男友達の彼女を好きになれません

レス52

（トピ主 10 ）

匿名でゴメンなさい

2007年11月05日 10:43

ひと

男友達に昨年彼女が出来ました。以前から私や私の彼とその友達を含む大勢で趣味の仲間としてつきあっていましたが、友人たちも彼/彼女が出来たり結婚したりすれば自分のパートナーを連れてきて紹介し合い仲良くなっていったのです。別の男友達の彼女になった子とはとても気が合って、今では彼女と女同士二人だけで会ったりするほど仲良くなりました。
だけど文頭に書いた男友達の彼女のことは好きになれないのです。私としては初対面のときには何も相手のことをわからないから、普段通りフレンドリーに接したつもりなのですが、ナゼだか私をとても警戒しているように見えました。その後も会うたびに彼女の人となりを疑うような言動が毎回ありイヤな気分になるのです。その場にいない共通の友人の悪口を言うところが一番不愉快です。そんな彼女を彼氏である男友達は全く咎めないのです。彼女とは正直言ってもう会いたくないと思っていますが、彼氏である男友達とは長いつきあいで、私の彼も私自身も大事に思う友人の一人なのです。その男友達を誘うと彼女も必ず一緒に来ることが苦痛になってしまいました。皆様の忌憚ないご感想をお聞かせいただければ幸いです。

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はぁ

めり

2007年11月06日 12:39

あなたの彼氏じゃないのに嫌いも何もないんじゃないのかしら？余計なお世話ですよ。嫌なら付き合わなきゃいいし。初対面でフレンドリーにされてうれしい人もいるかもしれませんが、嫌な人もいますよ。男友達はあなたのものではありません。そっとしておいてあげたら？

トピ内ID：9994980199

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苦痛になるなら

🐱

みのすけ

2007年11月06日 17:01

そう言って連れてきてもらわないように頼むか、気にしないようにするしかないのでは？多分相性が悪いだけでしょう。もしくは、率直に彼女と色々話して分かり合ってもいいかも知れません。色々話すと「ああ、実はいい奴なんだね」ってのはよくある話だから。

トピ内ID：9327697867

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羨ましい。

🐱

norisuke

2007年11月06日 16:47

昔の男友達。男女で仲良かった人たちも、お互いが結婚すると何だか疎遠になってしまいました。だから変わらない仲間たちがいるトピ主さんが羨ましいです。さて今回のことですが、今まではみんなが連れてきた彼や彼女と仲良くできていたのかもしれないですが、そのほうが珍しいかと思います。世の中にはウマが合う人より、合わない人のほうが多いもの。割り切ることも大切です。それと、その友達の彼女はもしかしたらトピ主さんに対して、彼と仲良しだから嫉妬のようなものを感じているのかもしれませんね。トピ主さんがその彼女を嫌いだからと言って、友達は彼女と別れることはないでしょう。面白くない気持ちはわかりますが、ここは一歩ひいて、つかず離れずでその友達や彼女とお付き合いしていったらどうですか？彼女だから、今後別れるかもしれないですが、もしかしたら結婚して一生そのグループと関係していくかもしれないですから、波風たてないほうが賢明だと思います。

