夫からもうやっていく自信がないといわれてしまいました。

レス31

（トピ主 7 ）

😨

megu

2007年11月05日 11:39

恋愛

２９才の主婦です。３０才になる彼と今年７月に婚姻届けの提出をしました。

式はまだで、その話のたび彼が不機嫌になり何回か喧嘩をしています。そして、１０月「式の話をするたび、周りの意見を盾に、プレシャーをかけられるのにもうやっていく自信をなくしてしまった。」と言われてしまいました。
離婚も考えているというので、どうにかやりなおしができないか、直すところは直すから。とお願いしましたが、「もう、そういう時期はすぎた。」ともいわれました。
私は、周りから「式をするの？しないの？」と聞かれるたびに二人で式の話が進められない（彼が不機嫌になるので）もどかしさから、「今日は、誰々から、式どうするのって聞かれたよ」と遠まわしについ嫌味を言ってしまってました。
ちなみに、私は鬱の治療中で投薬をうけています。式の話など、喧嘩になりそうになると、規定量ですが睡眠薬をのんで、寝てしまうことを何回かしていたため、その姿をみると、ちゃんと話もできなくつらかったといわれました。
今は「別れるか別れないかどちらが幸せなのか自分でも判らない。考える時間がほしい」と言われています。やり直す手立てはないのでしょうか？

トピ内ID：3266850959

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数31

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

あらら・・・

😨

匿名で

2007年11月05日 17:02

結婚式のことよりも、まずはトピ主さんの鬱病を治すことが先決だったのではないかなぁ、と思いました。鬱病の方にとっては、おめでたいはずの結婚や出産すら、ストレスとなって病状が悪くなると聞きますから。（鬱病の人ではなくてもストレスとなる場合もあり、その結果マリッジブルーやマタニティブルーとなるのだそうです）まだ結婚してほんの数ヶ月。やり直せるとは思いますが、トピ主さんは鬱病ですから、病気のことも彼に「理解して！」と迫ったりしていませんか。それプラス、結婚式の話で彼にプレッシャーをかけていたとしたら、彼が逃げたくなるのも分かるような気がします。まずは結婚式の話は半年ぐらいしない、と彼に約束することから初めてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：1495174551

...本文を表示

大事ですか？

🐱

珠楽

2007年11月05日 16:45

結婚式をする事、そんなに大事ですか？私も式を挙げていませんが、１６年経った今でも幸せですよ今式を挙げなくても良いじゃないですか＾＾いつかお互いに、式を挙げようと思った時でも良いんじゃないですか？周りの人の為の結婚式じゃないんですから、今はご主人と幸せに笑顔で暮らせること考えて下さい

トピ内ID：6571762370

...本文を表示

式にこだわらない

😨

カンコ

2007年11月05日 16:31

>「式の話をするたび、周りの意見を盾に、プレシャーをかけられるのにもうやっていく自信をなくしてしまったご主人は式の話がプレッシャーでいやになってきたわけですね？＞周りから「式をするの？しないの？」と聞かれるたびに二人で式の話が進められない（彼が不機嫌になるので）もどかしさから「式はしない」と言えばいいのでは？式をしなければならないことは絶対にないですし、式をしなくても幸せな結婚生活をしてる人はたくさんいます。例えば、記念に花嫁写真をとるだけにするとか、方法はいくらでもあります。＞やり直す手立てはないのでしょうか？ですから、結婚式を挙げない、でも記念の花嫁花婿写真だけは写真館で撮ってもらいましょうかと、それを葉書きで親戚縁者に送る、そういう簡単な方法にしてしまえばいいのです。「式をする、しない」に拘ることがご主人にプレッシャーを与えて、離婚を決意させるに至ったのですし、式を挙げたから幸せになるわけではないのですから。

