モラハラを体験した方へ質問です。

レス23

（トピ主 13 ）

🐱

桃子

2007年11月02日 10:34

恋愛

私は夫との性格の不一致、姑問題で、もうすぐ離婚が成立しそうなのですが、ここにきてすごく迷うようになりました。私に原因があったのではないかと。夫は結婚してからすぐに私の目が悪いこと、体型、日々の家事の失敗を批判するようになり、私の結婚するまでの人生をけなしました。私も結婚するまでは夫とケンカもしたことがなかったのですが、一緒に暮らしはじめて、冷蔵庫のあけしめ、米とぎの水量、ありとあらゆることまで制限されるようになり、また姑と一緒になって家事の失敗を怒られるようになりました。私といること自体がストレスになったようです。続く

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続き1

🐱

桃子トピ主

2007年11月02日 17:23

私も急な夫の変化に戸惑いながら、幻滅させた私が悪いのかと思い直して生活を夫に合わせました。でも、認めてもらえなかったです。どんどん、言い掛かり的な文句が増えてきて、寝室を別にされましたので、その時、私はキレて夫を叩きました。その時の行動は反省しています。その後は夫婦中を改善しようと努力しましたが、私のやることなすことが気に入らないようで、思いもよらないことで怒られる日々が続き、妊娠をきっかけに関係が破綻しました。

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どうして？

😠

坂本

2007年11月02日 17:46

トピ主さん、あなたは悪くないですよ。良心の呵責に悩むのはなぜでしょうか？私の目が悪いこと＝身体的なコトこれを批判するのはおかしい、体型＝批判はおかしい、日々の家事の失敗を批判＝家事の失敗って？いったい何ですか？家事はこうしなければならないなどのマニュアルはないですし十人十色それぞれのやり方でやってますよ。私の結婚するまでの人生をけなしました＝妻の人生をけなせるほど夫は立派な人生だったのでしょうか？そういう屁理屈のような批判をすること自体、間違った生き方をして来た人のように思えますが。私も結婚するまでは夫とケンカもしたことがなかったのです＝夫さんは猫をかぶっていたのでしょう。冷蔵庫のあけしめ＝もしバタンと大きな音がするから気をつけて、くらいならいいでしょうが、何度も陰湿に言うのはインネンつけてるのと同じです。米とぎの水量＝お米の質や炊き上がり具合の好みの固さがありますから妻に任せておけばいいのです、ありとあらゆることまで制限＝これはまさしく異常、姑と一緒になって家事の失敗を怒られ＝家事の失敗とはどんなものでしょうか？やり方はそれぞれです。まさにインネンをつけてるとしか言いようがありません

トピ内ID：8082879673

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慰謝料請求怠り無く

2007年11月05日 10:43

妊娠されているのですね？慰謝料、養育費など家庭裁判所を通して、しっかりキッチリ取り決めをなさってください。全ては、いいがかりであり、嫌がらせです。精神的苦痛を受けたことも、訴えたほうがよろしいかと存じます。それにしても、ヒドイ姑さんと夫さんですね。かなり底意地が悪いです。

トピ内ID：3029116947

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続き2

🐱

桃子トピ主

2007年11月05日 11:13

夫の言う通りにしていたらケンカにならなかったのかなと思う自分がいます。あの頃は自分の居場所がなく、いつも私は疑心暗鬼でした。家事の失敗は、ストッキングをネットに入れ忘れて洗濯してしまったことや、干し方、たたみ方がおかしいとか、お米をとぐ水はスレスレじゃないとおかしい、その歳まで実家にいた女は依存しているか精神的におかしいかどっちかだと思ってたけどねって皮肉たっぷりに言われました。夫は私に愛情があって結婚したのでしょうか。それとも私が幻滅させてモラハラがはじまったのでしょうか？兼業主婦でしたが、一般的な家事は下手なりにしていました。