トピ内ID：1540136455

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小姑みたいですね

☀

ぺっつ

2007年11月06日 16:47

彼女に会いたくなければ彼も誘わなければ良いし、彼を誘いたかったら、彼女を誘うしかないと思います。

トピ内ID：0348967400

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三角関係

匿名で

2007年11月06日 16:47

あなたの主観では違うのかもしれませんが、これも立派に三角関係なので、上手く行かないのはむしろ当然のような気がします。

トピ内ID：6166844267

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ほっときましょうよ

りりー

2007年11月06日 16:47

仲のいい男友達を取られて、嫉妬されているのでしょうか。。。あなたが嫌いな彼女を選んで付き合ってのは、あなたが大好きな男友達なのですよ。

トピ内ID：9094655646

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トピ主です

匿名でゴメンナサイトピ主

2007年11月06日 17:15

めり様、レスありがとうございます。＞嫌なら付き合わなきゃいいし。　ということが出来ない状況なので、ここへ相談させていただいたのですよ。本文にも書いた通り＞その男友達を誘うと彼女も必ず一緒に来るわけです。別に私たちから「彼女もご一緒に」と言っているわけではありません。一般的に考えてフレンドリーにされるのがイヤな人ならば、あえてそう何度も来ないんじゃないでしょうか。それから＞余計なお世話ですよ。とのことですが私は当該男友達に対して、彼女についての意見を言ったことは一切ありませんし、まして「別れろ」なんて口が裂けても言いません。そっとしておく以外に私のとれる処置はもちろんありません。それゆえ今後もつきあっていかねばらならないのなら、どのように自分のこころを弁えていったらいいのだろう？　と思ったからです。めりさんはこのようなことを考えただけでも「余計なお世話」だと思うのですか？

トピ内ID：8990349807

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レス有り難うございます（トピ主です）

匿名でゴメンナサイトピ主

2007年11月06日 18:47

＞みのすけ様男友達に「彼女を連れてこないで」とはやっぱり言えません。彼を傷つけたくないし、もし自分の彼が彼の女友達にそう言われたとしたら悲しいので。率直にこちらから歩み寄ってわかり合えれば一番いいですね。ですがなかなか彼女自身が私に対する警戒心を解いてくれないので困っています。＞norisuke様ありがとうございます。そうですね。ウマが合う人の方が少ないのかもしれない。たまたまそれまで仲間が連れて来る彼/彼女とは意気投合できる人たちばかりだったので、趣味の合う人とは気も合うものだなぁ、と勝手に思い込んでしまっていました。彼女が嫉妬を感じているかどうかはわかりません。その男友達は私の彼と大学の頃から親しくて、私は彼らと同じ大学の出身ですが在学中には親しくつきあってはいませんでした。それゆえ嫉妬されるほどその男友達と密接な関係ではないのです。波風立てないように、これからも適度な距離を持って接していこうと思います。＞べっつ様そうですね。＞匿名で様本文にも書きましたが、別の男友達の彼女とはとっても仲良くなれたのですよ。そういう例もあるのに…　ということです。

トピ内ID：8990349807

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あー、わかるなあ

しゅなうずん

2007年11月06日 18:47

私の場合、とある男友達の奥様が苦手です。美人で気が強く、自分は常にお客様。アウトドアに行った日にゃあ、彼女はひとり優雅にチェアーに座り準備も後片付けも全く何もせず、肉がまずいの食材の種類が少ないのと文句を言います。まあでもしょうがない。友達が選んだ奥様なんだもの。だから私は、その男友達＆奥様は少人数の集まり（４人以下ぐらい）には呼ばず、大人数の集まりに呼ぶようにしています。少人数だとお相手しなきゃなりませんが、大人数だったら何となくそばに寄らなくても場がもてるから。発想を転換させて無理に仲良くなろうとしなくてもいいんじゃないかな。ほんとあいついいヤツなのに女の趣味だけは悪いなあと心の中で思いながら、なるべく視界に入れずにすむ方法を考えるのがいいのでは。

トピ内ID：8857368980

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あまり不愉快に思わないようにする

うらん

2007年11月06日 19:26

１）男友達と彼女が一緒に来ることを防ぐ　　（男友達だけ予定が空く時を狙う、自然に来なくなるのを待つなど）２）男友達と会うのを控えるまず１）、ダメなら２）という話じゃないでしょうか。いずれもダメなら「あまり不愉快に思わないようにする」ことですね。世の中、気の合う人との付き合いばかりでは有りませんから、自分のストレスをコントロールできるようになった方がいいですよ。ちなみに私も以前そういうことが有りました。女友達の彼氏とソリが合わず、一方だけ誘うわけにもいかないので２）を選択したわけですが、ある日女友達から疎遠になった理由を聞かれました。正直に答えた数日後、その女友達は彼と別れました。（事実を伝えただけで、交際に口出しはしていません）まぁ元々うまくいっていなかったんでしょう。そういうパターンも有るということで。

