おとなしい性格は必要とされないのでしょうか。

レス86

（トピ主 3 ）

ミミ

2007年11月05日 11:52

恋愛

私は生まれつきおとなしい性格で、元気ハツラツというタイプからかけ離れています。おとなしい事がコンプレックスで、性格を変えようと飲食店で接客をして派手な友達を作ったり、今では考えられないような恥ずかしい事をしてボロボロになった時期もありましたが、おとなしい性格は変わらないと気付き、ここ数年は自分を受け入れて生きていました。が…最近結婚する事になり、彼の家族と食事する機会が何度かあり、私はいつも通りおとなしくしていると、彼氏に｢もう少し自分から話した方がいいかも｣と言われて喧嘩になりました。｢おとなしいのがいけないの?無理矢理賑やかな性格になれって事？｣とキレてしまいました。こんな私でもいいから結婚してくれたと思っていたのにショックです。周りからも｢おとなしいと損｣と言われますが、うんざりです。挨拶をきちんとして、笑顔でいて、腰を軽くするだけじゃダメなのでしょうか。彼氏の家族が、私がおとなし過ぎて間を持たすのに必死だったそうです。なんでそんな必死に話す必要があるのかわかりません。無理矢理話すくらいなら沈黙がいいです。こんな私はやはり世間から見て価値のない人間なのでしょうか。

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おとなしい？

つき子

2007年11月05日 16:31

大人しい人は｢もう少し自分から話した方がいいかも｣と言われた位でキレて｢おとなしいのがいけないの?」なんて言い返して喧嘩になったりしないと思うんですど。挨拶以外に話すことないってどれだけ相手に対して無関心なんだ？と思いますけど。あなたの義父母になる方ですよ？聞きたいこととかないんですか？自分のこと知ってもらわなくていいんですか？婚約者さんが言ってることはそういうことじゃないんでしょうか。大人しいのがダメなんて言ってるわけではないと思いますよ。ちなみに価値のない人間だなんて思いませんよ。無関心が悪いとも思いませんし。ただこれからの家族づきあいを円滑にするために、彼氏さんが譲歩してくれとお願いしているんだと思います。

トピ内ID：0390605321

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周りに負担をかけるから

kat

2007年11月05日 16:31

おとなしいこと自体がいけないとは思いませんが、それも度が過ぎると、その人が「何もしない」分、周囲の人が働くことになります。間を持たせるために話しかける、面白い話題を捻出する、食べに行くところを提案したり、決めたり、次はこうしましょう、と提案したり決めたり。大人しい人は「自分は腰が低いし従順だから、積極的な人にとっては御しやすくていいでしょう？」と思うかもしれないけど、実際には「積極的な人が察して、労力を提供して、消極的な人のために働く」構図になってしまっている。つまり、大人しい女王様のために立ち働く召使にになっちゃってるんですよ！どうしておとなし過ぎるのがよくないか、これで分かっていただけると幸いです。あにたも皆のために労力を提供しましょう。

トピ内ID：8137058452

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おとなしいのは悪いことじゃない

🐧

たこみ

2007年11月05日 16:18

おとなしいって決してマイナス要因ばかりではないと思います。落ち着いていて、人に安心感を与える方もたくさんいます。だから、価値がないなんてことは絶対にないです。ただ、気になったのは「なんでそんな必死に話す必要があるのかわかりません」というところです。やはり、彼のご両親もミミさんのことをもっと知りたいんですよ。だから、無理のない範囲で少し話す努力はしてもいいのでは？飾らない自分も大事ですけれど、時には相手に合わせることも必要だと思いますよ。

トピ内ID：6256296746

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座談は難しい。

💡

スノー

2007年11月05日 16:18

気を使ってくれ、ということだったのかもしれませんね。どんなかたちでもいいから会話を続ける努力をしてほしかったのかも。聞かれたことに答えるだけであとは黙っていただけとか、答えるだけで相手に質問することをしなかったとかはないですか？会話はみんなで作り上げるものだと思います。おとなしくてもそれはできると思います。座談の名手になれといわれても口数の少ない人には無理なことです。彼もそこまでは求めてないでしょうし。でも不評を買ってしまった以上何か反省ポイントがあったのでしょう。おとなしいと開き直るにはまだ早いと思いますからがんばってください。

