このたび妻の実家の隣に家を建てることになりました。小町で参考トピを探してみても「夫の実家の隣に住む嫁の立場」ばかりで、僕のような夫の立場でのトピがありません。（小町なら当然かな）そこで、嫁or義母である皆様から、半同居の夫へのアドバイスをいただけないかと思いトピを立てました。ちなみに義理両親はとても人間のできた方で、孫の世話も喜んでしてくれます。今のところ不安は感じていないのですが・・・この先どうなんでしょう？

妻の実家の隣に住みます | 家族・友人・人間関係

訪問ルールを決める

❤

ななき

2007年11月12日 18:44

孫可愛さに頻繁に訪問されたら苦痛に感じますよ。なので奥様と義理両親の訪問ルールを決めてはどうでしょうか？１．平日の訪問は夫が帰ってきたら帰る。２．土日の訪問＆自分たち夫婦が義理の両親宅に訪問するのは月2回程度３．義理の両親の申し出は奥さん一人の判断で返事をしない。夫と相談してから返事をするとかです。奥さんに自分にはとても気を使うから最小限の手助けをお願いして欲しい結婚して別所帯になったから夫婦二人で作りあげていきたいとか一家の大黒柱としてしっかり奥さんと話し合ってください！！

トピ内ID：7673383063

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まったく見えないよその事情

四葉

2007年11月12日 19:15

簡単に概略だけかかれて「どうでしょう」と聞かれても苦笑してしまいますね。トピ主さんは20前半くらいの方ですか？小町は女性が多いかもしれませんがみんな占い師ではないので少ない情報では困ってしまいますよ。 500字はかけるのですからせめてそうなった経緯、奥さんや義父母のおおまかな性格くらいは書かれてはどうでしょうか。私の姉夫婦が親のすぐそばで住んでいますが、やはり子供の面倒をみてもらえるのがとてもいいようですね。あと嫁姑のいざこざがないのも利点でしょう、ですがあなたは気を使う事もあるでしょうね。そういう時はいつでも奥さんと話し合えるように今から少しずつ逆の立場だったらという話もされるといいと思います。もし義父母さんがいい人ならあなたも義理とはいえ息子なのですから大いに甘え、感謝をし、家族関係になっていきましょう。思いやりの心を忘れなければ大丈夫ですよ。ところであなたの実家の方は大丈夫ですか？そちらもうまくやってくださいね。

トピ内ID：0896699668

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羨ましいです

❤

愛してもなお子

2007年11月12日 19:32

奥様のご両親は人間のできた方なんですよね。＞この先どうなるんでしょう？・・・みんなで幸せに暮らすだけです。半同居夫さんは、精神的にも肉体的にも金銭的にもずっと恵まれると思います。あくまでも同居ではありませんし、気楽に奥様と義理の両親を大切にしてあげるだけで良いと思います。

トピ内ID：7954838660

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絶対良いと思う

😀

花＊花

2007年11月12日 19:32

世間では嫁親と同居したり、トピ主さんのような場合を「マスオさん」などとばかにした言い方しますが、絶対その方が平和です。まだまだ世の中は結婚したら、嫁を貰う的考え方が抜けませんから。嫁の親は気を使ってくれますよ～(嫁も)

トピ内ID：1513174011

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夫がそうです

かれん

2007年11月13日 13:15

わたしの実家の隣に賃貸で数年住むことになりましたが夫が決めたルールを全て守ることが条件になっています。・食事は全て私が作ること。実家で食べたりしないこと。・用事が無いのに行き来はしないこと。・夫の実家にも最低月に一度は訪問すること（我が家の場合は夫の家族と過ごす方が長いです）・土日は家族だけで過ごすこと。・干渉しない、干渉したら即引越しする実際は実家が隣なので緊急時は有難いですが、本当にただのご近所さんという感じで気楽でいいです。主人も居心地がいいと思ってくれているようでわたしも今のルールのお陰で楽です。

トピ内ID：2742291160

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情報が不足していました（トピ主です）

半同居夫トピ主

2007年11月13日 13:15

＞四葉様たしかに情報不足でしたね。すみません。夫（僕）30代半ば、妻30代前半、幼子２人（3歳・0歳）の４人家族です。隣は義理の両親のみ。僕の仕事が不規則で、週の半分くらいは自宅作業をしています。となると、ななき様のアドバイスのように「訪問ルール」を決めるというのは難しいです。もっとも僕は合鍵を渡すつもりでいますが。皆様に伺いたいことは「半同居はここに気をつけて」「こんなマスオさんなら素敵」などの心構えです。何でもいいのでアドバイス下さいませ。＞愛してもなお子様、花＊花様ありがとうございます。僕もすごく恵まれているなと思っています。だからこそ、義理の両親との良好な関係を維持していきたいと願っています。

