劣等感を無くす若しくは軽くするには？

レス54

（トピ主 22 ）

😢

Mei

2007年11月15日 13:09

恋愛

はじめまして。私は２８歳の主婦兼学生、結婚して１年です。夫との学歴・家庭環境の差、劣等感で悩んでいます。夫は、東京の国立大学・院を出て働いています。私は高卒。今は資格取得希望で、通信教育の大学生です。仕事はパートです。私の家は貧乏＆父親が女に大学は必要ないという考えの持ち主で、大学進学は論外、働いて家にお金を入れるように言われ、言う通りにしました。夫の父は医者・母は薬剤師。夫には兄が二人、医者と有名企業の社員です。長男の奥さんは神戸の国立大学院卒。次男の奥さんは高卒ですが、社長令嬢です。夫のご兄弟夫妻から、低学歴・貧しい人は・・という理由で、付き合えないと夫の母親を通して言われ、（今も結婚したこと反対しています）母親もその意見には同意なので私たちに伝言。義母は息子が選んだ子だから結婚は許したのだと言ってました。そんな風に言われますが、夫の両親はよくしてくれています。私の意志で結婚をしたので、自分の責任ですが、苦しいです。夫は、研究者になろうと大学院に再入学しPh.Dを取る予定です。胸がくるしくて、隠れて泣いてしまいます。

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他人は他人、自分は自分。

りょう

2007年11月15日 18:39

今の時代、学歴など大して役に立ちはしませんし家庭環境はそれこそ千差万別なのだから、気にしたって仕方がありませんよ。周りがそうだからといって、貴方がそれに合わせる（背伸びする）必要は無いでしょう。そういった貴方の悩みをご主人はご存知なんでしょうか？一度も話されていないのでしたら、打ち明けてみては如何ですか。周りに流されることなく。他人は他人、自分は自分なのだという事を忘れずに。余計な背伸びはせず、マイペースに、がんばって下さい。

トピ内ID：4013625435

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ほうっておきましょう。

💢

うちも貧乏

2007年11月15日 18:39

ご主人のお兄様の奥様とご自分とを比べて劣等感で悩まれていらっしゃるようですが…。まず、学歴やお金のあるなしで人をはかるような心の貧しい人はほうっておきましょう。お付き合いがあったとしても、考え方が違うようですから全く気があわないでしょうし、Meiさんが疲れるだけですよ。学歴・家庭環境の差ということですが、次男の奥さんも高卒だけど社長令嬢だからMeiさんを見下しているってことですよね。学歴は同じだけどお金があるからってことですね？勘違いなのもはなはだしいですね。お金があるのはご実家であってその奥さんが働いて得たお金ではないのに。そんな方々とご自分を比べる必要はないですよ。だってご主人がそんなこと気にされていらっしゃらないようですからね。プライドの高そうな人々との面倒な親戚づきあいが減ってかえってよかったじゃないですか。

トピ内ID：3369659089

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泣かないで、あなたは素晴らしい。

✨

りんご飴

2007年11月15日 19:14

学歴が、お金がなんね！ちぃっとん、Meiさんは劣等感を持たんでもよかとよっ！…って言いたい所だけど。ご主人に対して『高卒でお金持ちでもない私と一緒になって、周りが彼を軽んじて見ていないだろうか？申し訳ない、こんな私で…』とも思ってらっしゃるのかしら？旦那さんは、通信大学で学ぼうと努力する、そんな頑張り屋で謙虚なあなたを好きになって反対されても結婚したのでは？それだけの魅力がMeiさんには有るんですよ。『人は人、自分は自分』とおまじないのように唱えましょう。私も劣等感が強いので、この言葉で乗り切っています。学歴やなんやらでゴチャゴチャ言ってくる輩が居たら、それはロクなもんじゃないです。『学歴等ではあなた達にはまだ適いませんが、夫を愛する気持ちは誰にも負けません、ウフッ（微笑）』とでも惚気てみては？応援しとりますバイ！

