おもちゃを奪う３歳児

レス14

（トピ主 1 ）

パイナップル

2013年05月25日 12:03

子供

今年３歳になる子ども達の対応の仕方に悩んでいます。おもちゃの取り合いはよくある事ですが、それでケンカやどちらかが泣いたりしたら親が入って仲裁するべきですか？それとも子ども同士の成長を見守るべきですか？娘は少し気弱な所があるのですが、最近は自分の使っているおもちゃをお友達が、貸してと言ってきても、今使ってるからダメだよとか、私が先に持ってきたんだよなど口で意思表示をはっきり示せるようになりました。しかし、強い子どもは娘のそんな発言に素直に納得する事はなく、ダメだよと言われても力ずくで次から次におもちゃを奪っていきます。娘は、奪われたおもちゃを力ずくで取り返しに行く事はできず泣いてしまいます。この場合、娘には力ずくで奪い返しにいけるように教えるべきなのか、親が介入して友達に無理やり取ったらダメだと教えるべきなのか、娘におもちゃを諦めさせ他の物で気をまぎらわさせるべきなのか、どうするのがいいでしょうか？親達は、無理やり取る事を叱ってくれる人もいれば、子ども同士の事は放任している人もいます。娘が友達のおもちゃを無理やり奪う事はないのでお互い様とは思えません。

トピ内ID：6543416571

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数14

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

そこは悩むところですが

ままままー

2013年05月25日 17:04

今は奪う側じゃないだけで今後のことはわかりませんよ。取り合う経験も大事と某教育雑誌にも書いてありましたが、親はどこまで口を出すべきか困りますよね。ところでこのトピはトピ主さんの子がいつも玩具を取られる側で、注意しない親もいるし「親として納得いかない」っていう内容ですよね。そう読めます。子どもは相手の子が怒られてても親から謝られても取られたままなら納得しないでしょ。泣く娘にどんなふうに対処するかより、そこなのか？取られちゃったね、悲しいね。でも他の子も遊びたいんだよ、だから譲ってあげよ。○ちゃんはこっちで遊ぼう！とか、一緒に遊べるものなら一緒にやろう！って言っておいで。とか。ママがイラッとするところじゃない。

トピ内ID：9375878316

...本文を表示

「あとで、って言われたんだから、取っちゃダメだよ～」

🐶

めもこ

2013年05月25日 17:04

今年３歳ということは、２歳の学年ですよね？叱ってあげるのも大人の仕事だと思います。たとえよその子でも。相手のママの視線が気になるのは分かります。我が子が悪いことをして、それをよそのママから叱られて、ムッとするような母親がいたら、それこそ無視して良いです。どうせ、そういう親子とは付き合いが続きませんから。ニッコリ笑いながらその玩具を私が抱きしめて、「順番だよ。あとで、って言われたんだから、あとでね。無理やり取っちゃだめだよ～」と、さりげなく言い添えます。大人から奪い取ろうとする子はあまりいません。もし話が分かる子なら「順番を守れないならママに叱って貰おうかな」「ていうかオバチャンが怒ろうかな」などとチクリと言ってやりますよ。

トピ内ID：7191722219

...本文を表示

奪い返すのがいいとは思えません

さやえんどう

2013年05月25日 17:04

2歳なりたての子がいます。うちの子も人の物を取ったりしないので常に奪われる側です。ホント、お互い様だから我慢しようね♪が通じないくらい。奪われるのを見守るだけというのは良くないと思っています。お母さんがいるのに助けてくれない。そばにいて辛い思いをして我慢しているのに見てるだけ…。と感じるかもしれないからです。わたしはまず、ほめます。取られても泣かなかった事や奪い返さなかった事などを。でも、取られちゃって残念だったね。悲しかったねとお母さんはあなたの気持ちをちゃんと分かっているよと伝えてあげます。その上で、でも貸してあげたんだね、えらいね！と更にほめます。そこでうちの子は笑顔になって、自分から別のおもちゃを探して遊び始めます。奪い返す事を覚えさせるのはあまり良くないとも思っています。まず自分自身のおもちゃではない事、手を離れた時点で所有権が曖昧。奪った子は「自分が○○ちゃんから奪ったから取り返された」とまで考えが及ばずただ「○○ちゃんに取られた」になる事。そうしたらトピ主さんのお子さんもまた『おもちゃを奪う側の子』になるからです。

