完全同居と夫の対応について

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😭

kokurahana

2014年03月27日 16:46

ひと

現在、夫と私と娘で一戸建て（私の実家の近く）で生活しているものです。
この前、夫に一年後にお姑さんを引き取って同居すると言われました。
同居の話は前々からあり、年老いた母親の面倒をみるのは大切なことだとわかっていますが、以前夫に「同居して嫁姑がうまくいかなかったらどうするの？」と聞いた時に「俺は母親の面倒は最後までみるつもりだからあんたは実家に帰ったら良い。」と言われたことがあり、話を聞いてから二日ほど気が沈んで暗くなってしまいました。
それを見た主人が、同居が気に入らないから不機嫌になっている、言いたいことがあるなら言え！と怒り出しました。
なので、以前に言われたことが気になっていることを伝えると前に言ったことばっかりもちだしやがってとより怒りに火がついてしましました。
あと、「同居したら、パパには味方が増えるけど・・・」と言ってしまったところ「じゃあ、俺の母親はお前の敵か！それやったらお前の親も親戚もみんな俺の敵や！」と話し合いにならなくなってしまいました。
　それで主人のお姉さんに電話して相談してみたら、お姉さんが主人に電話して話しをしてくれたのですが、その中で主人が「あいつがいなくなってこの家で母親と二人で暮らすほうがせいせいする。」「俺の母親を敵って言いやがった（決して言ってません。）」「この家を妻の実家のそばにたてたのは、将来母親を引き取る前提だ。だから契約不履行で訴える。」
などのようなことを言っていました。
私は、確かに同居は気が重いですが、主人と仲良くやっていけるのであれば、前向きに考えたかったのですが、同居しないから訴えるという発言を聞いてやっていく自信がなくなりました。
あと、契約不履行で訴えるとはどういうことなのでしょうか？
教えてください。

トピ内ID：3571901051

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御主人に調整能力はない

🐧

小雀

2014年03月27日 23:31

あなたの実家に帰り御主人とは別居されたらと思います。それしか打開策はないような

トピ内ID：4175772272

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おためしでそうしてみたら

123

2014年03月27日 23:31

トピ主おいくつですかね？お子さん（おいくつですかね？）と一緒に実家にしばらく帰ってみては？（ご実家もお近くのようですし…）その間、お姑さんとだんなさんと二人でおためしで暮らしてもらっては？同居前提で（トピ主に配慮し）トピ主実家近所に家を建てたのに、同居しないならゆってたこととちがう＝契約不履行　では？（これは結婚時に将来同居になることをトピ主が了承していた場合ですね）でもあいつがいなくなってこの家で母親と二人で暮らすほうがせいせいする。こんな状態なら、もうやり直すのは難しいのかもしれません

トピ内ID：3154336506

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でもね

橙

2014年03月27日 23:31

>同居したら、パパには味方が増えるけど・・・やっぱりこの言葉はまずいのでは？私には言えない。敵とは言っていないなどの問題ではないでしょう。こういう言い方をしておいて、前向きに考える気があると想像する人がいると思いますか？拒絶しているとしか思えないでしょう。夫も横暴だけど、トピ主さんも考えなしだと感じます。

トピ内ID：7057987122

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どうぞ、訴えて下さい

いなちゃん

2014年03月28日 10:37

同居が嫌だと言っただけで離婚の正当な理由にはなりませんね。契約不履行って、契約書を交わしている訳でもないですし。「どうぞ訴えて下さい」と、静かに言ったら如何でしょうか？旦那様、「母親と２人暮らしの方がせいせいする」と、お姉様に言ったんですよね。旦那様には、トピ主さんと娘さんへの愛情が全く枯れ果てているように思えます。というか、最初から、愛情などなかったのかもしれません。同居が始まって、色々と大変だったら、本当に娘さんと２人でご実家に帰られては如何ですか？ご実家の方が受け入れてくれるなら、ですが。まあ、トピ主さんも言い方がヘタだなとは感じましたけど（私も下手な方なんで、責める気はないです）。「味方」という言い方は、良くなかったですね。でも、「いつも旦那さんの機嫌を取ってなきゃいけない」ってのも、おかしくないですか？今の時代、同居は「義務」ではありませんからね。同居して欲しいのであれば、妻と母親との調整役をやる位の気持ちでいて欲しいと思いますね。