トピ内ID：0833148806

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院卒でも社長令嬢でも特に変わりがないってこと。

💄

医師で、妻。

2007年11月15日 19:14

＞夫のご兄弟夫妻から、低学歴・貧しい人は・・という理由でこう言っては何ですが、高学歴も、医師も有名企業の社員も、溢れるほどいます。そんなことを比較の材料にするとはよっぽど中身のない人なのでしょう。私の母も、父方と比べて劣等感で悩んでいましたが、子供の目から見ると、母方の方が「血が通っている」感じで好きでした。気にするなというのは、難しいと思いますが、シンデレラの「まま姉」みたいなものだと思って無視しては？

トピ内ID：6644566450

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人権感覚を養うこと

午前の紅茶

2007年11月15日 18:53

タイトルの通りなんですが、２１世紀にもなるのに肩書きごときで人を判断し貶める連中の言う事に気にしなければ良いだけの話ですよ。どこの国の人だとか肌の色がどうとか経歴や学歴で人を裁く権利は誰にもありません。そうは言ってもその悪い兄弟からかなり傷つけられたご様子、心配です。一度カウンセリングを受けるなりご自分の気持ちを整理してみてはどうでしょうか。

トピ内ID：8465244574

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学歴だけの問題ならば

☀

柊

2007年11月15日 18:53

　これから必死で頑張って、どんな大学にだって行かれるし、どんな資格だって取れるんですよ。実際そこまでしても達成出来るだけの能力には自信は無いという事ですよね。でしたら学歴が無いのではなく、知識が無いという事を指摘されたのです。実際無いのだからそこは認めませんか。認めた上で、本当に頭の良い人は御主人の親のように、結婚してからはきちんと優しく接してくれるのですよ。結婚前は出来れば家族が同程度の人だと、色んな意味でバランスが取れて良いと思ったのかも知れないし、今の貴方のように傷つくことを恐れたのかも知れません。私は勉強は出来なかったけど、どんな人にも心から優しく出来ます私の実家は貧乏だけど、心は決して卑しくは有りません私は感謝の気持ちを知っています私は人の痛みを知っています私は努力することを知っていますこれをずっと継続していったら、必ず人は貴方をなめたりしません。ここからは自分自身を磨きましょう。

トピ内ID：1641945904

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読んでいる限り、それは苦しいだろうな、と思います。

🐱

み

2007年11月15日 18:53

が、あんまり主さんの苦しみに同意できないのです。結婚したらそういう結果は分っていただろうと思うからです。多分主さん自身、分っているとは思いますが。ご主人への愛情がその時の劣等感を越えていたから、と決心された結果なら、義理の両親からイジメられている訳でもないのだから堂々としていればいい。彼らの立派な経歴が気にならない位自分が熱中できる事をすればいい、と思うのです。何も資格を取らなくても、主婦業だっていいと思います。どうにも暇だから余計な事でグズグズ悩む、という印象を受けるのです。ご主人は自分の目標にまい進して頑張っている。それを横目で、陰で泣いてるのでは、掛ける言葉が見つかりません。今更同じ土俵で相撲を取るのは意味がありません。違う何か、主さんだけが出来る事を一生懸命やる事です。それさえ見つからない、と相談するのはお門違い。人生は1回だけ。泣いているだけでは勿体ないですよ。

トピ内ID：5640830353

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大切なことは？

私は私

2007年11月15日 19:14

お気持ち分かります。母がトピ主さんのような立場で、随分「家」のことを言われていました。でも、思うのです。お金や学歴だけではなく、勉強なら本を読んだり、通信でも学べます。本人の努力と意志でどうにでもなる。でも大切なのは「生き方」「人間性」ではないですか？医者も薬剤師も周囲にいますが、それは肩書きでしょ？だから皆立派だなんて言えません。そのくらい、２８歳なら気付くでしょう。母はひくつになり、愚痴も言い、さらに悪循環でした。考え方が表情にも出て、夫の気持ちも離れますよ。どうして、堂々としないのでしょうか？どうして、認められる（られなくても）ように生きようとしないのか、自分らしく成長すればいいじゃない。誠実で堅実で、優しく明るく賢い女性で、旦那様をサポートし夫婦仲が良ければ、皆いつか気付きます。自信を持って人間性を磨いて。それが、あなたと結婚した旦那さまの気持ちにも答えることになると思います。私の夫も有名国立大学出、実家の家庭環境もいい。でも、私は私です。姑さんも優しいなら、感謝しては？

