はじめまして私には好きな人が居るのですが長男なんです・・・私は養子をもらうように言われています。どうすれば良いのでしょうか・・・悩みすぎて疲れてきました。宜しければ意見助言お願いいたします。

長女で一人っ子です・・・ | 恋愛・結婚

長女で一人娘です・・・

😀

あいこ

2007年11月12日 18:44

私も2人姉妹の長女です、初めてお付き合いした方が長男さんで、私も両親の言われるままに断念してしまった、恋でした。もう25年以上も前のことですが、今でも歩けなかった道を考える事もありますし、乗り越えられた現実を後で考えるばかりです。両親も私がこんなに苦しんでいるとは知らなかったようですが、互いに辛い別れを選択してしまい、その後もやはり互いの存在はきになるばかりです。あの時、みんなそれぞれの気持ちを遠慮せず、話せていたら今は違っていたと感じます。縁だとか言いますが、自分の後悔しない気持ちこれが1番だと今更ながら感じております。互いの幸せは願うのが当たり前ですが、若い二人だけだなやまないで下さい。後悔されませんようにいつまでも愛していたいと思われる方と一緒に歩いてください。

トピ内ID：8627771111

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そんなに大層なおうちなんですか？？？

😢

アゴット

2007年11月12日 18:26

私も一人っ子で、長男と結婚しました。ウチの親は反対しませんでしたが、夫の両親が気にしてました。トピ主さんの家は、きっとお金持ち＆由緒正しいんでしょうね結婚の話が出てるんですが？自分の両親になぜ婿養子が必要なのか聞いてみたら？答えが「面倒見てくれるひとがいなくなる」とか自分中心の答えならちょっと？？？って感じでしょうけど、それ相応の理由があるなら、彼氏に聞いてみたら？なんか文章が短すぎてアドバイスしにくいですよ！

トピ内ID：6901632807

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当たり前のことですが

😠

ストレートおやじ

2007年11月12日 18:26

当たり前のことですが、世の中で最も数が多いのは、長男と長女です。これは人類が誕生して以来ずっと変わりません。「だから何だ」と言われればそれまでなのですが、必要以上に特殊な状況ではないので、あまり思い詰めない方がいいですよ。

トピ内ID：2372437532

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恋に制限はかけぬべし

😀

例

2007年11月12日 19:00

長女で重荷を背負いとてもお辛い気持ちでしょう。お気持ちお察しします。・・・ですが、たとえていうなら・・・次男で好きな人が現れて恋愛関係になっても結婚まで話がいかないかもしれませんよね。今は恋の事だけを考えて良いのではありませんか。結婚話になった時にお互いに納得いくように話し合っていけば良い事。恋はその１回だけとは限りません。添い遂げたいと思っても結婚前に気持ちが変わっている可能性もあります。恋に制限はかけず、燃え上がって良いと思います。「結婚」は相手がどんな人間かわかってから話に出てくる事。決して長女だから恋が上手くいかないとは思わないでほしい。私にも一人娘がおります。養子をもらってほしいとは言ってるが、長男と付き合っても別に反対はしないです。娘には娘の人生があるからです。家族が絶える覚悟はしますが、幸せになってくれることを一番に願うばかりです。

トピ内ID：2353055089

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私も一人っ子です

🐱

ぽむ

2007年11月12日 19:00

私も一人っ子長女です。彼氏は長男です。（兄弟有）私は親に養子をもらうように、とは一度も言われた事はないし、例え言われても養子をもらう気は全くありません。そこまで親の言いなりにならなくてもいいのでは？とまてぃさんの実家は家業をされているんでしょうか？でも、一人っ子長女って立場は色々悩みますよね。。私もいろいろ考えることはた～～くさんありますよ～