トピ内ID：3471078850

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無理に話しかけず流す

さらら

2007年11月06日 19:26

漠然とですが、相手の女性もトピ主さんの「あなた嫌い」オーラを感じているのかなと思います。ご自分では気がつかないところで、彼女と会ったときから「好きじゃないかも…」と感じた部分があり、それが出てしまっていたのかも。それは生理的に合わないとか、彼女のある一言が気に障ったとか、ほんの些細なことであったのでしょう。まあだからといってトピ主さんや彼女のどちらかに非がある、というものでもないと思います。他の仲間の恋人や配偶者が来るのを容認しているのなら、「連れて来るな」とも言えませんね。その場では適当やり過ごすしかないと思います。相手が警戒しているようなら、無理に話しかける必要もないだろうし。そしてこれ以上は、その男友達と彼女の問題でしょう。彼女のほうが「行かない」といい始めるかもしれないし、彼のほうが彼女に遠慮して来なくなってしまうかもしれませんが、それはそれで仕方ないと思います。

トピ内ID：0527313310

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トピ主さんが変わるしかない

マッシュ

2007年11月06日 19:54

多分、彼の頭の中では、彼女＞トピ主さんの優先順位だと思います（当然ですが）。だとしたら、トピ主さんが万が一、「一緒に彼女を連れてこないで」と言ったとしても、彼としては「だったら今後、トピ主さんとは会わない」という選択肢を選ぶと思います。それは、トピ主さんとしては嫌なんですよね？だったらトピ主さんのできることは、１、彼女を連れてきても我慢する２、彼が彼女と別れることを願いつつ、それまでは彼とも会わないようにする３、なんとか彼女と仲良くなれるように頑張るしかないかと…。彼OR彼女に何か言って状況を変えるというのは、ちょっと傲慢だと思います（彼女を連れてくることで、仲間内の空気が悪くなってるとかなら別ですが…）。ちなみに、彼女がトピ主さんを警戒してるというのは嫉妬してるんじゃないですか？だから毎回、彼女も付いてくるってことはないですか？もしかして、全然違う状況で彼女と出会っていたら、仲良くなれてたかもしれない…と思いました。

トピ内ID：2123593193

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仕方ない

めり

2007年11月06日 19:54

男友達が大事なお友達なんでしょう？それならその大事な男友達の選んだ彼女なんだから嫌いとかいわないほうがいいんじゃないですか？それに嫌なら付き合わなきゃいいってそれもありでしょう？だってあなたは彼女が嫌いで会いたくないってかいているんですから。お忘れですか？

トピ内ID：9994980199

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はぁ～

めり

2007年11月06日 19:54

どう考えても「余計なお世話」それに男友達を呼べば必ず嫌な彼女がついてくるのは当たり前でしょうよ。その子の彼氏なんだから。男友達が別れるまで呼ばなきゃ？

トピ内ID：9994980199

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？

かめ

2007年11月07日 11:09

友達の彼女がいない仲間の悪口を言う・・・トピ主さんも男友達の彼女の悪口いってるじゃないですかー。警戒している＝慎み深いとかおとなしいとか女らしいと言うことかもしれませんよ？いきなりなれなれしくされたから警戒する例もあるでしょうし。

トピ内ID：9994980199

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気が合うわけがない

🐶

とさ

2007年11月07日 11:09

と考えるようにしました、私の場合。私には私の好感がもてるタイプの人ってありますけど、いくら仲のいい友人とはいえ、彼も私と同じタイプの人を好むわけではないですから。私が選んだ人じゃないんだから、合うわけがないと考えるようになると、逆に話が合ったりする部分があると、結構共通点がある～ってうれしくなったりしました。おそらく彼女もトピ主さんに対して違和感を感じていますよ。彼女がトピ主さんに対して距離を置いているのですから、あまり無理して距離を縮めようとしないほうがいいと思います。もともと距離を保ちたいタイプの人なのかもしれませんし。