トピ内ID：4766146852

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変えられないものは受け入れる。変えれるものは変える。

💡

ぼんど

2007年11月15日 19:14

だって、旦那さんがトピ主を選んだんでしょ。トピ主も旦那さんを選んだ。結婚したときの予想される、そういう軋轢への認識がきちんとしてなかったのかもしれませんが、そのせいで大切なことを忘れてはいけません。それと、それまでの生活による感覚のずれってのは確かに存在しますけど、大切なのは今後ですよね。学歴なんてのは、これからでもどうとでもなります。（それに時間とお金をかけるつもりになればです）。また、生活の仕方も変えていくことができます。変えるのが難しいのは人間性などの内面です。ということで、これまでの育ち、現在の学歴という、過去にこだわるよりも、これからを大切にしましょう。ちなみに、うちの妻が現在は大学教員で、研究のためもあり海外に年に数回行き複数の言葉が喋れ、絵画やオペラといった芸術への理解もあります。でも、社会に出た当初、会社のTOPと新人たちが食事をする機会が定期的にあったのですが、教養豊かで話も面白いTOPから「君と話をしてもしかたない（つまり、教養、知識がたりないので話す価値がない）」と正面から言われたそうです。今なら言われないでしょう！苦笑

トピ内ID：9513876666

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劣等感を持つ幸せ

😒

くらいむ

2007年11月15日 19:27

『劣等感や短所を持っているなんて、素晴らしい事じゃないですか。』私が以前言われてハッとした言葉です。劣等感や短所を全く持っていなさそうな人はどんな人かを想像してみてください。生きているというよりも生かされているような人毎日それはもう退屈な日の繰り返しのような人ちなみに私は劣等感のカタマリです！毎日がもう楽しくてしかたありません。

トピ内ID：8876308271

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全然問題ない

🎶

etsu

2007年11月15日 19:27

そんな立派なお家の立派な男性があなたを選んで結婚までした！あなたはそれぐらいすばらしい女性なんですよ。学歴はないかもしれないけど、超運がいいんですよ。持ってないものを数えないで、持ってるものを大事にしてください(o^∇^o)ノ

トピ内ID：2365329043

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がんばれ！

ティア

2007年11月15日 19:45

夫＝D.V.M., Ph.D.（旧帝大）、現在研究職、私＝片田舎の高卒です。私の育った家も金銭的に恵まれず、大学進学を希望したものの進学は無理でした。ここまではトピ主さんと少し似ていますよね。夫の実家はごくごく普通の共働きの家ということもあってトピ主さんのような扱いを受けていないので、この点は私は幸せなんだと思います。トピ主さん、高校卒業後に約10年社会経験も積んでいらっしゃるんですよね？現在は資格取得を目指して通信大学で勉強されているんですし、堂々と胸を張ってもいいんじゃないんですか？　絶対あきらめずに大卒の資格をとってください。そしてしっかりと自分の意志を持って自信を持ってご主人との生活をしていけばいいんです。ご主人はどうですか？　あなたを愛しているんですよね？　それが一番大切です。私の場合、夫の院生時代は経済的に支えていました。現在は海外在住で私は専業主婦ですが、精神面でしっかりと支えているつもりです。夫婦仲円満です。研究者の妻は経済的にも精神的も大変なことが多いんです。これから夫を支えていくぐらいの強い気持ちを持って頑張りましょう。←（応援のつもりです）

トピ内ID：4480190388

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子供を認めさせる

ももんが

2007年11月15日 19:45

言いにくい事＆辛口の意見になりますが、生い立ちに関する差は、埋めようがありません。上下の差は存在するのです。その差は、下から見る分には余り感じないでしょうが、上から下を見ると、その差は歴然です。コンプレックスを持つのではなく、素直に馴染んでいくことをおススメします。そして、子供の教育に力を入れて、（勉強だけでなく、しつけの部分などで）相手の親族に納得してもらえば、あなたの事を認めてもらえると思います。

