2歳0ヶ月の息子がいます。本来の性格と、一人っ子と言うこともあって同年代の友達によく泣かされます。昨日も2歳5ヶ月と2歳4ヶ月の男の子と一緒にいたのですがおもちゃを奪われて泣いていました。最近うちの子も頑張って「イヤ！」と抵抗するようになってきたのですが、今度は叩かれて奪われて泣いてしまいました。そういう時、なんて声をかけてあげるべきでしょうか？いつもは泣いて駆け寄ってきたら「痛かったなー、痛いの飛んでけー。（少し落ち着いてきたら）みんなで一緒に遊ぼうね。お友達にもおもちゃ貸したってな」と言うような感じで抱きしめてヨシヨシしてます。長くなりそうなので続きます。

2歳の男の子　殴られてたらどう諭しますか？ | 妊娠・出産・育児

続き

🐱

ニャートピ主

2007年11月13日 18:08

もう一人の男の子も叩かれていたのですが（その子は泣かなかった）、その子のお母さんは「がんばれ！やりかえせ～。」と言っていました。理由を聞くと、「やり返さないとずっとやられっぱなしになるやん？でも絶対に自分から手を出したらあかんって言ってるよ」と教えてくれました。手を出すこと、やりかえすことは悪いことだとわかりつつ、妙に納得してしまったんです。うちの子も、「手を出してはいけない！」と教えていると、負けっぱなしのいじめられっ子になってしまわないか、どんどん自信をなくしてしまうのではないかと心配です。旦那とも話しましたが、「殴るのはあかんよな。でも確かにやられっぱなしも可哀想や。時と場合にもよるけど、ちゃんと理由を理解できん小さい内はやり返せって言ってもいいかなぁ。大きくなったらしっかりあかん事を教えて・・・。」でもやっぱりそれもなにか腑に落ちなくて、まだ悩んでます。いじめっ子も嫌ですが、負けっぱなしもかわいそうです。皆さんは殴られている子供になんて声をかけますか？その家庭によって違うと思いますが、体験談・考え方など教えてください。

トピ内ID：2507372963

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泣く前に止めるとか？

ももんが

2007年11月13日 18:08

うちに3歳過ぎた娘がいるので、お子さん達の様子は、目の前に浮かんできます。 2歳台でよく喧嘩してた男の子達も、みんなで3歳を過ぎた頃から、上手に貸し借りできるようになってます。誰かが泣き出す喧嘩も、とっても少なくなりました。お子さん達、まだ2歳台なんですよね。なので、まだ上手に貸し借りが出来ないんじゃないかと思います。男の子3人。喧嘩して泣く子が、毎回違うのならばお互い様。何事も経験というこことで、見守るのもアリかと思いますが、月齢差、体格差の大きい時期ですので、毎回、同じお子さんが泣いてるようでしたら、泣き出す前に、貸し借りの方法を教えてあげたらどうでしょう？「○○クン。使いたいんだって。貸してあげて」とか。「今、使ってるから、待っててね。順番ね」とか。泣き出しちゃった後は、お友達ちゃんとごめんなさいしてます？私は、ごめんなさい迄は、「痛いね。大丈夫だよ」と慰め、お友達のごめんなさいの後には、「いいよ」となるようにしてます。また仲良く遊びなさいってね。

トピ内ID：0725641847

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今の声かけでいいのでは

匿名

2007年11月13日 20:33

２歳なら、まだ親がつきそって遊ばせていますよね。私なら、今の声かけに加えて相手の子どもを注意します。「あっ、危ないから叩くのはだめだよ！」って、向こうのママに聞こえるように言えば、常識的なママなら自分の子どもに言い聞かせてくれます。幼稚園などに行き始めるまでにまた変わるかもしれませんよ。ずっと続くようなら、「君は叩かれると嫌な気持ちになるよね。自分がされて嫌なことは、他の人にはしたくないよね。もし困ったことが続いたら、まわりの大人に遠慮なく言うんだよ」と伝えます。年齢が小さいうちは、大人の介入も必要だと思います。あと、「諭す」というと、悪いことをした人に言い聞かせるというニュアンスに感じてしまうのは私だけ？

