病身の女性を好きになりました

レス30

（トピ主 4 ）

青

2007年11月07日 11:21

恋愛

40代男です。大切な女性がいます。

僕は大学教員で、彼女は他の研究室の大学院生でした。
社会人経験を経て学生に戻った人で、10歳ほど年下になります。
研究内容が隣接分野だったため、彼女が僕に助言を求めてきたことがあり、
それがきっかけで、学内で会えば雑談するような関係になりました。
丁寧に言葉を選んで話す姿が印象的で、
彼女が学位を取得するのを待って、交際を申し込みたいと考えていました。

ところが、ある時期から彼女の姿を見かけなくなり、
職員同士の会話から、体を壊して休学していると知りました。
約１年後に本人から連絡があり、大学を去ることと、
それまでの礼が記されていました。

そこに書かれていたメールアドレスに返事を送ったところ、
年賀状を兼ねたメールが届き、
それから年に３回ほど近況報告を交わすようになりました。

彼女は書き言葉も美しく、程よいユーモアもあり、
僕はますます惹きつけられましたが、
彼女のほうは、居住地等が分かる記述は微妙に避けている感じで、
研究関連のイベントなどを知らせても、姿を見せることはありませんでした。

トピ内ID：5354729483

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「微妙に避けている感じ」が答えでは？

🐱

み

2007年11月07日 14:30

彼女は主さんの気持ちに気付いていると思いますよ。なにが理由か分りませんが、そこまで何かしら繋がっているにも関わらず、今の状態から1歩進むには足りない理由があるのでしょう。主さんの年齢を考えると、お付き合いするからには結婚も視野に入れた交際になる筈。当たって砕けろ、というには勿体ない関係と想像します。今のままがいいかと思います。

トピ内ID：7061435088

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続きです１

青トピ主

2007年11月08日 13:02

その状態で数年が過ぎ、一度も会うことはなく、メール以外の連絡先も知らされないままでしたが、ある日、僕の故郷の空港で思いがけない再会をしました。彼女と僕は同郷だったのです。彼女は以前よりも何割か小柄に見え、杖を使って歩いていました。僕が見ていることに気付くと、戸惑ったように立ち尽くし、それから意を決したように近付いてきてくれました。健康状態が思わしくなく、実家に戻って生活しているということでした。その後しばらくして僕から美術展に誘い、そんな感じで何度か二人で過ごす機会があり、ずっと一緒にいられればと思うようになり、彼女にそう伝えました。彼女の返事はこうでした。「家族の中に病人を抱えるというのは、想像以上に生活を暗くすること。具合が悪くなれば家事も満足にできなくなるし、万が一、夫が働けなくなるようなことがあっても、私が働いて家族を養うこともできない。私は誰とも結婚するつもりはない。」そして、申し訳ないことをしましたと、僕に対して詫びる姿を見て、自分が彼女を深く傷つけてしまったと知りました。

トピ内ID：5354729483

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続きです２

青トピ主

2007年11月08日 13:02

その話をしたのは今年の春で、その後は暑中見舞いを交わしただけです。彼女への気持ちに変化はありませんが、それが叶わなくても、彼女のことを気にかけ、困っているときには助けに駆けつける存在でありたいのです。しかし、僕が結婚の話をしたことで、彼女に心労を負わせたのも事実です。彼女に僕ができることは何でしょうか。長文になってしまいすみません。ご意見をお願いします。

トピ内ID：5354729483

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好きならば

アロマ

2007年11月08日 17:25

想いを貫いて欲しいな～と読んでて思いました。彼女の病状や今後の経過がわかりませんが、彼女も本当は心の支えになってくれる存在というのは必要としてるんじゃないでしょうか（一般的な推測にしか過ぎませんが・・・）。トピ主さんが彼女を支えたい、一緒に時を過ごしたいと繰り返し彼女に伝えることで、彼女の気持ちも次第に解れてくるのではないでしょうか。きっと「迷惑はかけたくない」一心なんでしょうけど、トピ主さんの想いが届けば心を開いてくれるような気がします。ただ、彼女も言ってる通り、病人は勿論、周りの人間は大変な負担もあるかと思います。病状によって、その大変さによって、トピ主さんが離れてしまうようなことが万に一つでもあれば、彼女は今以上に辛い思いをされると思います。彼女の全てを受け入れることが出来るのかよく考えられた上で、想いを貫いて欲しいな～と思います。