トピ内ID：1605693974

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前だけを見て！

🐷

モラ嫌い

2007年11月05日 11:39

ご結婚前と後で、大きな違いがあったということは、相手が、自分が悪いと評価されないよう、演技している場合があります。モラルハラッサ－はよく「お前の存在自体がストレスだ。」という態度を見せ付けますよ。それは相手に「自分が悪いのかも。自分に原因があるのかも。」と思わせて、モラハラの人から（自分の意志で）離れないようにさせるためです。これは、一般論です。トピさんご夫婦のやりとりの細かい内容も、愛情の深さも、私にはわからないので、無理やりモラハラ問題の論議にしなくてもいいとは思います。ただ、不必要に自分を責めることはないのだとわかってくださいね。結婚生活はどの家庭でも、一方にだけ非があるということはありえないのです。反省することは反省し、その心の持ちようは、それを受けとめる価値と器のある人に向けたらいいだけです。ご主人との結婚では、「あなたが傷ついた」というのが事実なんですよ。そこに、迷いは要りません。妊娠されている中での離婚は、大きな負担があると思いますので、理解者を見つけて事務的に処理が進むように願っています。

トピ内ID：6829828729

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離れてみればわかりますよ

😨

モラ夫と別居中です

2007年11月05日 12:51

考えてもみて下さい。親友があなたをけなすでしょうか？　異性の親友とも言うべき一生をともにする夫が、あなたをけなす？？　ありえないくらい変ですよ。私の場合、変だ、変だと感じつつ、子供も幼いしなんとかうまくやろうと頑張ったつもりです。ある晩、酒の入った年収２０００万近い夫に、月２０万でやりくりできないのはおかしい！　と一時間以上怒鳴られて精神科にかかりだしました。よく頑張ってきたね、と言われた瞬間、涙があふれました。これまで夫に労われることなど皆無だったからでしょう。カウンセリング、必要なら薬も飲んでください。必ず良くなります。いまだにモラルハラスメント夫は修復したいなんぞと抜かしますが、離れてほっとしている自分と子供たちこそモラルハラスメント被害の何よりの証拠だと思います。最近ようやく寂しいという気持ちが湧いてきました。ただそれは子供の父、自分の夫という存在を失ったということ。あのモラ夫に会いたいとは誰も思わないのです。お子さんはいらっしゃいますか？　お仕事はなさっていますか？　モラルハラスメントの生態に疎い人に傷つけられることもあるかもしれませんが、わかってくれる人もいます。負けないで！あなたは悪くないのです。

トピ内ID：0228923463

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なんのために今日まで生きてきたか

🐧

ビスコ

2007年11月05日 16:18

結婚を約束していた恋人に継続的にけなされ続け、彼の機嫌をとるためだけに数年間生きていたことがある者です。当時モラハラなんて言葉はなかったのでこれが普通だと思っていましたが、よく考えると実の父親にも同じようにされていたので気付かなかったのだと思います。モラハラって経験しないとその恐ろしさと滅入ってしまう気分の落ち込みようもわからないと思います。そして立ち直るのも大変です。トピ主さんはまだ結婚して日が浅いのですよね。別れましょう！そんな男性とその母親に人生を左右されてしまうのは悔しくない？わたしは悔しい！嫌だ！自分はなんのために生まれてきたんだ！って思って必死で抵抗して彼から逃れました。彼は追ってきましたけれど、振り切りました。離婚して帳消しにして、新たに出直しましょう。痛い授業料払ったと思って、自由の身になりましょう。

トピ内ID：2634493234

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坂本さんへ

🐱

桃子トピ主

2007年11月05日 16:18

レス、ありがとうございました。坂本さんのレスを読んで気持ちが楽になりました。夫は姑の家事のやり方通りを私に要求してきました。私も最初は応じていましたが、献立も私には決める権限がなく、姑が気に入らない食材が入っていたりすると、いつも怒られました。またスーパーで私が食材を購入することも嫌がりました。『経済観念がない』と。冷蔵庫のあけしめで怒られたのは、開けている時間のことです。1秒でも早く閉めないと怒りをかいました。『家事はこうしなければならないと言うマニュアルはない』楽になる言葉でした。こんなことさえ夫との生活では考えられませんでした。