トピ内ID：3646845658

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やり返せはどうかと・・・

🐤

双子ママ

2007年11月13日 21:02

この年齢の子供って、親の言うこと＝絶対！！だと思います。やられたらやり返せ！これだけはＮＧだと思います。先に手を出すのはダメで、後で手を出すのはＯＫってことですよね？たとえば、叩かれたから叩き返した、反動で先に手を出した子がケガをした。こうなったら、結局ケガをさせた方が悪くなりませんか？２歳では、どうしても手が出てしまうのも仕方ないかもしれません。うちは、双子間でも「何があっても手は出しちゃいけない！」って言ってます。それでも手は出ちゃいますけどね(^^ゞ何度も言うしかないなって感じです。２歳なら、もっと親が介入してあげてください。いつも手を出す子が近くにいるなら、手を出される前に介入してあげて、出しそうになったらよその子でも「叩いたらダメだよ」って何度も言ってあげてください。間違っても、やられたらやり返していいんだよとは言わないで下さい。３歳のうちも双子も、まだまだ手を出されまくってます。私は、よその子でも叱りますよ。悪いことは悪いとね。

トピ内ID：3128836065

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トピ主です

🐱

ニャートピ主

2007年11月14日 10:55

ご意見ありがとうございます。＞ももんがさんそうですね。きっともう少しなんですよね。その時が楽しみです。私も何事も経験と思い、途中で止めたりはせず息子が助けを求めてきたら対応すると言う感じでした。よく3家族で遊ぶのですが、毎回泣くのはウチの子です。手を出す子は姉がいるせいか強いです。もう一人の子は言葉も早いせいか「貸してー」と言ってからおもちゃを掴みます。（「やりかえせ」のうちの子です）今までは泣き出してからか、取られてから方法を教えていましたが、今度はその現場で二人に対して話してみようと思います。うちの子が泣いた後、強い子は謝った事はありません。もちろんその子のお母さんは「叩いたらあかん！ごめんなさいは！？」と子供に教えてくれています。 2歳児にそれは難しいよなぁと特に気にしてもいませんでした。ごめんなさいって言ってもらった後の「いいよ」素敵ですね！今はどの子もあまり謝ってくれないし、うちの子も泣いてそれどころではないのですが、ぜひ実践したいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：2507372963

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トピ主です　2

🐱

ニャートピ主

2007年11月14日 10:55

＞匿名さん今の声かけ賛成していただいてありがとうございます。自分の子ばかりに気を取られて、相手に注意するという方法考えていませんでした。もちろんその強い子のお母さんも「叩いちゃダメ！貸してって言うの！ごめんなさいは？」など、毎回ちゃんと注意してくれます。この間ある話の流れから、「人を叩くとか悪い事をしていたら他の家の人にも叱って欲しい？」とそのお母さんに聞いたら、「もちろん！悪いことしてたら遠慮なく怒ったって」と言われたので遠慮なく注意させてもらいます。私も自分の子が悪い事をしていたら注意して欲しいですし。「君は叩かれると・・・」は自分の子供に伝えるんですよね？私もずっと「自分がされて嫌なことは人にもするな」と教えていきたいと思っていました。ただ、今回のことで、そうしていると損することも多かったなぁと自分の小さい頃を思い出してしまったのです。正直者はバカを見るというか。それでどうしたらいいんだ？？？と混乱してしまったのでみなさんにお聞きしてみたくなったんです。「諭す」、私の語彙力の無さです。深い意味はないんです。すみませんでした。

トピ内ID：2507372963

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どちらも正解かな

2児ママ

2007年11月14日 12:11

うちの子も２歳の頃、３歳くらいの男の子に激しく叩かれました。少しなら様子みるつもりでしたが、激しく何度も叩くのでその子に「小さい子を叩くのはダメだよ」と言った後、「あなたも泣くだけじゃなく止めて！って言いなさいよ」と言いながらヨシヨシしました。オモチャの取り合いや思わず手が出てしまうことは、ある時期になるとよくあることで、取られて叩かれて泣かされてばかりだった我が子が、ある日逆の立場になることもあります。目に余る行為じゃなければ、様子を見てもいいと思います。うちは年子で丁度１歳違いに娘がいますが、姉弟で喧嘩になると一方的に弟がやっつけられ号泣しています。いつも私にすがり付いてくるので「ママに言わないで自分でやり返しなさい」と言ってます。そしたら泣きながら「コラーッ」っと立ち向かってます。そういう逞しさも必要だと思うんです。理不尽な喧嘩も経験して子供って人との付き合い方を覚えていくんじゃないかな。大人と違い、子供って喧嘩してもすぐにまた仲良く出来ますし。臨機応変、（ここはママの出る幕だわ！）（どうするかもう少し様子みてよう）でね。