トピ内ID：4554154702

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まずは失言を謝れば？

チェリー

2014年03月28日 10:37

お姑さんを敵だとは言ってなくても、「味方」なんて言葉を使ったわけですから、そういう意味に聞こえますよ。そのことに対しては、トピ主さんはご主人に謝るべきだと思います。ご主人が怒る気持ちはわかります。あと、ご自分の実家近くに家を建てたのは将来ご主人のお母さんに住んでもらうことが前提だったわけですか？　だったら我慢して同居を受け入れるべきなのでは？自分は実家近くに住んで安心した生活を送れるわけですから、その分ご主人に配慮が必要なのではないでしょうか。トピ文を読んだ印象では、トピ主さんが自分勝手な印象を受けます。ご主人の怒りが爆発したのもトピ主さんの言い方というか、思いやりがない響きだったからではないでしょうか？　自信がなくても同居なんて、やるしかないものです。お姑さんに上手に合わせて生活するコツは生活しながら嫌でも身に付くと思います。同居がどうしても嫌なら実家に帰ることも考えてもいいとは思いますが、ここはトピ主さんが折れる場面だと私は思います。

トピ内ID：2077372583

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旦那さんの怒りは最も。

tokyo

2014年03月28日 10:37

トピ文から察すると将来旦那さんの母との同居と引き換えに嫁実家の側に家を建てることを了承したようですから旦那さん怒りは最もです。旦那さんだって嫁実家の側でずっとストレスだったと思いますよ。時が来たのに意味不明の言い分で同居を拒否するトピ主を擁護出来ないです。まるで逆切れした旦那さんについていけないかのような発言ですがそもそも何かにつけ難癖つけ同居を回避したいトピ主の言い訳としか思えないです。

トピ内ID：4925952863

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訴えようがないわよ(笑)

兎

2014年03月28日 10:37

マザコン男が大した知識もないくせに喚いているだけです。いいじゃないですか、同居して、夫さんにすべてお世話していただけば。しかし、夫さんは介護をトピ主に押し付けるつもりなんでしょうね。嫌なしんどい事は妻に押し付け、自分はママに甘えたいだけですよ。

トピ内ID：4607183665

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うーん…

みんみんぜみ

2014年03月28日 10:37

長男と、特に田舎の長男と結婚した女性は、多少は覚悟してると思うんです。義家族が微妙でも夫が味方なら踏み切れる気がします。しかし私の夫も帰省時は知らない人になります。義母否定したい訳でもないし、義母が人間として一般に掛け離れているとは思いませんが、年々無理だと思う事件が私の心に降り積もります。夫が義母の子という立場だけになったらそこに自分の夫は居なくなります。夫にとっては結婚も親孝行の一つなんでしょうね。こちらからしたら優先順位が低すぎてやっていられませんね。

トピ内ID：3951144706

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私なら離婚したくなる

🙂

鳩ぽっぽ

2014年03月28日 11:35

ひどい旦那さん（失礼）会話の内容からしても、ひどいと感じます。同居して当たり前、文句あるなら出て行けということでしょう？妻とより自分の母親と二人で暮らす方がせいせいする、とまで言われて今後旦那さんと一緒にいる意味ありますか？