トピ内ID：2261676425

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思い切って一歩を踏み出すかどうか

りゅうりゅう

2007年11月08日 18:40

トピ主様、初めまして、４０代既婚男性です。非常に真摯で内容の深いトピで、余人が無責任に発言出来る内容ではないかと思います。お役に立てるとは思いませんが一言。トピ主様が彼女の人生を背負うつもりならば、今後の事態がどの様に変化しようとも覚悟が揺らがないならば、思い切って踏み出して良いのではないでしょうか？彼女が一度貴方を拒否した事から、彼女の思いやりや優しさが解ります。きっと素晴らしい方なのでしょう。貴方を拒否したのは貴方の想いを試したとも言えます。よくよく御考えの上、最善の答えが出るといいですね。そしてお幸せになれるといいですね。

トピ内ID：9478824747

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友人の話なのですが‥

るーさん

2007年11月08日 19:33

スノボのインストラクターをしている某さんが、ゲレンデで一目惚れした人（東京から習いに来た生徒さん）が、まことに重篤な病で・・大病院の医師から余命宣告を受けている状況だったそうです。「一生の記念に、一度でいいから滑ってみたかった」と、満足そうに笑った彼女が忘れられず、連絡をとり続け・励まし続け、プロポーズ☆。遠距離恋愛も病気も、ものともしない気概と情熱が、彼にはあったのです。当然ながら？当初は、双方の親族から猛反対されたそうです。しかし、その恋が彼女の生命力を呼び覚ましたのか、病状が安定。彼女は生死を賭けた大手術に臨み、それに耐えきり、医師に「奇跡だ」と言わしめたそうです。その後、二人は結婚しました。術後だったため、親族だけのお式。列席者はみんな、感極まって涙・涙・涙の洪水だったとの由。その冬、彼が彼女に明示した“思いもよらなかった未来”が、彼女の命を救った。そういうこともあるので・・

トピ内ID：8838890749

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病身の女ですが

🎂

るる

2007年11月08日 19:47

私は彼女よりも若い頃に病気になりました。病気にもいろいろあると思いますが・まず出産ができないとなると子供が欲しいという男性が多いので、身を引こうと考えてしまいます。そして、相手の男性を好きになればなるほど、いろんな事を考えて、よけいに身を引こうと考えてしまいます。それでも、君を守りたいって言われるのであれば、それはそれで嬉しいのですが、同情で守ってもらうのはお断りです。彼女の魅力をもっと言葉で伝えてあげれば？それにはデートや会話を重ね、彼女の性格、内面をもっと理解しては？君のこういうところが愛しいと。家事は僕もやるから、心配しないでと、彼女の不安を払拭して下さい。ただ、病気になって、それでも人生の伴侶が欲しいって思えるように彼女がなるまでは数年かかるかもしれません。まだ、病気になったという辛い気持ちが先にあると、回りがどう声をかけても、楽しく付き合うという段階にならないない時間ってあるかもしれないので。まるで鬱のような状態になる人が多いのでは？やはり病気になる、、それだけでショックは大きいですから。しかも杖を突いて歩くなんて、まだお若い女性なのに。