トピ内ID：9546716389

...本文を表示

加害者側の親が介入すべきですね

りりまま

2013年05月25日 18:09

３歳という年齢ですが、ある程度、同じ年頃の子供とのコミュニケーションがとれるようにはなるものの、まだまだ精神的には幼く、親の躾や指導が必要な年齢であろうと思います。トピ主さんの娘さんのパターンでしたら、トピ主さんは口出しはしない方が良いように思います。娘さん本人が意思表示をさせる事を促す意味でも、他の子供の暴挙を止めるような事は敢えてしない方が、娘さんの成長の為のように思います。ただ、相手の加害者側の親は自分の子供に注意するべきだと思います。何れは親が言わずとも、上手く友達とのやりとりも出来るものと思っているのだとは思いますが、そうではないと思いますし、もう少し、相手の親が認識を改めるべきかとは思います。

トピ内ID：9637126497

...本文を表示

幼稚園などで子供同士になったらどうして欲しい？

ｃｏｃｏ

2013年05月25日 19:34

＞娘が友達のおもちゃを無理やり奪う事はないのでお互い様とは思えません。おそらく奪い取る子の母親にムカっときてますよね？でも３歳児ですので、幼稚園で子供同士の場面、どうして欲しいのかを考えましょう娘さんのために今後、子供同士になっても、奪っていく子はいますよ。娘さんが奪い返しにいけないのだとしたら「他のおもちゃで遊ぶ？」「返してって言いに行く？」だいたい、この2択だと思います。娘さんの性格なら他のおもちゃで遊ぶ方がやりやすいでしょうね。返してって言いに行く場合は「ママも一緒に言ってあげるよ」と助け舟は必要です。あまりに頻繁に奪いに来る子がいる場合は、その場を離れるのも大事ですこういってはなんですが、他人の子のシツケまでしなくていいと思う放任で嫌われる子は、その一瞬だけ教えても無駄です。でも、あまりに頭にくる親子相手なら、まずは、玩具を取られないように「ダメだよ～」と手助けする奪われたら「今、遊んでるからダメって言ったでしょ返してね～」と笑顔で奪うと、たまにニッコリやり返してみても良いと思います。臨機応変に

トピ内ID：6892158276

...本文を表示

娘さんえらい

🐶

シマシマ

2013年05月26日 11:58

まずは今使っているのとか私が先に持ってきたんだよときちんと言えてえらかったねとほめてあげてください。泣きついてきた時は「どうしようか」と一緒に考えてあげるのは？うちの娘は奪い返しに行くのが怖かったんだと思いますが、「いい、かしてあげる」と捨て台詞を吐きに行っていました。子どもなりに人の様子を見ているようです。でも、大きな子が相手だったら小さい子から取らないでと出ていってみるかな。

トピ内ID：7324290138

...本文を表示

トピ主です

パイナップルトピ主

2013年05月26日 11:58

アドバイスありがとうございます。おもちゃを無理やり奪う子に対して頭にきてはいるのですが、現実問題そういう子はどこにでもいるので、娘にどう教育、アドバイスしていくかを悩んでいます。私としては、奪われたら奪い返せというタイプなのですが、娘の性格を考えると、嫌だという意思表示をするのが精一杯かなと思うのです。前は意思表示もできなかったのを私が嫌だ、ダメだって言うんだよと言い続け、最近はっきり意思表示するようになりました。なので、奪い返せと教え続ければできるようになるかなとも思うのですが、それでも強い子はもっと強いので無駄だなと思いました。今考えてるのは、おもちゃをいつも奪うような子とは遊ばなくていい、他の優しい友達と遊ぼうと教え、それでも意地悪な子には意地悪を仕返してもいいんだと教えていこうと思っています。幼稚園に入るまでは、親が時々助けながら、意地悪な子からの逃げ方を教えて、幼稚園に入ったら本人の頑張りを期待したいと思ってます。

