実母が夫との仲を引き裂きます。こんな母にどう対応したらいい？

レス46

（トピ主 5 ）

😨

まゆ

2007年11月06日 12:39

ひと

母は、私が就職や結婚で母の思い通りの選択をしないと不満で、「父さんもがっかりしている」「近所の人が○○と言って笑っている」「△△だなんて親戚に顔向けできない」と他人の言葉を使って私を非難します。「自分が嫌」ではなく、他人が貴女の悪口を言っているのでやめなさい…という言い回しをして、私の事を心配しているふりをします。母は私の夫が気に入らず、結婚後２年経った今も、夫の悪口を言います。「稼ぎが悪い」「ハゲ」「低学歴」「女癖悪そう」と言いたい放題。挙句の果てに、「あんな男がうちの娘と結婚するなんて厚かましい」「ご近所に収入や（若禿で）カツラのことばらす」と言われ、母がストレスです。私が「言わないで」と言うと、「ほら！貴女も恥ずかしくて他人には言えないのでしょう？母さんもこんな義息子で恥ずかしいの！他人には言えないような恥ずかしい相手と結婚して親不孝者！親を不幸にして、貴女一人幸せになれない。将来不幸になる」と脅します。夫は性格が良くて大好きで幸せですが、あまりに母が夫の悪口を言うので、他人に自慢できる夫でないと不幸になるのか？と不安になってきます。

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困ったお母さん・・・

🐧

とくめい・３８才

2007年11月06日 17:01

トピ主さんのお母さんなのに、困ったなんて言ってごめんなさい。もし、私がトピ主さんと同じ立場になったら・・・我慢して聞き流す努力をするか、少し距離を置くだろうなと思いました。ところで、旦那さんは性格が良くて大好きで幸せなのでしたら、十分自慢になると思います。どうぞ自信をもってください。（普通に生活ができているのであれば）見てくれが良いより、稼ぎが良いより、性格が良いのが一番！だと私は思います。

トピ内ID：2244682499

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トピ主さんの価値観をしっかり！

ＤＶ親の娘

2007年11月06日 17:01

お父様には申し訳ないのですが、トピ主さん、逆に「あんなお父さんで恥ずかしい！収入も悪いし私ずっと恥ずかしかった、お母さんだって私の夫の悪口言うんだから分かるでしょ？」と言われたら、お母様、何て返すのでしょうか・・・（泣）。または、「あー恥ずかしい、自分の義理の息子の悪口を近所に広げる姑っが私の母親だなんて！」と・・・。・・・ああごめんなさい。私って「やられたらやりかえす人間」だからなぁ・・・。トピ主さん、傷ついているのはあなただけではなく、ご主人も傷ついていることに気付いてください（ご主人には聞こえてなくても、何となく分かるものは分かります。トピ主さんが心を乱されていることにも哀しく思っているはず）。私達は、毒親（スーザン・フォワードの「毒になる親」は読みましたか）に育てられた分、「優しさ」というものについて普通の人以上に分かっているはずですよ。どう考えても納得いかない意見・ただの見栄に迎合することが優しさではありませんよ。優しいご主人をお持ちのトピ主さん、どうか自分の価値観こそ信じてくださいね。

トピ内ID：2538150782

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○○をばらすと脅す人

💍

すいか

2007年11月06日 17:01

には「どうぞ好きなだけしゃべってちょうだい」と言うに限ります。トピ主さんが近所の人から「実は私の娘の夫は給料が安いうえに若はげでかつらかぶってるのよ」と聞いたらどう思いますか？「へぇ～」と思うでしょうけど、「この人なんでそんなこと私に話すのかしら、自分の娘の夫でしょう？」と不信に思いませんか？話してる本人のほうがよっぽどみっともないのです。お母さんはトピ主さんが自分から離れていくのが淋しくてたまらないのでしょう。だからと言って何を言ってもいいわけじゃないですよね。「お母さんがなんと言おうと平気よ、私は夫が大好きなんだから。」で話を終わらせ、そのあとは相手にしないことです。トピ主さんにはお父さんもいらっしゃるんですよね。お父さんに「もっとお母さんの相手をしてあげてよ。こっちにとばっちりがきてかなわないわ。」くらい言っていいと思いますよ。