トピ内ID：3465418566

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あなたと同じ立場です

おりーぶ

2007年11月12日 19:00

４０代後半です。私の親も養子を考えていたようですが、親戚に養子に拘ったばかりに、延々未婚の従姉がいました。それをみて、早々に諦めたようですね。拘ったばかりに年がいったまま独身、うまく長男以外と結婚できた人、みなさんそれぞれですね。親には同じ名前の子供、孫はいません。それも仕方ない！と思っています。私の娘に継がせるように母が迫ってきましたが、絶対にそんなことはしません。　私は自分の親、夫の親両方みるつもりもないし、両方の仏壇、お墓もみるつもりはありません。私の方は親の代で、夫の方は夫の代で終わらせます。息子がいますが一切継がせません。私にとって家はその程度のものです。

トピ内ID：9851780081

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今考える事なのかな

🐤

さや

2007年11月12日 19:15

好きな人～と書くからにはまだ「彼氏」ではないのですよね？ならば恋愛に発展してから彼氏と共に解決して行けばいい問題ではないでしょうか？中には長男でも養子に出る人もいますし（うちの祖父もそうです）養子養子といいながらも子供の幸せのためにと嫁ぐことを許す親もいます。今の段階で悩んでも結論は出ないように思います。

トピ内ID：4133206863

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ご縁を大切に。家の重圧に負けないで。

一人っ子

2007年11月12日 19:32

名前を残し家を継続していかなければいけない名家だと大変ですよね。でも、しょせんは家、というのは後、であるはずです。家族が集い、それが家となる。まず家、ありきでそれによってせっかく生まれたご縁がつぶされてしまったらナンセンスですよ。もし２人以上子供が出来れば、一人をご実家の養子養女とし、名前を存続することは可能かと思います。私はトピ主さん同様、本家の跡継ぎ、一人っ子女性です。家を重視したために、大切な縁を失い、婚期を逃しました。ゆくゆくは私の家はつぶれ、孤独な老後が待っています。どうか、トピ主さんはそんなふうになりませんように、相手を好き、という気持ちを大切になさってくださいね。

トピ内ID：4518656364

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情報を

みかん

2007年11月12日 19:32

今の時代は長男だから、一人っ子だからと言ってもケースはさまざまです。もう少し詳しい情報が無いとなんとも言えないと思うのですが。好きな人、というのは結婚前提にお付き合いしている彼ということですよね？トピ主さん自身、彼自身はどうしたいのでしょうか？相手の家は長男である彼に跡継ぎを求めているのでしょうか？トピ主さんの家に養子が必要な理由は何なのでしょうか？なにか商売をなさっているんですか？引き続きの書き込みお待ちしてます。

トピ内ID：6187809598

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子供が幸福なら！

一人っ子（娘）の親

2007年11月12日 19:15

私は長女ですが、妹が養子を迎えています。「養子」を望むならば好きな人が出来る前にドンドンお見合いをさせ親はそれなりの努力をせねばなりません。我が家の場合は、私が先に嫁いでいたので親切な方が、妹に養子を探して下さいました。「養子」に固執する親御さんの言うう事を聞いている間に４０歳半ばを過ぎていたというような知人があるので一人娘には「養子」を迎えることなど考えたこともありませんでした。さっさと結婚してくれたので、可愛い孫も見られ、幸福です。お墓も用意してありますが、主人も私も「散骨」してもらいます。「養子」に固執する方の心境が全く理解できない、一人っ子の親です。

トピ内ID：5491229315

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何を重要視するか！

🐷

docodoco

2007年11月12日 20:05

私も一人っ子(女)です今度結婚しますが、彼が私側の姓を名乗ってくれる予定です。養子縁組はしないのでいわゆる婿養子ではありません。私の場合はたまたま彼が次男でしたが、それでも彼親からは「次男だからと差別して育てたわけではない」といわれるなど話し合いは結構大変です。とまてぃさんの親にとって大事なのは何でしょうか？とまてぃさんにとって大事なのは何でしょうか？好きな人と結婚して幸せになって欲しいなら、姓のことは諦めてくれるかもしれません姓を継ぐことが何より大事なら長男の彼と結婚しようとする障害は計り知れないでしょうし、そのうち親がお見合い相手を探してくるかも. 姓より何より一人娘を手元から放したくないならば、とまてぃさんが親のそばに住むことで解決するかもしれません．私は、彼と話し合って状況を整理し、一人っ子であることはきっかけで、私の家族にとっては、私の生活拠点が彼の実家近くが生活拠点になることが一番のネックだと分かり、姓を私側に合わせることで双方納得してもらいました。