トピ内ID：4139060034

...本文を表示

鬱のことはわかりませんが

雨

2007年11月05日 17:27

彼が本当に大切なら「彼の為に式をあげない」と決断してはどうですか？男性は家に安らぎを求めるものだと私は思います。妻には嫌味を言われるけど、自分が言うと鬱で薬漬けになるから言えない。これは相当なストレスではないですか？家に帰る度にヒステリックにされると、これからの生活自信がなくなるのも無理ないな～って思っちゃいました。

トピ内ID：3790392264

...本文を表示

meguです。実家に帰りました。

😢

megu トピ主

2007年11月06日 14:23

皆さんのご意見すべてそのとおりだと思いました。彼が感じていた相当なストレス、式なんてこだわる必要のないこと、結婚のタイミングが悪かったこと、、じつは、このトピの次の日、私と主人お互いに立ち直れなくなり、「もうつらい、一人になりたい」との彼の言葉をきっかけに、話し合いをもち、私が実家に帰ることになりました。母には事情を説明し、「温かく見守るから家にいなさい」と言ってもらい、彼には電話で「うちの子は預かるから安心して。無理しないでちゃんと食べるのよ」と声をかけてもらえました。よい母をもったことに感謝しっぱなしです。とりあえず、何を話すにしても、すこし落ち着いてからにしようと思っている所です。このまま離れて落ち着いた頃に、あらためて「離婚」の宣告をうける恐怖が常に頭をよぎり、夜も眠れませんが、いまはもう少しお互いにおちつくまで我慢というところでしょうか。。。。また、状況がかわりましたら、ご報告します。。

トピ内ID：3266850959

...本文を表示

式はとりあえずやめましょう

🐶

ごんた

2007年11月06日 15:08

みんな同じレスになるとは思いますが、式はやめたらどうでしょうか？私はつき合って６年目で結婚、結婚して１５年になりますが、彼とのこの２１年間の付き合いの中で、一番ストレスが多く、もうやめたい！って気分になったのは、結婚式前の準備中だけです。お互いの家の希望やらなにやらに二人とも挟まれて、でもそれぞれ自分の家族の希望も聞いてあげたいしで、だんだんつらくなっていきました。今思っても、あの時ほどすべてがイヤになった時はありません。せっかく大好きな彼と結婚出来たんですよね。一度、式のことなんて白紙に戻して二人のよい関係を築くように頑張って下さい。一緒に生活を始めることだけでも、お互いの知らない面が見えたりして戸惑うことが多いと思います。そんな中からさらに絆も深まっていくのですが、今は二人とも混乱してる感じがします。式なんかより、二人の関係が大事でしょ？二人で生活をしていくことに重点を置いて、楽しい新婚生活を送れるようにしましょう。

トピ内ID：7944281312

...本文を表示

まずは鬱を治すところから・・

😨

おばさん

2007年11月06日 16:00

結婚式はいつでも挙げられます。まずは鬱を治すところから始めませんか。申し訳ないですが私もご主人の気持ち、少しわかります。周りに鬱の友人が何人か居ますがいくら理不尽な態度をとられても相手の病気がひどくなるのではないかと思い、怖くていえません。ですからつい、距離をとってしまいます。主さんも辛いと思いますがご主人もお辛いのでは・・

トピ内ID：5163910259

...本文を表示

meguです。連絡したいけど、我慢中です。

😣

megu トピ主

2007年11月06日 18:47

実家にかえってから、二日。彼から連絡がありません。家にいたときの私に対するいやそうな態度表情、をおもうと、私が連絡するのは彼にいやな思いをさせてしまうとおもうので、我慢しています。。。式をやめるからなんて話も、今となってはおそいのかな。。。でも悪い方向にばかり考えていてもしかたない。。社会復帰のためにトリマー学校に通い始めました。今は自分がしっかりした姿を見せられるようがんばらないと。先ほど、母から「連絡しないとどんどん心が離れてちゃわない？」とアドバイスをもらいましたが、「そんなこと言ってもストレスの原因が私なのに電話できない。」と泣きわめいてしまいました。。すぐに母にはこんな状態になってしまったことを謝りましたが、こうやって母にも迷惑心配をかける自分がなさけない。。すぐに取り乱してしまうくせ、なおさないとなぁ。。夫に電話するのはまだはやいですよね？