トピ内ID：8844748172

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あまり重く受け止めないように…

2007年11月15日 20:14

トピ主さまはご主人側の親戚が付き合えないと言っていると思いますか？ちょっとトピ主さまの親戚とご主人の親戚同士が親戚付き合いをするところを想像してみて下さい。おそらく話題や価値観が違って会話が通じなかったりするんじゃないでしょうか。おそらくそのことを言っているのだと思いますよ。トピ主さまご自身は何の問題もないのでしょう。社会に出て家計を支えていたのですから立派な生き方です。そこは認めてらっしゃるのでご主人の両親もよくしてくれるのです。そのうち立派なトピ主さまを育てたご両親も立派なんだと気付いてもらえますよ。あまり気に病まず、まずはより良く生きることに集中しましょう。

トピ内ID：4776953872

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見返すしかないっしょ～～

⛄

桜貝

2007年11月15日 20:27

大変だけど、これから頑張って大学と大学院を出る。勉強はご主人に見てもらう。それが一番劣等感を解消する一番の方法に思えますが…。そして、次男の奥さんに高卒なんですって～といやみを言い返す。（まあこれやっちゃうと、同レベルに落ちてしまうけど）低学歴・貧しい人は・・という理由で、付き合えないって何様やねん！それをハッキリと言ってくるなんて神経がどうかしてるとしか・・。そんな差別主義の人が医者だなんて、診てもらいたくない医者NO1です。学歴と肩書きが立派だとしても、冷酷なロボットみたいで魅力ないし、なんかコワイです。学歴があって本当に実力がある人ほど、もっと謙虚だし人間出来ててもっと良い人いっぱいいますよ。その人らは、それしか自慢がないんですよ。そんな傲慢な奴らは、トピ主さんの方から願い下げでいいじゃないですか？怒りのあまり興奮しすぎてすいません。

トピ内ID：0765948478

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誰もあなたの同意を得ないで劣等感を抱かせたりは出来ない

abab

2007年11月16日 12:23

私は学歴は親の意識と生育環境（地域性含む）の目安だと思っています。そして、学歴を気にする人は、学歴とは教養の目安でもあり、家庭環境や収入に代えられないものと思っている気がします。私には次男の奥さんが社長令嬢であっても高卒というのが不思議です。今の日本で社長令嬢なのに高卒？下町の自営業の娘さんかなぁと思いました。偏見ですが。つまり、旦那さんのご両親は何が何でも学歴！家庭環境！なんて考えていないのですよ。目安は所詮目安です。子供の選択眼を信じたのです。絶対に無理だと思う女性を連れてきたなら、我が子が不幸になるのを見過ごせないとして何があろうと親は反対を貫くでしょう。子供の選択眼を信じる気になるだけの印象をトピ主さんに持ったのです。結婚後は姑・舅さんはトピ主さんによくしてくれているのでしょう？実物としてトピ主さんは受け入れられています。気にしすぎですよ。なお、「付き合えない」と言われたというのは、トピ主さんの親戚と親戚づきあいはしないという意味ではないかと思います。親戚は増えると面倒ですもの。

トピ内ID：6258454299

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別の分野

みみ

2007年11月16日 12:49

例えば芸術系などをたしなんでみてはどうでしょうか？弦楽器とか。バイオリンではなく、あえてチェロを習って頑張って極めてみるとか(割とチェロ人口まだまだ少ないからちょっと珍しがられる？) 英語じゃなく、あえてフランス語とかを日常会話程度話せるように勉強するとか (英語しゃべれないんですよ～フランス語なら多少は大丈夫ですが、みたいな(笑) と、一例ですが人と違うものを習得して、武器というか自分の強い分野(ちょっと高尚系)を持つのはどうですか？でもご主人の周りにはプロの芸術家の方とか普通にいるかもしれないけど！？少しでも自信につながるんじゃないかなと思います。私も劣等感の塊なので、お気持ちよくわかります。たいした提案出来ずにご免なさい。あなたはあなたなんですよ！もっと自由にね！