トピ内ID：8749351136

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まだ彼氏以前の問題でそこまで悩むんですか（笑）

ざりがに

2007年11月12日 20:05

一番悩んで解決しない部分はどこでしょうか？自分が一人っ子 →ドライに考えれば　それは親の責任であって、　必要であれば幼少期に男子で　養子をとっておけば良く、　こちらがその負担を負う義務は無い。　口やかましくなるようなら、　責任転嫁はやめるよう話し合いをすれば。　結婚は、あなたの人生です。　私は現在仕送りをしている実母が居ます。　一人っ子では無くとも、兄弟に頼れない人も　居るんですよ。彼が長男 →うちの夫も長男で、弟も居ます。　財産分与が半分ずつなので、　長男だからと言われたら、きっちり線引きします。養子＝名字も継ぐことが前提でしょうか。例えば、名字は夫の物を名乗れるが、いずれ引っ越して事業を継いでもらいたい等様々だと思います。彼氏ではなく、好きな人レベルですか？親と話し合いをするのが怖いのであれば、先に彼にちらっと話してみたら。それで「オレは長男だから無理」と最初からダメなら、ご縁が無かったと諦めるのも近道ではないでしょうか。

トピ内ID：8503980594

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トピ主です

🐱

とまてぃトピ主

2007年11月13日 14:49

皆さんレス有難う御座います。書き方が悪かったですねすみません。好きな人というのは彼氏です。付き合って２年になります。一度私は養子を貰わないといけないんだけれど・・・と話した所、自分は長男だから無理だと思うとの返事をもらいました。彼には弟と妹がいます。弟さんが継ぐのは無理？と聞いてみても同じような返事でした。私の親は私の住む家はココに用意してあるし、あなたは長女なのだから家を継ぐのは当然。先祖代々続いてきた家を絶やす気か。そんな事は一番の親不孝なのだとか・・・　あと無縁仏になるとも言ってました。私たちはお互い気のおけない中で二人でいると落ち着くんです。恋人と言うか家族みたいになってます。彼はとても優柔不断で気が弱いので困ります。私の事は好きだけど、家族に話せないみたいです。

トピ内ID：4669873343

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悩みすぎて疲れないためには

マグマグ

2007年11月13日 15:37

小さい頃から「養子をもらうように」と言われてるんですか？それが「絶対条件」であなたも、そんな親に逆らえないのなら、それに合う人とお付き合いしたほうが、悩みすぎたり疲れないしみんな幸せだと思いますよ。「どうにかなるだろう」と安易な考えで、様々なトラブルが起きてる家庭も、小町でよく見かけるでしょう？とはいえ、私の友人は一人娘で「絶対に婿養子を」と小さい頃から言われて育ち、家業を継ぐために国家資格も取り、本人もそのつもりだったのに、お姉さんが2人、お父さんと同居の自営業の男性と結婚しました。（子供ができたので）回りもびっくりしました。今の時点で、悩みすぎて疲れたというようであれば、親が反対する男性との結婚は難しいかと思います。親を説得したり、立ち向かうパワーを感じませんし。