トピ内ID：8418147481

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姑が同居を望んでいますか？

アスパラ

2014年03月28日 12:30

一人暮らしは寂しい面もありますが、自由でマイペースで、誰に気兼ねもなく気楽な生活です。息子宅でも完全同居だと、かなり窮屈でしょう。なぜか同居こそが親孝行だと信じている男性が多いですね。義姉から姑の本当の気持ちを聞いて貰えはどうでしょうか？契約不履行は気にしなくてもいいです。これから夫は何かにつけてトピ主さんを責めますから辛いと思います。どのような状況になるかわかりません。黙って片付けを始めてますか？

トピ内ID：7260106257

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トピ主さんが家を出たら困るのは夫と義母

💢

しまねこ

2014年03月28日 12:30

トピ主さんの夫って最悪ですね。結婚しない方が良い典型的なタイプ。自分の家族より母親、自分のしたいこと優先で、人の話を聞かない。話し合いが出来ない。人の言葉を勝手に曲解する。周りを敵味方で分けて考える。利益を一端横において、冷静に物事を判断することも出来ない。本当にあきれた人です。契約不履行で訴えることが出来るかどうか、知らないけど、夫婦だから無理なんじゃ？親との同居義務はないですし。トピ主さん、強気に出れば良いですよ。よく考えてみて下さい。トピ主さんが家を出たら困るのは夫と義母ですよ。面倒見てくれる人がいなくなるんだから。まずは市役所の無料相談とかありませんか？仕事はありますか？パートでも良いから仕事を。出て行けと言うなら、子供連れて出て行く。生活費、養育費、離婚となれば財産分与も請求。そんな夫じゃ一緒にやって行くの大変じゃないですか。出て行った方がいいかもよ。繰り返しますが、主さんが出て行ったら困るのは夫。つまり夫の言い分は離婚を盾にした脅しです。すぐ言うこと聞いたら駄目です。信頼出来る人にも相談して間に入ってもらうとかしては。

トピ内ID：0306036866

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もっと強気で行きましょう！

rin

2014年03月28日 13:37

何でそんなに気弱なんですか？最初にご主人が、「俺は母親の面倒は最後までみるつもりだからあんたは実家に帰ったら良い。」と啖呵切ったんですから、「じゃ、その時はそのようにいたします」と返せば良かったんですよ。それで後悔するのは絶対にご主人です。むしろ、ご主人は「申し訳ない、年老いた母の面倒を見るためお前の力が借りたい。協力して欲しい。」とお願いしなきゃならない立場ですよ。主さんの気弱な態度が、ご主人に理不尽な言動をさせているような気がします。あと、契約不履行の件は、引っ込みが付かないご主人がパニックの末に思わず言ってしまった戯言ですから、全然気にする必要ないです。そもそも、そんな契約書書いてないでしょう・・・要は「お前だけママのそばに住んでズルイズルイ！俺だって住みたぁい！」と言ってるんです。そんな幼稚な考え方のままでは、同居してもうまく行きっこないです。同居は、「親の面倒を見る」ことであって、「親に面倒を見てもらう」のではないんです。親の面倒を見るための協力者である妻をないがしろにしているうちは、まだまだお子ちゃまですね。

トピ内ID：8379687527

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ぼくちゃんはママに返品しましょう

🐤

よそのおばはん

2014年03月28日 13:37

ご主人には、トピ主さんと自分の母親の間の調整なんてとてもじゃないけど無理でしょう。義理母が来たら、ご主人は夫、子供の父親から、息子に戻ってしまうでしょう。経済的に問題がなければ、トピ主さんはお子さん連れてご実家に戻るのがよろしいかと。

