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男性様！本音、同居してほしい？

レス24
（トピ主 5 ）
☀
miyori
恋愛
私は、姉妹の長女。主人は兄妹妹の長男。現在、私の実家よりに居住しています（といっても、主人の実家へは車で４０分程度）。理由は、主人の仕事の関係です。将来的にも私の実家よりで住み続ける予定をしています。主人の妹達が自分の実家の近くに家をかまえているため、義理両親は何も言いませんし「子育ては自分の実家が近い方がいいね。」と言ってくれています。しかし義理実家に行くと「ここらでは、こういう風にすることが多い」などその土地の風習みたいな事を言われたりするので、義理両親は、最終的には戻ってくることを思っているのかもしれませんが・・。主人も同居、主人の実家よりに住みたい等言いません。しかし、本音は同居＆近くに住みたいと思っているのかなと思います。男の人は、女の人以上に自分の両親を大切にすると小町でも言われています。やはり、主人は私も長女という事もあり同居をさけてくれているだけで本音は同居＆近距離別居を望んでいるのかなと・・。本人に聞いたら？と言われそうですが、今のところ別居で話が進んでいるのに、本音は同居したいと言われて何て返したらいいのかわからないので、興味本位で男性様の本音が聞けたらと思います。

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人それぞれでは？

🐴
白面郎君
男性の本音というより、その人の本音に左右されるだけだと思います。 そりゃ、様々な利便を考えた場合、実家は遠いよりは近いほうがいいでしょう。 ただ、同居となると、要は異文化交流ですから話は別だと思います。 それにメリットを感じるなら望めばいいし、特に感じなかったりデメリットの方が大きいと感じるならしなくてもいい。 是々非々だと思いますよ。 同居しないからといって家族を大事にしていないということにはならないしね。 家族を大事にする方法はいくらでもあるんだし。 僕の本音で言えば、まさに是々非々としか言えない。 その時の事情や環境もあるだろうし。 そういうのを無しにどっちとも言えない。 うまくいくなら同居もありだろうし、ややこしい問題を抱えてにっちもさっちもいかなくなるなら御免かな。

トピ内ID：7250690766

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同居？滅相も無い！

☀
デネブの輝きを宿して
何で惚れて一緒になった女房に、過度の精神的負担 を掛けられるでしょうか。 考えもしませんよ。 自分の親の扶養は自己責任ですから、自分で対処 すべきです。 申し添えておきますが、妻と私の実母は別に険悪等 では有りません。 一般的に言うと、結構仲良しです。 私は男二人兄弟ですが、兄弟とも余り実家に顔出し するのを好みませんので、母は何時も気に掛けて いる妻が一番可愛いようです。 が！其れと同居は違います。 私達は既に、独立した家庭を持っているのですから。

トピ内ID：6511136734

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距離感が大事

041
胃薬必須
ここ近年の女性の努力又は抵抗によって今は同居を望む男性は極めて少なくなっていると思います。（あ、嫌味ではないです　笑） 代々受け継がれている家業を継ぐ立場の男性には同居を望む人もいるでしょうが核家族化が進む現状では減少傾向でしょう。 やはり同居すれば現代女性とは揉める可能性が高いし、親も妻も同じ様に大事ですからわざわざそんなリスクは負いたくありません。そういったなかで、対照的に仲良しべったり母娘が何故か増えている現象は不思議です。 僕は現在、実家まで車で１０分ほどの場所で暮らしていて妻実家までは車で２時間程度かかります。結婚当初は妻実家近くに住んでおりましたが、妻の両親（特に母親）が過干渉で毎日の様に遊びに来る。土日もお構なしだったのでこのままでは妻の親を嫌いになってしまうと思い、半ば強制のように離れました。僕の実家に近いのはたまたまで近くに住みたかったわけでもありません。 僕の両親は用事がない限り長いときは３ヶ月ぐらい連絡を取らないときもある。でも妻親は遠方になった今でも週１で遊びに来ます。これなら僕も我慢できます。 相手の距離感に配慮できるってのが大事です。

トピ内ID：8225677242

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冷たいようですが

041
あげ
将来的に土地を相続できるので親と同居してますが、 そういう財産がなければ、同居なんてしません。 冷たいようですが、親と取引したようなもんです。 うちは親子が別世帯の方が、いい関係でいられるのです。 ＞男の人は、女の人以上に自分の両親を大切にすると小町でも言われています ここで語られる男の人に関してはそうかもしれません。 が、僕はそうは思ってません。