トピ内ID：4471532063

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兄弟のいない子だと多かれ少なかれ悩みますよね

本日快晴なり

2007年11月13日 16:07

私は小さい頃から『婿取り・地元在住』は意識していました、直接親から言われて育った訳ではありませんが…知り合いに言われる事が多かったので。私もとまてぃさんと同じように悩んだ事がありました、その恋はご縁が無かったものと諦めましたが。その時「貴方が幸せになれば親は幸せなのよ」と知り合いから言われ心に響きました、この言葉が転勤族の夫との結婚を迷わず決められた要因の１つかな。ウチの親は「なにも全国ネットの転勤族じゃなくても…」と言いましたが「親が心配で婚期を逃されるよりはマシだ」とも思ったらしいです。親の意見を尊重するのか、自分の意思を貫くのかはとまてぃさん次第です。本気で結婚したい男性が現れれば親御さんをも説得する力が湧いてくると思いますよ、養子をとらなくても親孝行は出来ますしね。

トピ内ID：3277159301

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養子

マーダー

2007年11月13日 19:36

家という古い概念に基づいて話をするなら、何人男兄弟がいようが長男を他家へ婿にやり、次男に家を継がせるのは間違っています。どうしても跡継ぎが必要ならばあなたが男の子を二人産んで、次男をお父様の養子にしてご実家を継がせなさい。江戸期に女の子しかいない武家がよくやった手法です。

トピ内ID：4035122407

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大変ですね

🐤

メロンパン

2007年11月13日 20:04

私は次女ですが、姉（長女）は長男の方と結婚しました。私自身も、長男（姉がいる）と結婚しました。でも、婿養子とかそういう話をされたことは一度もありません。ちなみにうちはいわゆる昔で言う本家というもので。男の子が出来なかったため、少し周りからチクっと言われたそう。でも父親はどこ吹く風という感じで、全く気にしてませんでした。もちろん母も。今は私の祖母が、義兄と私の夫にどうにか本家の墓を末永く見てて欲しいと思っているようで（汗）、かなり二人にはなんだかんだと、親戚の集まりに来させようとがんばっています。でも、お墓の管理はきちんと考えていかなきゃな。くらいは考えています。やっぱり大好きな家族が眠るものだし。。でも、継ぐという感覚ではありません。あくまで管理。どうしても、家を継がないといけない家庭環境なのでしたらこういうのは難しいかもしれませんね。でも今の時代、そんなに「家」は大事なものでしょうか。大事なのは「家族」であって、「家」の存続ではないのかな。と思います。私が庶民だからそんな考えなのかな。すみません。無知で。

トピ内ID：3979256118

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二度目を読みました

🐤

さや

2007年11月13日 21:02

ならば悩まず「戦え！」です。彼氏が本気で貴女を好きならば、弟や家族と話し合うとか、貴女のご両親に挨拶に行って認めてもらうとかしましょう。あなた１人が悩んでも仕方がないことです。反対に、あなたが悩んでいるのに気が弱いという理由で逃げているような男性との未来はあるのでしょうか？私はないと思います。ここらで「私のために家族やうちの両親と戦う気がある？」とがつんと聞いてみてください。それでないなら反対されてなくても結婚する価値なんてない男性ですよ。

トピ内ID：4133206863

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「家」の考えは日本の悪い伝統

😒

日本の悪い伝統

2007年11月14日 14:48

だと、本当に思います。今は、少子化で、ますます兄弟のいない子が増えています。つまり、ほとんどの家庭では、長男か長女しかいないのです。彼ら全員が「嫁に来てくれ」「婿に来てくれ」と主張したらどうなるのでしょうか？誰も結婚できません。どちらかがあきらめるしかないのです。でも、そうすると、皆悩むことになります。日本では「少子化」なんだから、そうならないように政府が考えるべきだと思います。例えば、夫婦別姓を認めるとかをすれば、少なくとも、こフ問題は解決すると思います。このままでは、ますます結婚する人は減って、少子化が進むと思っています。ちょっと横道にそれてすみません。