トピ内ID：7554525557

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あなたに出来ることは。。

✨

プレアデス星団

2007年11月16日 12:49

希望の資格取得を達成すること。（これでワンステップ）私の姑は親がお金を出してくれなかったので英語の勉強ができなかったとメソメソ。そのくせ知人が外国に住んでいる孫と電話で話したいと英語の勉強を始めると＜あの発音は何？＞なんてモンク言ってました。自分では学歴が無いからとひどい劣等感を持っていて、しかも努力は出来る環境にあるにも拘わらず（後になって）やる気は全く無いばかりか他人を馬鹿にするこの態度には呆れてしまいました。幸いとぴ主さんはよい環境に恵まれて然も努力もしようとしているのですからそれで充分。ご主人はそんなとぴ主さんが好きなのだと思います。私も向上心のある人が好きです。劣等感払拭には学歴以外のことで対抗すれば？（ご主人への思いやり・気配りなどいくらでもあります）＜これが次のステップ＞家庭環境は過去のことでどうすることもできません。その環境が今のあなたの心構えを作ってくれた＜流行のニートにはならなかった＞と妥協できませんか？健康に育てて貰ったのでしょう？

トピ内ID：4343341399

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コメントをいただきありがとうございます。

😢

Mei トピ主

2007年11月16日 12:49

りょう　さん本当におっしゃっる通りだと思います。自分は自分だと、思おうとするのですが、ふとした時、落ち込んでいる自分に気が付くのです。夫は、私が家庭環境や学歴で悩んでおり、劣等感を持っていることは知っています。相談もしていますが、何度も何度も同じこと、、変わらない過去に対して「私なんか・・・」という話をしてしまうので、夫も嫌な気分になるのではないか？と感じ、劣等感については気をつけて話さないようにしています。相談したとき、「気にするな」と言ってもらえているのに、私は落ち込んでしまうんだろうって。マイペースで、自分は自分なんだと何度も言い聞かせることですよね。

トピ内ID：0707253032

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コメントありがとうございます。

😢

Mei トピ主

2007年11月16日 13:31

うちも貧乏さん　「もし付き合いがあったとしても疲れる」という言葉は、　夫も私に言います。　私は、私のせいで夫と夫の兄弟との縁を離してしまったので、　それも気になっているのです。　「夫は気にするな」とは言ってくれるのですが。　　いつか、打ち解けることが出来たらいいなと思っています。　夫のためにも。　劣等感を持って悩んでいるようでは、　まだまだ自分は弱いな。。と思っています。　

トピ内ID：0707253032

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コメントありがとうございます。

😢

Mei トピ主

2007年11月16日 13:31

りんご飴さんそうですね、私と結婚した夫は、その結果、損をしないのだろうか？とか彼自身の評価が落ちるのではないだろうか？も感じることがあります。夫は、兄弟や両親に私との結婚に対しいろいろ言われたけれど、私との結婚を選んだくれた。誇りに思っていいんですよね。自分に念じてみます。。人は人、自分は自分　と。

トピ内ID：0707253032

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コメントありがとうございます。

😢

Mei トピ主

2007年11月16日 13:31

医師で、妻さん　へ気にするなっていうのは、なかなか出来ないです。難しいですね。シンデレラの「まま姉」と見れば、少しは気が楽になるような気もします。夫との共有パソコンで、悩みながらも、相談できずにいたのですが、ここで相談をできて、本当に良かったと思っています。様々な意見がありますが、一人でうじうじ悩むより、心強いです。

トピ内ID：0707253032

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午後の紅茶さん　へ

😢

Mei トピ主

2007年11月16日 14:37

コメントありがとうございます。人権感覚を養うこと、今の私には少し難しい気がしています。ですが、考え方を改めると随分と変わるのは分かります。カウンセリングはいいところを見つけて受けようと思っています。夫は同意していますが、カウンセリングを受けていることが、夫の両親や兄弟にばれたら？等を考えると、行動に移せない自分がいます。