トピ内ID：2292440788

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質問

🐶

わんこ

2007年11月05日 16:18

>無理矢理話すくらいなら沈黙がいいです。こんな私はやはり世間から見て価値のない人間なのでしょうか。なんで無理やり～から、価値の無い人間に話が続くのは分かりませんが。トピ主さんの、おとなしいと言う定義が分かりにくいので、トピ主さんの言われているおとなしい人とは、どんなこことをする人、どのような人になるのでしょうか？「おとなしい」を、優しいなどといったように良い意味にとる人、ネクラという意味で悪い意味にとる人がいます。おとなしくても、会話でまわりの人に気が回る人。おとなしくても、周りの雰囲気に気が回らないわがままな人、自己中心的な人。あなたの文を読んでいる限り後者です。 >派手な友達を作ったり？こんな風に思ってて、本当に友達？彼のご両親は、あなたに嫌われたと思っているかもしれませんね。

トピ内ID：3333268866

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等身大でいいと思う

あいあいさるー

2007年11月05日 16:18

トピ主さん、私も内気な性格で大人しいと言われていました。そんな性格を変えようと、お笑いタレントのように笑いをとってみたりはしゃいだり・・・。人は「面白い子だね」と言ってくれるようになりました。「大人しい」から脱皮したのだと思い喜び、ますます受けを狙って小さな失敗も大きく面白おかしく披露しました。皆、私の周りでは笑いっぱなしで、私も満足でした・・・。ですが、気づいたのです。周りは面白がるけれど、自分は笑えない事に・・・。結局、今度は人が私を「見下す」様になり（当たり前ですよね自虐しているのですから）笑いから、嘲笑になった時、はじめて、大人しいと言われていた方がどれだけ良かったか。と思えました。以来人から何を言われようと、自分は自分であり、大人しいと言われてもそれが「等身大の自分」だから♪と思えるようになりました。トピ主さん、価値がない人間なんていないと思います。どうか、卑下されませんように。「私、聞き上手なんだよ」と言ってあげましょう。

トピ内ID：7642289106

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スキル不足

🐷

空飛ぶ豚

2007年11月05日 17:02

トピ主さんは「おとなしい性格」じゃないと思いますよ。婚約者の方とのけんかの内容を読むと「気が強い性格」なんだと思います。トピ主さんの場合は自分の持つ意見を相手に的確に伝える「スキル」が不足しているだけでしょう。若いころにした訓練の仕方に問題があったのでしょうね。派手な性格の友達を相手にしていれば必然的に聞き役になってしまいますしね。ただひたすら黙りこくって相手に何が伝わるのでしょう？相手に超能力を求めていませんか？すぐに改善できることではないことをトピ主さんは経験上知っているのでしょうけど、過去に出会った人たちと全く同じ人はいません。良好な関係を持つ必要がある人（舅・姑・夫）にはこれまで以上の努力を持って「スキル」を磨いておく必要があると思います。

トピ内ID：8408273105

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笑顔で

☀

主婦18年目

2007年11月05日 17:02

おとなしい人は今や希少価値です。私はいいと思いますよ。可愛くって。ただね、話さなくても中に入っている雰囲気があればです。話を聞いていないとか、つまんないって顔をされていませんか？それは場の雰囲気を悪くします。自分から話さなくても、振られたら返事をする。それには振ってもらえるだけの愛らしさが必要でしょう。自分から話しかけられなくても、「話しかけて」オーラをかもし出す笑顔は忘れずに。それも無ければ大人しい人ではなくて、暗いつまらない人になってしまいます。

トピ内ID：4472743334

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おとなしい子は人気では？

🐧

mtoto

2007年11月05日 16:31

参考にならないかも知れませんが、アニメの世界では「エヴァンゲリオン」の綾波レイや「涼宮ハルヒの憂鬱」の長門有希など、無口でおとなしいタイプの女の子が大人気ですよ！

トピ内ID：1888268012

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勘違いしちゃダメですよ

🙂

スマイル

2007年11月05日 16:31

おとなしい性格はいいと思います。でも婚約者さんのご家族は「間を持たせようと必死」だったんですよね。ということは、あなたの対応がひどかったんじゃないですか？例えば質問されても「はい」「そうです」だけとか。もしそうだったら、その場の人はつまらないですよね～。出来ないことを無理にがんばる必要はないけど、あなたが気を使わないことで周りの人に気を使わせちゃダメだと思いますよ。最低限のコミュニケーション能力は培わないと。あと、おとなしい性格というわりに、キレるのが早いような・・。婚約者さんとよく話し合ってくださいね。

