我慢すれば離婚を避けられるなら、我慢するべきですか？

レス9

（トピ主 1 ）

hanako

2007年11月15日 13:09

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結婚10年目、33歳、4歳の子供がいます。先日夜中に子供が咳き込んで苦しがっていた時、夫が「っるっせーなっ！！」と言って布団を頭からかぶって背中を向けたのです。そういう事は今までもあって、特に子供が夜鳴きをする時期にはしょっちゅうでしたし、夜でなくても自分の好きなテレビを見ているときに子供が大きな音をたててもそんな言い方や態度でした。とても寂しい気持ちになりましたが、今までは我慢してきました。夫もそんな言い方をしても次の日には「昨日咳すごかったね。」と言う感じでしたし。でもこのごろ夫のクールさというか、人間味がないところと言うか、いつも自分の事しか考えない性格が、嫌でたまらなくなってしまいました。私が夫につらい気持ちを伝えても、「うるさい時にうるさいと言って何が悪いのか」と言って怒鳴ります。夫は自分が快適なら私には何も言わないと言うし、機嫌がよければ家族で出かけたりもするので、外から見たらいい家族に見えると思います。離婚は私次第という感じです。子供の事を考えるととても迷います。私さえ我慢していれば、このまま普通に結婚生活が続いていくと思います。我慢の限界まで我慢するべきでしょうか？

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離婚は・・・

☀

幸せよ～～

2007年11月15日 18:39

バツ１です。離婚って、「するべき」とか「しない」とか、たぶん、そういう選択肢じゃないです。夫の顔を見るだけで吐き気がする。離婚したいという人もいますが、吐き気がするだけなら、まだ大丈夫～～～。本気で離婚せざる得ない状態にまで追い込まれると、マジで吐きますよ。側に寄られただけで、げろげろと。離婚する時には、離婚以外の選択肢がありません。私はそうでした。

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問題はあなただけではないのです

ＤＶ親の娘

2007年11月15日 18:39

＞我慢の限界まで我慢するべきでしょうか？私の母は、我慢の限界に達してとうとう心を壊してしまいました。ずっと、「まだ大丈夫」「頑張れる」と言っていましたが・・・。自分でも、そしてこの私も分かりませんでしたよ・・・。壊れてからでは遅いです。＞私さえ我慢していれば、このまま普通に結婚生活が続いていきませんよ。問題はあなたの体だけじゃない。お子様の心と体も見えなくても蝕まれていっていることなのです。何でも父親の顔色を伺い、父親の気分でどうなるか分からない、まるで薄氷の上で暮らしているような、それを「普通の家庭ってこうなんだ。女は男に尽くすんだ」と思って過ごす子供が、健全に育つと思いますか？また・・・私の父の父もＤＶだったんです。哀しいことに、子供がどう育つのか、何とも言えないのです。どうか、この言葉を検索してみてください「モラハラ（モラルハラスメント）」あるいは「ＤＶ」。自分の状況から目をそらさないで。自分の心を「まだ大丈夫」とごまかすのではなくて、自分の心の辛さと正直に向き合ってください。あなたは悪くないのですから。そして、お子様のためにも勇気を出して。

トピ内ID：4334483329

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自分の明確な意思は？

パッションフルーツ

2007年11月15日 18:39

「我慢するべき」と言われれば我慢し「我慢しないで離婚するべき」と言われれば我慢するんでしょうか？

トピ内ID：0364603689

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離婚の意志が少しでもあるなら

Runway

2007年11月15日 18:39

離婚した方が良いと思います。お子さんがいらっしゃる限り「私さえ我慢すれば良いのでしょうか？」は通用しません。お子さんにもその我慢を強いることになるからです。トピ主さんはもう人間形成も終えて、その上で我慢することを選択しようとされているわけですが、お子さんはこれから形成されていく発展途上なのです。いつも人の顔色を見て、ビクビクするような人に育って欲しいですか？お子さんのためを思われるなら、答えはおのずと決まってくるでしょう。

トピ内ID：7991273984

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それは・・・・

🐧

もりぞー

2007年11月15日 18:39

お母さんが幸せでないと、皆しあわせになれない！というのが散々悩んで離婚を決意した時の私の決定打です。理由にもよりけりですが。。トピさんのお話の内容では離婚を決意するより先にやることがあると思います。ご主人くらいの人はいくらでもいます。お辛いのはわかりますが、まずご主人と話し合いが必要のように思いますよ。もっと真剣に訴えてはどうでしょう？？その際ちゃんと対応してくれないなら離婚も辞さない考えであることもきちんと伝えては？？

