです。自分の実家？苗字が主人方の苗字で本籍を実家にする…意味があるとは思えません。それから「分からない事があったら年長者に相談する」って普通じゃないですか？とくに社会の事や冠婚葬祭などお付き合いに関しては、先輩である親に聞くのが普通で賢明な方法だと思いますよ。まさか、たかだか20年30年生きただけの新婚夫婦が、50年60年生きて来た大先輩夫婦と同等になれると思ってますか？て言うかトピ主さん、なんで結婚したの？離婚したければすれば？そんな考えじゃ、今離婚しなくても結婚生活が長く続くとは思えないし。他の方も仰っていたけど、誰とも結婚できませんよ。しても続かない。ご主人大変ですね。

トピ内ID：7766075871

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どこでもいい。

みく

2007年11月05日 12:22

本籍地なんかどこでもいいじゃん。皇居を本籍にしてる人だっているのだし。ご主人が父親に相談して納得してるのなら、わざわざ幸せの絶頂期を喧嘩する事ないし。せっかくの幸せ時間がもったえない。自分がどうしたいのか意見を言っていない訳じゃないですよ。『父親に相談する』って言うのも立派な意見かと。今後は2人で決めて行けばいいような事をわざわざ妻ではなく父親に相談って言うのが嫌なんだろうけど、義父の意見伺うくらいいいのでは。本籍迷うなんて今持ち家に住んでる訳でも無いんでしょ？なら永住地が決まる時まで本籍どこに置いてても移動するだろうし。そんな事も譲れない幼さが、この先の婚姻継続し難い理由なのかもね。何でも2人で！って意気込んでカリカリしててもいい事無いよ？譲れる所は譲り、いざと言う時の決断の時に「前はそちらに従ったでしょ？今回はいいよね？」って大事な所に決定権を得る。なんでもテキパキやるより初期に「書類全部はお任せしていい？」って頼るように押し付けてしまった方が楽。そんな感じで子供が生まれた今でも児童手当やらその他諸々の書類全部押し付けてます。

トピ内ID：0437612113

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大丈夫ですか？

😨

枯葉

2007年11月05日 12:22

あらあら。トピ主さんも、きっとお若い方なんですね。　　　　　　　　　　　　簡単に結婚や離婚を考えていらっしゃるように思えます。このあと、何回結婚するつもりなのかしら？

トピ内ID：7805810922

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主です。　つづき・・・

waka トピ主

2007年11月05日 12:35

主です。みなさん、真剣にご意見くださり本当にありがとうございます。つづきがあったのですが、反映されていなくて今に至ります。実は、このことだけで離婚話にまでいったわけではありません。つづきに書いていたのですが彼の父親という人格の問題が今回の一件の大部分を占めているように感じています。彼の父親・約６～７年前から実家を出て、どこかで生活している。・にもかかわらず、離婚はせず都合のいいときだけ家族の主ぶる。・彼と結婚を決めたとき、なぜか「まだはやい」の一点張りで婚期が１年間遅れた。・結納の時、うちの母親（ひとり親）に一週間前まで何の伺いもたててこなかったので打診してみたら、彼に「お前のことだから自分でしろ」と言った。彼はさすがに「だいたいどこにいつもいるんだよ！」と今まで口にだせなかった事を精一杯口にしたら「関係ない。携帯電話があるんだから連絡つくだろうが。」と言って「親のことに子供が口出しするな」と言われて大変ショックな彼と私。誰よりも幼い頃から尊敬してきた父親の発言に初めは混乱して、結婚取りやめになりそうだったが、親父抜きでもいいと結納を執り行う事になった。つづく

トピ内ID：2184894818

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つづき。。。３

waka トピ主

2007年11月05日 12:35

・結納には遅刻してやってきて（なぜか彼の一家は感激している）、ふんづり返って席に座り何も動かないので、とり仕切りはうちの母親が私達二人をリードして行うかたち。挙句、閉めの言葉に「まだ何もかも白紙の状態・・」と祝いの場に相応しくない発言を出す始末。・結婚式に呼ぶ招待客の件では、結納の席で結婚式の日取りはみんなが知っていることなのに、「式がいつかも聞いてない」などと言い出し、自分の妻側の親戚が大勢くることに機嫌を悪くして一家でもめたそうな。（ちなみに妻の親戚とは１５年くらい前に大きな揉め事があって以来疎遠状態）・無事結婚式が終わって、うちの母親が「あちらのお父さんはうちの親戚にも、私にも挨拶の一言もなかったね。。。」と、結納の件ではわかっていたものの寂しそうな表情。うちの母親の方から「今日はどうもありがとうございました」とお礼を言いにいったそうな。ちなみに、彼の上司や先輩（昔から仲が良い）には頻繁にビールつぎに回っていたらしい。彼のお母さんも来なかったそうで、これから一番結びつきのある両家の関わりが”ゼロ”の結婚式。これではまるで私は歓迎されていないと感じても仕方無い。つづく

トピ内ID：2184894818

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