トピ内ID：3094280337

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お互いを知る機会だから

虹

2007年11月05日 16:31

彼と結婚を考えているなら、その彼を育て上げたご両親のことも大切に思ったほうがよいですよ。自分が沈黙を気にしなくても、ご両親はいろいろ話してあなたを理解したいのですよ。自分の気持ちだけを優先しては、結婚生活は送れないと思います。ご両親とだって、末永いお付き合いになるのです。

トピ内ID：4963442165

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彼は受け入れてるはずです

ローラ

2007年11月05日 17:45

トピ主さんは私の彼氏みたいですね。私個人は「積極的に話そうとしない」「沈黙が恐くない」彼を受け入れています。でも、私の人間関係に彼を入れる時は気まずいです。私は「積極的に話す」「沈黙が気まずい」人間なので「皆、困ってるだろうな」「楽しくないだろうな」と本当に気を使ってしまいます。そういうわけで、３年半付き合っていますが私の知人に合ったのはたった１回（それも偶然）。その時にその人と彼の間に入って、私は相当疲れました。なので、それ以降私の人間関係は私だけ精神です。でも、時々うらやましくなります。二人揃って普通に人間関係が作れるカップルを。でも仕方ないですよね、そんな彼を選んだし二人でいる時は全然かまわないので。でもこの先結婚も考えていますので、その時の事を考えるとブルーになります。私は、あなたの彼があなたにのぞんだように「もっと話して」（「人がいる時だけでいいから」）と望むだろうし私の周りは、あなたの家族がそうだったように「間を持たせるのが大変」と言うでしょう。

トピ内ID：0020726337

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会話の努力をせよという意味では

あはは

2007年11月05日 17:27

彼氏の主張は「性格を直せ」ではなく、「自分からも話しかけろ」ということですよね。それなら彼は間違っていないと思います。おとなしいことと、自分から話しかけないこととはイコールではありません。いずれ結婚するかもしれない人の両親と食事したのですから、「自分からも話しかける」くらいの気のつかいようは必要です。これまで「積極的になれ」といわれ続けたために、彼氏の言葉を悪くうけとってしまったのですね。常に積極的でいる必要などありません。でも、大切な席なのですから、場の空気を壊さないような努力も必要です。かたくなにならず、彼氏の言葉を素直に聞くべきだと思います。

トピ内ID：9939226571

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空気を読む力

雨

2007年11月05日 17:27

口数が少ないことは決して悪い事じゃないですが、空気を読んで会話をすることは必要だと思います。相手が多少の会話を求めているのなら、それに応じる柔軟性はあった方が良いと思います。トピ主さんが彼のご家族に気を使わせているという事実がある以上私は沈黙が好きだからそれでいい・・・では協調性にかけるのでは？ご家族はお互いを知り理解するために、あなたともっとお話したいんではないでしょうか？

トピ内ID：5209759101

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ちょっと

えええええ

2007年11月05日 17:27

大人気ないかな。話すのが苦手な人がいるのはわかります。でも沈黙が苦手な人もいますよ？両方が歩み寄らないといけないはずです。自分が嫁いで彼の家族の一員になるのだから、知りたいこととか出てきませんか？また、自分が苦手なことはきちんと真摯な気持ちで相手に伝えるべきです。私も昔は対人恐怖症でした。そんな自分がいやで殻を破ってきました。もちろんトピ主さんのように接客のバイトもしました。性格の根本的な部分は変わってないですが、いろんな人と話が出来るようになりましたよ。今では「話せなかった？冗談でしょ」と言われます。トピ主さんは自分が楽な方に逃げてますよね？少しでも相手の気持ちを楽に出来るようにしてみませんか？

トピ内ID：2470187396

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上手く言えませんが

むっくむく

2007年11月05日 18:34

トピ主さんは「おとなしい」のではなく「反応が無い・薄い」のではないでしょうか？投げられた会話に対する返しはしていますか？口数は少なくても、自分なりの考えや希望は言葉に出していますか？

トピ内ID：2159109374

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「大人しい」と「社交性が無い」は違う

😑

eiya

2007年11月05日 18:02

＞彼氏に｢もう少し自分から話した方がいいかも｣と言われて喧嘩になりました。＞｢おとなしいのがいけないの?無理矢理賑やかな性格になれって事？｣＞とキレてしまいました。大人しい性格の人がこんなキレ方しません。トピ主さんは、決して大人しい人ではありません。しかも、彼氏：｢もう少し自分から話した方がいいかも｣主さん：「無理矢理賑やかな性格になれって事？｣って、飛躍のし過ぎです。主さんは、大人しい人ではなく、「社交性が無さ過ぎる人」です。彼氏は、これから親戚付き合いを始める上で、最低限度の社交性を持ってくれ、と言ってるんだと思います。性格に関しては、些細なことでキレたりしないもっと大人しい性格になって欲しい、と思ってるかもね。彼氏。