トピ内ID：5055938396

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感動しました

❤

汁

2007年11月09日 10:53

その女性の方は教養にあふれ、品のよい美しい方なんでしょうね。そういう女性を好きになられたトピ主さんご自身も、とても誠実で、きちんとされた方なんだなと思いました。まるでドラマのような美しいお話だと思いました（すみません）私もアロマさんと同じです。その女性の方の言われることは最もかもしれないけれどそれでも構わない、幸せにしたい、一生を共にしたいとトピ主さんが思うならお２人に結婚して欲しいなあと思います。そのほうが、お２人にとって、幸せだと思うからです。ましてや同郷だなんて、偶然とは思えません・・・。るーさんさんのお話もとても感動しました。その女性の方とトピ主さんにも、幸せになってもらいたいです。

トピ内ID：4191816365

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縁

いにしえ

2007年11月09日 10:53

読んでいて、トピ主さんと彼女との縁を感じました。同郷の空港で偶然出会う、何か見えない糸があるのではと思いました。おそらく彼女は病身であることでトピ主さんに迷惑をかけたくない、ただその思いだけなのではないでしょうか？トピ主さんの彼女に対する思いが本当であれば彼女には伝わるはずです。あなたがどうしたいかではないでしょうか？もう一歩踏み込んではいかがでしょう。同じ価値や趣味を共有し、寄り添い生きることは素敵なことだと思います。

トピ内ID：9225840866

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闘病中です

koko

2007年11月09日 10:53

真摯な書き込みに胸が打たれました、が、率直な感想を述べさせてください。杖をついていた、ということですが、もしかして抗がん剤の副作用ではないでしょうか？その女性の方が生死にかかわる病状であれば、病人として当然身を引こうとすると思います。もちろん、先のご意見のように奇跡が生まれることも可能性はあるのでしょうが世の中バラ色の軌跡や幸せだけではないものがたくさんあります。お相手がまじめで誠実に人生を考える方なら、考えれば考えるほど身を引こうとなさるでしょう。また、病気という非日常的な状況気持ちが舞い上がり、同情心とヒューマニズムに「酔いしれて」いる一般の人も大変多く散見します。あなた様がそうであるとは申しませんが、心身ともに疲弊している病人はそういった健康な方の押しつけがましいやさしさに傷つけられることもたくさんあるのです。そういったもろもろの問題をすべて引き受け、最後まで（最期ではありませんよ！）責任を全うすると絶対に誓えるのであれば、ぜひ支えて差し上げてくださいませ。こんなはずじゃなかった、とお相手に思わせないことが絶対条件ですね。

トピ内ID：2516001507

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障害者と結婚して・・・

あおぞら

2007年11月09日 12:10

3年目です。反対もありましたが、人間、今現在健常だからずっと健常という保証はどこにもありません。夫は「一生結婚するつもりはなかった」と思っていたそうですが、今は「結婚してよかった」と言ってます。生活も楽ではなく、二人でできないこともありますが、できることや、ささやかなことを喜びあって、毎日過ごしています。出会ってよかったな～と心から感謝しています。

トピ内ID：1370382671

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なぜ相談してるの？

satch**

2007年11月09日 12:10

何を悩むことがあるの？何が出来るかなんてそんなこと誰かに聞いたところでそれは他人の考えでしかないのよ。その彼女の望むことはその彼女にしかわからないの。彼女のためと、思えることを出来る限り全力でしてみたらいい。悩むくらいなら近づかないこと。近付きたい、何かをしたい！そう思うのなら　うじうじ　しない！！男は度胸！！一緒にいたいのなら彼女がうん、というまで彼女のためにがんばって！！そんなうじうじしてるような人にうつむいている女性が頼ってなんかくるはずがないでしょう。頼られるようなそんな‘逞しい’男になってください。応援してますから！！

