産後、母親が手伝いに来ることを夫が許してくれない

レス18

（トピ主 2 ）

🐧

ソーダ飴

2007年11月07日 11:21

ひと

私（28）は夫（31）と３歳児と暮らしており、第２子を妊娠中です。出産後、私の母親に家事を手伝いに来てもらおうと考えているのですが、夫が私の母親には家のことをしてもらいたくないと言います。夫曰く、親はどんなに大変なときでも絶対に部屋をきれいにしておもてなしするんだそうです。それは素晴らしい心掛けだと思うのですが、人生に数回しかない最も大変な産後に母に頼る事は、そんなにダメなのでしょうか。遊びに来てもらうのはいいけど手伝いに来てもらうなら、ヘルパーを雇えと言います。夫は外面が完璧主義で、特に私の親族にはとても格好付けます。いつ間にかここ数年、私は子供を連れて実家に帰る機会がなくなり、夫の親族ばかりとしか会わなくなりました。私は１人で住む母を思うと寂しい気持ちになり、電話をよくしています。母は「いつでも手伝いに行くよ」と言ってくれます。結婚してから仕事と子育てと夫との関係ばかりで、こんな出産時にも夫の対面を気にして親に甘える事ができないなんて寂しいです。

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いっそのこと。

Citrus

2007年11月07日 17:34

３歳のお子様も連れて、短期でご実家に帰られてはいかがでしょうか？お母様も喜ばれますし、旦那様はご自身で家事がこなせそうなご様子なので。お母様に甘えられるのは、早々ない機会ですよ。親孝行だと思って

トピ内ID：8414371982

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とにかく来てもらえばいいよ

🙂

幼子持ち主婦

2007年11月07日 17:34

ヘルパーさんをやとって、家事はお願い、お母さんには遊びにきてもらって三歳児と遊んでもらいましょ！お母さんはあくまで「遊びにくる」という体裁で。ご主人の顔をたてて上手に乗り切って下さい。ヘルパーも雇うな、なにもかも自分でなら鬼夫だけどご主人の体裁ぶる所を上手に操縦するほうがこの先うまくいくと思います。

トピ内ID：7056525051

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ご主人は？

☀

のりこ。

2007年11月07日 17:34

産後、ご主人は育児休暇を取ってトピ主さんやお子さんの面倒を見るつもりはあるのか聞いてみましょう。そんな気は無いといったら「じゃあ母に頼るわ」と切り替えしてもいいと思います。別に許してもらうなんて考えなくてもいいのでは？だって、出産育児はトピ主さんがすることなのだから「あなたが休暇とれないなら、母に手伝ってもらいます」という報告でいいと思いますよ。

トピ内ID：3837521217

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里帰りをすれば？

簡単

2007年11月07日 17:59

なんか、実母を思うトピ主さんの気持ちが伝わってせつないですけど、どうして里帰り出産をされないのですか？上の子の幼稚園ならちょっと遅れて入園しても大丈夫ですよ？入院中など、トピ主さんのいない家で御主人が気を使うだろうから、実母さんを渋りたい気持ちもわかります。半年くらい帰っていてもいいじゃないですか。私ならそうします。だんなさんが文句を言うんでしょうか？ええかっこしいのだんなさんなら夫がするから大丈夫と見せたいというところでしょうか。また、里帰り出産にお米代として１０万持たせるのもシブっているとか？夫の親族とばかりつきあっていたからこそです。この際だから「子供連れて里帰り出産すれば？」と思います。