トピ内ID：1605693974

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Qさんへ

🐱

桃子トピ主

2007年11月05日 16:45

レスありがとうございます。現在は夫と別居し、無事に出産しています。私一人だったらあの家で戦いながらもう少し様子を見ることが出来たと思います。でも我が子が出来て、夫と育児をしていくことなんて出来ないと思ったのです。妊娠中もありとあらゆる言い掛かりを姑と一緒になって言われました。夫側には『慰謝料、養育費無しならいつでもサインしてやる』と言われてます。私も夫を叩いた事で負い目を感じ、戦う気持ちになれません。夫もその事を持ち出します。現在、私も正社員で働いており、実家で暮らしていますので生活はなんとかなっています。

トピ内ID：1605693974

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モラ嫌いさんへ

🐱

桃子トピ主

2007年11月05日 17:27

レス、ありがとうございます。『反省することは反省し、その心の持ちようは、それを受け止める価値と器のある人に向けたらよいだけ』と言う言葉に涙が出ました。モラ嫌いさんのおっしゃる通り、私にも結婚生活を続けていくうえで悪いところは沢山ありました。でも、いくら努力しても最終的に夫に認めてもらうことは出来ませんでした。八方塞がり、四面楚歌、拒絶、そんな言葉ばかり浮かぶ結婚生活でした。夫は自分と姑の召し使いが欲しかったんだと思います。モラハラ言うより、ただ単に愛されて無かっただけなんです。プロポーズに浮かれて結婚した私も本当の愛情を知らなかったんだと思います。

トピ内ID：1605693974

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モラ夫と別居さんへ

🐱

桃子トピ主

2007年11月05日 17:27

レス、ありがとうございます。私も夫と1年近く別居していますが、まだ自分の中に迷いがあります。でも我が子をあの夫と姑の元で生活させたく無い、私が守ると言う気持が復縁を思いとどまらせました。妊娠がわかった時から、更に私の生活、存在事態に非難が始まり、別居をきっかけに離婚をいいわたされました。でも、私の収入目当てで、猫なで声で復縁を迫られましたが拒否しました。そうしたら、『お前が勝手に離婚したいんだから、慰謝料、養育費はいらないと一筆書け！』です。それでも迷うのは私も妻として夫に愛情を持って生活していた時間に未練があるのかもしれません。

トピ内ID：1605693974

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ビスコさんへ

🐱

桃子トピ主

2007年11月06日 12:20

レス、ありがとうございます。ビスコさんも、モラを経験されたのですね。私も父親からよく批判されながら育ったので、自己評価は低いです。夫の生活は合宿生活のようでした。すべて夫のペース、ついていけなければ『我が侭だ、お前は自分に甘い！』兼業主婦でしたが会社から帰っても夫と姑のルールに従って生活するのは息苦しく、苦痛でした。寝る時以外に私が夫婦の部屋でくつろぐのは許されませんでした。家事が終わって、本を読んだり二人でテレビを見たり、そんなあたり前のことさえ許されませんでした。私の居場所は洗濯場とトイレでした。続く

トピ内ID：1605693974

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ビスコさんへ続き

🐱

桃子トピ主

2007年11月06日 15:38

こうして文章にすると、なんて酷い扱いを受けていたんだと改めて思いました。私も逃げ出して良かったって本当は解ってるのに、迷ったりして馬鹿ですね。短い結婚生活でしたが、人生の中で一番自分を粗末にした日々でした。