トピ内ID：3437844265

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そんなことないよ～

匿名です

2007年11月06日 17:01

悪口を言うならもう実家に帰らないよ！！とか・・・もう少し強く抵抗してみましょうよ。大事な人のこと悪く言われるのってすごく悲しいですよね。お母さんにもその事をきちんと伝えてみたらどうですか？

トピ内ID：9652263926

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何ですか、そりゃあ！

😠

りんご飴

2007年11月06日 16:47

他人様のお母様にこんな事言うのは…と思いますが、言わせて頂けますか。あまりに腹が立ったので。『…世間ばっかり気にして、見栄っ張りもいい加減にして下さいっ。』トピ主さんのおっしゃる通り、誰それがこんな事言ってた、と言いつつ心配してるフリですよ。きっと周りはそんなの気にする人、殆ど居ません。きっと自分が勝手に言ってるだけ。(若しくは誰かに子ども自慢をされたとか。）聞かれもしないのに『ウチの娘は(自分が）自慢出来る夫が居るのよ～おほほ～』とか吹聴してまわりたいんですよ。トピ主さんが幸せなら、それでいいのでは？人に不幸になる、と言う人程嫌な目に遭いますよ。一度ピシャリ、と『私の大事な人の悪口を言わないで！』と激怒するか、『ハイハイ、それは大変ね～』と軽く流しておけばどうでしょう。頑張って！

トピ内ID：9253684981

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いやぁ気の毒だ

💡

アボガドシュリンプ

2007年11月06日 16:47

でもね、貴女もお母さんに依存していることに気がついて欲しいです。親の言動はは気になるものですけども、もうご結婚されてひとつの家族の単位を作られておられるのです。家族といえども、別人格の人間です、ひらり交わしたり突き放したり近所のおばさんの戯言と思いこんで対処してみては。お母さんの発言は許しがたいものですね。でもその発言に振り回されている貴女は、結局お母さんに依存しているのですよ。前述したように、「○○○○（母の名前）はこういう風に考えるのね。でも○○○○（貴女の名前）は、そうは考えません。二人はまったく同じ考え発想である必要なない。」と思う癖を付けましょう。自分の発言に翻弄されているあなたを見るのがお母さんの悪習慣になっているのでしょうし、そうでないと気がすまなくなっているんでしょう。一旦その環境から自分を切り離してください。お母さんを変えるのは難儀でしょう、だから貴女がチョット変わるだけです。反旗を翻した貴女に気を悪くするかもしれないけど、気にしないで。育ててもらったチョットの感謝をもって心を強く旦那さんと幸せになってね。

トピ内ID：2860511015

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励ましの言葉をありがとうございます

😨

まゆトピ主

2007年11月06日 19:54

自分の価値観をしっかり持っていれば幸せなはずなのですが、母の言葉に一喜一憂してしまいます。母は昔から「自慢できる子供」が好きで、小さい頃から無償の愛情を受けた気がしません。いつも条件付の愛でした。「母さんはね、頑張る子が好きなの。」「兄さんはうち実家の血を継いで賢いのにお前は頭が悪い。人一倍努力しろ」「妹は私に似て美人なのにお前は父さんに似て可愛くない。器量では生きていけないから、頑張って勉強でもしろ」「お前も小さい頃は一番良い子だったのに、どこでこうなったんだ」確かに真実ですが、子供同士比較されるのは辛かった。母の思い通りの良い子でないと愛されないのも辛かった。兄妹の間で「最近勉強が一番なのは○○」「運動が一番は△△」と順位付けされて、３人で競い合って母の歓心を買おうとするのに疲れた。私の選択に口出しする時は「貴女に本当に幸せになって欲しいから言うの。言っておくけど、母さんは止めましたからね。貴女は絶対不幸になるわ。もう知らない」と脅します。本当に失敗すると、「ほら！」と鬼の首を取ったように言い、順調に行ったら知らんぷり。続きます

