敷地内同居問題。私は我侭なのかな？

レス34

（トピ主 5 ）

🐧

バナナ

2007年11月05日 11:52

ひと

30才女性です。今結婚予定の彼と2年前から同棲しています。彼は以前から「俺は長男だから、実家の近くに住みたい」と言っていました。そして1年位前から隣はどうか？と言ってきています。現在彼の実家の隣は畑として彼の両親が他人から借りています。そこを地主の方が売ってくれるかもという事なんです。私は隣は気を使ってしんどいし、良好な関係を保つには少し離れてた方が良いと話しました。すると彼は、将来的に隣ならどちらかが亡くなっても同居せず面倒がみられるし、干渉させないからと言います。彼の両親は良い人だし、私も1度は隣でも良いか。。と言ってしまいました。それを彼が話したら両親は喜んでいたそうです。でも、その後いろいろな話を聞いたり、小町での同じような苦労話をみて、やっぱり隣は嫌だと彼に話してしまいました。すると彼は、「いまさら何だ！」とか「今からそんなに毛嫌いして面倒もみられないんじゃないのか？」等言ってきました。そして「俺は親が一人になったら面倒もみたいし、バナナ(私)の親もバナナの姉弟がみないのなら同居してうちがみるつもりだよ」と言います。続きます。

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やめとけば

🐤

ぽてじ

2007年11月05日 14:11

＞「いまさら何だ！」これ、いかんでしょう。自分の都合の悪いことは忘れて、いいことだけを殊更にいう。その関係があったら、こき使われるだけです。何も結婚だけが２人の在り方ではないです、同棲続ければよいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5903005674

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トピ主。続きです。

🐧

バナナトピ主

2007年11月05日 16:45

彼の言っている事は、確かに素晴らしい事だし、親の事なんか面倒みたくない！というような男性よりははるかに良いと思うのです。私もそういう状況になったら面倒をみなければならない事は分かっていますし、覚悟は出来ているつもりです。私は隣でなければ、近くでもいいんです。本当は自分の実家の近くが良いけど彼の希望を譲歩しているんです。それなのに隣に住みたくないと言っただけで、面倒みたくないんだろ！とか、自分の思い通りじゃないとだめなんだろ！とか、私の人格を否定するような事を言ってくる彼の事がとても頭にくるし、そんな風に思われていたのかと、とてもショックでした。しかも結婚前からそんな暗い話ばかりで、私の結婚本当に夢も希望も持てないんですけど。。以前に隣でもいい。と言ってしまった私にも責任はあります。今更嫌だというのは私の我侭でしょうか？また、隣に住むという事について、良い面悪い面等教えていただけたら嬉しいです。宜しくお願いします。

トピ内ID：9728885653

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その彼、要注意！

ゴン

2007年11月05日 17:02

敷地内同居でも完全同居よりはマシだし、家庭によってはうまくいっている場合もあると思います。夫の調整能力さえあれば悪いことばかりではないと思います。でも、もともと持っている土地ならともかくわざわざ土地を購入してまで隣に住む必要はあるのでしょうか？近所に住めば十分なんじゃないですか？残念ながらトピ主さんの彼には調整能力は無いと思います。「面倒を見る」と簡単に言いますが、彼自身、具体的にどういう行動をするつもりでしょう？＞「今からそんなに毛嫌いして面倒もみられないんじゃないのか？」この発言にあらわれていますよね。トピ主さんに見させる気まんまんです。トピ主さんに苦労をさせても親にイイカッコしたいんですね。バナナさんの親も面倒を見る、とデカイこと言っちゃってますがそれも具体的にどういう意味なんでしょうね。要介護になったときにオムツでも替えてくれるのでしょうか。そして経済的にも両方の親を見られるほど裕福なのでしょうか。両方の親の面倒を見るのにわざわざ夫の実家の敷地内に住む理由ってなんでしょうね。