トピ内ID：6543416571

...本文を表示

私は叱ります

いちこ

2013年05月26日 15:05

正解はないと思いますが、私だったら相手の子供に注意します。「強引に取ってはダメでしょう」「貸して欲しいときはなんて言うの？」「すぐにじゃなくて、次貸してだよ～」などなど。親がどんな方針か知りませんが、私はそういう方針だから。嫌ならうちの子供に近寄るな。と、思っております。もちろん、子供にも独り占めしないで、順番こしようと言いますが。

トピ内ID：5370620684

...本文を表示

難しいと思う

🐱

幼稚園教師

2013年05月27日 11:04

トピ主さんが一生懸命子育てやしつけについてお考えになっている事はよくわかります。けれど、＞意地悪な子には意地悪を仕返してもいいんだと教えていこうと思っています。これは曖昧すぎていささか危険といえます。具体的に書くと、３歳の幼児にとって「意地悪な子」というのがどんな子であるか上手く理解する事はできませんし、その子に同じように意地悪をしていく、ということは　お子さん自身が回りに「意地悪をする子」になりますよね？３歳位ですと物の取り合いなどよくあることです。そしてそれが「意地悪な子」であるかというと、実に短縮的な考えでして、子供たちはそうやって色々な社会のルールを学習していくので、今はその段階と思ったほうが良いです。お子さんには意地悪をやり返せ、ではなく、物を取られたら大きな声で「やめて」という、それでもやめなかったら、ママ（もしくは先生）に言いなさいという。お母さんは　相手の子に「今、Xちゃんが使っていたよね。この玩具で遊びたいなら、あとで貸してって聞いてご覧。」と凜とした態度で言う。娘さんも遊び終わったら（物によるが約３分程度）で貸す。長くなってきたら

トピ内ID：0101340136

...本文を表示

続き２

🐱

幼稚園教師

2013年05月27日 11:57

「そろそろお友達に貸す順番だね」と促す。それをせずに１人で貸せたら「ちゃんと貸せたね。偉かったね」と褒める。（大抵の子供は後で貸して、といわれて、その後も少し自分が遊べたら、割とそこで満足し、相手に貸せます）＞意地悪な子からの逃げ方を教えて、幼稚園に入ったら本人の頑張りを期待これもすごく曖昧で象徴的で、３歳では理解することは難しいです。意地悪な子から（誰がいじわる？）逃げるって？お子さんはどんなことをがんばれば良いのでしょう？「奪い返す」のもよいしつけとは言えません。マナーとルールを守るのであれば、口できちんと言えるよう教えていくべきです。でも最初はもしいえなかったら　まずママが隣に来て、よその子供に良い手本となるよう言ってみても良いと思います。しつけは一貫性をもって場所場所で変更せず、そして幼稚園へ入ったらお子さんも他の子も皆社会のルールを学んでいきますから、よそのお子さんにも辛抱強く、忍耐つよく子供を見て欲しいなと思います。