トピ内ID：5085353472

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奥さんの立場になります

ちかりん

2007年11月13日 16:07

まだ本決まりではありませんが、半同居夫さんと同じく妻実家の隣に家を建てることになりそうです。我が家の場合、私（妻）の両親の土地に家を建てることになります。どちらかと言えば半同居夫さんへのアドバイスより、半同居奥さんが気をつけなければいけない事の方が多いような気がします。私が決めているのは干渉させない事です。もちろん両親に鍵を渡すつもりもありません。「たまたま土地の持ち主が私の両親だった」くらいのスタンスで行くつもりです。唯一、半同居夫さんがしっかりしておいた方がいいと思うのは、半同居夫さんのご両親への対応です。反同居夫さんのご両親は、反同居夫さんが奥さんの実家の隣に住むことについて、どう思われているのでしょうか？ご両親が納得していらっしゃるならいいのですが、息子が妻の実家近くに住むことを良く思わない親御さんもいるようなので。それによって奥さんが肩身の狭い思いをしないように気をつけてあげればいいのではないでしょうか。我が家の場合、義理の両親へなかなか話を切り出せず、話が止まったままになっています。

トピ内ID：8949608916

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友人のところがそうですが…

がんばってね

2007年11月13日 17:49

すみません、友人（夫）は最近離婚を考えているそうです。奥さんの両親が家を建ててくれたので、両親に月々お金を返しているそうです。友人の両親はここ何年も、まったく息子が顔を見せないと淋しそうです。男女が逆になっても、問題は一緒です。気を遣うし、言いたいことも言い切れない。奥さんは何が問題なのかピンと来ない。家に帰るのが辛そうです。なので過去トピにある、お嫁さんの立場からのトピも参考になると思います。

トピ内ID：7534605365

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いいなぁーー！

chocolon

2007年11月13日 21:02

うちは、隣が夫の実家嫁です。。。正直、奥さんの実家の隣に・・・なんてすんごいうらやましいです！それだけでいい旦那さん・・・って思っちゃいますよ。女の方が家にいる時間が絶対長い上、子育てはストレスもたくさんあるので、奥さんの実家近くに住む方が絶対うまくいくと思います。私が思う理想の旦那さんは、自分の実家に帰るのに（トピ主さんは隣になりますが）文句を言わない人ですねー！自分の家に帰るのに何が悪いんだか　帰りすぎ！とか言う旦那さんっていますよねーー！昔じゃあるまいし。ほんと子育てストレス解消には実家訪問が一番なんですよ。自分の親だと色々甘えられるし、気も遣わないですから。だから奥様が頻繁に実家に出入りしても、気持ちよく見送ってあげてくださいね。あとは、干渉してこない親がいいです、自分の親でも干渉されるのは嫌なのに、正直他人に干渉されるのはたまったもんじゃないです。嫁と違って、旦那様にあんまり干渉する義親もいないかもしれませんが、もし干渉されたらちゃんと奥様に伝えてくださいね。私も自分の実家近くに引っ越したいなぁ。

トピ内ID：2808829378

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うちのことですか？

☀

今はパートママ

2007年11月14日 16:06

200世帯くらいのマンションに住んでいます。隣の階段に、私の実家があります（爆）引越してきたから、便利になりました。パートをしていますが 2歳の娘を実家に預けているので行き来が楽だし、雨の日の朝、ミーティングなど出なければならないときに寝たままそっと運べるからです。マンションの細かい決まりや役員などは、父母に聞けば教えてくれるし。夫と実家の接点はほとんどありません。イベントの時に顔を出すくらいです。別に嫌いとかではないです（現に父の印象はいい）私の姉（別の区）と妹たち（実家）とも良好です。実家に預けた時の話や、父母姉妹の話は良くします。稀に姪っ子（2歳）を預かった時に夫を見て人見知り、固まってるのを面白そうに見てした。実家の人が、気を遣って夫が居る時は来ないです。夫実家は、新幹線で5時間の距離、地元に戻るつもりは無いそうです。本当は夫が休みで娘を見なくちゃいけなくても、実家の母、妹が娘を見てくれているので、ゆっくり休めるので文句は無いです。妹と母が休めないんですが・・・ね