トピ内ID：2452409623

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契約不履行で訴える

梅干し

2014年03月28日 16:09

訴えられるかも知れないと思ったら、何やら大変な事が起きそうな気がして心配になりますよね。、ですがトピ主さんは結婚の際に同居について、ご主人と具体的に書面で取り交わすなど何か契約を結んだ記憶はありますか？無いのであれば、もし万が一このような事で夫がトピ主さん相手に訴えるような事があったとしても、契約があったと立証するのは訴えを申し立てる夫の方にありますので証拠が無い以上は立証のしようがないつまり、証拠が無いのですから訴える事は不可能という事になります。口約束をしてしまったとしても、夫は自分と契約を交わしたと思っているようだけどトピ主さんにとって、夫の希望はそのようなものであると話を聞いただけのただの雑談で、夫の希望を承伏し、契約を交わした認識は無いと言い張ればそれまでものです。口約束も契約なのですが、一方が約束を反故にしてしまえばそれを立証するのは難しく、証拠材料として乏しいものです。夫婦に同居義務はありませんので同居を拒否してもトピ主さんが訴えられる事は100％ありませんので安心して下さい。

トピ内ID：0681873986

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長年の積み重ね？

coji

2014年03月28日 16:09

トピ主さん、余計な一言が多いタイプなのでは無いでしょうか。そして旦那さんは余計な一言を聞き流せず溜め込むタイプ。今回の件だけピックアップすると旦那さんも酷いような気がしますが、おそらく長年積もり積もった感情の蓄積があるのでは無いでしょうか。それがトピ主さんから見て理不尽だったとしても。『せいせいする』なんて言うくらいですから余程のことです。このトピで弱者の立場に立つのも良いですが、自分の言動をまず省みては如何でしょうか。もちろんトピ主さんとお姑さんとの間柄もあると思いますが、旦那さんには旦那さんの過去から成り立つ言い分があると思います。あとこの会話から受ける印象としては、旦那さんはトピ主さんのことを信用してないと思いますよ。冷静に客観的に、話し合いをされてみては。

トピ内ID：5463108678

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『契約』の内容次第だと思いますが

同居嫁

2014年03月28日 16:45

新居を妻側の実家近くに建てる際に「将来夫の母親を引き取りその家で同居するという前提で、妻側の実家近くに新居を建てる」という約束（たとえ口約束でも）をしたということでしょうか？それならば、まず快く義母さんを迎え入れるようにするのが筋だと思います。妻側の実家近くに家を建てることを夫が譲ってくれたのです。夫に感謝して、今度は妻が多少の不安や不満があっても、そこはにこやかに迎えて欲しかったのだと思います。トピ主さんの言い方だと、全面的に自分の味方をしてくれないなら同居はしたくないというように聞こえます。私は同居嫁ですから申し上げますが、同居はすべきではありません。どんな同居でも我慢のできる覚悟もなしに、その安易な『契約』で新居を貴女の好きなところに建てたのが間違いだったのでしょう。既に貴女側の利点は享受してしまっているので、今度は夫側の要求を呑まないと、それは離婚理由(離婚せずとも妻をないがしろにする理由）になるんだと、ご主人は言いたいのだと思います。

トピ内ID：5611920030

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せっかくだから。

２児のはは。

2014年03月28日 17:28

せっかくご主人が実家へと言ってくださってるのだから、そうすればいいですよ。そもそも介護は実子の義務ですし。契約不履行のことは気になさらなくても大丈夫です。そんな契約書交わしてないでしょうし、言った言わないの話を法的にどうこうできませんから。それより、ご主人の暴言を録音なさったほうが、モラハラで離婚するときの材料になりますよ。しばらく母親と二人きりにして、反省するようなら今後のことを文書で交わし家に戻ればいいですし、反省してくれなければ離婚でいいのでは？今は年金分割もありますし。くれぐれも、義母さまには「義母さんとの同居が嫌なのではなく、こういう事を主人に言われたのが引っ掛ってます。夫婦間の問題で別居に踏み切りました」と言って家を出ましょう。