トピ内ID：1412338477

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私の場合は姑でした。

ひろ

2007年11月07日 17:59

私も出産の時、1人暮らしで遠くに住んでいる実母に手伝いをお願いしようと思っていました。でも、近所に住む姑（子離れできずなんにでもしゃしゃりでてくる過干渉で支配的な人です）に、ものすごく反対されました。「ひろさんのお母さんは来なくていいからってお母さんに早く言ってよ」「うちの孫だから遠慮して」など。夫のいないところで早く子供作れ！って何度も言われていたので、初孫ができてすごくうれしかったのはわかるのですが、、。でも普段から自分の息子が一番で、私は手下扱いされるし、週に何度も夫実家に呼び出されたときに私だけ食事が変だったりしたので、産後姑の下で過ごしたら子供をとられるし、ひどい扱いを受けるに違いないと確信していたので、里帰り出産しましたよ。もちろん姑にはギリギリまで知らせませんでした。あ、私も舅姑の家の近くに住んでいますので、義親との交流はかなり盛んです。実母には年に1回しか会えません。トピ主さん、可能なら里帰りされてはどうですか？ 3歳のお子さんがいらして、誰も手伝いがないというのはきついですよ。一番大変なのは産婦さんなんですから

トピ内ID：2771152390

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ヘルパーもお母様も来てもらう

RISK

2007年11月07日 17:59

同じく3歳児を持つ臨月妊婦です。私も産後体制を悩んでいる最中です。赤ちゃん返り中の上の子をいつも通りに私の元から保育園に行かせてあげたいけれど、一人で切り盛りは多分無理だし徒歩3分の義理の実家に甘えすぎるのもどうかと思うし実家までは1時間かかるし。トピ主さんの場合いっそのこと、ヘルパーもお母様も両方来てもらうというのはどうでしょう？ヘルパーさんには家事をお願いし、きれいになったところでお母様に「遊びに（トピ主さんのお話相手兼上の子の遊び相手係）」来てもらう、という設定で。お母様が「上の子とお散歩に行きたくなり」「ついでに」「気を利かせて」夕飯の買い出しなどもしてくださるかもしれませんが、ダンナさんがお仕事中のことであればわからないでしょうし。逆に赤ちゃんの寝ている隙に上の子とトピ主さんがデート&お買い物、というのもありですね。お母様には「赤ちゃんを見ながら少しだけくつろいでもらう」はずなのに不思議と洗濯物が取り込まれていたりするかもしれませんが、まぁそういうこともあるということで。

トピ内ID：4886525159

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旦那様を説得出来ないなら

ふむふむ

2007年11月07日 17:59

ご主人は完璧主義なだけにお母様が家に居る事で常に気を使う事が嫌なんでしょうね。けれど妻の産後の事を考えたらそんな自分のプライドは抑えてくれると思うんですけどね。現在お住まいの家は、旦那様一人が使える様なお部屋はありますか？もしあるのならば、お母様にはその部屋には入らない様にして貰うからと言ってはどうでしょうか？そうすれば旦那様のプライバシーも保てますしいいのではないでしょうか？それでも旦那様が譲歩してくれないのならば、里帰りは出来ないのでしょうか？お母様の家にお子さんを連れて行かれるのは難しいですか？けれど、やはりご自分の家の方がやっぱりいいですよね。出産された後がどれだけ体力的にも精神的にも弱るかを旦那様は知らないんでしょうね。そんな時に実母がいる事でどれだけ助かるかをもう少し理解して欲しいですよね。ヘルパーさんじゃ気が休まらないから、母にお願いしたい！この事で悩んでいる事自体、赤ちゃんもに良くないからお願い！って言ってみては？旦那様も折れてくれるかも。

トピ内ID：0566595365

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それなら

花火

2007年11月07日 17:59

里帰りされたらどうでしょう？

トピ内ID：3481094898

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そうですね....