トピ内ID：5948997005

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妻の親との同居、楽かも

🙂

ぽんた

2007年11月14日 15:21

同居の経験はありません。ただ、広めの中古物件を見てまわっているのですが、それで感じることがあります。妻の親と同居、親を看取ったあと、子どもたちも結婚して独立したという売主さんたちの表情は明るく、お話からも仲の良い家族で、子どもたちも上手く育ったみたい…と感じることが多いのですが、夫の親と同居で、そういうケースにまだ出会っていません。同居がうまくいかなかったらしく、親は別の子どものところへ・夫婦はマンションへ・子どももひとり暮らしを望んでいる…とか、夫の親を看取ったあと奥さんが病気になってしまった…などなど、妻の親との同居のケースのほうが、なんだか家族のストーリーが明るく、この差は何…と驚いているところです。もちろん、逆の例も世の中にはたくさんあるでしょうし、いちがいには言えませんが… あと、こうして振り返ってみると、マス夫さんパターンのご主人のほうが、むしろ家長っぽく、率先して家のあちこちを案内して、思い出を積極的に語ってくれるんですよ。あれは何故なのか、本当に不思議です。マス夫さんのほうが、みんなが男としてたててあげようと、気を遣うからでしょうか。

トピ内ID：7539372057

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友人の場合

🐶

かじゅい

2007年11月14日 16:06

友人がまさに同じ状況です。夫婦共働きのため「幼い子供の面倒を義父母がよくみてくれ助かる」と言ってます。私が見る限り、つかずはなれずのとてもよい状態を保っているように思えますよ。家の鍵を渡す渡さない等は家庭の考えそれぞれだと思いますが、「ルール」とまではいかなくても、家の問題に必要以上に介入させないよう気をつければいいのではないでしょうか。皆さんがおっしゃるように、過度に干渉されると良好な関係でも次第に悪化しますから。ですがその一方で、友人の夫はうまく義父母に甘えていますよ。主に子供の世話に関してですが「○○日に出かけなくてはならないので夕方まで子供を預かってくれませんか？」てな感じで。「隣に住んでいても家庭は別だから何から何まで自力でやる、迷惑はかけないかわりにほっておいてほしい」というように拒絶の姿勢を見せてしまうと親というものは寂しく思うようです。時には力を借りることも必要かも。あくまで“適度に”。月並みですが、義父母はもちろん奥様やお子さんにも日頃から思いやりの心を持って接することがうまくやっていく秘訣と思います。

トピ内ID：6212220163

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またレスです。

😒

ななき

2007年11月14日 17:36

ご自宅で仕事をされているなら尚更「訪問ルール」は必要ですがご本人が必要性を感じていないなら作らなくてもいいですが合鍵についてです。渡すのはいいと思いますが夫婦の了解なしに合鍵を使用して自宅には入らないという約束はするべきです。奥さんのご両親も娘と孫かわいさに頻繁に家に来られると思いますが隣の家に住むなら別所帯であることを義理ご両親に提示する意味をこめてお二人から話したほうがいいです。ストレスを抱えてからでは遅いです。最低限のルールを作るほうが夫婦も義理両親との付き合いもうまくいくと思います。。。。

トピ内ID：0606874891

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トピ主です

半同居夫トピ主

2007年11月14日 18:13

＞ちかりん様同じ境遇ですね。お互い幸せになるよう頑張りましょう！僕の親は田舎で兄と同居していますので、今回の件をとても喜び、土地を提供してくれた義父母に感謝してくれています。ありがたや～＞chocolon様、ぽんた様そうですね。今のところ義父母とも僕に気をつかってくれています。隣に住むことで、その距離感はどんどん縮まるんでしょうね。そのとき煩わしいと感じて、半同居を後悔しまうのか・・・そうならないようにこのトピを立てました。ちなみに義父母は、ＨＭ選びや間取りなどは、すべて僕にお任せで一切干渉してきませんでした。＞がんばってね様うちは住宅ローンなので、義父母への支払い等はありません。小町の似たようなトピは、妻の立場からがほとんどで、半同居への反対レスばかりですね。そんなに姑と嫁って相性悪いんでしょうかねぇ・・・田舎の義姉は楽しそうに生活していますが。外面だけなのかな？