トピ内ID：6382719976

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トピ主の続きです

😨

まゆトピ主

2007年11月07日 11:09

結婚して母の価値観の呪縛から抜けられると思ったのに、電話で不満をぶつけてくる母。結婚を機に疎遠になろうと思ったのに、「親兄妹を見捨てる気か？夫の入れ知恵か？」と怒ります。無条件で愛してくれる夫と結婚して、こんな安心感が有ったのかと毎日が満ち足りています。それなのに、「格上の嫁を貰うために猫かぶってただけ。夫が優しくするのは今だけよ。すぐに豹変するから」「女癖悪そうな顔をしている。そのうち浮気してあなた不幸になる」「離婚した時に味方になってくれるのは身内だけよ。どっちをとるの？」「（母方）祖父母にあなたのこといいつけてやる！親戚付き合いが出来なくなっても知らないからね！」と言われ、夫が優しいのは今だけ？浮気される？親戚にも見捨てられる？と不安になります。幸せとは主観的なもので、他人からどう見えるかではないと思っています。それなのに、母に繰り返し「不幸になる」と言われると、今の幸せに自信が無くなってきます。他人に洗いざらい喋れないような夫を選んだのは間違いだったのかと。他人に隠さないと幸せなフリが出来ない結婚なのかと。幸せなのに幸せになれません。

トピ内ID：6382719976

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今幸せなら、強くなろう。

ハミル

2007年11月07日 11:21

トピ主さんがお母様の言葉に動揺しては、ご主人に悪くないでしょうか？私は私を幸せにしてくれている人に対して、そういうような内容と言い回しで否定するのなら、親でも許しません。「ハゲ」って言われたら、「ハゲで何が悪いの？　この世の中にどれだけハゲがいるか知っているの？ハゲで魅力的な人なんかたくさんいるのよ。その中でもあの人のハゲが一番素敵！」、「稼ぎが悪い」なら、「生活には困ってないわ。たとえ困ったとしても、彼とならどんな苦労も乗り越えられるのよ。だって、私のことを愛してくれているし、私も愛しているの。外聞ばっかり気にするお母さんには、こういう気持ちは理解できないでしょうね」「彼のことを悪く言いたいなら、親戚にでもご近所にでも言いふらせばいいわ。私は平気だから」と、いかに自分が彼を愛していて、愛されてて、幸せかを言いますね。幸せオーラを思いっきり出しまくります。お母様はきっとトピ主さんをいまだに支配下におきたいのでしょう。だからそんなことを言って怖がらせているのですよ。もう自立しなきゃね！　頑張って。

トピ内ID：5143958491

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私だったら

チュン夫

2007年11月07日 11:50

最新のレスの続きが読めてませんが、「父さんもがっかりしている」 →　父さんは父さん、私は私。「近所の人が○○と言って笑っている」 →　勝手に言わせておけばいい。「△△だなんて親戚に顔向けできない」 →　母さんは母さんの好きにしたらいい。　　私は夫を伴って堂々と親戚とおつきあいする。「ご近所に収入や（若禿で）カツラのことばらす」 →　どうぞどんどんばらして。　　母さんが言わないなら、私からばらす。　（たぶん、ここであきれられてしまう・・）母さんもこんな義息子で恥ずかしいの →　私が好きで選んだの。あばたもエクボ。夫は最高の人。親を不幸にして、貴女一人幸せになれない。将来不幸になる。 →夫と一緒なら私は不幸でもやっていける。放って置いて。　私は夫を信頼してるの。好きなの。と言ってしまう私は変わり者でしょうか。私の場合は、「夫」を「妻」と置き換えますが。このくらい、のろけるというか、夫をかばうだけのエネルギーがありますか。そう言うと、「娘は夫にだまされている・たぶらかされてる」とか言わるのかな。

トピ内ID：9107708818

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それはね

😑

ピーズ

2007年11月07日 12:24

お母さんは、親から無償の愛を受け取らずに育っちゃった人なんだね。だから、貴女のことも無償の愛で包むことができないの。お兄さんや妹のことは貴女と比べると「贔屓」しているように感じると思うけど、彼等も決してお母さんから本当の意味での愛を与えられている訳ではないと思うよ。自分が（無意識下で）幸せでない母親は、娘には自分の７割方の幸せしか許せないとの説があります。自分の娘が（自分にはなかった愛情を得て）より多く幸せになるのは許せないそうです。かと言って、我が子が不幸になるのもやはり嫌。だから自分の７割。父親から充分な愛情を受け取れなかった、夫と愛情深い家庭を築けなかった母親は、娘が自分より愛情深い家庭を築いたりしそうになると「貴女のためを思って」と言う言葉で邪魔をするんだそうです。辛いよね。でも、親だから愛情を与えてくれて当たり前だと思わず、ひとりの人間として「そういう人もいるんだな」と第三者の目で見られるようになると生きるのが楽になるよ。私もそうでした。「思い残し症候群」と言う本を読んでみて下さい。