トピ内ID：4294404088

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強引だと思います

🐧

mai

2007年11月05日 17:02

「いまさら何だ！」この言い草では、話し合いにならないです。干渉させないなんていう言葉もあてにはできません。お隣は同居と変わりないですよ。家を建ててしまったら、逃げられないです。

トピ内ID：9498317891

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早く別れたら？

🐱

おばさん

2007年11月05日 17:45

結婚は、「迷いがあるならやめるべき」です。ていうか、このままでは彼は結婚してもあなたのパートナーではなく「息子」のままですよね。あなたは「彼の親孝行のための道具」に過ぎないです。既に召使扱いじゃないですか！結婚したって、大事にされることはありませんよ。 30なら、まだまだいい相手が見つかります。同棲なんて女にとっていいこと無し。さっさと悪縁は断ち切って、ひとりになって再出発なさい。

トピ内ID：7473144292

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止めておくに一票

たまよ

2007年11月05日 18:34

私は敷地内同居を経て、別居に至りました。私の場合、敷地内に夫の祖母、両親、姉がおり、干渉しないといいつつも何かと顔を出され、具合が悪いときですらゆっくり寝ていられず、気を遣う状態でした。それを夫の親戚が察してくれて、別居の後押しをしてくれました。「たまよの両親が娘の顔を見に、気軽に寄れないなんていう親不孝させるな」と言ってくれました。夫はその一言で気付かされたようです。もう号泣でした。その親戚には感謝の念が絶えません。私の夫も最初は私の両親の面倒も見るつもりだと言っていましたが、はっきり言って、面倒見てくれなくていいから、私が通いやすい環境を整えてくれ、自分の両親の面倒は自分の兄弟で分担してくれって言いました。どうして男子のいる家庭は同居したがるのでしょう？その分、子離れも出来ていないように感じます。女子の親は、いつかは出て行くからと覚悟が出来ている方が多いように思います。敷地内とはいえ、同居なんて百害あって一利無し。自分らが動けるうちは自分らで解決して欲しい。同居を望む人たちって、面倒見てもらうために子供を産んだのでしょうかね？

トピ内ID：5580057015

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絶対に！

😨

まどか

2007年11月05日 19:04

＞干渉させないからと言ってる？干渉してきますよ！ぜ　っ　た　い　に！！！！！！

トピ内ID：9512227723

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ワガママ

🐧

やっこ

2007年11月06日 11:43

というよりも、ご自分の言動に対して無責任ですよね。遊びの計画じゃないんですから。一年も前から「敷地内同居してくれたらいいな～」と言っているご両親に「はい。同居ＯＫです」と喜ばしちゃったんですよね。言うことがコロコロ変わるお嬢さんをお嫁にもらっていいのかしら？と思われてますよ。レスが彼への批判ばかりなのが不思議だわ。

トピ内ID：1387178254

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すでに話が進んでいる？

みょ

2007年11月06日 12:39

畑の持ち主の人と既に土地売買の話がすすんでいるかもしれませんね。もしかして購入済みだったりして。 >でも、その後いろいろな話を聞いたり、小町での同じような苦労話をみて、やっぱり隣は嫌だと彼に話してしまいました。トピ主さんも色々考えた末にOKを出したはずなのに、撤回の理由が小町の鵜呑みでは、そりゃ怒りますよ（笑）ここに発言する人はけっこう偏っていますからね。自分の意思はどこにあるの？