トピ内ID：1605693974

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人の精神を壊すなんて実はたやすいこと。１

🐧

ビスコ

2007年11月06日 19:54

桃子さん、お返事ありがとうございます。娘を父親が脅しととれるような言葉でしかりつけると、娘は妥当な自己評価が出来なくなってしまうように思います。自分も「おまえは育て方間違えた」とか「誰のおかげで高校に行けていると思っているんだ」など言われて辛く思いました。うちは裕福な部類に入る家庭だったのにいつも「お金をかけてやっているのに」と厭味を言われ訳が解らずおりました。子供心に「自分の存在自体が悪いことだ」と思い込むようになりました。母親は父親の尻馬にのり、強い者の肩をもちましたが両親は不仲で今は離婚しています。こういう親を真っ向から否定し、拒絶できるようになるのに軽く１５年はかかりました。今３０代前半です。既婚です。今の幸せな結婚生活に至るまでは長かった。トピ主さんの旦那さんのような人とも付き合いました。その人に毎日ぼろくそにけなされ続けました。それが自分には日常的なことだったから「ああ、自分が悪いんだ、わたしがトロイからだ、頭が悪いんだ」と本気で信じていました。あまりに自分が馬鹿なので世界中の人にお詫びしたい気持ちでいっぱいでした。自傷行為もしました。

トピ内ID：2634493234

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つづき

🐧

ビスコ

2007年11月06日 19:54

世界中に、たくさんいるんです。こうやって夫や恋人からけなされ続け、自分の価値も存在意義も見失ってしまっている女性が。物理的にではなく精神的に閉じ込められていて、自由がない女性が多くいるんです。こういう精神状態におかれているとき、抵抗することさえ出来ません。でも本能的にこのままでは自分が死んでしまうってわかるんです。気付いたらまだ遅くありません。逃げましょう。とにかく放り出すんです。別れるんです。ゆっくり聴きたい音楽を聴いたり、好きな姿勢でくつろぐことが許されるところへ逃げましょう。

トピ内ID：2634493234

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妻からのいやがせでうつになりました

2007年11月07日 11:21

毎日、深夜まで愚痴を聞かせ続けられ、八つ当たりを受け、うつになりました。病院で治療を受けています。正常な判断ができない状態で離婚することになり、相手に慰謝料を払うはめになりました。早く逃れたい気持ちを見透かされ、要求を呑まないならいつまでも争うという姿勢を見せられ、当時、病状もすぐれなかったことから、相手の言うなりの条件になってしまいました。別れた相手は境界性人格障害だったと思います。結婚当初よりいかに有利な条件で離婚するかを考えて行動していたようです。こういった所で離婚時に有利になるような情報集めを熱心にしていたようです。一年以上たった今でも悔しさがこみ上げてきてどうにもならなくなります。悪意の故意というのが離婚の理由にあることを後から知りました。病気になった私が休もうとすると、文句をつけ寝られないようにすることなど、当てはまることがいくつもありました。家に帰る時間がいつもと５分違うだけで理由を問われ続け、問い詰められる日々でした。いまだに苦しんでいます。早く死にたいです。

トピ内ID：3756873114

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それがモラルハラスメントです

☀

人生これから

2007年11月07日 15:11

本当につらかっただろうなと思います。よく頑張ってこられましたね。私も経験者です。別れても後遺症みたいなのに今も苦しんでいます。やっぱり時間が必要なんじゃないでしょうか。離れてきちんと別れて決着つけてからまた新たなスタートです。こまごまとした脅しや干渉に振り回されずに、子どもと自分の心身を守り境界線を引く練習が今始まっているのかも？自己否定しやすかったり、素直で聡明な女性がモラハラに引っかかっても一生懸命頑張って自分のせいにしようとする傾向はあるようです。あなたがモラと精神的にも離れようとする事で、子ども達も深い意味で救われるのではないかと思います。それが自分を取り戻す第一歩です。自分を誉めてあげて下さいね。モラと別れても、お子さん達はそんなお母さんの姿に励まされて、自分を大切にするという事を身を持って知るのだと思いますよ。私もそう信じて自分を責めそうになりながら１日１日過ごしています。あとこうした迷いや悩みはこういうネットなどだけにして、調停では相手に有利になるような隙は見せないでおく方が良いですよ。そこまで迷うのは母親だから。腹を決めたら大丈夫ですよ。