トピ内ID：3266850959

...本文を表示

式やめたほうが

ミュー

2007年11月06日 18:47

もし旦那さんが折れて式をすることになったとしていたとしても準備の段階で更にまた大喧嘩だったでしょうね。私も披露宴したけど、あちら側の意向で無理矢理やりました。我が儘で嫌な女ですが、嫌なことを無理矢理してあげてるのになんで私が動かになきゃならないの？（準備）。といつも文句言ってました。子供みたいですがきっと旦那さんも私と似たようなタイプじゃないかなぁと思いました（汗）。

トピ内ID：6042327868

...本文を表示

もう無理じゃないでしょうか

🐱

み

2007年11月07日 11:09

お母さんに優しく受け入れて貰って、ご主人に話もして貰って、たかだか結婚式するしないで「誰々から式どうするのって聞かれたよ」と嫌味。その上鬱の治療中で、正常な家庭生活をどうやって送ろうと思っているのか不思議です。考えた末とは思うものの、トリマー学校よりする事があると思います（それはご自分で考えて）。この状態で別居は最悪の行動です。ご主人の心は離れてしまったし、連絡しても無駄でしょう。別居がこれ以上続けば他の女性が出来るのは時間の問題。残酷なようですが、そうなっても主さんが責める資格はない気がします。人の心は縛れません。せっかく手に入れた幸せを継続できなかったのは主さん自身の責任だと思われた方がいい。ご両親が甘やかした代償でしょう、自立できない人間に自立しろというのは無理な話。とりあえず今回の事にも学ぶべき事があると思って、今はトリマーで一人前になられたらいかがでしょう。

トピ内ID：4689411413

...本文を表示

meguです。式はやらない方向で進んでみます。

😑

megu トピ主

2007年11月07日 12:24

皆さんのご意見大変参考になりました。ほとんどの方が式はやらないほうが良いとの事、皆さんのおっしゃる通り式はやらない方向で進んでみます。あとは、それを言い出すタイミング。しっかり考えないと。。今、私と同じく彼もうつ状態に陥っています。私のせいでそうなったんだし、今は私が何をいっても「無理、もう頑張れない。。」と言うとおもう。だから、連絡きたら少し様子をみて話せそうだったら話してみようかな。。　それで間に合うのかな。。。　気持ちが離れて行っちゃわないかな。。。また、進展があればご報告します。

トピ内ID：3266850959

...本文を表示

やっぱり連絡しちゃだめですかね？

😣

megu トピ主

2007年11月07日 15:38

なんか、連絡をとらない状態が苦しくて苦しくって、頭がおかしくなりそうです。やっぱり連絡しちゃだめですかね？でも、今はそっとしてあげたほうがいいんですかね。。なんか、頭がぐちゃぐちゃ、、胸がくるしいです。すみません、また取り乱しました。

トピ内ID：3266850959

...本文を表示

今日彼の家にいってみようとおもいます。

😣

megu トピ主

2007年11月07日 17:34

もう無理かもしれませんね。。それから甘えがあるというのは、親に電話してもらったからでしょうか？私なりに、彼の心理的負担をなくすため、親は怒ってないとわかてほしかったからだったのですが、、、別居もお互いにつらく、つぶれてしまうと思ったから。。でもたしかにその間に女のひとをつくって、離婚となりそうですね。。トリマー学校は、１０時から４時までで、月火木金と　あまり負担がかからないもの。　働くのはすぐとはいかないけど、前向きにがんばってるよ。とわかってほしくて。自分のためももちろんです。このまま連絡しないでいるのが怖くなってしまいました。今日彼の家にいって、式の話はもうしない。周りに言われたことをあなたにはもう言わない。負担をかけないようにするから、二人でうまくいく道をかんがえてもらえないだろうか。と話をしてみようとおもいます。また、ご報告します。