トピ内ID：1724168325

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順序だてて説明するだけのことでは？

😨

ひらめ

2014年03月28日 19:30

「契約不履行」この言葉にこだわって、この言葉を言質にとってやり込めることは簡単です、それで気が済めば良いでしょうが真摯な姿勢じゃないですよね？本質を見誤ります、なのでここは無視しましょう。単に、いよいよ同居が始まると解ったので、ちょっと落ち込んだトピ主さんを見て、夫さんは「同居は絶対に嫌だ」と勘違いしているのが問題なんですよね？そして、そこへ輪を掛けて誤解を招くトピ主さんの発言。まずは、同居に関して気分が落ち込んだことへの誤解、これは何十年と違った価値観の大人が一つ屋根の下に住む大変さを思えば仕方が無いこと、お姉さんなら理解してもらえると思います。つぎは、トピ主さんの発言はあくまでトピ主さんにとって最悪な事態を想定しただけで、心づもりや覚悟の部分であることを理解してもらいましょう。そして、同居に関してトラブルを避ける為のルール作りをすべきと思います。トピ主さんの文面を見る限り、夫さんも普通は同居を嫌がることは理解している、だからトピ主さんを見てこの対応になったのだし、逆に訴えるとか頓珍漢なことを言うのでしょう。逆に分かり合える相手だと思いますよ。

トピ内ID：0348659968

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将来明るい未来はもうない

Y夫

2014年03月29日 15:57

>同居したら、パパには味方が増えるけど・・・これは相当な失言ですね。味方とか敵って何ですかそれ。そもそも自分の実家の近く家を建てたのであれば、夫側が自分の両親にそれ相応の配慮をするよう求めるのは当然でしょう。まあもうこじれにこじれたのだからどうにもならない。夫は離婚も上等と思っているようですし、トピ主さんもやっていく自信がなくなったのであれば離婚でいいのではないですか。もうやりなおす気はなくなってきてるんでしょう？娘さんはお気の毒ですが。まあトピ主さんはもう嫌われているようなので、今さらですね。男からいうと、夫もマザコン妻はいやなんですよ。実家近くになど本当は家など立てたくなかったんだろうし。ここの女性があれこれいってるけど、自分だけは実家近くで楽しく、夫についてはうまくいかなかったらどうするんだってこれ脅しでしょう。離婚するか出ていってもらうかの二択をせまってるのとどう違うんですかね。実家近くに家建てた時点で夫の要望も飲むと言ってるようなものでしょうに幼稚なのは夫だけではないですよ。

トピ内ID：3294742849

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大失言でしたね

セイウチ

2014年03月30日 13:00

＞　「同居したら、パパには味方が増えるけど・・・」と言ってしまったところ「じゃあ、俺の母親はお前の敵か！この言葉を聞いたら、多分１００人が１００人とも旦那さんと同様に感じると思います。つまり、明らかにトピ主さんの失言です。まあ、少なくとも家を建ててから以降は旦那さんがトピ主さん実家（旦那さんが言うところの敵）との近居を我慢してくれたわけです。その部分についてはきちんと感謝し、その感謝を態度で示しましょう。具体的には、「あなたのお母さんと仲良くやってみせるわ」ということです。同居が決定なら、姑さんと仲良くできるかどうかではなく、姑さんと仲良くすることがトピ主さんの仕事なんですよ。仕事はやるなら楽しくやりたいですよね。＞　「同居して嫁姑がうまくいかなかったらどうするの？」どうするの？ではなく、上手く行くように努力するんですよ。自動的に上手く行くわけがありません。誰が聞いてもトピ主さんが限界まで努力したと認めて貰えるくらいまでは頑張りましょう。泣き言いうのはその後です。

トピ内ID：5140220091

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訴えるなどと

pekori

2014年03月30日 13:00

簡単に口にする人ほど、訴えたりはできないものです。感情的になって、つい口にしてしまっただけだと思います。かあっとして前後の見境なく暴言を吐くタイプの人は煩雑な訴訟の手続きを踏むことは苦手のはずです。だからそこはスルーでいいでしょう。同居可能かどうかは、周りの家族も交えて何度もよく考えるべきです。

