封建的な義理実家との付き合い方

レス11

（トピ主 2 ）

😢

うさぎ

2007年11月15日 10:47

ひと

30代共働き子どもなしです(夫は長男)。「わしらの老後はお前がみるんや!」「家事は女がやるもんやろ!」「○○家の嫁になったんやから、当然やろ!」その他、暴言の絶えない封建主義・長男教の義父との付き合いをどうすべきか悩んでいます。幸いにも(?)義理実家は遠方にあるため、会うのは年に数回。何かと干渉しようとする義理実家となるべく距離を置いてお中元・お歳暮のみのお付き合いにするか、我慢して年数回の訪問くらいするべきか・・・。ちなみに、夫は親に頭が上がらず頼りになりません・・・。義妹も義父とは口もきかないような状態です。小町の皆さんならどうしますか? ご意見・アドバイスをお願いいたします。

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弱気にならないこと。

😢

なんで結婚したの？

2007年11月15日 17:08

離婚するおつもりがないのなら、夫をうまく教育するしかないです。あるいは、義父と絶縁覚悟で言い合ったら？　とりあえず、子どもは当分つくらないことですね。「仕事をもっていて」「子どもがまだいない」。この状況なら、今はあなたの方が有利です。

トピ内ID：9465693979

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距離を置くべきです！

😀

けんじ

2007年11月15日 17:08

距離を置いたほうがいいと思います。そういう親は自分の息子とその嫁に甘えている自覚がないからです。疎遠にし、こういう行動をとると見捨てられると学習させるべきだと思います。

トピ内ID：0415123799

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近寄らない

🐤

mati

2007年11月15日 17:08

なるべく距離をおいて会う頻度を極力減らした方がいいと思います。下手に会って嫌な気分になるよりはよほどいいです。結婚して１９年ですが、孫の顔を見せたのは１０回もありません。義理の実家の近くに住んでいる義弟家族は、毎日のように会っているせいか義父母との関係は最悪のようです。離れている私は今でも良好な関係です。

トピ内ID：2112173460

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嫁を引き受けるか、拒絶するか、どちら？

嫁放棄妻

2007年11月15日 17:30

＞何かと干渉しようとする義理実家となるべく距離を置いてお中元・お歳暮のみのお付き合いにするか、我慢して年数回の訪問くらいするべきか・・・。トピ主さんが、嫁をやりたくなければ、前者しか選択の余地はないですね。うちは夫が妻の味方なので、夫婦ともに義理の実家には行きません。お中元・お歳暮・母の日、父の日のお花だけのお付き合いです。冠婚葬祭にも参りますが、嫁はやりません（お客として出席）。一方、友人のご主人は、ご主人本人が長男教に洗脳されているので、帰省は欠かさないそうです。本当は長男夫婦は揃って帰省し、親戚に挨拶しないと、、と言われたそうですが、彼女もひとり娘で大事に育てられたので「私は嫁になる気はないんだから、巻き込まないでよ」といって、今では各自実家へ帰省しています。でも、彼女は義理の両親へも直接「それって今時おかしいんじゃないですか！？」とはっきり物言いできる強い人です。トピ主さんはどうでしょうか？弱肉強食が世の常なので、強くなるしかないと思います。自分が犠牲になるか、相手に犠牲になってもらうか、しかありません。こういう問題で、お互いが妥協して歩み寄るなんて不可能ですからね。

トピ内ID：6018499013

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良かったじゃない

🐱

mamiduka

2007年11月15日 19:27

同居だったらエライ事ですよ。そんな義理の両親と同居をして毎日泣いている人もいますから、年に数回だけ我慢して会うってのはいかがですか？毎日泣かされている人よりはましですから。でも同居はしない方がいいよ。

トピ内ID：8529513586

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好かれないようにする

🐧

タミー

2007年11月16日 14:37

貴女は貴女の人生を幸せに過ごす義務があります。だから、自分第一に考えることです。「従順ないい嫁」にされて苦労してしまうのは、そうなるしかないんだ・・と受け入れてしまった女性だけです。全て、貴女の選択です。極端に嫌われろ、とまでは言いませんが、決して好かれないことが大事ですよ。従わないという理由で嫌われても、恐れる必要なんてありません。最低限のあいさつや言葉使いぐらいをきちんとしていれば、あとは自由です。そもそも成人した大人の夫婦であり、義理の両親とは別の家庭なんですから。ああしろ、こうしろ、と言われても、最後にどうするか決めるのは貴女自身です。あちらも勝手な都合で言ってきているだけなんだから、貴女も拒絶する権利があるんです。「あの嫁はどう言ってもムダ」と思われるようにしているのが一番です。ご主人が頼りにならなければ、貴女が自分で自分の考えを強く持ってご主人にも徐々に「それでいいのだ」と思えるように慣れていただきましょう。私はそう覚悟を決めてから、すごく自由に幸せになりました。オドオド気にしていた頃がバカみたいです。