トピ内ID：7463386958

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トピ主です　3

🐱

ニャートピ主

2007年11月14日 12:11

＞双子ママさん強く反対していただいてありがとうございます。そうですよね、取り返しがつかない事が起こってからでは遅いですよね。他にも「やり返せ」と言うのをためらうのは、物事が理解できる年齢になって手を出すのはダメと教えても、聞き入れてくれないんじゃないかというのもあります。私も小さいうちは手を出すのは仕方ないと思っています。だから相手の子にも腹をたてる事も無く、叩かれることもいい経験だと見守っていました。嫌なことをされたら「イヤ！やめて！」と自分で言えるようにもなるようにと。でも手を出される前に止める事も大事なんですね。確かに子供は「ママは近くにいるのに助けてくれない」と思っているかもしれません。強い子もお母さんが注意しても止めませんが、よそのおばちゃんに怒られたらきくかもしれませんね。「叩いたらダメ」と目の前で怒られている子を見ることで、うちの子も学んでくれるといいなと思います。ありがとうございました。引き続きいろんな方の考えお待ちしております。

トピ内ID：2507372963

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泣く前に…

虹ママ

2007年11月14日 16:06

>最近うちの子も頑張って「イヤ！」と抵抗するようになってきたのですが、今度は叩かれて奪われて泣いてしまいました。叩かれる前に、「たくさん遊んだから貸してあげようね」とお子さんを諭すか、相手の子に「ごめんね、今遊んでるから別ので遊んでね」とお子さんの言葉を代弁するか。叩かれそうになったら、さりげなく防御することも全くできないわけではないと思います。叩かれた後の言葉かけは、今のままでいいのではないでしょうか？やり返せはＮＧだと思いますよ。幼稚園に入ってから、先生に叱られます。どちらが先に手を出したかにかかわらず、どちらも叱られます。手を出さなければ、泣こうが泣くまいが、手を出したほうが悪い、となります。我が家でもそういうしつけをしていますし、社会もそうではありませんか？知り合いで、「やられたら少しぐらいやり返さないと」と言ってたかたのお子さん、幼稚園に入ったら他のお子さんに手が出てしまうようで、よく先生に叱られているようです。気持ちを言葉で伝えることを、今のうちから根気強く教えてあげたほうがいいですよ。

トピ内ID：6993966246

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それも経験

こもち

2007年11月14日 16:06

こういうのを見てると、育児本とのギャップを感じるのは私だけでしょうか？よく本なんかを見てるとよほど危険でない限り子供のけんかに親は手出しするなと書いてありますが。年齢的にも２歳ならまさにその時期（本によれば）だと。私は一度や二度たたかれるくらいなら、それも経験。そうやって強くなっていくんだと思っています。３度以上は止めにはいりますけど。（かわいそうなので）でも自分の子が手をだしてしまった時はそのお母さんの手前すぐに止めに入ります。本心ではそれくらいで泣いててどうするの？て思いますが。それから止めに入ったときはきちんとお互いの話を聞いてあげることです。特に手を出してしまう子にはよそのお母さんになぜそんなことをしてしまったのかしっかり聞いてもらい、気持ちを認めてもらった上で叱られるというのは貴重な経験だと思います。　余談ですが、うちの子もやられてばかりだったのでたまたま読んだ本に書いてあったこと（寝る前に耳元で暗示をかけるように○○ちゃんは強い子だよ。お友達にもちゃんと気持ちを言えるこになるよ。と）を実践したらびっくり！次にその苦手なお友達に会ったときにちゃんと自己主張ができてました。