トピ内ID：5727436689

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「好きだ～！」っていいましたか？

❤

ももまん

2007年11月09日 12:10

何だか冷静すぎて、恋しているように見えませんが…？相手の方に、ちゃんと「好きだ～！」っていいましたか？病気でも気にならないくらい、むしろ病気ならかばってあげたいくらいに、好きだ～！っていわなきゃ、同情されたと思っているのでは？病気で杖をついているとしたら、自分に自信がないと思うんです。こんな自分を本当に、一生愛してくれる人かなって、思ってるんじゃないかなあ？冷静で大人なのはいいことだけど、やっぱり情熱がなくっちゃ、成就するものもしないと思います。「心配だけど、こんなに愛してくれるなら何とかなるかも」って思わせなきゃ、ですよ。熱意と努力で、困難な一生でも幸せにします！と言ってあげてくださいな。あなたみたいな人と結婚できれば、彼女も幸せになれると思いますよ～。ここまで来たんだ！最後までがんばれ！男なら、１度や２度でくじけるんじゃない！…これくらいで、ファイト湧きましたか？

トピ内ID：7970773311

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すぐに答えを求めない

あすたりすく

2007年11月09日 12:48

交際する・しない、結婚する・しないの判断を、あまり急いで求めない方が良いのではないでしょうか。美術展でも何でも、まずは共に過ごす時間を増やすことがスタートだと思います。相手が病身だからこそ、同情や哀れみではなく一瞬の気の迷いでもなく、互いに愛しているのだと自然に思える時まで、じっくりと思い出を積み重ねていくことが大切だと思います。彼女を支えてあげてください。

トピ内ID：9434518726

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トピ主さんができること

🙂

りんりん

2007年11月09日 12:48

もし、彼女を思う気持ちに変わりはない、ということであれば、このまま、彼女のことを支えてあげてください。私は結婚2年目なのですが、結婚後すぐ病気になり、今も療養中なので、彼女の気持ちがわかります。彼女は病気のことでやはりトピ主さんに遠慮している部分があるのでしょう。私も結婚前に病気がわかっていたら、結婚することは躊躇したと思います。ただ、どういう立場であれ、自分のことを思ってくれる人がいる、ということは心を明るくします。病気であればなおさらです。特別なことは必要ありません。このままのお付き合いを続けていく中で、彼女に嬉しいことがあればともに喜び、悲しいことがあるときには一緒に悲しんでください。病気になると、必要以上に自分を抑えてしまうことがあります。周りに対して申し訳ないと思ったりとか、なんで病気になっちゃたんだろうって自分を責めたりだとか。だから、自分と感情を共有してくれる人は本当にありがたいし、心が軽くなります。

トピ内ID：5411480613

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感動しました

合歓の木

2007年11月09日 12:48

結婚も視野に入れた上で損得抜きにお付き合いを望んでおられるようですね。トピ主さんのこと、心から尊敬します。彼女も素晴らしい女性のようですし、トピ主さんも文面から経済力も、人間性もおありのようです。彼女を守って上げられる自信があれば、それを彼女にしっかり伝えてみてはどうでしょうか。病気のことで思い出したのですが、心に染みる素晴らしい絵を口で描く星野星野富弘さんは、２５年か、３０年ほど前はまるっきり寝たままの状態でしたが、健常者の奥様と結婚されました。２０年ほど前に、星野富弘展で見たスライドでは、骨と皮ばかりでガリガリに痩せた星野さんを奥様が抱っこしてベッドの移動をしていました。その状態しか知らなかったので、５，６年前テレビで椅子に座っている星野さんを見た時は驚きました。しかもがっちりとした体格になって。人間の回復力ってすごいですね。この先彼女の病気がもっと悪化する事も、勿論考えられますが、しっかりした愛情があれば、乗り越えられると思います。だって、こんなにも深く彼女の事をトピ主さんは思っているのですもの。想いを貫いて欲しいなと、私も思います。

トピ内ID：8771257968

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三浦綾子さんの自伝を

幼子持ち主婦

2007年11月09日 12:48

真摯な内容のトピックで私がレスするのもおこがましいのですが作家三浦綾子さんの自伝「道ありき」（たしかこの題名だったと思います）などをもし未読なら読んでごらんになられたらいかがでしょうか。当時不治の病であった結核を患う綾子さんの青春時代、病床ではじめてであった健康なご主人との恋愛、結婚が感動的に書かれております。