トピ内ID：5085353472

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合鍵のこと

半同居夫トピ主

2007年11月14日 18:37

＞ななき様合鍵のことはまだ妻とは話していません。妻の意見を最優先しようと思っています。たしかに留守中に勝手に入られるのは気分良くないですね。たぶん、急用でもないと勝手には入らないと思いますが。突然の雨の洗濯取り込みとか？（あ、これも嫌かな？　でも洗濯物が濡れるのも困るし・・・）また、留守中に子供たちを預かってもらった際、子供が「家に帰りたい」とか「玩具や絵本などを取りにいきたい」という可能性もあります。まさか「その場合でも入らないで下さい」ともいえず。。。となると、ルールを決めるべきなのでしょうが、「用事のない留守中は勝手に入らない」というのは、人としてのマナーですよね？　それなら言わなくてもわかってくれると信じてるのですが・・・甘い？？＞今はパートママ様。かじゅい様世間一般の子育て夫婦から見れば、相当甘えています。今も義理の両親宅から徒歩15分くらいのマンションに住んでいるので、頻繁に子供たちを預かってもらっています。（あくまで仕事の都合です。夫婦の趣味や行楽などで預かってもらったことはありませんよ）　言葉にならないくらい感謝の日々を送っています。

トピ内ID：5085353472

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まさにその環境で

🛳

マリン

2007年11月15日 12:56

仲良く暮らしている我が家です。うちは両親に合鍵を渡してあります。いつでもどうぞという意味ではなく緊急時用です。両親が勝手に入ることは全くなく、こちらが無理に頼んだ時だけです。（例：家具購入の出先で、サイズを測り忘れていたなど）両親からこちらへの訪問は用事以外は殆どないです。意識してると思います。わざわざ言わなくても、今までのお付き合いから常識的な義父母なら大丈夫では。うちは夫の不在時は私が実家にいつ行こうがご飯を食べようが夫は全く気にしません。夫帰宅時はいつも在宅で夕飯ですし。妻実家と近居の場合、夫が仕事でいない昼間に妻と実家がどう関わろうが、気にしないのが楽だと思います。実害は全くないですから。半同居で気をつけることは夫でなく妻に多いです。例えば夫婦喧嘩時、いちいちあけすけに親に話さない、実家で愚痴らない。この環境で聞けば気になって仕方ないのは親心だし、よって仲直り後の夫もバツが悪いです。子育てを手伝ってもらえるのは心底助かります。素敵なマスオさんは、家具の移動や遠出の運転手などたまの義父母の頼みごとを快く引き受けるだけで感謝されるし可愛がられますよ。

トピ内ID：2244509255

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妻が苦労しました・・・。

😉

元半同居夫

2007年11月15日 12:56

数年前まで、妻の実家の隣に住んでいました。私は奔放、勝手気ままに育てられましたので、いわゆる型どおりに行動することが苦手です。決して失礼なことをするわけではない(と、思っている)のですが、義父母の常識 (予測？希望？) とはかけ離れた行動をとることが多いようです。一方、娘しかいない義父母は、私にも娘たちと同様の気配りと、行動パターンを求める傾向があるようです。義父母は口では結構リベラルな事をおっしゃるので、当初は私はそれを真に受けて行動してしまいました。気づいたときは遅く、義父母の不満は積もり積もって、2年ほど経ったある日、妻から現環境での関係修復不能を宣言されました。今は少し離れたところに転居して、それなりの関係を保っています。主様もこうなってしまうと、関係維持・修復のために、奥様が多大な苦労をなさることになると思います。初めから、言動に関して奥様に相談し、奥様が少しでも気になる点は留意して対応することをお勧めします。

トピ内ID：0307414337

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義弟夫婦がそうです。

☁

コンブ

2007年11月15日 16:30

義弟夫婦はお嫁さんが２人姉妹で、お姉さんは既に結婚して別居。義弟は次男で、お嫁さん側のご両親と同じ敷地に家を建て住む事になりました。籍（苗字）は夫側です。つまり「マスオさん」ですね。一番反対したのは義母です。次に義父と主人。今でも良く思っていません。義弟はちょくちょくご飯を食べに実家に帰って来るそうで、その度に義母が「肩身の狭い思いはしていないか？気が休まる時間はあるのか？」と心配しているようです。義弟は「やっぱり気は使うよ。でもまあ何とかやってるから。」と言って帰るそうです。向こうのご両親に対しても、表面上は仲良くしていますが「親離れ子離れが出来ていない。娘を甘やかして育てたのだ。」と良く思っていません。おかげで何もしていないのに私の株は上がっていますが（笑）。トピ主さんのご両親は大丈夫ですか？もしご両親が良く思っていないなら、親戚の中でのお嫁さんの評判は良くないと思って良いかもしれません。あと鍵の事ですが、夫は姑から嫁を守るが、嫁は嫁母から夫は守らない。プライベートは無いと思って良いみたいです。でもできたご両親なら大丈夫かもしれませんね。