トピ内ID：1019926952

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中距離別居が良い

🐶
じい
男性・長男・マザコン気味（笑）です。 私は特段親と同居したいとは考えておりません。 理由は、お互い何かしら不愉快な思いをするに決まってる、からです。 同居は嫁にとっても、舅姑にとっても、良い結果を生み出すとは思えないのです。 そして、それらが上手くいかなければ、私にとっても良い結果にはなりません。 板ばさみとか、愚痴聞き役とか、ちょっと勘弁して欲しいです。 ならば、何かあればすぐに行ける距離（車で１時間程度。あるいはもうちょっと近くても）が一番だろうと思っています。 このくらいの距離ならば、よほど暇でなければ毎週のように行き来しないはず。 歩いて行ける距離だと、過干渉、あるいは逆に「すぐ近くなのに、顔を合わせることも稀」（これが原因で険悪化）ということにもなりますので。 親に同居を望まれたら？ ううむ。 頻繁に顔を出すこと（私だけでも）を条件に、同居は断ります。

トピ内ID：6237396829

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興味本位でレスすると。

041
直樹
男性も同居をしないで済めばそれに越した事はない。 というのが本音ではないでしょうか。 小町のトピックを読んでいれば、やはり嫁姑の問題は大変ですし それをフォローしない夫にもかなり厳しい意見が多く見受けられますので。 しかし、男性（特に長男）は家を守るという事等を幼い時から 言葉にせずとも刷り込まれています。個人的に言えばこれは 大きなハンデだと思っています。（次男や姉妹に比べて） ですから、本音では面倒臭いと思っていても、「同居はどうか？」と お嫁さんに聞いたりするし、実際同居をする人も多いと思います。 本音を言えばいいのに！と仰る人もいるかもしれませんが、それを言うと 世間の風当たりがキツクなります。男の見栄と断罪されれば、それは 仕方のない事ですが。 男は同居によって幸せになれるなんて思っていません。きっと。 でもそれを許さない世間というものもあるのです。 ですから長男を嫌う女性が多いと思いますが、少なくとも 長男に産まれて良かった！と思う男はそれほど多くないという事を 少しでも知っていただければと思います。

トピ内ID：4043900756

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いや

041
maru
まったくそんなこと思いませんよ。 性別に関係なく人によるでしょう。

トピ内ID：3384714552

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ちょっと古い考えですが

🐧
　ｙ
嫁にきた以上旦那さんの家に入るわけですから、実家は元の家だと割り切り、義理のご両親を大事にしてあげてください。 子供なんかも旦那さんの実家に預けると喜んでもらえると思います。

トピ内ID：7431037182

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トピ主です。

☀
miyori トピ主
皆様、ありがとうございます。 ほとんどの方が、嫁姑問題回避のためや、ひとつの家庭を作るのだから・・・と嫁側からするとうれしい考えでいていただけて、私の旦那様もそう思ってくれていたらいいなと感じました。 古い世代のように、嫁なのだから・・という考えは嫁側からしたら辛いものがあるので・・。義理両親にも不満を言われないように月１程度では、顔を出して少し頼らせてもらったりと、上手にやっていきたいと思います。

トピ内ID：3446652350

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人それぞれ

💤
ガッツ！
と言ってしまっては、あれですが。。。 私は長男、妻は一人っ子。 妻の実家へ車で１５分、私の実家へ車で１時間のところに住んでいます。 まあ、確かに実の親のことは心配ですよ。 でも、同居なんてとんでもない。 別に近くに住もうとも思ってません。（十分近い、と言う話もあるが。） 私の両親は、子供の世話にはならない、とはっきり言ってますし、 べったりと世話しなくて済むなら、それに越したことは無い、 と思っています。 トピ主さん、気にし過ぎかも。

トピ内ID：7449723021

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夫の望み

041
こはだ
夫によると、「妻と自分の両親が仲良くしてくれていればいい」そうです。 むしろ同居によっていろいろとこじれるケースもあり、昔のように「同居が絶対によい」というわけでもない、ということはみんなわかっているんだと思います。 同居というカタチを整えるよりも、実際の人間関係（気遣いを含む）が大事だと思います。 トピを読む限り、関係も良好なようですし、余計な心配はしなくていいのでは？ 別居であっても、トピ主さんが気遣いを見せれば義理の両親だけでなく旦那さんもうれしいでしょうし、本当に大事なのはそういう人間関係の中身の方だと思いますよ。