トピ内ID：0490833734

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どうこうできるものではない。

🐤

とと丸

2007年11月07日 11:50

男友達が大切なのは恋人である彼女であって、あなたではありません。優先順位くらいわかるでしょう。それとも、長いつきあいがあるから恋人よりも上だと思ってますか？トピ主さんが彼女を嫌いなのは、男友達にとっては関係のない感情です。私と気の合う人と恋愛してくれなんて、それはできません。嫌いだから連れてくるななんて、そんなことは絶対に言えませんよね？心構えとしては、大人として振る舞う。我慢してつきあうです。苦痛なら無理して男友達と会わなきゃいい、それだけです。それで疎遠になっても仕方のないことです。

トピ内ID：6367056731

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仕方ないですよ

満月

2007年11月07日 11:50

今まで、男友達の彼女と仲良く出来てた事の方がマグレだったのではないでしょうか？中には彼氏の友人だからと、彼女達の方が気を使って仲良くしていたのかもしれませんし。「友達の友達は皆友達」「彼氏の友達は皆友達」「友達の彼女は皆友達」っていう訳にはいきませんよ。もともとのお友達はいいでしょうけど、新参者は気をつかいます。私は既婚者ですが、夫の友達には会いません。疲れるほど気をつかうし、不思議なほど価値観が合わないんです。しらけまくって悪寒が走るくらい合いません（笑）夫とはとても気が合うのに、何でその夫の友人とは全く気が合わないのか不思議なんですけどね。だから男友達の彼女と仲良くなることを前提としない方が懸命です。それによって疎遠になっても仕方ないでしょう。

トピ内ID：7556306496

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レス有難うございます

匿名でゴメンなさいトピ主

2007年11月07日 11:50

＞りりー様大事な友達の彼女だからこそ受け入れたいと思い、そう出来ずにいることがイヤだったのです。ただ悪口を書きたくてここにトピを上げたわけではないことをご理解ください。＞しゅなうずん様そうですね。今はもう私も大人数の集まりでしか会わないようにしています。「なるべく視界に入れない」というのはいい方法ですね。無視していると思われないようにやるのがちょっと難しいかもしれないけれど頑張ってみます。しゅなうずんさんがご自分の例として書いてくださった女性と、私の友達の彼女の気質部分がかなりよく似ているので思わず笑ってしまいました。＞うらん様具体的なご提案ありがとうございます。今のところは(2)でしのいでおります。自分のストレスをコントロールするとは難しそうですが、そのように努力してみます。

トピ内ID：8990349807

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その彼女とは話さない

2007年11月07日 11:50

極端な解決法じゃダメみたいですね。みなさんに意見を聞いているのですからなるべく噛み付かずにレスに答えてほしいです。キツイ性格のようにお見受けしてしまいますが。。。もしかしたら彼女の方もあなたを苦手と思ってるかも。ま、それはどうでもいいですね。で、私だったら・・・その彼女とは同じ場にいても特に接触しないかな。悪口を言うのであったら、「そんなことないよ」とさらりと否定したり？（できるかわかりませんが）大好きな男友達が選んだ女性ですから、いいところもあるのでしょう。この先何度も会っていけばそれがわかるかもしれないし、その悪口をいうような「毒」が彼女の売りなのかも。もしかしたら2人は別れるかもしれないし（それを期待したり）。昔からの男友達は貴重です。とにかく静観してるしかないと思います。イヤだと思ったらたまにはあなたがその仲間うちから抜けててもいいんだし。それがいやなら彼女についてはガマンが必要でしょう。