トピ内ID：3113108655

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実家の隣に住んでいます

🐤

雲に乗る

2007年11月15日 16:45

実家の隣に住んでいます。車で５分くらいのところにいる実妹もよく遊びに来ます。別にルールを決めたり改まって話したことはないですが・・・ ●夕方以降に親や妹が来ていても夫が帰ってくると『じゃあそろそろ・・・』と大抵夫が着替えている間くらいに帰ってしまいます（夫は着替えた後に夕飯を食べるから） ●今後歳を取っていく親なので合鍵は渡していません（これは妹も）万が一鍵の掛け忘れで泥棒に入られたときに、疑いをかけることになったら親との友好な関係が壊れるから、１００％自己責任にする為にと言ってあります ●土日は夫がいるので親も妹も来ないし電話も掛けてこない(私も妹に電話をかけない） ●夫が親を読んで食事をしようといえば曜日時間に関係なく親を呼ぶ ●夫の親に所にも結構頼まれごとや車の送迎で行く、夫の親は独身の子供と同居だが仕事を持っているので嫁の私がする今のところ問題なくすんでいます。こうやって書いてみると、親や妹が気を使ってくれているのが判りました。

トピ内ID：6697508659

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鍵、渡さなくてもいいのでは？

❤

ピンクウサギ

2007年11月15日 19:14

鍵はなにもこちらから渡す必要はないと思います。あなたも週の半分は自宅におられるわけだし。雨の時には洗濯物は取り込んであちらのお家に預かってもらっておけばいいのです。近くに住むと今までには嫌だと感じなかったことも鬱陶しくなる可能性もあります。少々他人行儀位から始めればいいのではないですか？緩めていくぶんには摩擦はないでしょうから。小さいお子さんもいらっしゃるのでそのうちなあなあになってくることだって充分考えられるでしょう。近くに住んでも奥様が自立心をもっておられれば大丈夫だと思いますよ。

トピ内ID：3643924308

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お返事のレス、ありがとうございました

❤

愛してもなお子

2007年11月15日 19:14

半同居夫さんのお兄様ご夫婦は、半同居夫さんのご実家で同居されているのですね。とても、仲良く暮らしていらっしゃるみたいで良かったですね。世間では嫁姑関係がうまくいっていないところも多いようですが、結局、お互いの人間性、本当の意味での思いやりがあるかどうかだと思います。それにしても、本当に半同居夫さんの奥様が羨ましいです。あなたのような優しい旦那様に恵まれ、子供にも恵まれ、仕事もあり（ですよね）、そして、ご自分の両親のすぐ側で暮らせるなんて。私も生まれ変わるなら、あなたの奥様みたいな女性になりたいです。きっと、奥様も素敵な方なのでしょうね。ごめんなさい、この前からちっともアドバイス的なことができていないですね。でも、もし、私の娘の旦那様が私達夫婦の側で暮らしてくれるというなら、それだけで嬉しくてしかたないと思うものですから。

トピ内ID：7954838660

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妻が「ありがとう」と

半同居夫トピ主

2007年11月16日 11:11

たくさんのレスをいただきありがとうございます。あらためて自分の境遇が掛け替えのないものだと気づくことができました。半同居に同意したとき、妻が「ありがとう」と言いました。僕はその意味がよくわかりませんでした。むしろ、貯蓄もなく、明日の生活すらわからない自由業の僕と結婚してくれて、さらに親の土地に住まわせてくれるなんて信じられない気持ちでした。でも、愛してもなお子さんのレスを読んで、妻の気持ちが少しわかった気がします。お互い「ありがとう」という気持ちでこれからも支えあっていきたいと思います。＞マリン様鍵に対する考え方は同じですね。こっちもお願い事をすることもあると思っていますし、義父母のお願い事にも積極的に応えようと思っています。あと、夫婦喧嘩はしたことがないんですよね。妻が「喧嘩の仕方を知らない」そうで。。。人生で一度も喧嘩したことがないとのこと。たぶん、半同居になっても夫婦喧嘩はないでしょう。なので、日頃から妻にストレスを溜めさせないように努力しているつもりです。

トピ内ID：5085353472

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妻の実家の隣に住みます

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