トピ内ID：3266850959

...本文を表示

苦しいですね、大丈夫ですか？

🐱

にゃんこ

2007年11月07日 19:17

悶々とされているようですね。連絡をしたくてしたくてたまらないお気持ち、わかります。私がトピ主さんの立場なら、手紙を書いて送るかな。「追いつめてしまって、ごめんなさい。つらい想いをさせてしまいました。結婚式にこだわっていた私はおろかでした。大事なことは、あなたとともに生きること。ただそれだけです。私と結婚してくれて、ありがとう」みたいな。「連絡ください」だと、またプレッシャー感じさせそうなのでそこには触れず、ただ、謝罪と感謝のみをしたためて、あとは向こうから連絡がくるのを待つかな～。電話とかはまだ早い気がします。ここは落ち着いて、もう少し彼に考えさせる時間を与えてもいいんじゃないかな。で、１、２週間しても連絡がないようなら、「どうしてる？ごめんね」っていう電話をするかな、私なら。男女問わず、あんまり追いつめると、相手は逃げちゃうと思います。

トピ内ID：2107489577

...本文を表示

やっぱり時間をおいたほうがいいですよね。

😑

megu トピ主

2007年11月08日 11:35

今、うちに戻って、彼が使ったお皿をかたずけて、食料を置いてきました。そのまま、彼が帰ってくるのをまって話しをしようと思いましたが、なんとなく家を出てきてしまいました。今は、近くのネットカフェにいます。やはり時間をおいたほうがいいですよね。追い詰めることになりますもんね。お手紙か。。。手紙なんて書いたことないなぁ。。考えて見ます。ありがとうございます。すこし落ち着きました。。

トピ内ID：3266850959

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

彼も弱い

適材適所

2007年11月08日 15:29

結婚式って、特別何か変わった式だったり、地方独特の儀式に乗っ取った式ではなく、普通の式なんですよね？確かに、式までの道のりって大変ですよね。考えなきゃいけない事、一つ一つ決めていかなきゃいけない事が山盛りで。仕事を抱えてそれらをすすめていくのって大変だし、ほとんど休日はそれでつぶれる場合もあります。でも、簡素化しようとすればできますし、なんだかんだと（大なり小なり）喧嘩もしつつ、皆やってきてます。（もちろん我が家もでした）式の話のたびに、プレッシャーを感じたり、やっていく自信を失くしたりっていうのも変です。弱いんですかねぇ。「面倒で、式なんてやってられっか！」ってのとも違うようだし。とはいえ、そんな彼の様子を見ていながら、式にこだわるトピ主もどうかと思います。こうなる前に、どうして「じゃ～式はしないって方向でいこうか」って言えなかったんでしょう。彼は自信を失くし、トピ主は睡眠薬を飲んでまで挙げなきゃいけない式だとは思えません。今後、彼が話し合いに対応できるのかも謎です。

トピ内ID：2788967029

...本文を表示

あなたなりの誠実をぶつけてみよう

ズル休み

2007年11月08日 15:29

精神的に不安定になりがちとのこと、大変そうですね。私の提案は、本当に彼を愛しているなら、あなたなりの誠実をぶつけてみましょう！ということです。それで駄目なら諦めもつきます。トピ主さんのご主人は、トピ主さんに本当に合う相手なのでしょうか？私は２度結婚しましたが、本当に合う相手とは揉めないものなんだなぁと今、実感しています。元亭主とはしょっちゅう喧嘩していましたが、現夫とはお互い居心地がよく、揉めるネタがないので、喧嘩など殆どありません。ただ、ぴったりとまでは言えない相手でも、お互い歩み寄って添い遂げることは出来ると思います。腹をくくってぶつかってみること。勇気が要るけど、何かを打破するってそんなもんです。