トピ内ID：8366384644

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×殴る ○叩く

☀

2児のママ

2007年11月14日 16:06

トピタイトル「殴られてたら」は文章を読み終えた印象からすると、ちょっと大袈裟かな。「殴る」じゃなくて「叩く」でしょ、大きく違う。さて本題ですが子ども同士のおもちゃの貸し借りはスムーズにいかなくても無理ないです。叩かれて泣いて頼ってきたらまず「どうした～？」と聞いてやったらいかがでしょうか。叩かれて痛かったのか、おもちゃを無理矢理取られてくやしかったのか、ニュアンスが違います。ママたちはよく「貸してあげてね。」と子どもに言って聞かせていますが私はそう言いませんでしたね、「貸したくなければいやだと断っていいんだよ。そのかわり、断られることもあるけれどそれは仕方ないね。」と。（だって大人だって大切なモノ、簡単に人に貸しませんよね？）この場合、叩かれて奪われたわけですから「みんなで遊んで」いる必要もないわけです。「後で貸してあげるから返して。」とお願いさせてみてはいかがですか？奪った子は奪うことで結構満足してしまい、その頃には飽きて「ほい。」と返すことが多いです。長男が通った道、次男がこれからという立場からのアドバイス。お役に立ちますでしょうか。

トピ内ID：6453492742

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叩く子に近づかないコト

りな

2007年11月14日 16:06

暴力などと思っていないので、とても痛いだろうなぁと思うし、また手加減も無いだろうと思うので、叩く叩かれるは言葉でちゃんといえるようになるまで避けたいと思っています。＞最近うちの子も頑張って「イヤ！」と抵抗するようになってきたこの時点で相手の子に「うちの子が今使っているからね、次待とうね」かウチの子に「貸してあげられる？」と聞きます。＞今度は叩かれて奪われて泣いてしまいました。このときでも同じことを言うかな。わがままな子はわがままですけど、うちの子は「貸してあげられる」タイプのようで、叩かれるくらいなら我慢するのか、わがままいうくらい面倒な相手なら貸すみたいです。叩く子は大人が徹底的にしかります。幼児期が肝心では？そのうち、相手を見て行動する様になりましたね。暴力的、今日の機嫌の悪い子、近づか無いです。優しい子とばかり遊びます。叩く子は嫌われる、当たり前だと思います。叩かれたからといって叩き返すのはよくないことですし。叩く様な子とは遊ばせたくないし、ウチの子には叩く子になってほしくないです。もし叩いたら、退散して話しを聞き、叩かない子にして出します。

トピ内ID：9960820493

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家にも同じくらいの子供が居ます

やっぱりネコが大好き

2007年11月14日 16:06

同じく一人っ子で物を取られたらひたすら我慢してましたママ～って帰ってきたりもしてました初めは「使いたかったね。仕方ないね。他ので遊ぼうね」などと言ってましたが私も度重なるとこのままでは取られるだけになっていつも泣いてないといけないのかな？と思って「取られたら「返して」って自分で頑張って言いなさい。」と言ってます「「イヤ」だって言わないと相手も分からないよ？」ともモジモジの人ですが彼なりにアピールはしてるつもりみたいです。取った子のそばを離れないし（笑）イトコには最近は強くなって「イヤぁ！」とか「ダメ！」とか言ってますね。でもそれはイトコのおもちゃなんだけどね…お兄ちゃんには強いですね（笑）少しずつですがお友達にも言えるようになってくれればなぁ… たぶん、ひたすらオモチャが空くのを待ってる気がするけど…我が子の場合ですが…

トピ内ID：6800599427

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まぁその家庭の方針ですから。

☀

まんまる。

2007年11月14日 16:33

他人の家庭の方法には口出しも批判もしない主義です。我が家の場合は、基本的にやられる側です。苦笑先日は思いっきり引っ掻き傷を顔に作って保育所から帰ってきました。でも、やられるには理由があることを私は教えています。殆どが「玩具を貸さない」ですけどね。「貸さなかったらからやられたんでしょう。『待って』とか『後でね』とか言えばよかったのに～」とでも、夫は違います。「男なんだからやりかえせ」って言います。男社会はそういうものなのか～と思って止めません。