トピ内ID：5462627643

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落ち着いて

ずんこ

2007年11月05日 18:02

そんなに思考を飛躍させなくても良いですよ。うーん……「おとなしい」と「社交性」とは逆のものですか？おとなしくても社交性を持つ人はいます。積極的に人と交わる事はないけれど、その場の空気を和ませ壊さないように振舞うことが自然に出来る人。トピ主さんは問題となる程"おとなしい"訳ではなく、社交性が足りないだけ、という気がします。例えば「無理矢理話すくらいなら沈黙がいい」とはトピ主さんの都合でしかありません。けれど、彼のご両親に限らず沈黙を辛い・間が持たないと感じる人は多いのです。だから賑やかになる必要はなくとも、場が和むような受け答え・振る舞いは出来た方が良い。お解り頂けるでしょうか？今回は初対面だったので、彼のご両親も必要以上にトピ主さんに気を遣ってしまったのかもしれません。あまり気に病まず、次にお会いする時に挽回できると良いですね。彼がトピ主さんを受け入れて結婚する、ではトピ主さんは？トピ主さんは彼を受け入れて結婚するのではないのですか？結婚すれば何事につけても自分ひとりだけの問題では済まなくなります。今回はその第一歩です！

トピ内ID：7022135465

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参考までに私の夫の話を

文音

2007年11月05日 18:02

私の夫も、自分の友達や私とはしゃべるのですが、それ以外の他人に対しては、とてもおとなしいです。他人とすぐに仲良くなるわけではない？という感じでしょうか。でも、夫の場合、ただだまっているだけではないんですよ。例えば、私と夫で友達夫婦宅に遊びに行った場合。私と友達が話している時は、おとなしく聞いているけど、ここぞという時には気の利いたコメントをしている。普段私の方がおしゃべりだけど、どっちかというと余計なことばかりしゃべっている感じがするくらい。そして、記憶力よく、半年ぶりの訪問などでは、｢新しいテレビ買ったんですね～｣とか｢携帯変えたんですね。この間出た新機種ですね｣など、本当に相手をよく見ていて、口数少ないながらも、会話のポイントの心得方がすごい。だから、夫はおとなしい人だけど、｢おとなしいと損｣なんて思ったことないです。 (むしろ私の方が｢おしゃべりは損｣って感じです…笑) トピ主さんが、こういう｢おとなしい人｣だったら、｢もう少し自分から話した方がいいかも｣なんて言われないんですよ。

トピ内ID：9818641639

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トピ主です。

トピ主トピ主

2007年11月05日 19:04

皆さんアドバイス有難うございます。確かに私は彼氏の両親や兄弟から話しかけた事だけに答えて、自分から質問したりしませんでした。しかし私は過度な緊張しいで、みんなが自分に注目しただけで顔が赤くなり、汗はかくし言葉はかみまくり、パニクって余計な事を言ってしまいます。私が話すと相手が｢?｣な表情をしたり、一瞬空気が固まったり、余計な事を言ってるみたいです。そのあとは自己嫌悪に襲われ、余計な発言をして嫌われるより、静かでもニコニコしている方がマシかと思ってしまいます。私なりにかなり悩んでいるので｢おとなしい｣という事に批判されると敏感に反応してしまい、彼氏にキレてしまいました。ちなみに私の父はあまり周りに気を使う事がなく、みんなが笑っていても面白くなさそうにしたり、沈黙でも自分から話さないし周りに気を遣わせるタイプですが、彼氏の家族に｢お父さんの雰囲気にそっくり｣と言われました。私は昔から父に気を使ってきたのですが、私自身も父みたいな雰囲気なのか?と思うとショックです。とても憂鬱です。

トピ内ID：8509142120

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おとなしいのが問題ではない

さぼりま

2007年11月05日 19:04

問題なのは「間を持たせるのに必死」と言われてしまう態度です。黙っているだけ、会話に入ってこないという態度は「あなたには興味がない、あなたのことはどうでもいい」という心のあらわれです。義理家族からは「ミミさんは何を考えているのかわからない、我々に興味も関心もないようだ」と思われていることでしょう。それで受入れてもらえるならそれでいいと思いますが、普通はあまり良い関係にはなれないでしょうね。要は、人間関係を作る努力を放棄していて相手側にだけ負担をかけるのはコドモっぽい行いだということです。