トピ内ID：7800154567

...本文を表示

式云々の問題ではありません

🐧

ビスコ

2007年11月08日 15:49

トピ主さん、ご両親に頼りすぎです。結婚したのはご両親ではなくあなたです。式うんぬんより、ご主人は結婚前からトピ主さんを精神的に支えていこう！と気負っていたのでしょう。張り切りすぎたのかも。鬱って知らない人はまったく知識ありませんからね。自分が明るく接すれば治ると思っていたのでしょう。だいたい鬱のトピ主さんが式をするというのは現実的なのでしょうか？ブライダルプランナーとか様々な人に会って希望を説明したり、打ち合わせを何度もしなくてはならないし、招待客だって検討しなくてはいけないし、無論お金もかかります。自分で連絡とることです。ただ電話ではなく携帯メールとかPCメールとか相手の都合のいいときに読めるツールにしましょう。応えるのにも考える時間を与えられます。「式にこだわりすぎて本当に悪かった、あなたのことはとっても大事だからまた一緒に暮らしたいと思っている。」と１行メールを打って数日様子をみましょう。自分は式はしませんでした。みな正装して、家族だけ集まって美味しい食事と高級なワインで乾杯しました。全部で３０万もかかっていません。

トピ内ID：0958122521

...本文を表示

え？

🐤

たまご

2007年11月08日 16:41

ウツ経験者で離婚歴があります。正直、その程度のことで「やっていく自信がない」とか言うようではこの先、人生の中で色々な困難にぶつかる度に離婚したいと繰り返すと思いますよ。弱いなぁと言うのが感想です。ご自身のためにも別れた方がいいと思いますよ。そう言う時期は過ぎたなんて甘えだけで言っているとしたらこれほど残酷なことはありません。もっと晴れたステキな人生がありますよ。

トピ内ID：1597896390

...本文を表示

すぐに行動を起こすと

🙂

ミー

2007年11月08日 16:41

よくない方向へ行きがちです。どうにかしたい。つなぎとめたいってお気持ちは良くわかりますがご主人に考える時間を暫くあたえた方が良いと思います。それと、トピ主さんのトピを読んでいると、混乱状況が伺えます。我慢すると言っては、家に行ってみたりと・・これではゆっくり考えられないと思います。考えるのが面倒になって、結果良くない方向に行きます。今必要な事は距離を置くこと。時間をおくこと。悲観的にならないこと。

トピ内ID：3127764741

...本文を表示

甘えが分らないというなら、

🐱

み

2007年11月08日 16:22

この世に生まれて人間は毎日食事を摂り、眠らないと生きていけません。結婚して家を出た後は、その食事代、眠る場所である住居は夫婦でなんとかしないといけません。またそれまでは別々の価値観で生きてきた人間が、今度は夫婦という新しいユニットで、考え方や生活習慣を上手くバランスを取りなるべく問題が少ないよう暮らしていく必要があります。でもこれらは最低条件です。主さんが甘えている、と言われるのはそれすら出来ていないからです。問題が起こっても治める事が出来ない（大きくしている）→実家に帰る→娘は大丈夫よ、と母親に言ってもらう。まるで赤ちゃんじゃないですか。ご主人は実家に帰っているのでしょうか。主さんは優しい母親の元でいいですが、気の毒ですね。欝なら確かに難しい部分もあるでしょう。でもそれを分って結婚したんですから、ふたりで何とかしない限りどうするのでしょう。本音を言えば二人とも未熟です。寂しさからよしんば戻ったとしても今後も問題は起こるでしょう。何事にも学ぶべき事はあるもの、失った愛情にしがみ付くのは早く止めた方が今後の為にもいいと思いますよ。

トピ内ID：4689411413

...本文を表示

皆さんご意見ありがとうございました。

😣

megu トピ主

2007年11月08日 19:06

私と彼と二人とも子供でしたね。もともと二人はうまくいかなかったんだとおもいます。これから、彼から返事が来るのをまちながら、でも期待はすてて待ってみようと思います。たくさん欠点をご指摘いただき、反省しました、ありがたかったです。今後の糧にしたいと思います。ほんとうにたくさんのご意見ありがとうございました。もう諦めます。ありがとうございました。

