言い返さない=無視？

レス16

（トピ主 2 ）

😢

さくら

2007年11月05日 10:43

ひと

高3女子です。予備校の友人B子のことで相談します。教室の壁に貼ってある模試の順位表を見ていた時でした。 B子が後からやってきて「キミは理系にいけばいいのに」と言い放ちました。ちなみにトピ主もB子も、共に文系コースです。唖然として「…」と何も言えないでいると、さらに「何か理由があるの？理由は？」とたたみかけるように言われました。文系理系のコース選択は、本人の志望する学部に合わせて決められるもので、言わずもがな理由もなしに在籍しているのではありません。ちょっとだけトピ主の方が順位が上なのと、トピ主が去年まで理系コースにいたことを知っている上での、明白なイヤガラセです。こんな時どうするべきでしょう。同じクラスの手前、毎日のように顔を合わす相手と気まずくなるのもイヤだったので、言い返すこともせずに、再び「…」となってしまいました。その後、他の友人から「あのコは、ひとを空気みたいに扱うのよ。サイテーだよね」とB子が言っていたと聞きました。売られたケンカは買わなきゃダメでしょうか？

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イライラしてたのでしょう・・

😀

Dolphin

2007年11月05日 11:52

＞売られたケンカは買わなきゃダメでしょうか？正直笑いました。どの辺がケンカを売られた感じたのでしょう？これから大人になっていく過程で明らかに悪意を持って質問されたり、イヤミを言われたりすることは多々あるでしょう。そういう時に気の利いた事を言い返すのも処世術です。すべてをケンカに持ち込むのは得策ではありません。この場合、「私、理系に居れなくなったの知らなかったの？」とか「文系は居心地がいいからずっと居るつもり」とか軽くいなしましょう。まじめに相手にすると疲れる時もありますよ。

トピ内ID：5431209715

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売られたケンカは買わなくて良い

🐤

のりの

2007年11月05日 11:52

「・・・」ではなく「そんなこと言われても・・・」とでも言って、のらりくらりとかわしておけば良かったかもしれませんね。わざわざその子が陰で言っていたことを伝えてくれたお友達には、「あまりのことで何と答えて良いかわからなかった」と言っておけば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：3236773655

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いつどこで喧嘩が販売されているんです？

🐱

みのすけ

2007年11月05日 11:52

買わなきゃならん喧嘩なんて、トピ主さんの話を聞くとあるようにも思えません。Ｂ子さんは、「理系に行けばいいのに」と言った。行きたくないなら「いや、行かないよ」と答えてもいいし、面倒だったら答えなくてもいい。理由も同じです。立派な理由があるなら答えてもいいし、答えたくないなら言わなくてもいい。ただ、問いかけてきているのだから、多少は応答した方がいいでしょう。無視はいただけないね。そして、Ｂ子さんの行為をイヤガラセと捉えるのは早計です。ただ単に訊いただけかもしれないですしね。勝手に解釈するのはいいけど、悪い方に解釈してもなんらいいことはありませんよ。また、無視されたら「空気みたいに・・・」という発言があっても仕方ありません。ただ、面と向かって言われたわけでもないですから、そうなるまでは特に何もしなくてもいいと思います。面と向かって言われたら、その時思った率直な気持ちを言えばいいと思います。ですから、喧嘩は売られていません。売られてもいないものを買うことは出来ません。