トピ内ID：6450995677

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まさに「毒になる親」

まりこ

2007年11月07日 13:01

です。いいかげん自分を呪いから解いてあげましょうよ。私も同じでした。でも結婚を機に、その呪いのかかった言葉は「受け取らない」ようにしました。つまり右から左に流すのです。もう振り回されない。私には私自身を認めてくれる夫がいる！だから、今は幸せです。

トピ内ID：9072813938

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幸せになりましょ

❤

５０６

2007年11月07日 13:01

旦那さまのこと！自信持ってください！そうじゃなきゃ貴女を愛してくれている旦那さまにも失礼ですよ私の主人の事…悲しいけど実母は気に入りません。ただ来年の二月で、結婚丸４年なんですが、ようやく？認めてはくれてます。他人様が何を言おうが、私を大事に想ってくれる主人です。その気持ちが伝わったのだと思っています！貴女も…お母様を見返すくらい…旦那さまと幸せな家庭を築く姿を見てもらってください！お母様が描く幸せ像だけが幸せの形じゃないし、お母様からもらう愛情だけが無償の愛じゃないですよ～！若ハゲでも学歴が低くても収入が低くても（ゴメンナサイ）…そんなの関係ない！ですよ(笑) 永い将来です！私もますます頑張ります！貴女も…頑張り過ぎないで…頑張って！

トピ内ID：9715503882

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うわぁ　同じです！

🐶

ミミ

2007年11月07日 15:11

ウチの母とそっくり… 私も既婚者ですがそりゃもううるさかったですよ。でも、『幸せになるためにこの人と結婚するの。お母さんはどうしても私を不幸にしたいのね。お母さんのような発想の人と一緒にいると、私は私でいられなくなる！』と反論してから母の態度が若干変わりました。反論したときは、ほんとに親子の縁を切ってもいい、と思ってました。夫の悪口を言われて、口惜しくて、腹が立ちました。『子供は親の持ち物ではない。私には幸せになる権利がある。人生を選んで歩んでいく権利がある。将来不幸になっても、私が選んだ道だから悔いは無い。恥ずかしいのは人の良いところを素直に見られないあなたのほうよ！』そんなようなことを口走った記憶があります。不安に思ったらダメです。私と夫もトピ主さんと同じような関係ですが幸せですよ。大切にしてくれます。お金があっても愛情が無い夫婦より心から信愛できるパートナーがいるって素晴らしいじゃないですか。みなさんおっしゃるように、トピ主さんが『幸せ！』と思っているのが一番です。外野は外野でしかありません！

トピ内ID：8849787650

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やりかえすなら

はる

2007年11月07日 15:11

どうせやりかえすならお母様自身の事を言った方が良いですよ。お父様の事を言っても「あなたの（血の繋がった）お父さんでしょ」となります。「いつまで子供の心配しているの～？もう老後なんだからさ」「いつまでも子供にアドバイスしているのって子離れしていないって、本に書いてあったよ」なんてどうでしょう？でも、お母様、本当は自分が幸せでないからこういうことばかり言うんだと思います。御主人の悪口を言い出したら、「お母さんはどういうところが幸せだったの？」って、お父さんの自慢を聞いてはどうですか？ご自分の幸せをかみしめてくれて、お母様とトピ主さんの人生が違うと言う事をわかってくれるといいんですけど。