トピ内ID：3266850959

...本文を表示

第３者を挟んでみては？

🐶

くう

2007年11月08日 19:06

こういうサイトでいろんな人の意見を聞くことも参考になると思いますが、彼と自分の共通の友人はいないのですか？自分たち同士で話し合うには、気持ちのすれ違いが大きくなっている気がします。自分のお母さんに間に入ってもらうのでは、彼にとっても本音も言いづらく気を使うでしょう？冷静に話し合える状態ならば、連絡を取ってみても良いかもしれませんが、うつ状態という自覚があるのなら、危険な気がします。心療内科か精神科に行ってるんですよね？彼がその気になってくれれば、病院の先生のカウンセリングに一緒に来てもらうというのも、良いと思います。うつ状態の家族を持つということは、彼だけでなく、お母さんも辛い思いをしているはずです。とりあえず、すぐに戻れることを期待せず、鬱が治るまでもう少し待ってて欲しいという旨を伝えたほうが良いのではないでしょうか？結婚式云々より、あなた自身が変わらなくては彼の気持ちは変わりません。「彼にはいて欲しいけど、彼がいなくても生きていける！」と言える位の自信がつけば、彼の気持ちもきっと変わるのでは？

トピ内ID：3926289128

...本文を表示

心配です。大丈夫ですか？

🙂

らん

2007年11月08日 19:33

トピ主さん、大丈夫ですか？何だか、手厳しいレスが多くて驚いてしまいました。せっかく縁があって結婚したんです。深く深く考えすぎないで、ちょっとケンカしちゃった・・・くらいの気持ちで、新たにやり直せませんか？きっと、トピ主さんも旦那さまも優しくて、お互いの気持ちを考えすぎてしまって、心の中にたまっていたものが爆発してしまったのでしょう。結婚式をしていなくても夫婦なのですから、早く連絡をとって、仲直りして欲しいな～と思います。

トピ内ID：5211675098

...本文を表示

トピさんと同じです

🐷

hana

2007年11月09日 12:10

私は去年、トピさんと全く同じ理由で離婚しました。結婚期間はたったの１年間。簡単な結婚式をしようと約束していたので楽しみにしていましたが、元旦那さんは頑固に結婚式をしないと言い張り、そのうち他の女性を見つけ、私は実家に帰る、という結果でした。私は、二人の距離を置いている時（今のトピさんの状況）我慢できず、何度も電話してしまいました。会いに行ったりもしました。しつこい、と投げ飛ばされ、顔を見たくないと何度も言われました。今はやはり、相手の事を思いやれる二人が結ばれる条件だと思っています。「この人の為なら、結婚式あげよう」とか「この人が式をあげたくないなら、やめておこう」とか。それが、自分の意思でなくても、相手の望む事を叶えて結果、それをお互いに幸せに感じられればいいな。と。だから私は別れるとき、旦那さんにイヤミではなく「この人となら結婚式挙げよう、って思える人と出会ってね」と言いました。それくらい誰かを愛してそんな人と結婚すべきと思っていたからです。逆に私も、この人が居れば何もいらないと思える人を探そうと思っています。

トピ内ID：4463448050

...本文を表示

まだトピを立ててから４日。その１

🐧

めぐ

2007年11月09日 12:10

トピ主さん、こんばんは。トピを最初から拝見させて頂きました。気分のほうは如何ですか？いろいろ考え込んじゃうと、なんか変に焦り、結論を急ぎたくなる‥‥ そんな気持ち…私も過去鬱だったのでわかります。時間がめまぐるしく進むかと思えば、１秒がやたらと長く感じたり‥ 気分が不安定だと時間感覚もおかしくなるのだなぁと、正常になってからよく思いました。 > もう諦めます。とのことですが、トピ主さんがトピを立ててから、まだ４日ですね。４日の間、トピ主さんは実家に帰り、トリマー学校へ行く事を始めましたね。でも、考える時間がたくさんあって考えがぐるぐるしちゃってたことだと思います。４日の間、旦那さまは、会社に行き、お仕事をしていたのでしょうか？お仕事の中でトピ主さんのことを考えたり悩んだりしていたことでしょう。トピ主さんは早く結論を欲しいと思いますが、時間の流れ方は誰にも等しいわけじゃないです。旦那さまとうまくやっていきたいと思うのなら、自分の中に流れる時間を相手に合わせることもしてみないと。（続きます）