トピ内ID：9059956373

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おとなしいは褒め言葉じゃないよね

💄

ANNA SUI

2007年11月05日 19:04

私も20代の頃「おとなしいね～。」といろんな人に言われて嫌な思いしてました。自分が出せない、殻を破れない。でもそんな私に彼らはいつも言ってたんですよね。「おとなしくて良い子だけど・・・。」って。「だけど」って何！？とか思っても言えない。いまや30過ぎて結婚して殻も思いっきり破れて、夫からは「殻なんてどこにあるの？笑」と聞かれるぐらいの性格になれましたが・・・。トピ主さんムリして今の自分を変える必要ないですよ。それがトピ主さんの持ち味なんですから。彼氏さんだってそんなトピ主さんのことが好きになったんでしょ。私もそんなこと言われたらキレます。が、気楽に生きましょー。何言われても気にしない気にしない！

トピ内ID：1853961257

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普通でいいのでは？

♨

いいともー

2007年11月05日 19:04

今までいろいろな経験を経て素のままの自分を受け入れて生きられるようになった。要するにミミさんは大人になったという事。「挨拶をきちんとして、笑顔でいて、腰を軽くするだけじゃダメなのでしょうか」それで十分だと思います、挨拶すらきちんと出来ない人いる昨今です、挨拶と笑顔で十分です。最初からそんなペラペラしゃべる方が不思議です。徐々に慣れていけば自然にしゃべれるようになると思います。おとなしいから価値が無いなんてあるわけがありません、もちろんトピ主さんが歩み寄る努力も必要ですが彼氏さんもトピ主さんの性格を把握して結婚することにしたのですからもう少し彼氏さんが家族の方にトピ主さんの性格を理解してもらうよう話しをしてくれてもいいのではないかなぁと思いました。

トピ内ID：0194014157

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YES、NOははっきり言うべきです。

あいこ

2007年11月05日 19:04

私の後輩に、大人しいけどすごい人気のある子がいます。その子、最低限の自分の主張を、正当な手段で発言するのです。普段は大人しく、先輩である私の同期や先輩・上司の言うことを良く聞くとてもいい子です。が、ひとたび非常に理不尽なことがあると、上司にでも堂々と「それは何故ですか？私は○○なので反対します」と全員が居る前で主張します。また、それが独り善がりでない、正当な意見であることが多く、その意見は採用されることが多いです。多分貴方はただ大人しいだけで、何も主張しないのではないですか？そして、理不尽なことがあってもその場では黙ってやり過ごし、あとで「あの時は○○だったのに！」等と八つ当たり・・・という感じではないですか？その場で気付けなかったなら、それは仕方ないことなので、あえて受け入れるしかないです。後で文句言うのが一番いけません。あのときOKって言ったのに、何も意見言わなかったのに、今更何を言ってるの？と言われることが多いなら、言いたい事はその場で言う癖をつけたほうがいいと思います。それから、他人からの質問にはYES・NOをはっきり告げてください。

トピ内ID：0443381425

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落ち着こう

🐱

トゥポル

2007年11月05日 19:04

　あなたがコンプレックスに感じている事を指摘されてショックだったのでしょうか？　「おとなしい性格は必要とされない」は飛躍しすぎ。彼の発言はあなたに気を遣いつつのお願いに思えます。それに切れるというのもどうでしょう。　おとなしいけれど内面は結構激しい性格なのでしょうか？　おとなしい事が悪いとは全く思いませんが、周りに気を遣わせる事が多い、ということは言えると思います。　あなたは、必死で話すくらいなら沈黙で良い、と言われますが、では何のために会うのでしょうか？会食の場で皆が沈黙しているのが大人の態度ですか？　私は口下手ですが、人と会う前は話題を色々考えて行きます。　私は沈黙でも平気ですが相手に申し訳ないのでそれを避けるために「必死」です。　それなのに、相手が挨拶したし笑顔でいるからもう十分でしょ、という態度だったら困るし疲れます。話すことが無いなら会う理由は何？？私には興味が無いのかしら・・・と思います。　彼のご両親も寂しかったかも。性格の問題と言うより、大人としての対応の問題かな。

トピ内ID：4913818973

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おとなしい？

😨

佐保姫

2007年11月06日 10:48

それは、おとなしいのではなくて、自分勝手、自己中心的っていうのではないですか？もしくは、思いやりがない。気遣いができない。場の空気がよめない。それとも、まわりに全然興味がない。しゃべらずに、にこにこしているのって、楽ですものね。でしゃばらずに、でも場の雰囲気を穏やかにしてくれるおとなしい人になってくださいね。