トピ内ID：0701390723

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まぁ・・・

💔

悠々

2007年11月07日 11:50

＞その後も会うたびに彼女の人となりを疑うような言動が毎回ありイヤな気分になるのです。その場にいない共通の友人の悪口を言うところが一番不愉快です。＞そんな彼女を彼氏である男友達は全く咎めないのです。彼女が来るとそんなにイライラしますか？トピ主さんが彼女に嫉妬しているようですね。彼女は美人で、男性から見ても魅力的な人なんでしょう。その男友達はなぜ彼女を咎めなきゃいけないのかな？そんなことあなたに言われる筋合いも思われる筋合いもないことでしょうに。彼女とその男友達はラブラブなんですよ。だから彼女を連れて来たい。先ずは彼女と一緒にいたいから。それは「トピ主さん」じゃありません。あなたは「おまけ」かな？＞別の男友達の彼女になった子とはとても気が合って、今では彼女と女同士二人だけで会ったりするほど仲良くなりました。男友達の彼女とは親しくならなきゃいけないという『しきたり』でもあるのですか？誰でもそうですが、自分の気の合う人と仲良くなりますよね。なんだかこれはトピ主さんの嫉妬に思えてなりません。彼女をいじめるのは止めましょうね。

トピ内ID：1858883374

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レス有難うございます

匿名でゴメンなさいトピ主

2007年11月07日 12:24

＞さらら様＞相手の女性もトピ主さんの「あなた嫌い」オーラを感じているのかなと思います。それは自分でもよく考えます。私は何か具体的な理由が出来るまで相手に対する好き嫌いの判断を留保するので、自分としては彼女に対して最初から嫌悪感を持ったつもりは意識としては無いのですが、無意識下で何か感覚的に合わないものを感じていたのかもしれません。でも私は生理的な理由という感覚や直感で他人をジャッジすることにはとても抵抗があります。きっと頭ではそう思っていても、相手にはなんとなく伝わっていたのかもしれませんね。＞マッシュ様グループは大人数で私はその中の一参加者に過ぎません。彼女を連れてこないように等と私が取り計らうことは有り得ませんし、不可能です。＞全然違う状況で彼女と出会っていたら、仲良くなれてたかもしれない…と思いました。そうですよね。それほど親しくもならないかもしれませんが、もう少し心を開いてくれてたんじゃないかと思います。

トピ内ID：8990349807

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しょうがない

まめ

2007年11月07日 12:24

…と思いますけど。＞波風立てないように、これからも適度な距離を持って接していこうと思います。これ以外に穏やかに済ます方法はありません。連れてこないように言うのも無理、男友達のことも大事…なら尚更。答えは出てますよね。人間の中には色んな人がいることは、社会人のトピ主さんにはわかりますよね。合う人合わない人がいるのは当然なんです。今回はたまたま合わなかっただけですよ。私なら『友達の彼女』としてしか扱わないですね。合わないのに無理に仲良くなろーってすんごい疲れるもん。相手もきっとそう感じているハズ。間違いない。ところで、答えは出てるようですが、わざわざトピ立てる必要はありますかいな？？

トピ内ID：8401235318

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その感じわかります

🐶

mina

2007年11月07日 12:24

私も学生時代からの仲間で、同じような集まりがありますが、その場になじめる彼女さんとなじめない彼女さんがいます。私の考えでは、自分自身にも自然に男女混ざった友人関係がある女性はそういう場でもなじめる人が多いし、そうでない人はなじみにくいように思います。自分が同じような経験をしていないから、友達という意識の前に男女を意識した見方をしてしまい、彼を私より前から知っている女性というだけで警戒してしまうような部分もあるのでしょう。このトピだけではなく、異性の友達がいる人といない人の意識の差は大きく、いない人にはいる人の自然な行動も善意に解釈することは難しいことのようだなと、小町を読みながらよく思います。

トピ内ID：0090936782

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トピ主です

匿名でゴメンなさいトピ主

2007年11月07日 13:01

＞めり様イヤならつきあわなければいいっていうのがアリだとは私も思います。だけどそれは大人ならば極々最小限にとどめておきたいですね。それはどこでも通用することではありませんから。そして私は今回の例をそれが通用しない例として挙げ、皆さんのご意見を聞いてみたかったのです。＞大事な男友達の選んだ彼女なんだから嫌いとかいわないほうがいいんじゃないですか？言わない方がいいでしょうねぇ。もちろん。そう思って私は今のところこの件を自分の彼にすら話していません。言っても差し支えない場所や相手を考慮した結果、この場を利用させてもらった次第です。