トピ内ID：9210219538

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そんなにイヤだ悩むと言うのなら見合いにしては？

ざりがに

2007年11月14日 16:06

二度目を読みました。どうして交際２年の彼氏と書かないんでしょうか？全く理解できません。さやさんと同じく、ぐじぐじやってないで、どんどん戦うしか無いんじゃないでしょうか？彼が気弱だから両親に話せないのではなく、彼にはまだ、あなたとの結婚の意思が固まってないだけでは？あなたの悩みに付き合わせる必要はありますか？時間も年頃と言われるイヤなリミットもドンドン過ぎますよ（出産だけはリミットがあります）。残るのは家と介護の必要な両親とひとりぼっちの自分だけです。あなたが戦うのもイヤなら、ご両親の眼鏡に適う方をどんどん選んで頂き、お見合いすればあなたの悩みの解決は早い。その代わり、彼から離れないといけません。あれもイヤ、これもイヤ、両親が怖いから戦うのもイヤ、とそんな怠慢な人に幸せはきません。あなたが一人っ子である責任はあなたには、全く無いんですよ？親戚から養子を取られなかったご両親にも責任があるんです。自分だけで背負わないで、親にも背負ってもらいましょう。

トピ内ID：8503980594

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話し合い

🐤

まあくんママ

2007年11月14日 16:06

　結婚話が出てからだと、きつい状況になりそうですね。　私も一人っ子長女です。長男と結婚し、戸籍上は旧姓の家は途絶えましたが、私の両親が結婚前に共に病気で他界していて、一軒家で一人暮らしだったので、結婚後は、立て替えて住んでいます。　墓の問題は、夫の両親から、自分たちは新しい墓を作らないので、嫌じゃなかったら、私の両親の墓に入れてもらえないかといわれ、（地方なので同じ宗教・同じ修派）お寺の住職さんにも確認済みです。　それと、親戚から言われたこと。家を残したいなら、男の子を 2人以上産んで、長男は夫の姓の跡継ぎ、次男は、私の両親と養子縁組をして（死後も可能）、つまり私と母子なのに、姉弟になり、旧姓の家を存続させる・・・墓の問題が大丈夫そうなのでやりませんが。　これからは一人っ子長男長女が増えるんでしょうね。いろんな抜け道がありますよ。それよりも、こういった問題に一緒に立ち向かって解決していけるよう、愛を育む時期なのでは。トピさんが疲れるくらい真剣に悩んでいるこのことを、彼氏ともっと話し合いましょう。

トピ内ID：1973062644

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手遅れだと思いますよ！

信天翁

2007年11月14日 18:37

トピ主さんではなくて、ご両親が手遅れです。養子を望む気持ちが強いのなら、もっと努力すべきでしたね。養子でもかまわないとする男性は昔から少ないのです。努力してもなかなか見つからないのが現実です。私は次男坊であったため、親から「養子に行け」と言われたことがありましたが、真っ平御免という心境でした。娘に言い聞かせるだけなら誰にでもできます。ご両親の注文を満たすだけの男性をトピ主さんに紹介しまくり、トピ主さんがそこから好きな人を選ぶのが道理というものではありませんか。相当に、いやかなり無理な注文を付けているのですから・・・。ご両親の都合のいい様に結婚して人生を全うする覚悟があれば、今の彼氏を諦めて再スタートすることになりそうです。しかし、後悔しない覚悟が必要です。良く考えて後悔しない道を選択すべきです。

トピ内ID：6034113032

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なるほど。そうですよね。

一人っ子

2007年11月15日 10:59

二度目です。兄弟がいなくて特に、親と同居してたりすると、親の洗脳ってすごいと思います。私は洗脳が怖くて早々と家を出ましたけど、それでも家に帰ると（私は未婚）自分のことばかりで家のためにはまったくなっていない、本当はお前が家を背負ってゆく立場なんだとせつせつと諭されます。。。でも、ここで他の方のレスを読んで兄弟がいないのは、親の責任じゃん・・。なるほど。そんなこと考えた事も無かったので、新鮮でした。婿養子、という制度というのは、日本が貧しい時代、長男以外は家から何も相続するものがなく、メシを食えない時代のものだったと聞きます。だから現代において、婿養子に入ってくれるような方を探すのって、本当に大変なのだと思います。仮に条件が整っていても、トピ主さんがその人を好きになるとは限らないですし。やはりそれでもどうしても、家名を継ぐ必要があるなら、トピ主さんの子供のうち一人をご実家の養子に入れるしかないでしょう。