トピ内ID：7228934998

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「辛かった分だけ強くなったね」

カタツムリ

2007年11月14日 16:33

うちの2歳4ヶ月の息子も同じ様な事で泣く事ありますけど、やり返せ、とは思いませんねぇ。ま、泣かしてる相手が9ヶ月の妹だからなのかも知れませんが・・・笑。私の場合、まずお兄ちゃんの前で妹を叱ります（他人の子でも注意ぐらいはしてもいいのかな？）。今の行動はしてはいけない事を妹に（分かっていなくても、一応）、お兄ちゃんには、ちゃんと妹が罰を受けている事を見せます。とりあえずそれをした後で、お兄ちゃんには、「辛い思いをした分だけ人は強い、心の大きい人になるんだよ。辛かったけど、頑張ったね。」みたいな事を言ってあげます。最近は省略して「頑張ったね、また強くなったね」って言ってあげてます。子供がやられてばかりじゃ辛いでしょうが、心の強い人になってくれたら、それでいいです。

トピ内ID：7535651073

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2歳なら大人が根気よく導く・・・かな。

🐶

ワンワ

2007年11月14日 17:01

　私もトピ主さんのようにお子さんの痛かった、悔しかった気持ちを汲んであげます。でも貸してあげようかの前に、相手の子をそれこそ諭します。「○○くん（殴った子）もこれ使いたいね？でも殴ったらいけないよ、痛い痛いなのよー。」って。　もしまだ自分の子が使い始めだったり何度も理不尽に奪われてたりしたら、「今××（自分の子）が使ってるからちょっと待ってくれる？××、終わったら○○くんにどうぞって貸してあげようね」とも言います。　もちろんまだたった2歳です。大人がこう声をかけたからと言ってスムーズに収まることの方が少ないとも思います。興奮したりして聞いてないかもしれません（苦笑）。相手のママによっては不快に思われるかもしれません（常識ある人なら同じようなことを言い聞かせるでしょうけど）。それでも根気よく両方にその都度言うかな。（続きます。）　

トピ内ID：3093048866

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続きます

🐶

ワンワ

2007年11月14日 17:15

　自分が使っていたのに殴られて痛い思いをした上に、ママから「貸してあげよう」『だけ』では子供は理不尽な思いを抱え、圧力には屈するしかないという卑屈な気持が蓄積してしまうかもしれませんよね。　だから自分の子だけでなく相手の子を優しく諭し（暴力はダメ、順番を待とう）ます。それだけでもママは守ってくれた、暴力はやっぱりいけないことなんだということは伝わると思うし、「やられっぱなし感で」自信をなくす一方ということは無くなると思ってます。　「やり返せ」では暴力に訴えることがよくないこと、ということをきちんと教えられないと思ってます。小さいからこそ両者に暴力はダメと根気よく教えてあげたいです。他人の子には言いにくいですし、何度言っても叩いてくる子はいますけどね。そういう時は結構子供のやり取りから目を離さず、叩かれそうな感じになってきたらすぐ介入したりもします（もちろん2歳という幼い年齢のうちですが）。　もちろん貸し借りできたら相手の子も自分の子もほめまくり！「そういうのが真に強い、カッコイイんだ」と教えてあげます。

トピ内ID：3093048866

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うちの場合

ごめんなさ～い

2007年11月14日 17:15

うちも近所にちょうど同学年のもうすぐ２歳になる子供が３人います半年ほど前にお互い引っ越してきましたうちの娘はほんっときかなくってすぐ手を出すタイプで引っ越してきた当初はうちの娘は特にＡくんに手を出し泣かせてましたその度娘を叱り「ごめんね」と娘と謝るのですがまだ1歳半の娘は分かってるんだか分かってないんだかそんな日々を過ごしていたある日Ａくんが娘を見つけるやいなやパンチ、キックをしてくるようになったんです最初は「おっＡくんつよくなったね～いいぞ～」なんて他のママと笑いながら話していたのですがそれが毎回、いっしょにいるときはほとんどずっと娘に手をだしてくるんですさすがに笑って見てられなくなりましたＡくんママももちろん「こら！だめ！」と注意していますがもうＡくんの娘を見る目がすっごい怖い！それまでは｢癒し系」って感じでほんわかなＡくんが・・・私もかなり悩みましたけどＡくんママもかなり悩んだそうです　すいません長くなりましたので　つづきます