♨

をん

2007年11月07日 17:59

産後のヘルプ無しで、乗り切る事は可能ですが。やはり家事は手を抜かないと厳しいかと思います。３歳のお子さんが居るのであれば、部屋も散らかりやすいでしょうし、ママと赤ちゃんは暫く外出出来ない状況になるので、外へ遊びに出られず、イライラするかもしれませんね。また、有償のヘルパーを雇うとしたら、かなりの金額がかかるでしょうし、昼間の数時間だけでしょうから、家事の全てを賄うのは不可能かと思います。アイデアとしては。お母さんに事情を話し、お母さんから「親孝行だと思って、どうか手伝わせて下さい」と旦那さんにお願いされるのはいかがでしょうか？。もしくは、遊びに来るのならOKとのことですので、旦那さんが会社へ出かけている時間帯に、毎日お母さんに遊びに来てもらう名目で手伝ってもらうとか...。

トピ内ID：5582185733

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お里帰りしたら？

たんぼ

2007年11月07日 18:20

何だか読んでて腹が立ちますね。出産をした後の母体が回復するまでにどんなに大変か、全く理解せずに自分の理想だけを押し付ける感じですかね。それならいっそのこと、トピ主さんが上のお子さんと赤ちゃんを連れて一ヶ月間お里帰りしたらいかかがでしょう？それなら家の事をお母さんに触られることなく、ご主人も好きなように過ごせるし。「困るならヘルパーさんでも雇ってください」でいいですよ。

トピ内ID：8567409602

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実家に帰るのは？

☀

マミ

2007年11月07日 18:20

ご実家に帰られてはだめなのですか？うちの主人も「いいかっこしい」です。つくづくいやになります。でも出産を機に実家に帰りました。散々もめましたが・・・。上の子の幼稚園もあるしできれば家で頑張りたかったのですが、実母を拒む自分の夫に嫌気が差し、何の前触れもなく、急に帰りました。なので夫が仕事から帰ったら家がガラ～～～ン・・・。ま、そんなことで懲りない夫なのですが・・・。でも私は夫に気を使いながら家にいるより実家に帰ったほうが楽だったです。上の子のときは母に手伝いに来てもらい、ずいぶん疲れたので今回は思い切って帰った次第です。大事なのは自分の体の回復と赤ちゃんです。（上の子の世話も）だんなにはこの際、折れてもらいましょう。

トピ内ID：4585496129

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ご主人は協力的ですか？

LeeLee

2007年11月07日 18:20

外面完璧主義のご主人、家事・育児への協力はどのくらいしていらっしゃるのでしょうか？あまりアテにならないようでしたら、里帰り出産されてはいかがでしょうか？

トピ内ID：9509576932

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是非来ていただきましょう！

🎶

３児の母

2007年11月07日 18:40

まずはおめでとうどざいます！　元気な赤ちゃんを産んでくださいね！ところで、一人目のお子様の時は里帰り出産だったのですか？産後の諸々大変な時のこと、ご主人様はちゃんと認識されているのでしょうか？まして上にもお子さんが、となるとお手伝いしてくださる方がないとさらにさらに大変ですよ。自分の身と赤ちゃんのお世話だけでへろへろになるところ、待ったなしの要求をしてくる子ども。義務感だけでなく、もちろん愛しい我が子ですから、ちゃんとケアしてあげたくても、体が追いつかない。目に見えるケアよりも、心のケアはさらにきめ細かくみてあげないと。ご存知とは思いますが、３～４歳まで一身に注いでもらっていた愛情が赤ちゃんに移行し（たと思っ）てしまい、かなり不安定な心境になります。「赤ちゃん返り」をしてくれる方がまだ分かりやすいけど、内向して我慢したり、「赤ちゃん思いの優しいお兄（姉）ちゃん」になってしまうと、気をつけているつもりでも、一杯いっぱいな大人はうっかりしてしまいます。それに、どれほど優秀なヘルパーさんでも実母には優りません。産婦人がいかに安心してゆったり過ごせるか、です。