トピ内ID：8738640207

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毒親ですね

🐱

ああ

2007年11月07日 15:11

あなたとお母さんは違う人間です。あなたはあなたの価値を信じて大丈夫。あなたを幸せにするのは、親ではなくてあなた自身。一緒に歩いていくのは、親ではなく、あなたが選んだ最良のパートナーですよ。毒になる親との接触はできる限り避けてＯＫです。親は親の人生を生きてもらえばよいのです。私は親に会うと毒を吐かれて具合が悪くなるのでできる限りあわないし、電話もしません。帰省しても必ず日帰り。罪悪感がありますが、子供は親をよろこばせて当たり前、ということを強制されるのが辛い。親と会うのが楽しいなら喜んで帰省するでしょうが私は率先して帰省したいと思ったことがよく考えると1回もないんですね。常に母親のコントロール下でがんじがらめで、姉妹同士がライバルなので家を出て一人暮らしをした時の開放感が忘れられません。色々考えますが、自分の精神の安定を一番にすることにしてます。極端かもしれませんが、こういう例もあるということです。

トピ内ID：3018596281

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捨てなさい

🎶

葵子

2007年11月07日 15:38

まゆさん　もうお母さんを捨てましょう。母親は、子供の幸せを願うのが母親というものです。このお母さんと言われてる方は、真の母親じゃありません。もう結婚なさったのだし、こんな母親と決別しましょう。まゆさんは、この母親と生活してきたにもかかわらず、性格のよい素敵なダンナさまと巡りあえたのは、まゆさんがいい人だからです。もうお二人の新しい人生を楽しんでください。まるでまゆさんの不幸を願ってるような母親なんていらないでしょ？　きっぱり　お切りなさい。結婚って、親から独立する事で、もう親より相手を大事にしなくちゃいけません。　私も息子の親ですが、親よりお嫁さんを大事にねって言ってます。　ちょっとキツイ言い方かもしれないけど、まゆさん　普通の母親とは、子の幸せを願うものです。　普通じゃないですよ。この母は。

トピ内ID：8500266154

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私だったら（ちょっと辛口）

匿名さん

2007年11月07日 15:38

たとえ実親でも実家には遊びにいきません性格が良くて大好きな自分の夫を悪く言う親のところにはいっさい寄り付きません悪口しか聞くことが出来ない家に行って何か楽しいことがありますか自分の親でもいわれの無い夫の悪口をビシっと注意できないのですか夫ばかりが妻を守るのではなく、妻も夫を守るべきですよ自慢できる夫（オノロケ除く）の前に自慢できる妻ですか（夫の悪口を注意できない時点で失格）トピ主ご夫婦が仲睦まじい生活を送ってるこれで十分じゃないのですか当分ご実家に行かないほうがよろしいかと思います

トピ内ID：3216435754

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精神的な自立を

🐱

うわあ

2007年11月07日 16:16

こういう母親の話、どっかの心理学の本で読みました。子どもをコントロールする典型的な母親ですね。お母様が一番問題なのだけど、今あなたがしなければいけないことは精神的な自立です。お母様はあなたを脅迫観念でコントロールしようとしているんです。（無意識ですけどね。）一方で、このタイプの人は、自分の下から（コントロール下）から子どもが離れていくのを異様に恐れて邪魔をしようとします。あなたはもう大人です。巣立ちの時期はとっくに過ぎているんですよ。子どもの時のようにお母さんの言葉に振り回されないよう気をつけてください。これからもあなたの自立を邪魔しようとして、不幸を予告されたり脅されたり罵倒されたりするでしょう。あなたは母親の愛情がほしいという気持ちを手放してください。自分しか愛せないかわいそうな女性だと思うとあきらめもつくでしょう。幸いにもあなたには優しいご主人がいますよね。お母様の口汚い呪いのような言葉に絶対振り回されないようにね。全て右から左に受け流すか、距離を置く事です。

トピ内ID：7625241099

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わかる！わかる！！

はれれ

2007年11月07日 17:10

私の母が全く同じです。口癖が「私は子供に幸せな気分にさせてもらったことがない」です。彼女の幸せな気分とは・人に自慢できるような学校に入る・人に自慢できるような会社に入る・人に自慢できるような（大学を出たor会社に入っている）相手と結婚する以上３点です。私も母の言葉に惑わされたこともありますし夫をけなされて（これは今でもですが）私がいけないことをした気分になったことも少なからずあります。でも、数年前に子供が出来てその子を育てそして夫との結婚も８年経ち短いながらも家族の歴史みたいな物ができそれらの中で幸せをしっかり実感できるようになってきたらどうでもよくなりました。私の幸せの価値と母の幸せの価値は違うだけです。今は何を言われても「親不孝娘でごめんね～！！」で終わりです。幸せを感じるところは人それぞれでしょう。まゆさんにも幸せを感じることが「何か」があるはずです。お母様の言葉は少し横に置いておいてまずはその幸せを一つ一つかみしめることをしてはどうでしょうか？きっと気がついたら気にならなくなります。