トピ内ID：3654185444

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ガッツ様

☀
miyori トピ主
ありがとうございます。 私たち夫婦と同じ距離で住まわれているのですね。私も実家へは１０分程度です。 やはり、今の長男さんは「僕は長男なので！」という方は少ないですね。女側からすると結婚前って長男か長男じゃないかってすごく気にするんですけど、だんだん、長男とか気にしない時代になってきつつあるかも・・。なんだかうれしいです。別に、義理両親のことは嫌いではないですが、やはり、ただでさえ気を使うのに、同居となって毎日気を使うと思うとやはりぞっとしてしまいます（汗） 嫁～同居したくない 夫～同居したい と意見の違いがあまりないようでよかった。人それぞれですけど、ひとまず「嫁に来たのだから同居」という考えはなくてほっとしました。

トピ内ID：3446652350

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こはだ様

☀
miyori トピ主
レスありがとうございます。 「人間関係の中身」確かに・・。同居で関係が崩れるよりも離れて良好がいいというのは、男性も同じように思っていてくれている方が多いのですね。結婚前に「長男だから将来は同居なんじゃないの？」と友達に言われていて、内心、ドキドキしていましたが、結婚後も同居の話は今のところ出ていないので、主人もレスをいただいた皆様と同じ考えでいてもらえているのでは・・と感じています。

トピ内ID：3446652350

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yさん、古いのではない

🙂
地
yさんは古いのではありません、間違ってるのですよ。 ＞嫁にきた以上旦那さんの家に入るわけですから ほら、間違えてますよね。 旦那さんの家に入るのではなく旦那さんと奥さんの籍を作るのです。 私は将来夫の父と同居します。 私も（は）考えが古いので、私の希望として夫の父に来てもらうつもりです。 それでも嫁だから夫の家に入るなんて思いませんよ。 愛する夫の親だからそばに居たいと思うだけです。

トピ内ID：5645643490

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同居して欲しいと思ってました

🐶
まさ坊
２人兄弟，長男です． 昔結婚を考えていたとき，嫁さんには家に来て同居して欲しいと考えていました． 自宅（両親所有）が比較的新しい，自分の職場も近い等，ほとんど自分都合です． もっとも，新婚後しばらくは２人だけで過ごしたいとも思っていましたが． （その後話は消えて今は独り身です．両親も他界したので最近は同居という言葉自体考えなくなりました．） ちなみに，ご近所では同居しているのを数軒見掛けます． 理由は様々だとは思いますが． 義父母の世話という意味でなく，年長者の知恵を得るという意味では同居は良いと思います． しかし現代では農家みたいな大きな家はないですし，生活自体が窮屈になると思います． 皆さんが仰られるとおり，双方の両親に付かず離れずの距離を取って生活されるのが一番かと思います．

トピ内ID：6599194923

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見落としてないかな

041
胃薬必須
トピ主さん、最近の男性は同居を望んでいる人はそれほど多くないということはご理解いただいたようですが、『妻の両親との同居、または近住も望んでいないのですよ』 妻実家の近くに住むことにメリットがあるのは子供が小さい頃だけですよね。小学生ともなると必要性は格段と少なくなりますので。 また、最近の親はお嫁さんに老後の世話をお願いするよりも実の娘にという風潮が強まっていますので、息子夫婦より娘夫婦に対する干渉度が強くなっている印象があります。 同居嫁がある時期（義理親の体力低下）を境に強硬な態度に変身し、これまで姑にされて我慢してきた恨みを晴らすなんてケースはよく聞きますが、これからは旦那の逆襲も多くなりそうな気がします。 どちら寄りだろうが、別家庭なんだという事を認識する事が大事だと思います。

トピ内ID：8225677242

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夫と両親の関係にもよる

🐤
コンパス
夫に「いずれは同居する？というか、したい？」と訊いたら 　「絶対に嫌だ！！！」 と言われました。 いろいろ口出ししてくる親（特に姑のほう）から離れて自由気ままにいるのに 同居なんかしたら、きっと家に帰りたくなくなると思う。・・・だそうです。 長男さんは家を既に出て、他県にいますが未婚で今後も予定なし。 我が夫は次男で他県に住んでいます。 三男さんは結婚して姑たちと同県にいますが、お嫁さんの家の近くに家を購入済。 夫がすごく嫌がっているので、私は同居の予定はないと安心していますが・・・ さてさて、今後どうなるのやら・・・。