トピ内ID：2787979325

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自活しなさい

あい

2014年03月31日 10:40

その通りにして実家に帰れば夫と義母が困るって言う人もいますが… 自分が実家頼みにする時点で、夫らのこと批判する権利ありませんよ。親頼みの子供なだけ。家出るなら自活しましょう、それでなら夫をマザコンとかいえますよ！

トピ内ID：7708231172

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たぶんもうムリです

まりな

2014年03月31日 12:55

あなたはお子さんと実家に戻り、出来るだけ好条件での離婚を話し合われるしかないと思います。＞「同居して嫁姑がうまくいかなかったらどうするの？」＞「同居したら、パパには味方が増えるけど・・・」あなたの実家近くに家を建てる際に、いずれお姑さんを引き取り同居との合意があったのなら、これらの言葉は酷すぎます。契約不履行で訴えるとどうなるのかは分かりませんが、それ以上にご主人の気持ちはもう修復出来ないです。何もしないでうまくいくわけないでしょう？あなたの努力、心遣いでご主人とお姑さんを巻き込み、上手くいかせるのです。あなたの言葉には全くその気持ちが出ていません。パパには味方が増えるけど・・って考えられない位の酷い言葉です。いくらあなたにそんなつもりが無かったと言っても、最初からお姑さんを自分の敵だと言ってるのと同じです。ご主人が激高するのはごく当然だと思います。お姑さんなど敵で邪魔だとしか最初から思えないあなたに、同居などムリです。諦めてあなたに従うご主人もいるでしょうが、あなたのご主人はそうではないという事です。

トピ内ID：4488396764

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約束は守らなきゃ。

hama

2014年04月01日 18:05

約束は守らなくちゃダメでしょ。妻実家側に家を建てたのは夫親を引き取る前提だったんでしょ。さんざん実家側で楽に生活してきて今になってにあーだこーだと言い訳して同居を拒否する態度なんて最低だよ、人として許せないレベルだもん旦那がキレるのも仕方ないね。

トピ内ID：4925952863

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同期が離婚した・・よく似た感じ？

ゆずりは

2014年04月02日 14:25

子供が学校に入るのでに奥さんの実家の近くで新築した。実家の近くなら奥さんが働くのに都合が良いと言われたようだった。実家には兄夫婦が同居しているので将来的にも介護等の面倒はかけない、と言われてそれならと話に乗った。近くに土地を探して新築したが、全部同期のローンになったようだった。只将来田舎に一人で住む同期の母親をいつでも引き取って世話する、というのが条件で、ミニキッチンのついたお母さん用の和室も作った。新築後すぐに母親を呼ぼうとしたけど、しばらく忙しい、その後は子が不安定になってるから落ち着いてからと言われ、いったいいつになるんだと訊いたら突然泣き出し、「同居なんて絶対に嫌だ、実家も同居になるようだったら兄夫婦は出ていかせるから、帰ったおいでと言われてる！」と言ったそうだ。同期はビックリして取りあえず実家に帰らせ、半年後に離婚した。「あんなに簡単に約束を破れるなんて信用できない、母と二人で暮らしてる方が穏やかで幸せだ」と言っていたけど、1年ほどで会社の部下の女性と結婚した。この女性はお母さんも一緒が嬉しい、と言って仲良く暮らして、赤ちゃんもすぐに生まれるようだ。

トピ内ID：3085585151

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訴えるとどうなるか、じゃない

たま

2014年04月02日 18:41

裁判で訴えたいということが、もう終わった夫婦だと言うこと。どんな判決が出ても何にもならない、もう壊れてしまってるのだから。ご主人も訴えるようなオバ○ではないと思うので、訴えられる心配など要りません。でも訴えたい位ご主人はあなたに失望してるということです。あなたはご実家に帰って離婚に向けて話し合われたら良いと思います。感情のままに口走るあなたに、同居などムリです。あなたが出ていくとご主人は介護する人が居なくなって困る、という意見もありますが、違うのです。ご主人の言う通り、ご主人がお母さんと暮らせたらどんなに良いかわからない、というのは真実なのです。いま寝たきりでなければ、朝夕息子が帰ってきてちょっとした用事もしてくれて、その息子の世話をするのは年取った母親の幸せです。生きがいがあれば病気にもなりにくいです。トイレも行けない状態になれば、どちらにしろ病院なり施設なり入ります。そうやって幸せに暮らしてる親子はいっぱいいます。息子は親が亡くなってから気持ちの合う人と再婚する人も多いです。あなたが思ってるよりずっとご主人は親思いだという事です。