トピ内ID：8377982053

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“けんかを売られた”かなぁ？

🎁

Reico

2007年11月05日 16:31

文面から察するに、“いやがらせ”とも“けんかを売られた”とも受け取れなくて、逆にさくらさんがナーバスになっているのかなと思いました。でも、さくらさんが不愉快だと感じたのですから、やはりカチンとくる言葉だったのかもしれませんね。＞理由もなしに文系に在籍しているわけではありませんとのことですので「理由は？」と聞かれた時点で、文系に変更した理由をさらっと話しても良かったですね。もし理由を話す筋合いはないとお考えなら、＞「何か理由はあるの？理由は？」という直球型の質問に対して、「私には文系の方が向いているからよ。Ｂ子はなぜ文系なの？」と、直球でお返しすればＢ子さんとの会話が成立したことになるので、気まずい思いをしたり、Ｂ子さんが『人を空気みたいに扱う云々』の発言をすることはなかったかも…と思います。受験勉強も追い込みとなった今の時期、些細なトラブルに神経をすりへらす時間はありません。さくらさん自身Ｂ子さんと気まずくなるのがいやだと感じているのですから、今後は普通に接し、限られた時間を大切に受験勉強に励んだほうが得策ですね。もう忘れましょう。

トピ内ID：3638149723

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ちょっと悪く取りすぎじゃないかな

🐤

さや

2007年11月05日 16:31

「理系にいったらいいのに」（成績いいのにもったいないなあ）と軽い気持ちでいったんではないのでしょうか？「何か理由があるの？理由は？」（好きな人でも文系にいくのかなあ～（好奇心））という子供っぽい理由なんじゃないでしょうかね。で、その事に関して「無視された」と感じただけで喧嘩を売っているわけでは無いと思いますよ。「文系が好きだからいいの」とか適当に返事をすればよかったですね。喧嘩を買う？バカらしいですよ。反対に喧嘩を買ったつもりで貴方が売ったことになりかねません。 B子は貴方より子供なんですよ中身が、だから思ったことを口につい出してしまうだけでほっとけばいいんです。

トピ内ID：0780619703

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ふむ…

しきし

2007年11月05日 16:18

「このコースから出て行け」と言われた感じがしたのでしょうか。残念ながら、それでも話し掛けられて何も答えないのは確かに「無視」になります。「あの子、返事もしない」となると殆どの人が「返事くらいすればいいのに」と判断しますからトピ主さんが損しちゃいます。「言い返す」ほどの必要はないですが、そこは「大学は文系に行きたいから、文系コースなの。理系に戻る気はないんだよね」と、分かり切った事でも答えときましょう。それでもなお「理系にすればいいのに」と食い下がられたら、質問返しも使えます。穏やかに「B子が文系にした理由は？」高校時代、美術系の最難関に挑む友人がいました。仲間だと思ってた人がランクを落とした事に怒って、彼女達は決裂しました。でもその人は友人の方が優れている事に疲れていたのです。客観的にもその人が難関に受かる可能性は低かった。双方傷つくだけの不毛な喧嘩でした。本当は他人の進路に口を出すのはタブーです。B子さんはよくない。でも高３でこの時期だと、いっぱいいっぱいの人が増えます。適当にかわしつつ他人には苛立たない事です。自分のプレッシャーにもなりますしね。

トピ内ID：4819075276

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トピ主じゃなくて「私」って書いてくれると助かります

神崎

2007年11月05日 16:45

自分の事なのにトピ主だと少し解りづらいです。普通に「私は」とか「自分は」と言えば良いかと思います。それで喧嘩はする必要はないし、それはやっちゃいけないでしょう。彼女はあくまで、「キミは理系にいけばいいのに」と「何か理由があるの？理由は？」っていうのは、尋ねているだけではないでしょうか？言い方はかなりキツイですけど尋ねられたら返事をしないと当然怒ります。＞「あのコは、ひとを空気みたいに扱うのよ。サイテーだよね」さくらさんがしている事は確かに無視でしょう。何も返事を返さなかったのだから。空気って言われているだけ、まだ柔らかい表現で言っているように思えます。彼女は空気とは言っても無視とは言ってませんよね？その辺りは履き違えない方が良いですよ。後、この手の内容で無視を決め込むと、そう言われても仕方が無いです。仕方が無いけど、そんな悪口、他の人に言っちゃいけませんけどね。彼女も悪いけど原因はさくらさんが作ってしまったのだと思います。