トピ内ID：9748110934

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近隣別居ですが

シロクマ

2007年11月06日 13:01

※近隣別居で良い事は、気分的に楽、干渉がない、親がいろいろたすけてくれるプライバシーがある遠出の時に留守のみまわりをしてもらえる※隣接同居？で良いこと自治会関係の出欠防犯近所の方々に詮索されない親が廃品当番や旗振り当番やってくれる連絡がすぐとれる ※隣接同居？の悪い点は… なんとなく気分的にストレスがたまる気を遣ってしまう派手な喧嘩や愚痴は聞かれてしまうからいえない(笑) 近所の方々にいいわね、親がいるから、と言われる会いたくないとき（化粧してない時や眠い時）に知らん顔できない(笑) 私は近隣別居ですが、隣りじゃなくて良かったです。なぜなら、お互いに嫌な所が見えにくいからいい格好ができるからです。お互いに良い所取りで仲良くやってます。たぶん隣り同士で住んでいたら、近所からみれば親孝行な息子嫁にみえるかもしれないけれど、嫁にとっては自由がないし、姑はつい世話焼きたくなるし、口だししたくなるんじゃないかな。私の義母は、別々で都合のいい時だけ会うのが一番気楽ね、と言ってました。私も結婚当初は隣りにと言われたけど断りましたよ。

トピ内ID：1963252263

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賭けですね？

☀

そら

2007年11月06日 14:23

これは一概にいえない気がします。賭けですよね？メリットは将来土地とか貰えるとか・・・？トピ主さんにとって、その場所に価値があるならなんですけど。完全同居よりはましかも？義親さんが干渉してこないタイプなら良いのかな？彼には兄弟はいるのかしら？彼の上から発言は痛いですね。でも、うちの夫もそのタイプで困ってます。私に面倒見せる気満々なんだもん・・・期待が重いです。嫁意識が強い家じゃなければ、良いのですが・・・どうでしょう？

トピ内ID：6366613182

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相性にもよる

河童

2007年11月06日 15:08

友人が敷地内同居をしていて、私も数年後に敷地内同居をする予定です。私の場合は「実家の坂をおりてすぐの距離」という完全にお隣ではないのですが。友人は最初は大変そうでしたが今は仲良くやってます。こればかりはお姑さんとの相性もあるんじゃないかなと思います。サバサバした人とならやっていけるかも？私も非常に便利な土地から田舎に引っ越すことになるので（夫の実家が農家）色々と不安があるのですが、結婚当初から「いずれは同居したい」と言っていたし完全に同居じゃないから…と前向きに考えています。ところでトピ主さんの疑問に答えていなくて申し訳ないのですが、＞畑として彼の両親が他人から借りていますとあるのですが、もしかして農用地として登録されている土地ではないですか？もしそうでしたら、農用地には勝手に家は建てられません。届出を出し、審査を受けて役所に了承してもらい農地である事をはずさないといけません。この手続きには時間とお金（100万近く）がかかります。（審査の時期が年２回しかないので）このあたりを彼氏さんは知っているのでしょうか？一度確認した方が良いですよ！

トピ内ID：1493645337

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今さらなんだ

さぼりま

2007年11月06日 15:38

わがままかわがままでないかということなら、わがままです。「今さらなんだ」に過剰反応してる人がいるけど、そのとおりじゃないですか。いったん同居を承諾したからそのつもりで話をすすめていたのに。だったら最初から承諾するなということです。ただしこれは「承諾したことをくつがえした」ことについてです。同居することについてはトピ主さんが譲歩されてます。でも承諾したことを反古にするにはそれ相応の対価がいるでしょう。なんの対案もなしに「やっぱり嫌」では、信頼関係も崩れるのでは？

トピ内ID：9059578145

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畑なんてだめです

おばさん

2007年11月06日 17:15

元畑の場所なんて、土を入れても水はけも悪いし虫に悩まされますよわざわざ環境の悪い場所に土地を買って家を建てるなんて同居以前の前の問題でしょう

トピ内ID：0846473095

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え？面倒をみるのはあなただから心配ないでしょう？

💡

満堂

2007年11月06日 18:19

＞今からそんなに毛嫌いして面倒もみられないんじゃないのかえ？親の面倒を私にみさせるための同居なの？私は介護要員なの？自分の親の面倒は実の子供が担当でしょう？と言ってみましょう。ただし　共働きじゃないと難しいですね。＞バナナの姉弟がみないのなら同居してうちがみるつもりだよ条件つきですよね。彼はみるつもりはありませんよ。いざとなったら「他に兄弟がいるだろう！」と言い出しますよ。隣に住む利点は嫁にはありません。夫と夫の両親にのみあります。ただし、夫の両親があなたととても大事にしてくれて、常識のある人なら大丈夫です。新婚時代だけでも「二人っきりで生活してみたいな」と言ってみましょうよ。これも受け入れない男なら　結婚しても地獄が待っているだけです。