トピ内ID：6719647752

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彼女の今の状態にもよるでしょうね

ほ

2007年11月09日 13:40

トピ主さんの愛情貫いてほしいな、って思います。彼女がトピ主さんを本当には嫌っていなければですけどね。恋愛は素晴らしいですよ。どんな状態であっても

トピ内ID：3743275326

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ありがとうございます

青トピ主

2007年11月09日 14:36

ご意見を書いて下さった方々に御礼を申し上げます。最初にレスを下さった方、続きが行き違いになり申し訳ありませんでした。既に当たって砕けた状況です。僕は彼女と再会できて有頂天になっていました。そういう無神経さが彼女から失格とみなされたのかもしれません。これで結果が確定したわけではないというご意見が多いようなので、救われた思いです。彼女が、自分が孤独になる方向へと自分を追い込んでいるように見えることが、何よりも心配です。彼女のことをいつでも気にかけていると、伝え続けてみようと思います。

トピ内ID：5354729483

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愛する気持ち

❤

さらん

2007年11月09日 15:14

本当に久しぶりに純粋な気持ちの方をお見かけしたなと思いました。トピ主さん、もう少し前進してもいいのではないかと思います。トピを拝見している中で、彼女はご自分の病気のためにトピ主さんへ前進してくることはないでしょう。でもきっと好感を持っていても前進してはいけないとご自分に言い聞かせているのではないでしょうか。なので後退はないけど前進がないというか・・・トピ主さんがそれほどにも大きな愛情で彼女を包んであげられるのなら、ゆっくりでもトピ主さんが一歩前に進まれることを願います。急がずゆっくり、彼女の気持ちがそっとほぐれていくのを、トピ主さんなら見ることができると思います。彼女は頭の良い女性のようですので、トピ主さんとともに歩んでいくすばらしさに気が付けば、きっと力強い情熱が湧き出してきて、お二人で幸せに過ごせるような気がします。どうかどうかお幸せになれますことを願っています。

トピ内ID：4170890456

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コンスタントに

🎶

び～

2007年11月09日 16:43

時間をかけましょう。急ぐ理由はないでしょう？時間の積み重ねで、お相手の方の心に沁みこむのではないでしょうか。彼女の何が「かけがえのないもの」なのか？どこまでの困難に立ち向かえる愛情の強さがあるのか？などをじっくりと彼女に伝えていくのです。人と人とは心で繋がっています。そして温もりです。どんな状態でも、一緒にいたい、近くに居て欲しい、声が聞きたい、支えあい思い合いたい・・・一緒に生きていくって、そういうことですよね。自分の子供だったら植物状態になっても生きていて欲しいと願うのが親です。そんな親のような愛情を彼女に注ぐ覚悟ができていますか？周りに反対されたら事実婚でもいいんだし、夫婦じゃないけど夫婦みたいなお付き合いを続ければいいだけです。だから、あなたの気持ち1つにかかっていますよね？！

トピ内ID：4971489206

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勇気を出して！

夕焼け

2007年11月09日 17:02

とても誠実な方だとお見受けします。お相手の方の気持ちを思いやるあまり、下手に連絡を取れば彼女を傷つけそうで、時候の挨拶だけになる気持ちも分かります。でも、ここはあなたの方から連絡を取るべきです。もし彼女があなたに好意を抱いていても、彼女の方から連絡が来ることは決してないでしょう。むしろ好きな相手ほど自分の病気に巻き込みたくないと考えて距離を置こうとするはずです。この距離を越えることができるのは、あなたの情熱だけです。一足飛びに恋愛だ結婚だというのではなく、彼女をいつも気に懸けていること、彼女の事をもっと知りたいこと、自分の事ももっと知ってもらいたいこと、つまりあなたの今の気持ちを素直に伝えることです。返事はないかもしれませんが、繰り返し伝えるのです。もちろん、度を越せばストーカーになるので、彼女が本当に迷惑がっているようなら身を引かねばなりません。でも今の状況はあまりにトピ主さんが臆病になっているように見えます。恋愛うんぬんではなくても、この世界のどこかに自分のことを気に懸けてくれている人がいるというのは、彼女に力を与えるかもしれません。ここは勇気の出しどころですよ！　