トピ内ID：8873631580

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思い込み

🐤

ころぼっくる

2007年11月05日 17:27

あなたの無言「・・・」を、彼女が「無視された」と誤解してしまったのと同じ様に、彼女の気持ちも、あなたが誤解して受け止めているってこともありますよ。（嫌がらせやイヤミのつもりは無かったのかも知れないってことです）言葉って、少なすぎても多すぎても、真意が伝わらなかったりするし相手のことを悪く思っていると、どんな言葉も素直に聞けなかったりするものです。

トピ内ID：9668270648

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とりあえず「えっ？」とか

🐶

ぽぽ

2007年11月05日 17:45

答えられないときは「えっ？」と聞き返して相手がもう一度繰り返しているうちに考えるとか、「えーとーーー」と言って時間を稼ぐという方法があります。大学に受かってからでいいので、身に着けてください。せめて、ポカンとした顔とか、困った顔なんかできるとよかったんですが・・・。あっ、表情で表現するとしてもイヤそうな顔はNGです。

トピ内ID：8172659313

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言い返すのではなく、返事をする

🐱

ぷー

2007年11月05日 18:02

お友達は割りと何でもシャーシャーとものを言うタイプの子で、トピ主さんはどちらかというと、じっくり考えてからものを言うタイプなのかな。世の中いろんなタイプの人間がいますからね。いずれにしても、人に何か尋ねられたら、答えるのは当然です。エチケットです。｢…｣だけではダメです。｢ただ何となく、、、｣でも答えないよりはずいぶんマシです。そう思いませんか。嫌味を言われたなら嫌味で答えればいいんです。でも私には｢理由は？｣まで嫌味には聞こえませんけど。。まだ高校生ですから、今から自分の意見をしっかり主張する訓練をしてください。お友達に、いつも無視する！と怒られても当然だと、私は思いますね。

トピ内ID：8825413711

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買う必要はないけど・・・

俗物リアリスト

2007年11月06日 15:08

特にいう事もなければ「Ｂ子はそう考えるのね～」と答えて聞き流しちゃえば？私ならそう答えるかな。何を言っても揚げ足取られそうだし。高校生か～。懐かしい。私は成績悪かったから周囲の余裕のないクラスメイトから優越感に浸れる安全パイとしてよくからかわれました。成績に人生の重きを当時から置いていない危機感のない性格が幸いしていろいろ言われたけどあんまり悪く捉えた事はなかったな。他のお友達にはきちんと対応しているのでしたらＢ子さんがギャーギャー騒いでもその内「Ｂ子はさくらの悪口ばっかだね」と自滅するだけじゃないかな。とにかく相手にしない、気にしない気にしない。目前に迫る受験に備えて頑張りましょう。

トピ内ID：9770366349

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トピ主です　冷静になって考えると…

さくらトピ主

2007年11月07日 16:49

ごめんなさい冷静になって考えると、多くの方が指摘してくださった通り私が自分からトラブルを引き起こしてしまっていたようです神経質になっていましたただ、少しだけ弁解させてください理系コースから移籍したばかりの時に、Ｂ子には「○○学部に進学したいから」と話しておりＢ子も同じだというので「△△大学は推薦だと入りやすい」とか「卒業生の就職率が良いらしい」などと、帰りの電車が一緒になることも多いため、頻繁に情報交換をしていました私としては仲間意識を持っていたつもりなので、ショックでしたただ、授業で答えを間違えたりすると「さっきの、あの答えはナイよねぇ」と後になって笑い話にされてしまったり「×××高校の生徒のくせに」と出身校をネタにされたり初めのうちは（悪ノリが好きなコなのかな）と思い「私も、そう思ってたんだけどさ～」とその場をやり過ごしたりしてきました。でも、私ばっかり気をつかって、B子は言いたい放題かと思うと…でも言い返したら角が立ってしまうし…ジレンマです