トピ内ID：4518656364

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見合う人と

サンドイッチ

2007年11月15日 16:30

彼が養子は無理と言ってるんだから、養子に来てくれる人と結婚したほうがいいでしょう。「そんなのいや」と思うなら、あなたが嫁ぐしかないでしょう。だって彼は養子に入るのは無理だと言ってるんだから。それに「じゃ、弟が継ぐのは？」って提案もどうなんでしょう。誰かに任せりゃいいじゃないって発想ですか？私は2人姉妹の長女です。養子は私も親も望んでいませんでしたが、彼は（夫）は私の家の事を思い「養子に」と思ったらしく（夫は次男だったので）、こちらが頼んでもいないのに、自分の親に「俺は婿に入ろうと思う」と宣言。当然夫の親は反対。こちらも「えー？大丈夫だよ。養子に入らなくても」という事で、夫が1人で空回りをした後（気持ちは嬉しかったですが）すんなり結婚。でも、夫の父は婿養子なんです。夫の母は、自分は養子をもらってるので、同じ立場の人間の気持ちが分かるのかなと思いきや、自分はそうでも息子は渡したくないという気持ちなんです。私は（それが不満とかではなく）「へ～そういうものか」と思いつつも、義母の気持ちも分かります。誰一人渡したくないという義母の気持ちは。

トピ内ID：4471532063

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24歳、田舎の一人娘です。

小梅

2007年11月15日 19:14

私はタイトルの通り、バスも通っていないような田舎の一人娘です。幼少期から常に「婿養子」と言われ続けてました。（親、親戚、近所の人から）そして、今までにお付き合いした方とはお互いの気持ちは離れたくなくても、誰からも賛成してもらえず、別れています。実際相手の家に乗り込んでいって文句を言った親戚もいましたが。。。田舎では家を継がないということは縁をきるのと同じなんです。抵抗した時期もありましたが、今は相手にも迷惑はかけたくないので、婿養子にきてくださる方でないとお付き合いしません。それが一番です。板ばさみにもならなくていいし、プロポーズされてからもめる（お断り）ということもなくなりました。トピ主さんも、それくらいの決断できますか？

トピ内ID：5457766294

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同じです…

😢

haru

2008年01月07日 14:27

私も同じ状況です。私も彼と付き合って２年になりますが、これまで何度も結婚のことで悩んできました…私は一人っ子。彼は長男で妹が２人います。だから彼に婿養子に来てもらうことはできません。もし彼が婿に来れば、彼の妹が私と同じように苦しんでしまうかもしれないし、何より彼のご両親が許してはくれないと思うからです。。。私の父は本当に昔気質な人です。私は進学のときも、就職のときも県内(家）から出ることを許してはもらえませんでした。その度に父と衝突しましたが、結局私の意志を通すことはできませんでした。。。きっと結婚の話になったときも衝突すると思います。でも、結婚の時だけは誰に何と言われようと、私達２人の意志を貫こうと思っています。なので、もし今の彼と結婚するなら私が嫁に言って、男の子を２人産んで、１人に私の性を継がせるつもりです。友達には『なんで親の言いなりになるの？』なんてことも言われます。一人っ子ってホント辛いです… とまてぃさんもお辛いとは思いますが、本当に今の彼氏さんと結婚したいという気持ちが強いなら、どうかお二人で頑張ってください＾＾