トピ内ID：4401600201

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彼女のプライドも大切に

🐱

とおりすがり

2007年11月12日 12:08

　私は病気になったことはありませんが、生まれつき持っているハンデのため、彼女の辛い気持ちはとてもよく理解できます。　詳しくは端折りますが、トピ主さんの優しさは彼女に伝わっていると思います。結婚しなくてもいいから、離れていてもあなたを想っています、位のことは言いつづけて良いんじゃないかなあと思います。　結婚出来なくても、心の支えになることは出来るかもしれません。時間をかけて、少しずつ彼女の心からの信頼を得られると良いですね。　お二人が少しでも幸せになれますように。

トピ内ID：6893820559

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なんとなくですが

🐤

るつ子

2007年11月12日 14:19

女として、脈がなかったら普通に「あなたとそういうおつきあいをするつもりはない」ってお断りすると思うのですよ。それをその女性が「私は病気だから」と断っているということは、病気じゃなかったら、結婚即ＯＫとはいかないまでも交際はＯＫ、くらいにトピ主さんのことを考えていると思っていいのではないかと… でも人間病気になったら体だけでなく心も弱くなって、トピ主さんみたいに支えてくれる人が現れたら、私だったらその親切に甘えて寄りかかってしまいたいと思うだろうけど、それをトピ主さんのことを考えて毅然と「私は一生結婚しない」と言えるその女性は立派ですね。返事をもらってからだいぶたってなお、トピ主さんはその女性を「大切な女性」と思っているのですから、もう一度アタックしてもいいのではないかと思いました。時間をおいたことで、かえって「その場限りの気持ちではない」と思ってもらえるといいんですけど。

トピ内ID：9427821252

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健康な人にはおそらく分からない、常に死と隣合わせの不安感

☁

ちーちゃん

2007年11月12日 14:19

幼少より虚弱で今までに数度死にかけています。肺臓関係が弱く、少し無理をすると上気道炎から簡単に肺炎に進行するので、抗生物質を常に携帯しています。私の場合は遺伝的なもので、私と同様の体質の身内は、全員20歳前後で胸をやられて死亡しています。唯一、母の叔母に当たる人は結婚して妊娠しましたが、出産に体が耐えられずに乳飲み子を残してなくなりました。医学の発達と薬のおかげで私はまだ生きていますが、今後の事を考えると、正直、結婚はためらいます。結婚したとしても、普通の人並みの無理はききません。すぐに高熱を出して寝込むような身体では、暗い家庭しか築けないような気がしますし、相手の人に申し訳ないと思います。何よりも一番心配なのは、いつ死んでもおかしくないことです。少し無理をすれば、それが死に繋がるような虚弱な身体では、相手を残して先立つ可能性が高いですし、出産なども体がもつがどうか分かりません。仮に出産に耐えられたとしても、育児が普通に出来るとも思えません。暗い話ばかり書いて申し訳なく思いますが、病弱だとこんなものです。誠実なトピ主さんの参考になればと思い、率直に書きました。

トピ内ID：2729056514

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頑張れ～

🐤

月見だんご

2007年11月12日 17:50

とても素敵なお話だなあと拝見しています。私もいつ悪化するかわからない病気もちなのですが、こんな方がいてくれたらさぞ心強くて、温かい気持ちでいられるだろうなあと思ってしまいました。相手を大切に思えば思うほど、病気があるほうは引いてしまいがちです。ゆっくりとしたペースでお二人の時間と、お二人のあり方を築いて行かれるのがよろしいのではと思いますよ。蔭ながら応援しています。