トピ内ID：1624531789

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お母さんに左右されないで

🐷

ぶうちゃん

2007年11月07日 17:10

友達のお母さんが、そんな感じです。友達が付き合ってる人の、ケチばかりつけています。　よって、結婚しようとしていたのに、破談にさせてしまいました。　友達は、現在も、独身のままでいます。　本当に、娘さんの幸せを願ってるとは、思えません。体裁ばかりの考え方では、一向に幸せを掴めないと思います。

トピ内ID：9430979762

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毒になる親

揚げ豆腐

2007年11月07日 17:10

毒になる親　スーザンフォワード　著この本を読んでみてください。あなたにはあなたの人生を幸せに生きる資格があります。

トピ内ID：1271192645

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私も同じような母がいます

😨

同じく

2007年11月07日 17:10

私の母もトピ主さんの母と同じです。母から離れないとだめだとはわかっているのですが、やはり心配な気持ちもあり離れることはできないでいるので、私が３０過ぎてかなり干渉してきます。トピ主さんと同じく自分の思い通りに私がならないと、同じような対応を母はします。そのことだけが原因ではありませんが、前の結婚はうまくいきませんでした。今お付き合いしている彼がいますが、やはり母の思い通りの相手ではないため、結婚はもちろん付き合うことまで反対されていて大変です。＞夫は性格が良くて大好きで幸せですが、あまりに母が夫の悪口を言うので、他人に自慢できる夫でないと不幸になるのか？と不安になってきます。このお気持ちはよくわかります。一種の催眠術じゃないでしょうか。アボガドシュリンプさんのおっしゃるように、お母さんはこう考えるけど、私は違うという気持ちを強く持った方がいいです。せっかく旦那さんとうまくやっているのに、こんなことでうまくいかなくなるなんてもったいないです。大変なお母さんを持ったもの同士頑張りましょ！

トピ内ID：6634563914

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私の場合

satch**

2007年11月07日 17:10

トピ主さまのレスの　続きがきになりますが・・・（７日朝の時点でまだ‘続き’がアップされてませんでした）私の母も私を罵倒しながら私を育て（４人兄弟の末っ子で、上と比較されました）結婚のときも、その後も夫のことで色々言われたりしました。（今は離婚してます）私は元々母とは考えが合わないので相談事などは持ちかけたことはありません。何かをするときに‘こういうことをするから’とか‘これをするつもりだから’ という‘報告’だけにとどめ、母の意見は聞きません。子供の頃は何もわからないので何でも話す子供でしたが。大人になったら相談相手は他で（姉や友人）沢山いますし母と話してケンカになるのは面倒なので母親とは必要最小限でしか話しません。それが円満な親子関係でいられる方法だと思っています。寂しいかもしれませんが親離れしてみませんか？うるさいことを言わせないようなるべく近寄らず、距離を保ちましょう。ご主人との今後のために。ご主人との生活を一番に生きましょうよ。挫けないで下さいませね。

トピ内ID：9170485033

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その母親は…

😣

ゆっち

2007年11月07日 17:10

その母親は、完全に「毒になる親」です。小町にもこういったトピにたびたび登場する本ですが、ぜひ、「毒になる親」を読んでみてください。あてはまりまくりです。当てはまるところを赤線引いて、母親につきつけて読ませるのもいいかも。まあ、それで自覚できる親だったら、問題はないのですが。私も毒親もちなのでわかりますが、そういう親はこっちからバッサリ縁を切らない限り、自分と配偶者の心が傷だらけになりますよ。子供ができたら、なおさら自分が苦しみます。

トピ内ID：0798404922

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私なら激怒します

おいおい

2007年11月07日 17:34

自分のことならともかく、夫のことを悪く言われたら、私は激怒します。トピ主さんは怒らないの？もしお姑さんがトピ主さんの陰口を言って、それを夫が諌めてくれなかったら、悲しみや不信感がわきませんか？私の親も方向性は違うけど、駄目な人達でした。だから大人になっても、親の影響から逃れられないことはわかります。でも結婚したんでしょ？いつまでも親に支配されてはいけない。親と離れて、やさしいご主人を大切にしなきゃ。