トピ内ID：1258599661

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ビスコさん、ありがとうございます

🐱

桃子トピ主

2007年11月07日 17:10

ビスコさん、ありがとうございます。私の当時の心境そのままだと感じました。そして、辛い経験をされながらも克服して、今は幸せな時間を過ごしていらっしゃるビスコさんは、私にとって励みになりました。私も父親から『情けない女だ』と悩んでいたり、泣いたりした子供時代によく言われたので、劣等感の塊でした。結婚は晩婚でしたが、それまでの恋愛も自分で選んだとはいえ悲惨なものでした。すべて私の自己評価の低さからきています。でも、それに気付いたのは夫との生活から逃げ出してからです。心が悲鳴をあげて初めて解ったのです。続く

トピ内ID：1605693974

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姉妹そろって経験者です

🐤

たまご

2007年11月07日 17:10

こんにちは。迷う気持ちは分かりますよ。子供もいるわけですしね。私は子供はいませんでしたが、迷いました。離婚はとっても。夫は（元ですが）今で言うモラハラ、15年前にはそんな言葉はなく私も本当に苦しみました。私も結婚するまでの人生を否定され、そして夫の言うことが全て正しく、私の言うことはすべて間違っているといい続けられておかしくなりそうでした。「そこら辺を歩いているヤツ100人にお前が正しいかどうか聞いてみる！ 99人までは俺と同じコトを言うだろう。一人がお前と同じことを言ったとしてもソイツが間違ってる！」それが口癖のようでした。人によって違いがあるということをお互いに認めて尊重しあって生きていくことはとても心地よいです。早く目を覚まして下さい。母は強く生きていってください。応援しています！

トピ内ID：0218275819

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ビスコさんへ続き

🐱

桃子トピ主

2007年11月08日 11:35

ビスコさんのおっしゃる通り、今は育児で忙しいのですが私には居場所があります。本を読んでいたら『お前、一人のために電気を使うな』と灯りを消され、ツワリで横になっていたら『味をしめたもんだな』と皮肉を言われた日々。あのまま耐えてたら流産してたと思います。疲れたら横になれる、こんなあたり前のことが嬉しいです。

トピ内ID：1605693974

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qさんへ

🐱

桃子トピ主

2007年11月08日 12:42

レス、ありがとうございました。辛い思いをされましたね。私がアドバイスできるような立場ではないのですが、死にたいなんて思わないで下さい。とはいえ、私も半年前は消えてしまいたい。って毎日思っていました。でも今は生きたいです。前妻さんへの慰謝料はもう二度とあなたの人生にかかわってこさせない為の手切れ金だと思いませんか？あなたから悪縁を切ったんです。今は心の治療に専念して暖かい布団でゆっくり眠って下さい。

トピ内ID：1605693974

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人生これからさんへ

🐱

桃子トピ主

2007年11月12日 16:24

レス、ありがとうございました。人生これからさんも辛い思いをされたんですね。私もここにトピを立てる前は自分を責めたり迷ったり、答えが中々見つかりませんでした。でも時間が真実をみせてくれるんですね。人生これからさんのおっしゃる通り、子供の存在がモラハラからの脱出のきっかけになりました。この子を守る為、自分の選んだ選択は決して間違いじゃないと思いました。今の生活は、自分が自分でいられて子育ても楽しいです。これからは母親として人間として自分らしく生きたいです。

トピ内ID：1605693974

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たまごさんへ

🐱

桃子トピ主

2007年11月12日 17:30

レス、ありがとうございました。たまごさんも離婚の際には迷われたんですね。私も1年近く悩みました。私の住んでいる地域は田舎の農村地帯です。どこの家も長男信仰があり、モラの温床みたいなところです。モラハラの本も読みあさりました。最近はいろんな雑誌で特集が組まれるようになりましたが、たまごさんの時代は解ってくれる人も少なく大変だったと思います。私も育った環境のせいで夫のモラを許してしまいそうになります。でも、もう帰りません。子供の為にも絶対に！

トピ内ID：1605693974

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