トピ内ID：6747165141

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現実を見据えた真剣さが必要

🐧

匿名

2007年11月13日 20:50

彼女と同じく、病身、３０代、院卒の女性です。病気で博士課程進学を断念、就労不可能、療養中です。彼女は、必死で自己防衛をしていると感じます。「中途半端な気持ちなら、深く関わって傷つける事だけはやめてほしい」という事です。絶対避けるべき事は、付き合う関係になってから、現実を見て、やはり病気を受け入れられないと別れを選択する事、又は彼女に負担のかかる付き合いをする事です。これは、相手の防御の壁を崩しておいて、無防備にさせ、最も弱いところを突く、ひどく酷な行為です。そのような事になった場合、彼女は心の傷を負うだけでなく、体調も悪化させる可能性が大です。二度と誰にも心を開かなくなるかもしれません。お付き合いを望むなら、貫く覚悟が必要です。常に彼女の体調を最優先にし、自分が支える立場になることを自覚、覚悟する必要があると思います。まずは、主さんにその覚悟があるかどうかだと思います。すぐに結論を出す必要はありません。連絡は主さんから積極的にしていいと思います。現実を見据えた真剣さを感じた時、彼女は初めてお付き合いを検討するのではないでしょうか。

トピ内ID：2592820761

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改めて御礼を申し上げます

青トピ主

2007年11月14日 14:48

真摯なご意見を多数いただき、大変有り難く思っております。この週末、彼女と同じ病気の方のブログなどを検索して読ませてもらいました。彼女が体験したことで僕が知らなかった部分があまりにも多いので、正直、彼女との間の距離が一気に広がったような気さえしています。彼女の側としては、最初から僕に対してそのような距離を感じていたのだろうと思います。とりあえず、クリスマスの予定は空いているかどうか、彼女に尋ねてみようと思います。皆様に大変感謝しています。

トピ内ID：5354729483

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トピ主さんは試されているんだと思います

🐱

みけねこ

2007年11月14日 16:06

もちろん、彼女に、ではないですよ？うまくいえないけど・・・あえていうなら、トピ主さんと彼女との運命に、とでもいうのかなぁ。彼女、「申し訳ないことをした」って仰ったんですよね。トピ主さんの誘いに応じたことが、結果として、トピ主さんにそんな想いを抱かせたことを・・・そうして自身の運命に巻き込みかけたことを。彼女は、病身の自分と結婚しても誰も幸せにはできない、って思ってる。そんな希望の見出せない未来に、トピ主さんを、誰かを巻き込めない、迷惑をかけれない、と思ってる。でもね、だとしたら、彼女は間違ってます。不治の病気だから、重い障害だから、関わった人は不幸だなんて、そんなこと、彼女が決めることじゃない。トピ主さんは、彼女の病気のこと、どう思っていますか？可哀相とか、不憫だ、っていう同情なんかじゃないんですよね？彼女の良い面だけに惹かれているわけでもないんですよね？彼女と運命を供にすることに、残りの生涯を託す覚悟があるんですよね？だとしたら、互いに傷つくことを怖れていないで、もっと彼女の内側に踏み込んだっていいんだと思います。

トピ内ID：8631042805

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あのう・・・

⚡

心配性

2007年11月16日 12:04

ちょっと心配になりました。主さんの環境というか、状況はどこにでもあるようなものとは思いません。お二人を知る方がこのトピをもし見たら、すぐに「あー、○○先生と○○さんの事かしら？？」と推測可能なのでは・・・と。余計なお世話かもしれませんが。お相手の女性が、いくら新聞社運営の板であっても不特定多数の目に触れるこういう場に、主さんが女性のかなりナイーブな問題をこうも書かれていると知ったら・・・。私も病気療養中なので・・・健康な時ならなんでもないような事でも、身体がしんどい時は精神的にもパワー不足で、とにかく善意であろうが好意であろうが受け付けられない時もあるのです。お相手の女性がこの板をご覧になっていない事をお祈りします。

トピ内ID：9582545875

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