トピ内ID：8990349807

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もっと彼女を知ろう！

みさき

2007年11月07日 13:01

連れてくるなと断れないし、今後も付合っていかねばならないのなら、その彼女と友達になるしか道はありません。その男友達が惚れた相手です。何かいい所があるはずだと思いませんか？彼女の居ないところで、その男友達になれそめや惚れた点を聞いてみたら？もっと積極的にその彼女を知るように接してみてください。相手が自分の事を好いているなと思うと、こちらも心を開けますよね。嫌いな人でも良く知る事によって、違った面が見えてきて、印象が変わる事はよくありますよ。

トピ内ID：8888453115

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仕方ないんじゃない？？

joy

2007年11月07日 15:11

彼女の立場から言えば女友達って存在が許せないんじゃない？？やきもち？着いてくるのは行きたくはないけど自分がいないとこで彼氏が女友達と何かあったらイヤだから。あと、友達の友達はみんなお友達。仲良くしよう～みたいな小学生みたいなとこがイヤなのかもねまぁもしも私だったらなんで彼氏の女友達と仲良くしなきゃなんないの？？ってちょっと思うかも。ややうざいかなぁ。（ごめんなさいね）

トピ内ID：1086193633

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男友達はあなたの者じゃない

😑

チョコ

2007年11月07日 15:11

そのグループ男性達は、あなたと仲良くなれる（若しくは気に入る）彼女を選ばないといけない雰囲気ですね。本当に小姑根性です。怖い。問題の男友達にとって、あなたは沢山いる友達の１人。でも彼女はたった１人の大切な女性。その集まりに彼女が毎回参加するのは、男友達カップルが２人で決めてそうしているのだから　あなたが指図する権利ないでしょう！！苦痛ならあなたが参加を控えれば？二人は付き合ってるんだし、少しでも一緒にいたいと思うのは当然です。彼女は今頃、あなたの小姑光線を恐怖に感じて彼氏にぼやいてるかもね。あなただって掲示板で彼女の悪口言ってるんだし、その彼女と同類ですよ。私は彼女に同情します。

トピ内ID：2913028594

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男女の友情が成立しないと考える人もいます

うり

2007年11月07日 15:11

彼女からすれば、自分の彼氏に親しい女ともだちがいること自体がイヤなのではないでしょうか。トピ主さまのほうがお友達との関係は長いのかもしれませんが彼女となるとやはり「特別」です。オンリーワンです。それなのに彼氏がほかの女性と親しげにしてたりなんかしたらやっぱり気に食わないと思います。彼女さんが集まりに参加するのも、彼氏を監督するためなのだと思います。「集まりにくるなら打ち解けるべき」という価値観はわからなくもないですが、彼女にしてみたら最初からそんなつもりじゃないんですよ。トピ主様に対する警戒心というのも、単なる嫉妬ではないかと。最初からとげとげしたライバル心を持ってるから、「フレンドリー⇒私への挑戦？」って感じで被害妄想が入ってたりするのかも。お互いに恋人を連れならまだ安心かもしれませんがいやいや、それでも疑心暗鬼になる人はいます。とりあえず、しばらくほうっておいて彼女さんが落ち着いて、周囲の空気を読めるようになるまで待つのがよろしいのでは。以上ご参考になれば。

トピ内ID：8370451278

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勘違いでしたらごめんなさい

😍

バタコ

2007年11月07日 15:38

もしかしたら、その彼女はトピ主さんにライバル心をもっているのでは？？トピ主さんが素敵な人で、彼からとぴ主さんを褒め称えることを聞いていたとか・・・私がその彼女の立場でした。。。彼に仲の良い女友達がいて、素敵な女性だったのでたまに話に出てきていてとてもヤキモチを妬いてしまっていたのを思い出します。だから、ついつい警戒してしまうのかもしれません。間違っていたらごめんなさい

トピ内ID：7832898329

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