トピ内ID：0444955456

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トピ主です。

🐧

バナナトピ主

2007年11月06日 18:19

たくさんのご意見本当にありがとうございます。とても参考になります。もう少し状況を説明させていただくと、同棲をし始めた頃から彼は土地の広告を見たり、ご両親に安い土地出たら教えてというような話をしていて、良いところが見つかったら買っちゃおうか。。という様な感じでした。ご両親も二人でよく考えて決めなさい。と言う位で強制的な態度は全くなく、隣に住んで欲しいと言われた事は一度もありません。多分ですが彼にもしていないと思います。ご両親が隣に住んでほしいというよりは彼が住みたいんだと思います。それで二人で会話をしている中で、隣の土地買えたら良いなあ。みたいな事を言ってきたので、私は隣はちょっと。。少しでも離れている方が良いとずっと言っていました。でも、ちゃんと区切ればとか、そんな干渉しないよとかしょっちゅう言ってくるので、同居じゃないし隣なら大丈夫かなあ。。位の返事をしてしまったのです。私としてはまだ正式に結婚しているわけではないし、１つの案として考えてみようという位の気持ちでした。続きます。

トピ内ID：9728885653

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残る道は２つ

😨

2007年11月06日 18:47

１つ目はこのまま相手の条件を飲んだまま、結婚する。その際、貴方も条件を出すんです。干渉はさせない、トピ主さん優先で何でも相談しあう。（夫と義理の両親で物事を進まない事。）あくまで、トピ主さんと貴方がメインで、新しい家庭を持つんだという意識を持たせる。しんどい道かもしれませんが、話せば分かる彼なら、変わる可能性がありますね。２つ目は、慰謝料を払う覚悟で、婚約破棄。一時は恥ですが・・・今後の不安を考えれば、そうするのがいいかも。どっちを選ぶかは、トピ主さん次第です。

トピ内ID：8885217496

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自分の直感を大切に！

shuka

2007年11月07日 11:09

私の主人も、同居か近隣に住むことを強制はしませんでしたが、主人の祖父が土地持ちだったので自然に近隣別居になり家も私たちの好きなように建てました。最初は嫁さん嫁さんといわれて恥ずかしかったけど主人の幼馴染みや知り合いの人などたくさんいていざとなった時に頼りになる方々がいて良かったです。私のお向かいの家の方は敷地内別居ですが、うまくいってないようで姑様が鬱とリュウマチみたいでそこの嫁さんは敷地内別居をよいことに夕ご飯も洗濯も別々で様子もみてあげないし、世話もしてないらしく、舅様が愚痴を吐きに私の家に来てしゃべっていかれます。幸せそうなお向かいさんだと思ってたので残念でしたが、敷地内だと同居と変わらないからストレスになるみたいですよ。お互いに尊重と自立がないといざこざになります。離れていても親孝行できるし、めんどう見るのはずっと先の事だから、よく話合いされたほうがよいですよ。私の主人は親の事、大切にしてくれよとよく結婚前に言ってたから、いわゆるマザコンか？と思ったけど、そうでもなく、私を大切にしてくれますので、トピ主さまもあまり深刻にならないように、頑張ってみて下さい。