トピ内ID：2101772151

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胃薬必須様、コンパス様

☀
miyori トピ主
レスありがとうございます。 コンパス様は、ご主人は嫌がっておられるんですね。姑さんが結構干渉する系の方というのはご主人もわかっておられるのでよけいですかね。私は、同居はしないと言われたわけではないですし、同じように今後どうなるかは、環境しだいです。完全同居だけは避けたいですよね。私は、小姑2人がすぐそばに住んでいるので余計同居が恐怖です　笑　小姑2人が近くにいててくれてるので田舎の長男なのに出してもらってる現状には感謝しないといけないですけど・・（汗）胃薬必須様は、奥様のご両親がすごいですね。主人の友人にも同じように嫁側の両親の干渉に悩んでいる人がいるのを聞いたことがあります。もしかしたら、主人も私に「嫁側の両親の問題だってあるんだぞ。」と遠まわしに私に言っていたのかも。幸い私の両親は干渉はしてきません。基本は盆・正月しか主人とは会ってないですね。子供を見てもらいたいときは私が実家に連れて行ってますし。でも老後は私に見てもらう気は満々なので、これから先、嫁・姑問題のように私の親が口出ししないように気をつけて見ていきたいです。最近の別居・実子が親の面倒の兆候には嫁側も注意が必要ですね。

トピ内ID：3446652350

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共通意見は無い

041
Kaz
48歳既婚男性（長男）です。 同居について、男性一般だけでなく、長男と限っても、共通意見などありえません。まさに、個々人の問題です。仮に私の親から同居を望まれたら、定年退職後に単身で帰る（現住所から900km離れています）かもしれません。そのときは、父90歳、母85歳です。健在だと良いのですが。

トピ内ID：3894002091

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嫌みたい

🐱
にゃん
夫と姑がかなり険悪です 夫実家から電話がかかってくると｢俺、出かけてるって言っといて」です。 正月くらいはムリヤリ夫を夫の実家に引っ張っていきますが、「コイツの家にも挨拶に行かなきゃ行けないから」と私を口実にして、早々に引き上げます。夫は自分の親との同居は絶対嫌だといっています。もしものときは私だけ通ってくれ、と。

トピ内ID：8023814207

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元気なうちは別にいいよね。

041
ドラゴンズ
問題は、親が歩くことが困難だったり、一人暮らしに不安を覚えたり、介護が必要になったときでしょう。このことについてきちんと話をしたほうがいいのではないでしょうか？夫親についてだけではありません、ご自身の親についてもです。 小町を見ていると、自分の親は自分でという意見を目にすることがありますが、これでは不公平な場合も多いと感じます。多くの家庭では「主に」夫側が家計を支えているでしょう。これは妊娠・出産をしてもそれ以前のように女性が働けないことが多いという「現状」を認識した場合、ある程度致し方ないと感じます。（女性がきちんと働けない社会が悪いという意見はご容赦願います。なぜなら今の問題は今の現状で対応しなければならないからです。） そのため、妻側の親に介護が必要となった場合、最悪、妻は仕事をやめて対応することも可能でしょう。しかし夫にそれができるでしょうか？もしくはお互いの親が同時に介護が必要になったら？

トピ内ID：7482201078

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続き

041
ドラゴンズ
施設に入ってもらうのも一つの手。でもそんなところに入れたくないと思う人も夫妻問わずいるでしょう。 強要することはできません。でも本音を言えば妻に夫の親を世話する（少し表現悪いですが）心意気も持って欲しい。そのためには近距離や何かあっても直ぐに駆けつける場所に居たいとも思います。 そのためには夫・妻間の思いやりだけでなく、妻・夫親間の思いやりや良い人間関係も必要でしょう。兄弟間の話し合いも。 何か少しトピずれしたみたいな気もしますが、同居・近距離別居等の問題の本質は、親に何かあった時の危機管理であると思います。

トピ内ID：7482201078

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トピ主です。

☀
miyori トピ主
引き続きありがとうございます。 夫が両親と不仲というのもあるんですね。ふむふむ・・・ 確かに相手の両親に身体的に生活が無理な状況になったとき、これは長男である私たち夫婦が同居となるのでしょうね。たぶん。でも、私の両親が先に体が不自由になったら・・？難しいですよね。私に男兄弟がいないので、嫁いだからといって、主人の親のことばかりというわけにはいきませんし。こればっかりは、先のことを考えて答えは出せませんね。（汗）

トピ内ID：3446652350

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夫は次男ですが。

❤
桜色
長男（義兄）は独身で実家から出ていますが、もし長男が独身を通しても、夫は実家で同居するつもりはないといっています。 理由は「長男は大切に育てられたけど次男以下は放任だったから。長男が親を見ればいい」とのことで。 幼い頃からの「刷り込み」って影響が大きいんだなと思いました、どちらの場合も。

トピ内ID：8051810728

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