トピ内ID：7867211354

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お気持ちわかります

💍

すいか

2007年11月06日 10:48

厳しいレスも多々ありますが私はトピ主さんの気持ちわかりますよ。ペラペラそつなくしゃべるのが得意な人もいれば苦手な人もいるだけのことなのに、しゃべることを要求されるのは本当にきついです。ほっといてくれ、勝手にしゃべっててくれ、って思いますよね。まぁでも、どうしても話さなければならない場合もあります。今回のように彼の家族とにかはむっつり黙っていてはまずいでしょう。そういう場合は質問攻めにするといいですよ。まずはお天気の話題から入りますよね。今だったら涼しくなってきたので「寒いのは得意ですか？」とか。その話が終わったらまた何か別の質問をするんです。とりあえず話題のきっかけを質問という形で提供して、相手にしゃべらせておけばいいんです。疲れますが仕方ありません。そのうち相手も慣れてくれます。

トピ内ID：5110128431

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価値のない人間なんていませんよ

こたつ

2007年11月06日 11:43

私もトピ主さんと同じような性格なので、でてきてしまいました。実際、人付き合いはまだまだ苦手なのですが、努力していることがあります。まず、よく言われることですが、会話はキャッチボール。質問を受ける、つまり受身の態勢だから、思いがけない球が来て慌てる事になります。だったら，こちらから，相手が興味を持っていそうな質問をする。うまくいくと、一つの質問に対して、延々と相手が話してくれるので十分間が持てます。もちろん、こちらが聞いたことにお返事して下さっているのだから、笑顔と的確な相槌は忘れずに。挨拶をなさっているということなので、蛇足かと思いますが、相手のしてくれたことに対しての御礼の言葉、ちょっとしたほめ言葉などは惜しまない。これだけで、随分人間関係が円滑になったように思います。最後に、おそらくトピ主さんが卑下なさっているほど、相手の方はあなたの話す内容がつまらないとか、変だとは思っていないと思います。自分の言うことに自信を持ってくださいね。タイトルのままですが、この世に価値のない人間なんていませんよ。

トピ内ID：9132791279

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おとなしいのが悪いわけじゃない

ルル

2007年11月06日 11:43

文章を読む限り、おとなしい性格が悪かったのではなく、トピ主さんがご両親に気遣いできていなかったことが問題なのではないでしょうか？友人や彼の前では、ずーっと黙っていてもいいと思います。ですが、彼のご両親という大切な人の前で黙りがちなのは、気遣いや心配りができていたとは言えないと思います。例えば、『どうやってここまで来られましたか？雨が降っていたから大変だったでしょう？濡れませんでしたか？』って相手を気遣う言葉や、『ここのお料理は美味しいですね、私は○○が大好きなんですよ。』って自分のことを伝える言葉や、『○○さんのお母様は何がお好きですか？』って相手に興味を示す言葉‥どれも大切だと思います。そもそも会話を弾ませること自体も気遣いということになるでしょう。なぜなら、黙ったままでは少なくとも楽しくはないからです。

トピ内ID：4717279646

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がんばってね

😀

ロロ

2007年11月06日 11:43

私も話しベタなので、お気持ちわかるところがあります。緊張して、余計なことを言って場を凍らせる…わかるなあ！聞かれたことにだけ答えるというのが、どの程度のことなのか…たとえば「お仕事は忙しい？」「いえ、それほどでも。（終わり）」みたいな会話だと息苦しいですよね。仲良くなろうとする努力だけは大事ではないでしょうか。相手に興味をもつことも。ご主人になる人の親ですから。別ににぎやかじゃなくても面白くなくてもいいから、誠実であれば良いと思います。でもまあ、もしあまり話せないのなら、その分顔を合わせる機会を多くすれば大丈夫ではないでしょうか？そうすれば自然に人となりも（「おとなしい」以外のミミさんの性格）言わなくてもわかってもらえますし、相手のことも黙っててもわかるようになりますし。自然に会話も増えることでしょう。この先どちらかが死ぬまで付き合うのですから、気長に。へたにはりきってこじらせるよりは、という、ミミさんの判断も一理ありますから…。相手のご両親も始めて会うあなたと仲良くしようとしているのですから、その気持ちに対する感謝を忘れなければ大丈夫ですよ。

トピ内ID：8854516687

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