トピ内ID：8599243757

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つづきです・・・

ごめんなさ～い

2007年11月14日 17:15

その時気が付いたことがあったのです私はうちの娘がＡくんに手を出すたび「Ａくんやりかえしちゃって！！」と言っていましたＡくんは娘にやられると私の方に訴えかけるような目で見つめてくる子でしたそんな頼り（？）にしてる人から「やりかえせ」とたびたび言われてＡくんの中で何かに火が付いたのでは？？ともしかしたらＡくん宅でもお家に帰ってから「泣いてないでやりかえせ」くらい言っていたのかも・・・・そのことに気が付いてからよその子でも怒るようにしましたもちろん娘にも物凄く怒りますし、やられた子をあおる事もやめましたそんな日々が結構続きましたが　最近Ａくんだいぶ落ち着いてきましたほかのママもいる中Ａくんママと「やられてるときの方がこっちの精神的には楽だね」と話してますまだまだチビ同士うまく遊べないんですよねいい感じに間に入るのってなかなか難しいですねなんだか何が言いたいのかわからないですねすいません　文才なっくって

トピ内ID：8599243757

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横レスですが…

虹ママ

2007年11月14日 18:37

2児のママさん >ママたちはよく「貸してあげてね。」と子どもに言って聞かせていますが私はそう言いませんでしたね、「貸したくなければいやだと断っていいんだよ。そのかわり、断られることもあるけれどそれは仕方ないね。」と。ここのところだけ。ウチの場合は、「貸せないのなら、お友達に見せない」と言ってます。（大切なものは外には持っていかない、家の中で遊ぶときはしまっておく）人の持っている見慣れないものは魅力的なので、「貸して」と言ったのに「いやだ」と言われたら、相手の子は辛いと思います。「貸して」「いいよ」のほうが、気分がいいですよね。「貸してって言われちゃうけど、いいの？」と言うと、貸したくないものはあわてて持っていくのをやめるようになりました。「貸して」と言っても貸してくれなかったら、「貸したくないんだって、しかたがないよね」と言ってます。一応子どもはそれで納得してるようですし、比較的お友達には物を貸せる子だと思いますが…。

トピ内ID：6993966246

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私の娘（現4歳）は

🙂

二児の母になりました

2007年11月14日 18:37

叩く子、叩かれる子どちらも経験があります。叩くのは1歳8,9ヶ月ごろから2歳前くらいだったかと思います。ひたすら叩くのを阻止する＆間違ってでも叩いてしまったら謝っていました。うちの子には「叩くのではなく貸して！って言おう」「○○したかったんだよね」と同調し、治すことができました。叩かれるようになったのは、叩く癖が治ってからです。でも私は叩かれても叩き返さないということを教えていましたので、反撃はしませんでした。しかし、「やめて！」「叩いたらダメだよ！○○して！って言おう」と教えていました。叩く子が確定し、頻発するようになったら、私は相手の子供にも言います。「叩いたらダメだよ。○○して！って言おうね」って。それを我が子も聞いているわけですから、「叩かれっぱなしだ」とすねることもなかったと思います。叩いたら叩き返すはおかしいと思います。たとえ男の子でも。さらに「やり返せ～」という言葉は、本当に耳を疑います。そのお母さんも逆に誰かに言われたらイヤじゃないのかな？って思いますよね。冗談でもイヤですね。

トピ内ID：5057524551

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トピ主です　4

🐱

ニャートピ主

2007年11月15日 11:57

たくさんのご意見ありがとうございます。そして「やり返せ！」意見に賛成の人が一人もいなくて嬉しいです。皆さん一人ずつにお返事したいのですが、すごく長くなってしまいそうなのでまとめてお礼を言うことをお許しください。どの意見もとても参考になりました。子供に「やり返せ！」と言わなくてよかった！夫にもこのトピを見せて夫婦でじっくり勉強したいと思います。（ちなみに「やり返せ！」の意見の人いなかったよと伝えると、　「ほらな～。俺もやり返せなんて言えやんわ」とニンマリしてました）正直、おもちゃを奪われるのに「貸してあげて」と教えるのにも疑問を持っていました。貸してあげたい訳無いじゃん！と。そんな事でも悩んでる中、「やり返せ」もアリという意見を聞いて余計混乱してしまいました。それと、男の子なんだから・・・というのもありました。でもいろんな声の掛け方を教えてもらって、とても参考になりました。