トピ内ID：1963252263

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やめといた方が無難です。

🐤

maman

2007年11月07日 11:09

敷地内という事は土地代がかからないという事ですが絶対止めておいた方がいいと思いますよ。うちも初めは夫は敷地内に建てると言い張りました。敷地内には勿論、夫の両親・それに加え夫の兄弟子供も住んでいます。話を聞いた時点から嫌だとハッキリ言いました。土地代は大きいかもしれませんがそれ以上の他に苦労は絶対ついてまわります。お互いに干渉をしないつもりでも絶対そんな事ありませんから。トピ主さんのおっしゃるとおり「近く」でいいんです。それにご主人さんのお言葉ですが、トピ主さんのご主人で申し訳ないですが困りますねぇ。なるべくトラブルを起こさずに円満にいく為の事なのに、こういった物の言い方をされる男は今後が心配です。話が違うと怒られたみたいですが、怒られても敷地内は止めておいた方がいいです。建ててからだと遅いです。

トピ内ID：6055319241

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連打です。

🐤

maman

2007年11月07日 11:09

もう一度、読み返しました。トピ主さん、同棲中でしたか！「敷地内」という言葉に反応しすぎて結婚考え中という事をスッカリ忘れていました。ごめんなさい。結婚前だったのなら、もう一度考えてみて下さい。彼の自分の親に対する気持ちの大きさとトピ主さんに対する気持ちへの配慮と、どう考えているか冷静に見る必要性があります。お互いの両親へ対する気持ちは（将来の介護とか）、充分良い方だと理解致しますが、気持ちだけではどうしようも出来ない事が発生します。結婚を考えている方にこんな言い方をしたら申し訳ないですがキレイ事ばかりでは結婚生活はやっていけません。もし、彼と結婚を真剣に考えているのであれば「近所」でいいと思います。先々、苦労される事が目に見えてわかるので慎重に考えてみて下さい。

トピ内ID：6055319241

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うわー

💢

うり坊

2007年11月07日 12:24

＞「今からそんなに毛嫌いして面倒もみられないんじゃないのか？」等言ってきました。あのー、この言葉ってトピ主さんが義理の親の面倒を見ることが当然のように思ってるって事ですよね？＞「俺は親が一人になったら面倒もみたいし、バナナ(私)の親もバナナの姉弟がみないのなら同居してうちがみるつもりだよ」と言います。これも面倒見るのはあなたで、ご主人は介護などする気はないのだと思います。所詮口先だけの人のようです。言ってやれば？「法律上介護の義務は実子です。嫁にはありません。あなたの親はあなたが、私の親は私が見ましょう。もちろんあなたが介護の間私も働きます。介護が必要でない間は同居も近居もお断りします」って。うちの夫は自分の親は自分が見る、出来ない時は施設。と言ってます。当然別居、スープの冷める距離です。それでもアポなし突撃訪問してきましたよ（笑）

トピ内ID：1796425414

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敷地内同居うまくいってます。

🙂

長男の鬼嫁

2007年11月07日 13:01

道路をはさんで向かいに住んでます。上手くいくポイントは義理の実家が過干渉でないこと。嫁が、嫌なものは嫌とはっきり言える性格。嫁が甘え上手（自分で言うか～！！）家も元畑だったけど農地転用は100万なんてしなかったよ～！気になったのは彼氏の「面倒も見られない」発言ですな。あなたの親の面倒を見るのはあなたですってば。」不思議なもので、干渉しない義親の所には、嫁（私）は自分からしょっちゅう行くし、面倒見るのは嫁のお前なんて誰にも言われてないけど良くしてくれる義親のオムツは替えられると思います。