トピ内ID：8498768915

...本文を表示

トピを立ててまだ４日。その２

🐧

めぐ

2007年11月09日 12:48

（続きです）諦めるのは早いような気がします。まだたったの４日です。紅茶でも飲みながらゆっくりとした気分で、自分の気持ちを文章にしてみてはどうですか？それがお手紙になると思います。文字を書く事は自分の気持ちを見つめる上で有効ですよ。とりあえず、焦る気持ちを抑えて、気持ちに余裕を持てるように‥ ほっとリラックスする時間を自分で作ってみてはどうでしょうか。

トピ内ID：8498768915

...本文を表示

まだトピ立てて４日です。その２

🐧

めぐ

2007年11月09日 12:48

諦めるのは早いような気がします。まだたったの４日です。紅茶でも飲みながらゆっくりとした気分で、自分の気持ちを文章にしてみてはどうですか？それがお手紙になると思います。文字を書く事は自分の気持ちを見つめる上で有効ですよ。とりあえず、焦る気持ちを抑えて、気持ちに余裕を持てるように‥ ほっとリラックスする時間を自分で作ってみてはどうでしょうか。

トピ内ID：8498768915

...本文を表示

婚姻届の大きさ

主婦

2007年11月09日 14:36

式は挙げなくても、もう立派なご夫婦ですそんなに簡単には別れられないと思います「直すから」と言っても「時期は過ぎた」と言われたとの事ですが、ご主人はどうせ一時の事だろうと思っているのではないでしょうか？心から謝って、もう親より誰よりあなたが一番大切な人だと思っている事を分かってもらって下さい雨降って地固まるですこの夫婦喧嘩を教訓に、これからは周りの意見に惑わされず、もっと旦那さまの事を信用してついていって下さいご主人が式は挙げなくても良いというなら、それで良かったのですその代り写真は撮ってくれるでしょう家庭で大事にされている旦那様は社会でも認められるそうです結婚したら、当たり前ですが親より何より、旦那様が一番大事、旦那様の言うことは何でも正しい（難しいけど）と思えるようになって（本人も下手な事はできなくなるそう）強い絆ができれば、鬱は治ってしまうような気がします

トピ内ID：6796660026

...本文を表示

皆さん　厳しすぎます、、

🐶

らっきー

2007年11月09日 15:25

今のトピ主さんに、とことんまで厳しい言葉を投げられるのは、過去に壮絶な程苦しんだ経験が無い方なのでしょうか。。それとも、苦しい経験をしたからこそ、厳しい言葉をかけているのでしょうか。「放っておいたら他に女性が出来るかもしれない」という言葉によってトピ主さんは救われるでしょうか？トピ主さんの明るい将来を信じてアドバイスをするべきだと思います。「もう無理じゃないでしょうか」ではなくて、「無理にならないように」アドバイスするべきです。ただでさえも、トピ主さんの戦いはこれから。家族に甘えていても、戦いからは逃げられません。どうか、もう少し温かい心で見守ってあげてください。世の中には、心の病を抱えてどんどん孤独に陥って自殺する鬱病の人が絶えません。私は、トピ主さんに優しいお母様がいて良かったなと思います。トピ主さん、いつか自立して旦那さんと仲良く暮らせるように少しずつ前向きに行動しましょう。病院の先生との連携。彼に対してメールや手紙で自分の気持ちを伝える努力。カッとなったら深呼吸。暗い気分になりそうなら他の事で気を紛らわせる。夢を諦める事ないです。きっと大丈夫ですよ。

トピ内ID：3483916571

...本文を表示