トピ内ID：5216165219

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ちょっとうらやましい。（距離が）

くるくる

2007年11月16日 16:25

私も同じ、封建的で嫁は自分たちの言うことを聞くもの、嫁は実家を捨てろ、みたいな考えの義親がいます。私の場合は近距離なのでしょっちゅう顔を合わせ、そのたびに嫌な気持ちになり、夫との仲が険悪になります。夫の実家にしょっちゅう顔を出しているのに、姑から、全然こない！ないがしろにして！と怒られたり、私あてにじゃんじゃん電話をかけてくるのですが、ちょっとでないと「わざとでないんだろう」となにかにつけて威圧的に攻撃されます。嫁にはなに言ってもなにしてもいいと思っているんでしょうね。夫もトピ主さんのと同じで、親には頭があがらないし、親のすることは絶対だ、と思っていて、文句を言う私がおかしいそうです。自分でも、不幸になるために結婚したのではないか、と思うことがあります。毎日、頭の中が義親で占領され、精神が安定していません。ごめんなさい、愚痴になってしまいました。お気持ちがわかります。無理してまで会いたくないですよね。ちなみに私の夫が私の親に会うのは年に１回もありません。私も義理親には年に１回も会いたくないと言いたい。

トピ内ID：3774949288

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トピ主です1

😢

うさぎトピ主

2007年11月19日 15:04

色々とご意見下さりありがとうございます。距離をおいた方が…というご意見が多いでしょうか? でも、義父母と離れていて羨ましいとのご意見も読むとなるほどと思います。近距離に住んでいることや同居していることを思えば確かに恵まれていますので。義理の実家との付き合い方について、実両親からは「長期休暇には顔を出しなさい」「たまには家に来て頂きなさい」と義父の発言も承知の上で言われています。義父もさすがに実両親に対しては紳士的な対応をしているので、私が言われていることについてあまり実感がないのかもしれません。

トピ内ID：5694077856

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トピ主です2

😢

うさぎトピ主

2007年11月19日 15:04

それと、実両親にも嫁(適切な表現ではないかもしれませんが、関係がわかりやすいので)にあたる義姉の存在があるため、義両親の気持ちになって考えている部分があるのだと思います。義姉は共働きで忙しいにも関わらず、兄と一緒に姪2人をつれて長期休暇にはいつも顔を出してくれているのです。実父母はいつもそんな義姉に感謝しているので、私にも義父母との親交を進めるのだと・・・。その実両親は「動けなくなったら老人ホームに入る」「病気の高齢者の介護で健康な若い人の人生を無駄にさせてたくない」と言ってくれています。そのようにこちらを気遣ってくれるからこそ大事があったときには力になりたいと思えるのですが、自ら「お前が自分の老後の面倒をみろ」という義父に対してはたとえ何かあったとしてもちょっと、と心が狭いのですが思ってしまいます…。そんな実両親の意見だからこそ蔑ろにできず、悩んでいます…。実両親にも納得してもらう付き合い方はあるでしょうか(涙)?

トピ内ID：5694077856

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私も一緒です～

❤

小町好き

2007年11月19日 18:45

私も全く同じことで悩んでました。いずれは老後のお世話をしないと…と思っていたのですが、当たり前のように本人から言われると嫌になるんですよねー。自分はあまのじゃくなのだと思いますが。実両親は、トピ主さん両親と同じ考えで「子供は親の犠牲になってはいけない。子供の人生が一番大事だ」と言ってくれてます。実際母が身体を悪くしてますが、父は子供に頼らず自分で出来ることをしています。もちろん、お嫁さんを頼ることもしません。そんな風だと逆に力になりたい！と思えて力になるのですが…。お互い悩みますね。ちなみに私も子供いません。義理の両親の態度が少なからず関係しています。

トピ内ID：2901611036

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では、封建的な返事で。

☀

同居よめ。

2007年11月20日 16:39

義理の両親が何か言って来たら「○○さん（ご主人）に聞きませんと」「嫁の私からは返事ができません」「いいえ、一家の主である○○さんから連絡が行きますので」と義理の両親との連絡は一切、主である息子がしますと言い切るのはどうでしょうか？そして、トピ主さん自らは決して連絡をとらない。

トピ内ID：1601158735

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