トピ内ID：6737741380

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絶縁はできないので疎遠になるべし

ＤＶ親の娘

2007年11月07日 17:34

＞電話で不満をぶつけてくる母。留守電にしましょう！留守電にいろいろ吹き込まれたら、それを証拠にして何かしてやる（法的手段とか）と・・・実際やらなくても、思うだけで心に余裕ができますよ。親って残念なことに、今の民法では絶縁ができないんです。なら、「疎遠」で大いにＯＫなんです。それで、余裕のできた心でトピ主さん自身を取り戻しましょう。私のレスの本とか、ＡＣについてとか、少しずつ「自分の何が弱点か」を見つめ直しましょうよ。今のトピ主さんはまず、自分の時間を取り戻すために、疎遠になってみましょう。失礼ながら、お母様のような方は、どれだけ自分が満たされていても「満たされる」ことはありませんよ。または、つつける他人のアラがあることこそを喜ぶ人ですから、満たされるほうが不満なのです。トピ主さん、あなたも角度は違えど同じです。他人を通して自分を見てはいけません。「お母さんに言われて悲しい」と思う自分こそを大切にしてください。あと、「（離婚だろうとＡＣだろうと何だろうと）自分を救うのは自分の気持ち」ですよ。他人に動かされた決定であればどんな結果も満足できませんよ。

トピ内ID：2538150782

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幸せを噛みしめましょう

信天翁

2007年11月07日 17:34

良い夫に恵まれてトピ主さんは幸せだと思います。ＤＶ夫・稼ぎのない夫との離婚に悩む人に比べればあなたの悩みは無いに等しいと思います。ところで、文面から判断するとあなたの母上は「こころの病気」ではありませんか。何か大きなコンプレックスがこころの何処かにありそうです。しかし、トピ主さんが、母上の病気を指摘するあるいは病院に連れて行くことは難しいかもしれません。幸いにもトピ主さんは母上と離れてお暮らしのようですから、「お母さんはこころの病気なんだ」と思って、冷静に対処されるのが良いと思います。

トピ内ID：6702539169

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ご主人お気の毒に

🐱

なじゅ

2007年11月07日 17:34

精一杯あなたを愛して、幸せそうなあなたにご主人も満足していて。不安そうなあなたを心配したご主人が理由を尋ねたら母親の吹き込むご主人の悪口を真に受けてそのうち優しくなくなるのだそのうち浮気するのだそして、親戚一同に見捨てられるのだと。ご主人はいったいどうすれば良いのでしょうね・・・お気の毒。ご実家がらみの親戚に見捨てられたら生きていけないのでしょうか？お母様よりも彼のことは大好きだけれど、親戚にダメだと言われたらご主人とは別れるのでしょうか？ご近所の方にあそこのご主人カツラなんだってと笑われたら、ご主人とは別れるのでしょうか？お友達にご主人そんなに稼ぎ少ないの、恥ずかしいわねと言われたら、ご主人とは別れるのでしょうか？お母様、親戚、ご近所の方、お友達は勝手なことを言うだけですよ。あなたは、今、誰いるから幸せでいられるのでしょう？これから先、誰と幸せを築いていくのでしょう？お母様の言うことは気にしない。どうしても気になってしまうなら、聞かない。できないなら、お母様の言うなりに離婚しますか？それで、あなたの人生どうするんですか？

トピ内ID：8977979165

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離れる

mie

2007年11月07日 17:59

お母様にマインドコントロールをされてるような感じですね。無条件に愛してくれてる優しいだんな様を否定するようになるなんて・・・。今のままではお母様から開放されないと思います。親を変えることは不可能です。だったら距離を置くしかありません。辛いと思うけど、会うのはもちろん電話も出ないようにしたほうがいいと思います。別に縁を切れって言ってるのではありませんよ。親に認めてもらいたいという子供のころの思いを捨て、トピ主さんが強くなれるまで覚悟を決めて会わないほうがいいと思います。

トピ内ID：4020109514

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