トピ内ID：0101340136

...本文を表示

感情的にならずに…

🐱

ミィ

2013年05月27日 14:54

私の息子も取られる立場でしたので、トピ主様のお気持ちは良く分ります。でも、おもちゃを取る幼児に対して「意地悪な子」は言い過ぎかと思います。その子が常に意地悪をして回ってるわけではないでしょう。まだ幼くて我慢するのが難しいだけではないですか。その点、取られたら諦める事の出来るお嬢さんは、我慢がもう出来る子なのです。その子より精神的に成長しているのです。譲れたことを褒めてあげて下さい。お母様が「あの子は意地悪だ」なんて仰ったら、お嬢さんもそのような先入観を持ってしまいますよ。親から見れば意地悪な子でも、子供から見れば魅力的な子である場合もあります。子供の世界でも理不尽な事は沢山あります。その中でお嬢さんがどのように人間として成長して行けるかを考えてあげて下さい。お母様が感情的になって指示してはだめです。「意地悪な子には仕返しをしてよい」では同じ土俵に立つだけで、傍から見れば同じレベルの人間です。大切なのは子供が自分で価値観を築き、その中でお友達を見極められるようになる事だと私は思います。息子は小３の今は自分で見極め、良い友達に恵まれた生活を送っています。

トピ内ID：5423917353

...本文を表示

仕返しを教えるのはさすがに、やりすぎ

ｃｏｃｏ

2013年05月27日 15:57

私が仕返しって書いたから誤解してますか？大人が、相手の反応も想定してやる軽い仕返しと、３歳児に教えるのは全く別の事ですよ本当に素直にやりますし、ママが良いと言ってると言いますよ周りの子供はもちろん大人からも可愛がられなくなる子供にスグなれます３歳児ってスッゴイ真っ直ぐ変わりますよ本当に気を付けて教えて下さい私のママ友は玩具とられてばかりの娘さんに「嫌って言いなさい」と教えていたら嫌だけでなく怒って凄い反応になってきて、まさかここまでなるとは…と困ってました。子供ってママの言う事に素直に反応します。気を付けて下さい意地悪な子に仕返ししたら、すっごい返りが倍になって帰ってくること大人であるトピ主さんが想定しておくべきことです。止めた方が娘さんのためです

トピ内ID：6892158276

...本文を表示

子どもと同じ土俵に乗ってはだめ

はははは…

2013年05月27日 15:57

　貸してと言われて、「今使ってるからダメ」は、不正解です。お友達を不快にさせる言い方です。「今使ってるから後で」「順番こしようね。次貸すから待っててね」が最良なお答えです。　力ずくでおもちゃを奪われたら「うんうん、とられて悲しかったね～他のおもちゃもいっぱいあるから一緒に遊ぼう」「ダメって言われて悲しかったんだよね。けどお友達も使っているから待っていようね」って、なんで子どもの気持ちを代弁してあげないの？気持ちの切り替え方を教えてあげないの？　仕返ししてもいいと教えたら、トピ主さんのお子さん幼稚園で問題児になります。お子さんは自分ルールが一番正しいと解釈しますからね。　そもそも、３～４歳児は、気の合う子はいても、空間を共有するのみで、一緒に遊ぶ感覚はまだありません。　経験の少なさから故かもしれませんが、トピ主さんの対応には大いに問題があると思います。トピ主さんがトラブルを呼び起こし、ご自分のお子さんのお友達づくりに影響でそうです。　うまいコミュニケーションができなくて、年齢上がると困るお子さん多いですよ。ぜひお子さんに教えてあげてください。

トピ内ID：5155846453

...本文を表示

順番ね、一緒にね

たまゆら

2013年05月27日 21:02

児童館や支援センターのような場所でのお話、ということでよろしいのでしょうか？娘さんは「順番、待って」「一緒に遊ぼう」など言えますか？「ダメ」よりそちらのほうを私は言ってたかな。たとえ自宅で全て自分のオモチャでも「独り占めするより皆でか、順番ね。そのほうが楽しいよね」と教えてました。児童館みたいな場所ならなおさら「皆のだからね」と皆で使うことを強調しました。意地悪する、仕返しするじゃなく「より楽しい方向に発展するよう誘導する」という感じ。まあ実際には…頭で考えるようにはうまくいかないことも多々ありましたが（汗）うちの子も無理やり奪うタイプじゃなかったので、子供にも我慢させてしまったかな、と思うこともありました。今は小3と年長ですが強い子に押されつつもうまくいなして（笑）それなりにやってるようです。うちはこんな感じでした。

トピ内ID：2870769180

...本文を表示