トピ内ID：2396435898

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我慢するべき＆していい、別れるべき＆別れてよい

子犬のマーチ

2007年11月15日 18:39

詳しいことがわからないので、トピ主さんのケースそのものに意見を持つことが難しいのですが、あくまで一般論としては「私さえ我慢すれば維持できる」類の結婚って何のため維持するの、と思います。で、「我慢するべき」あるいは「我慢してもいい」状況があるなら、（1）離婚後、自分と子供でやっていける経済的生活基盤がない（2）離婚後、子供の育児環境を整えられる状況にない（3）子供に「私さえ我慢すれば」の類の台詞を一切言わない自信がある（4）夫の横暴から子供を守り続けられる自信がある「してもいい」のは（3）（4）についてです。私自身が母に対して「あなたが勝手に我慢してるのよ。してもいいけど、こっちにもってこないでね」「私を楯に使って夫にいい顔したがらないでね」と思っていたもので。上の条件があてはまるなら、我慢するべきだし、していいと思うのです。そうでなければ、そして親のそんな関係が、あなたにも子供にも毒にしかならないと思えるなら、決断するべきだし、していいだろうと。あくまで一般論です。トピ主さんがご自身の状況に照らして判断されるしかないだろうと思います。

トピ内ID：9995162554

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続きです

ＤＶ親の娘

2007年11月15日 19:14

私は、トピ主さんが母と同じ運命を辿り、その子供は・・・だから、離婚せよと結論を出しているわけではありません。トピ主さん、「我慢するべきですか？」という問いかけは、どう転んでもあなた自身が納得しない限り、無価値になってしまうのです。今のトピ主さんのイメージは、風まかせのイメージです。例えば、ここで「我慢すべきです」という意見が多く、それに従ったとしても、トピ主さんは「でも辛い、本当にこのままでいいんだろうか」と思うでしょう。また、「離婚すべきです」という意見が多く、何も準備も知識もないまましたとしても、「あの時小町に従わなかったら・・・」と思うでしょう。私は、トピ主さんに、「自分」というものを持ってもらいたい。だからこそ、さっきの私のレスにあった「ＤＶ」「モラハラ」を調べて、このままではどうなるのか、これからどういう危険性があって、どうすべきなのかということを、自分で考えて欲しいと思います。

トピ内ID：4334483329

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ふたつの大きな問題を考えると、

🐱

み

2007年11月15日 19:45

うるさい時にうるさいと言って何が悪いのか→悪いです。自分の子供が体調が悪いのに自分の事しか考えていない事と、感情をそのまま他者に向けていいという勘違いをしています。家族という共同生活形態の中で、それが通るというのは甘えでしかありません。もうひとつ。かなり主さんは我慢の限界にきていると感じました。あくまでも両親が揃っている家族が子供の為になるという考えなら、限界なんか度外視で続けられたらいいと思います。機嫌がいいときはいい父親だから、が理由なら間違いです。同じ性格が子供に移るかも。感情の裏表が激しい父親をも反面教師にできる様な教育を主さんがお子さんにしてあげる必要がありますが、そこで又主さんの負担が増える訳です。ぶっちゃけ、離婚して子供を育てる自信がないのではないですか？それで決心が付かないなら仕方ありませんが、もっと我慢を続けると、それこそエネルギーが尽きて、自信を失うと思いますよ。お子さんの性別は分りませんが、お子さんが大きくなって配偶者からそんな扱いを受けていたら、親としてどう思うのでしょうか。尊厳を無くしたら生きている意味はありませんよ。

トピ内ID：2352776343

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トピ主です。

hanako トピ主

2007年11月16日 12:04

みなさんレスありがとうございます。私自身、鈍感なのか感覚が麻痺しているのか、話し合おうとしても「オレは単純なんだ、全部お前が我慢すれば済むんだ」などという意味のことを言われ続けてきたこともあってか、主人の言動がどれほどの事で離婚を考えたりするような大袈裟な事なのかもわからなくなってしまったために、一般的な意見を聞きたいと思い、小町に相談させていただきました。私は離婚しても子供をきちんと育てていく自信はあります。両親や姉妹達の協力も約束されています。ただ、実家が遠いので、考えるための別居にしても、子供に一時的にでも負担をかけることになるのがかわいそうで(幼稚園が大好きなので)躊躇しますが、冷静に、慎重に、前向きに離婚を考えていこうと思います。

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