トピ内ID：3944360101

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是非来ていただきましょう！・２

🎶

３児の母

2007年11月07日 18:40

お産は病気ではないけれど、昔から言われていることにはちゃんと理由があるのです。詳細は割愛しますが、床上げ（21日目）までは、赤ちゃんのお世話等最低限のこと以外、極力寝ましょう。後々の身体が違います。それから、妊娠中もですが、心中穏やかに。家事や育児、夫の世話など、できれば一切考えなくてよい環境がベストです。そうなると、やはり安心してお任せできるのは実家のお母様でしょう。気楽にやってもらいたいことを要求できますし、こちらが言わんとしていることを的確に汲んでくださるでしょうしね。失礼を承知で言わせていただきますと、ご主人様は自分中心な方にお見受けします。どれほど自分の妻が胸を痛めているのかを気遣うよりも自分の体裁を取り繕っている。…なーんて言っても、子どもが増えると‘大人’なお洒落で効率の良い生活からどんどん外れて「こんなはずじゃなかった」が多くなり、カラダで覚えていきますけどね（笑）。でもその前に気づいてもらわなくては！　プレパパ講座等へ連れ出したり、周囲の先輩ママの体験話を伝えたり、「大変さ」を分かっていただきましょう。それから、午前４時なんて、妊婦さん寝てなきゃ！

トピ内ID：3944360101

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主治医に相談されては？

😨

2007年11月08日 15:49

実家は遠いのでしょうか？出産後実家に帰れる距離なら、産院は替えないでもいいけど・・・夫さんがそういうなら、主治医さんか助産師さんに相談されては？良いアイデアを教えてくれると思いますよ。できれば、両親学級に夫さんにも参加してもらいましょう。ところで、里帰りも実母に来てもらうのも、拒否するくらいなら、産後、育児や家事に頑張るつもりなんですかね？その夫さん。

トピ内ID：9669714122

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お母様を雇いましょう！

💡

なっくるぱんち

2007年11月12日 11:24

「見知らぬ赤の他人のヘルパーに　パンツ洗って、なんて言えないわよ！　私の母なら汚れパンツ見られても平気。　母をヘルパーに雇います！　あなた、母に日当を払ってね（にっこり」これで解決でしょう。お金を支払う事で旦那様は外面的にも負い目を感じなくて済むでしょうしあなたは気兼ねなくお母様に甘えられますしお母様は孫と接しながらお小遣いも稼げる。一石三鳥の大岡裁きじゃないですか？

トピ内ID：2419143425

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トピ主です1

🐧

ソーダ飴トピ主

2007年11月12日 13:01

トピ主です。色々なご意見ありがとうございます。説明不足な文ですみません。・３歳の子は保育園に通っています。・実家は遠く、母は会社勤務の為、上の子を連れて長期で里帰りすることが難しいです。・夫は産後、上の子の面倒を手伝う、平日は家事は出来るだけ楽をするように、土日は家事も手伝うと言っています。・自宅には夫がプライベートで使える部屋はありません。皆さんの意見を大変参考にさせていただきました！とりあえず、幼子持ち主婦さん、RISKさん、をんさんのご意見「ヘルパーも母も来てもらう」という方向でやってみようかと思います。夫には「家事を手伝いにきてもらう」とは言わず、「遊びにきてもらう」という名目で母を呼び、自然な流れでお手伝いしてもらう…という様にすれば、結果的に全てよしですね。ヘルパーの方も今から準備しておこうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：0681394405

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トピ主です2

🐧

ソーダ飴トピ主

2007年11月12日 14:31

＞ひろさん義親とのやりとりに大変な苦労されているのですね。姑にギリギリまで知らせず里帰りしたということ、とても良い選択だったと思います。済ませてしまえばこっちのもの、せっかくの感動の出産を台無しにしたくないですよね！＞ふむふむさん男の人には、出産に関しては伝わらないことが多くありますね。色々と悩みを話しても、うちの夫は理論的に答えるだけで、理解してくれず、かえってストレスになることがあります。私も実母には、お手伝いというよりただ一緒にいて欲しいという気持ちです。＞マミさん「いいかっこしい」の夫につきあうのは、出産時はホントつかれますね。妻にも是非いいかっこしいして欲しいですよね～！＞３児の母さん「どれほど優秀なヘルパーさんでも実母には優りません」という言葉、共感いたしました。いろいろとご助言ありがとうございました。

トピ内ID：0681394405

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