トピ内ID：4532861643

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精神衛生のためにも、せめて反応をしたほうがいい

🎁

Reico

2007年11月08日 19:06

そういう事情があったんですね。さくらさんは、“波風を立てたくないために、ガマンしていろいろためこんでしまうタイプ”でしょうか。言い返すのもけっこう、エネルギーを使うものですよね。今度傷つくことを言われたら「うわ～」とか「キッツー」とか、そのぐらいは言っても気まずくならないから、大丈夫だと思います。「・・・」の態度では、Ｂ子さんと同じ土俵に上がってしまいますからね。でも、挨拶だけはしましょう。受験勉強がんばってくださいね。合格お祈りしています。

トピ内ID：3638149723

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良く我慢しましたね。

🐤

yoyo

2007年11月09日 14:36

我が子なら褒めましたよ。多分、トピ主さん的に今までのいきさつがあって、脳が勝手に返事するのを拒否しちゃったんじゃないですか。仕方ないと思いますよ。私がトピ主さんだったら大喧嘩になってたかも。「はぁ？！何でＢ子に私の進路について説明する必要あるの？人の事より自分の成績気にしたら。」と毒づく可能性大です。まあ、そうしたら更に泥沼でしょうから。これでＢ子さんも少しはトピ主さんに対しての上から目線の発言も減るかもしれないし、言い返さないのがベストだったかもしれませんよ。世の中、Ｂ子さんみたいな人はたくさんいます。面倒な人にはまともに関わらないのが一番です。受験まで後少しです、今は勉強に集中ですよ。悩むだけ時間がもったいないですから。しつこく無視されたと言いふらさすようでしたら、しょぼんとしながら「私の気持ちを分かってくれてると思ってたのに、悲しくてびっくりして言葉が出なかったの。わるい事したわ。」とでも言っておきましょう。頑張れ～！！

トピ内ID：9817050577

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トピ主です　「無視した」ということばかりヒューチャーされて…

😢

さくらトピ主

2007年11月12日 18:26

今、予備校でひとりっきりです B子との一件があって以来、共通の友人達も寄ってきません B子が「さくらはヒトを空気みたいに扱う…」と言っていたと教えてくれた友人に至っては「無視したんだから、さくらが悪い」の一点張りで前にもこんなことがあった、あなただったらどうするの？と逆に問い返しても「言い返せばいいでしょ」の一言でした　思い返せば、B子と友人はどちらかが憎まれ口をきいても、言われたら言い返すという感じでずっと事なきを得ていました　（…と言っても、私に対してと友人に対してでは憎まれ口の次元が違う）友人としては、気に入らないヤツには言ってやらないと気が済まないし、それで互いが気まずくなったからといって、だったらどうしたの、やられたらやりかえす、だそうです …そして「無視する」ヤツが１番「卑怯者」だとなんだか、もう、踏んだり蹴ったりですただ仲良くしたかっただけなのに、気づけば、口の悪い相手のストレスの掃き溜めにされて抵抗しようとしたら、「卑怯者」扱い… こんなの最悪です

トピ内ID：4532861643

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時間の無駄です。

🐤

yoyo

2007年11月15日 12:56

＞気に入らないヤツには言ってやらないと気が済まないし、それで互いが気まずくなったからといって、だったらどうしたの、やられたらやりかえす、だそうです最近はこういう子が多いですね。言ったもん勝ちなんでしょうかね？ここまで言ったら相手が傷つくと配慮するどころか、相手が傷つけば傷つく程優越感を感じるみたいですね。＞…そして「無視する」ヤツが１番「卑怯者」だとトピ主さんとしては無視したつもりはなかったって説明しても聞き入れてもらえないなら、残念ですが諦めましょう。友人にしても、Ｂ子さんにしても今はトピ主さんをやり込めないと気がすまないのでしょうから。ところで、予備校には何をしに行っているのかは忘れていませんね？集中出来ないのならば、予備校はやめるか、違う所に変えてはどうですか？時間もお金ももったいないですよ。

トピ内ID：9817050577

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