トピ内ID：4448554575

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トピ主。続き1

🐧

バナナトピ主

2007年11月07日 17:10

実際私自身も彼のご両親となら隣でも大丈夫かな。とも思えてました。でもまずは、その土地は売ってもらえるのか？値段はいくらなのか？などを調べたうえで、他の土地と比べたり話し合ったりして決めるものだと思っていました。それで多分彼がご両親に隣の土地について聞いたのだと思いますが、まだ詳しい事はよく分かりません。彼は、「多分安く売ってくれるんじゃない？」とか、「隣に住んでくれるなら嬉しいと(ご両親が)言っていたよ。」と言う位です。土地の話も本格的に話しているというよりは会話としてしている位でした。そんなある日、私は友人と会ったときに、友人にも隣はやめなよ～！と言われて友人の知人の話を聞いたり、隣に住むという事について話をしてきて、やっぱり嫌だなという気持ちが強くなったのです。帰ってから彼に何気なく話したら、トピの通りの「今更なんだ！！」とか「面倒もみられないんじゃないのか！？」等言われたのです。そしてその話から大喧嘩に発展しました。続きます。

トピ内ID：9728885653

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トピ主です。続き2

🐧

バナナトピ主

2007年11月08日 15:49

彼の一番の心配は、隣に住む件についてもそんなにころころ気持ちが変わるんだから、将来やっぱり面倒みたくないとか、言い出すんじゃないか？という事みたいです。彼の希望はご両親のどちらかが亡くなったら完全同居したいとの事。でも私は一人になったからってすぐに完全同居するかは分かりません。その時になって私の方が子育て等で大変で、義親はまだ元気で一人でも生活出来る様ならそうして欲しいし、その時になってみないと分からないと言いました。そしたら「結局お前はそうやって言い訳ばっかりで結局は面倒みたくないと逃げるんだろ！」となったのです。また彼は「俺はお年寄りが街中で一人で寂しく買物していたり生活しているのをよく見るけど、そんな寂しい事させるのは嫌だ」とか「両親どちらかが一人になったら寂しくて一気に老け込む」とか「俺は面倒みたいんだ」とか正義感たっぷりに話しますが、私は「介護はやりたくてやるわけじゃない。やらなければならないからやるんだ」と本音を言ってしまいました。彼の言う事は正しいし素晴らしい事だけど、結局嫌々ながらも苦労するのは絶対私なんです。。彼は口ばっかり。。

トピ内ID：9728885653

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大変だ・・。

リスモン

2007年11月08日 18:28

６０代後半の両親が居るので彼氏さんの気持ちは分かります。ただ、彼氏さんの心がけ、随分ご立派ですが実際に面倒を看るのはトピ主さんになりますよね。家事全般とか気遣いとかこの辺、彼氏さんも行ってくれる前提で「面倒をみる」とか言ってるんですかね？そうだとしても、実際にはお前がやれとか言いそうですよね・・。

トピ内ID：7641307794

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問題は同居より彼氏？かな

さらら

2007年11月08日 19:06

彼氏さん、自分が面倒見るという発想はないんですかねぇ・・・。人生を左右する重要な問題ですもん、悩んで迷って当たり前なのに「いまさら何だ！」なんて怒らなくてもいいのにね。小町ではやっぱり同居はやめた方がいいという意見が多いですが、私は同居もアリだと思います。私自身は同居はしてませんが、友人知人、近所の方など見聞きしてるとうらやましいこともあります。二世帯だけど夫の両親は全く干渉してこないので一週間会わないこともあると言う人もいるし、子供が多いけど姑が手伝ってくれるから助かるとか、働いてるから夕飯の支度は姑にまかせっぱなしだとか、うまくやってる家庭だってたくさんあるんですよ。もちろん助けてもらえる分、気を使ったり口出しされたりするかもしれません。なのでご両親をよく知ってから判断するのが一番ではないでしょうか。それに結婚後すぐに家を建てなくても、夫婦関係がしっかり築けて子供ができてからがいいのでは？その頃にはご両親の人柄ももっと理解できてるでしょうし、その頃にどこに住むか決めればいいと思います。でも正直ご両親以前に彼氏自体に不安を覚えますけどね（笑）。