トピ内ID：2507372963

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トピ主です　5

🐱

ニャートピ主

2007年11月15日 11:57

理想は「貸してー」と言われたら「いいよー」ですが、無理やり奪われそうな時は「後でー」、奪われてどうしても嫌だったら「返して」などなど、臨機応変に教えていきたいと思います。そして叩く子への対応もしっかりと！ですね。幸い、みんなで注意し合えるいい環境だと思いますので、これからはどんどん注意していこうと思います。（今まではこれも経験と思い、息子が頼ってきたり、物で叩くなど危ない時以外は止めないで見守っていました）とは言いつつ、まだまだうまく対応出来ない事もあると思いますが、人の嫌がることを推奨するような教え方はせず、親子で一緒に成長していきたいです。それとトピのタイトルの「殴る」ですが、確かにグーで攻撃される時も思いっきり力いっぱい！と言う感じではありません。「叩く」が正しいですね。いつも我が子を叩く子に対しての恨みが（笑）多少含まれていたのかもしれません。他にも「やり返す」について色んなご意見があれば聞いてみたいです。

トピ内ID：2507372963

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匿名さん、トピ主さん(横)

🙂

とおりすがり

2007年11月15日 12:26

『諭す』についてですが、トピ主さんの使い方は間違っていないと思いますよ。一応、私の説明より辞書の説明の方が良いと思いまして、辞書二冊から抜粋します。辞書A『言い聞かせて、納得させる』辞書B『上の者が下の者に（例＝親が子供に）事の理非（道理にかなうこと、かなわないこと）をよく分かるように教えてやる』悪い事をした相手にでなくても使います。トピ主さんが「すみません」と仰っていましたので、間違いではない事を言いたくてレスしました。私こそ横で失礼しました。　　　

トピ内ID：2148747786

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ママが助けてあげましょう

🐤

もももんが

2007年11月15日 15:29

難しい問題だと思います。息子さんも毎回叩かれるのはつらいでしょうね。叩かれたのに、「貸してあげないから～」ではひねくれそう。ママができるだけ側についてて、叩かれそうになったらぱっと助けてあげればいいんじゃないかな？２歳の子が子どもだけで、うまく貸し借りできるわけないし、その遊び場の価値観が「叩く＝多少は仕方ない」なんだったら、奇麗事ばかりも言ってられないでしょうから、ママがうまく立ち回って守ってあげるべきです。「ちょっと待ってね、今使ってるから」「代わりにこれは？大きい山作れるよ～」「使い終わったんだったら、○○君にどうぞしようか？待っててくれたしね」など、実地で示してあげれば、そのうちにこういう時はこう言う・・・と習得して、スムーズに貸し借りできるんじゃないかな？ひとりでやらせる前に、お手本を示してあげた方が早いし確実です。うちは女の子ですが、「多少の暴力は仕方ない」親相手にどう立ち向かうかでかなり悩みましたよ。叩いたらダメで育った子と、多少はOKで育った子ではケンカにもなりません。ある年齢までは親が目を光らせるべきです。

トピ内ID：5992351246

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続き1

🐤

もももんが

2007年11月15日 15:05

横ですが、ごめんなさ～いさんへ自分の子が叩いたときは「まだ1歳半の娘」で済ませ、その度「やりかえせ！」と相手をけしかけといて、実際やり返されたら「さすがに笑って見てられなくなりました」って何？自分の子が「すぐ手を出すタイプ」なら、尚更きちんと側で見守って止めればいいのに、なんでそうしないの？「分かってるんだか分かってないんだか」なんていい加減な叱り方では、叩き癖のある子がきくはずないってわからないかな？＞Ａ君は娘にやられると私の方に訴えかけるような目で見つめてくるＡ君は小さい子を叩いたらいけないと思って、手を出さなかったのでしょう。あなたが1歳半の娘をなんとかすべきだって、小さいなりに考えていたわけで、頼りにしてたからではないと思います。 A君ママもあなたの無責任さに嫌気がさして、「ごめんなさ～いさん家の子は叩いてもいいわよ。なんせ母親がやり返し公認なんだからガツンとやっちゃえ！」くらい言ったかもね。