トピ内ID：8258289199

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婿をとれ？

😨

あんり

2008年01月07日 19:14

そんなの男をうまなかった両親が悪いんです。あなたたちの尻拭いをするのはまっぴらだからね、と言ってきました。でも、でもね。長男である彼が婿に入るのが嫌なように、嫁に入るのが嫌な女がいたっておかしくないのに、さも女が嫁に入るのが当然、な彼氏はどうなんでしょう？一人っ子と長男のうちは、私が家に未練がなかったから嫁に入りました。決して「女だから」嫁に行ったつもりではありません。だから義父母の面倒も将来、うちだけで見るツモリもありませんし（夫には姉妹がいるので）、遺産・土地なども別にいりません。なーに馬鹿なこといってんの？私は嫁にいくよ？って親に笑い飛ばせないなら、彼はやめたほうが良いと思います。だって、むりやり婿に来てもらうことが決まっても、うまくいかないんじゃない？同じ立場でも、女が嫁に行くより男が婿に来るほうが心の葛藤はあるみたいですよ？

トピ内ID：0444231615

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親の立場ですが・・・

🎶

ブルーシャドウ

2008年02月04日 15:19

娘が一人っ子です。かくゆう私も一人っ子。娘にはいとこがおりません。娘には彼氏がいて、私は認めています。姓が消えてしまうかもしれませんがそれでもいいと思っています。娘には彼に付いてゆくように諭しています。「彼は次男だから」が私に対する殺し文句でした。養子うんぬんや将来の同居は考えないようにしています。まずはちゃんとした結婚をして、ちゃんと子供を作り教育をする。あたりまえのようだけど、今のご時世、これがきびしい。

トピ内ID：6255572717

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主人は実質婿養子状態？

🐱

みゅうねこ

2008年02月04日 19:46

私も長女で一人っ子、主人は３人姉弟の長男です。元々主人が家をさっさと出て、私の住んでる県に遠く単身出ていたのでそのまま主人の姓を名乗りながらも、実質は嫁の私の家に婿に来た感じです。同じく、義弟も長女で一人っ子の女と出来婚したので、義親はすっかり近い彼らに必死で、私は最初”私もここの嫁なんですけど”と嫌な気分でしたが、今は夫婦ですっかり遠い義家よりうちの家意識になり、”義親はよろしく！何なら私のかわりに嫁の務めも介護もどうぞ！””僕もすっかりここの婿みたいなもん。親も気候上ここに介護は来ないだろう”になりました。結局、実親義親がいなければ、主人が他の兄弟に任せたらそういうのはチャラになるし、私の知り合いの同じ立場の人が親の希望に生きても、結婚出来ず認知症の親の為に人生犠牲のようになってたりするので、親のわがままより、争ってでもある意味で自分の幸せ優先です。お互い本家でないし、もうそういう爺婆が好きでよかれでおしつけて来たものはこの先時代や事情が変わると継承しなくなってくるものと思います。

トピ内ID：2891542348

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彼をとるか・家をとるか

匿名子

2008年02月05日 12:43

当方２９歳・既婚・２児の母です。そして同じくひとりっこ（女）です。トピ主さんと同様、幼い頃から呪文のように言われてきました。家は代々続く神社の家で父も祖父も曽祖父も・・・神主です。「お父さんが、いいお婿さんを見つけてくるから、その人と結婚して家を継ぐんだよ～」私は２３歳まで、完璧に洗脳されてましたね～。ところが、２４歳の時に夫(長男）と出会い、怒涛の親戚・縁者の反対の中駆け落ち同然で結婚しました。で、ここからがうちの親の切り替え早いんですけど母方の女兄弟方から男の子を養子に向かえましたよ。で、今は私には１９歳の弟がいます。大学で神主になるべく勉学に励んでいます。弟には本当に感謝してます。親も今は私たち夫婦を認めてくれてます。孫も可愛がってくれてます。ありがたいです。トピ主さん、彼をとるか・家をとるか腹くくる必要ありますよ。がんばって。

トピ内ID：9467631820

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長女で一人っ子です・・・

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