トピ内ID：5394033577

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一度はっきり、同居は嫌と言ってみたら

😉

三男坊

2014年04月03日 11:06

言いたい事をはっきり言わず、夫さんから何かを引き出そうとするトピ主さんの姿勢を不快に思います。同居は、一度はトピ主さんが合意した事ですか。一度合意していても、私は、理由があれば反古にして良いと思います。ウジウジ、グズグズな印象です。嫌なら離婚覚悟で嫌と言う。条件次第なら条件を突き付ける。はっきりしましょう。一生の事ですよ。

トピ内ID：1853420964

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皆　順送りですよ

おかん

2014年04月03日 12:27

いつかあなたもです。もし貴方の母親が年老いて一人暮らし　体も弱っていたら　兄気がいたら見て欲しいことないですか？あなたの後ろ姿を見て子は大きくなるよ。。。誰の世話にもならないで死んでいきたいですがそうもいきません。。。皆が通るみちなんですよ。

トピ内ID：1898137312

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失礼します

🐱

しまねこ

2014年04月03日 12:27

たまさん、そんなに親が大事で親と暮らしたいのであれば、結婚すべきじゃないですね。親が亡くなった後に、気持ちの合う人と結婚すれば良いのではありませんか。独身でそう言う状態で親と同居なら何も問題はありません。でも結婚して子供のいる状況では、その義親の幸福は、妻の犠牲のもとに作られることになりますよね。それに、どうしてじゃ妻は自分の両親と同居出来ないの？妻の両親だって、同じような幸福を感じたっていいはずでしょう。あなたの言ってることは、夫側にだけ都合のいい「親孝行論」です。森鴎外の「半日」って読んだことありませんか。私はあの奥さんは正しいとは思わないけれども、日本の家族制度と、近代的結婚の相克が良く出てると思います。正しい答えは、そう簡単じゃないんですよ。歴史上あまりに妻側の女性たちは自己犠牲を強いられて来たので、声を上げても良いと思っています。

トピ内ID：0306036866

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森鴎外の本は読んでませんが

🙂

ひらめ

2014年04月04日 12:07

ただ、結婚すべきじゃないは行きすぎかな？幸せを追求する事(自分だけでなくね)これ自体を否定はしたくないので。ただ、方法は考えないといけませんがね、難しいですが。それはさておき。条件闘争な感じがして嫌ですが、今回の件ですが、「近くの別の家に住む」と「一つ屋根の下に住む」では、そもそも約束が不平等。。いや変ですよね？なぜ夫親との同居が前提なのでしょう。妻親と同居だと、夫は津実家のために稼ぐ感覚だから？でも夫親と同居だと、妻は体裁のよいお手伝いさんのようですね？歴史に関係なく、確かにどちらか一方に犠牲を強いる生活があってはいけないと思います。トピには書ききれない事情はあると思いますが、同居＝一方の犠牲では無いはずですし、そうなってはいけないと思います。そもそも同居なら、本当は夫も妻と親の間で板ばさみ(犠牲)の可能性が有るはずですが、「俺は母親の面倒は最後までみるつもりだからあんたは実家に帰ったら良い。」と、責任を一方的に放棄して、あまりにも身勝手です。(逆の立場ならどうするの？) トピ主様の不用意な発言が許されるわけではないですが、同情します。

トピ内ID：0348659968

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