トピ内ID：5992351246

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続き2

🐤

もももんが

2007年11月15日 15:05

引き続き、ごめんなさ～いさんへ＞よその子でも怒るようにしましたやめた方がいいです。今までが今までだから説得力ないし、その注意力は自分の子に向けましょう。なに言ってんだか・・・と周りに思われてると思います。＞もちろん娘にも物凄く怒りますし、って事は叩き癖直ってないんでしょう？よその子のママにしたら、余計なお世話です。何もせず、自分の子どもが他の子に絡まないように見てましょうね。幼稚園まで叩く子だと、娘さん仲間に入れてもらえないかもよ？もう少し考えた方がいいです。＞「やられてるときの方がこっちの精神的には楽だね」と話してますこんな事(はじめにやった側の親が)よく言えますね。 A君がやられてる時、A君ママがどう思っていたか、少しは想像して物を言いましょう。 A君ママがその頃精神的に楽だったと本気で思ってるんなら、もうその遊び場には行かないであげてくださいね。

トピ内ID：5992351246

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やり返せ～と煽るママって

🙂

auau

2007年11月15日 15:29

こんにちは。「やり返せ」はよくないと思います。友人の子は直ぐかっとなって手を出す子でした。相手が小さい子でも。その子のママの行動を見て納得しました。「殴ったら殴るんだよ」といって、手を出した我が子に対して殴り返していたのです。一見して道理のように思えますが、、、違いますよね？子どもは、ママのしていることで「殴ったら殴り返して良いんだ」と思ってしまっています。「暴力はいけないこと。」と教えるのと「やられっぱなし」は別問題です。きちんと諌めることに、暴力を用いる必要は全くありません。友人の子は、「殴ったら殴る」とママに殴られているのに、自分を殴った友達を殴り返してもママに又殴られるのが全く理解できないので切れてかんしゃくのようになっていました。理屈がわかる歳ではありませんから。自分の子は勿論、他人の子でも、手を出していたらいけないことだと諌め、手を出した子が悪いと教えて「いけない」「ごめんね」「いいよ」で仲直りの簡単な導きで良いと思います。未だ小さいと侮るなかれ。こどもはとってもお利口さんですよ。

トピ内ID：1562800921

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私は

😣

困ってます

2007年11月15日 16:30

虹ママさん、私も一緒です。長男が2歳の時は、貸してどうぞなんてできなくて、当り前と思っていましたので。おもちゃは、どうぞ出来る物しか持っていかないと言い聞かせていました。だって、目新しくて、おもしろい物は結局一緒なので、飽きたころ貸してなんて来る事はありえません。出したとたん、「貸して！」となるに決まってます。なので、公園に持っていくおもちゃは。プリンカップなどの、たくさんあるどうでもいいものを持って行きました。トピ主さんも。「貸して」「どうぞ」出来ないおもちゃは、公園に持っていかない。もし「貸して」と来たら、ママが変わりに言ってあげる。貸し借りができるようになるには、それこそ5歳ぐらいかな？自分の、意志が口にできるになってからので。今は交通整理と思って下さい。それから、殴られたら殴り返すのは・・・なるべく、そいう子には近寄らないのが一番かな・・・その子が、来たらそばにいて。そいう状況になりそうになったら、あっち行こうねとさりげなく逃げるが一番です。

トピ内ID：7440892641

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トピ主です6

🐱

ニャートピ主

2007年11月15日 19:27

とおりすがりさん辞書までひいていただいてありがとうございます。私は「言い聞かせる」という意味かな？と深く考えず使っていました。でもご指摘を受けて、「そうか、悪い事をした時に言い聞かすってイメージだよなぁ」と辞書もひかずに、イメージだけで誤っていました。匿名さん、混乱させてしまい申し訳ありませんでした。とおりすがりさん、きちんと教えていただいてありがとうございます。これから子供に色々教えていかなくちゃいけない時期、迷ったらしっかり調べてから答えるようにしてあげたいですね。

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