トピ内ID：8404450846

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変な彼氏…

ねこ

2007年11月09日 12:48

面倒面倒って、結婚もしてないのに何をそんなに張り切ってるのかしら？彼氏の言う面倒って、手取り足取り全てする事ですか？私の夫は「介護が必要になったら施設だな」と言います。実際そうなれば難しいかもしれませんが、お前が面倒みろよ、なんて言われた日には一気に愛情も冷めます。夫婦としても始まっておらず、もちろん子供もまだの状況で親の方ばかり見てる男でいいんですか？納得いくまで話し合った方がいいですよ。

トピ内ID：3700311095

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介護がどれだけ大変かわかってますか？

💍

介護経験者。

2007年11月09日 14:36

夜中に徘徊、こまめにオムツを替え、お風呂に入れ、食事も付きっ切り、 3時間おきに寝る位置をかえ床ずれしないようにする。家のあちこちに排泄物が巻き散らかされてそれを片付ける。。。できますか？実の両親でも逃げ出したくなる程辛いんですよ？新聞やネットを見てくださいよ。どれほど介護で悩んでいる人がいるか、泣きながら実の親を虐待する人だっています。それ程大変なんですよ。【正義感】や【綺麗ごと】なんて現実の介護の前では吹っ飛びます。結局彼は口だけで、上記の事をすべてトピ主さんに押し付けようとしているだけですよね。大事に育ててもらった実の両親の介護でさえ苦しいんです。辛いんです。ましてや義理の親。「一人で寂しく買い物」「寂しくて一気に老け込む」？施設に入ればそんなことはないですよ。毎日レクレーションしたり、ボランティアの方が動物を連れてきてくれて触れ合いの時間。季節のイベント（敬老の日やクリスマス等）。在宅介護＝素晴らしい、なんて考えをしてる彼は介護を知らない人間のセリフです。現実をよく見てください。

トピ内ID：7661480605

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わかっているんでしょ

すみれ

2007年11月09日 17:28

賢そうな（現実を知っている）トピ主さんに皆見えていますよ。「介護に口だけの彼」とトピ主さん、わかっているじゃないですか。＞結婚前からそんな暗い話ばかりで、私の結婚本当に夢も希望も持てないんですけど。。私から見てもそう思います。このまま同棲の方がいいんじゃないでしょうか。私の妹も結婚に不安で（相手の家族に問題あり）、ずっと「結婚」しないでいました。決心付いてから結婚したらいいですよ。介護をトピ主さんにおしつけようとしている、それがわかってるだけでも、結婚は二の足を踏むかな。「両親の面倒」ばかり見なくちゃならなくなっちゃうと、子供の世話はどうなっちゃうんでしょうね？子供欲しくないならますます同棲のままがいいと思う。すぐにでも子供っていうなら、面倒見れないよね？やっぱり同棲のままがいいと思うけど。

トピ内ID：2899777177

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細かいシミュレーションをしてみては？

😣

ちぃ

2007年11月12日 11:44

トピ主さんの懸念、彼の甘えについてはみなさんおっしゃる通り。彼は現実を何一つ見ず、正義感だけで物を言ってらっしゃると思います。けれど、このままでは感情論だけで終わってしまいそう。一度彼と、彼の言う通りの生活について、シミュレーションしてみてはどうですか？費用については、敷地内同居のための費用（土地の取得費用や家を建てるための費用。トピ主さんのご両親が<<同居>>するための空間を確保することも忘れずに！）、義父母の生活費、トピ主さんの両親の生活費、自分達の生活費と（持つつもりの数だけの）子供の教育費等々。それをトピ主さんの彼とトピ主さんが支えるために、どういう人生設計を立てなくちゃいけないのか。最悪、合計四人の親が一度に介護が必要な状態になったとして、たとえばトピ主さんが週日の介護をすべて引き受けたとして、彼が休みをすべて潰して<<四人>>の面倒・家事その他を見る覚悟があるのか、など。もちろん誇張していますが、そこで具体的なことを考えることができず「そんなことどうにでもなる」などと言うようなら、今後まったく上手くやっていける見込み、ないですよね。

トピ内ID：9746857382

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