トピ内ID：0707253032

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がんばれがんばれ

気にせず自分の道を！

2007年11月16日 15:35

こんにちは。トピ主さんの気持ちよ～くわかります。というのも私の夫は博士だからです。すっごく嫌でした。私なんて彼に、「同じ博士研究者と結婚すれば！」と伝えたところ…私じゃないと駄目、だそうです。ということでトピ主さん、トピ主さんの旦那様もトピ主さん以外とは結婚できなかったんですよ。トピ主さんの現在資格取得や勉強されてる姿そのものが物語ってるじゃないですか。トピ主さんのように主婦業と勉強と両立されてさらにパートまで頑張ってる！！お金も時間も膨大にかかる大学学問に必死で取り組まれてる！すばらしい。トピ主さん、どうかどうか泣かないで今の状況を楽しんで、新婚生活も楽しんでね。結婚生活は日々歴史。今この一瞬一瞬が二人の記念の歴史になっていくのですから…。どうぞどうぞもう泣かないでくださいね。トピ主さんが頑張ってる姿、ご主人の家庭環境に悩んでいる姿そういったトピ主さんそのものが価値あるご自身です。トピ主さんの今悩んでいる姿そのものが尊いです。トピ主さんが今の学問を続けて卒業資格を得たら、今度はお仕事をしてトピ主さんを光らせてください。ずっとずっと応援していますよ。

トピ内ID：9188824268

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コメントありがとうございます。

😢

Mei トピ主

2007年11月16日 16:25

柊さん　へ自分の今感じている劣等感が、「学歴」に固執しているのかどうか？自分でもはっきり分かってないです。ただ、学歴の問題であれば、柊さんの言うとおり今からでも何とでもなりますよね。知識がないことは、たとえ今から大学や院に行くとしても認めているつもりです。認めているつもりになっているのかも？と今は感じています。感謝の気持ちや、努力、そして心から優しくなれるよう、努力が必要ですね。

トピ内ID：0707253032

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コメントありがとうございます。

😢

Mei トピ主

2007年11月16日 16:25

み　さんみさんの言うとおり、結婚したら、の苦しみは予想していました。自分の責任だということ、自分で解決すべきであるということ、分かっていはずなのに、堪えきれず相談をしてしまっています。自分の両親にも夫にも、劣等感について相談をしたことはありますが、何度も相談できるわけはなく（自分の選んだ道なので）、初めてこういった掲示板で相談をしました。誰かに、聞いて欲しい。みんなだったらどうするのか知りたい。私の考え方がおかしいのかもしれない。と思ったからです。夫が頑張っているのに、泣いてるなんておかしいですよね。私の理想、目標は「内助の功」縁の下の力持ちです。劣等感なんてものに、左右されず自分の目標に近づけるようにしたいと思います。通信教育の大学については、会社員をしながらの履修だったため今は６回生という状態です。夫に出会う前に始めたので、劣等感を感じ入学したのではないです。７回生で卒業できる予定です。（時間がかかってしまいました）時間がもったいない。ぐずぐずしていないで、今を大切にしたいと思います。

トピ内ID：0707253032

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コメントありがとうございます。

😢

Mei トピ主

2007年11月16日 16:25

私は私さん大切なのは「生き方」「人間性」。医者や薬剤師、弁護士等々、、、肩書きに過ぎないこと理解しているつもりですが、出来ていないのだと思います。私は私さんの、お母様のように悪循環をおこさないように、自分に自身をもって生きて生けるように努力します。私を選んでくれた夫に答えるためにも私の考えかたを変えなくては。夫とこれが原因で、どうこうというのは一番避けたいことです。

トピ内ID：0707253032

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コメントを下さった方へ

😢

Mei トピ主

2007年11月16日 15:51

　本当にたくさんのコメントを頂きありがとうございます。こういったところで相談をするのは初めてで、たくさんの方が私の相談を読んでくださっているのだと感謝しています。　はじめにコメントを頂いていた方々には、個別にレスを入力していましたが、この後からは、まとめてお返事をしていきたいと思います。　本当にたくさんのコメントを頂き嬉しく思っています。様々な人の声を聞くことで、自分のことを更に良く理解できたように思います。頑張りたい！　ただただそう思います。　

トピ内ID：0707253032

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よかった

気にせず自分の道を！

2007年11月17日 15:20

トピ主さん、少しお元気になられたようで…。トピ主さんは７回生を卒業されて、その後お仕事で輝かれたらいかがでしょうか？きっとトピ主さんだけの輝きを放つと思います！内助の功、素敵じゃないですか！素敵な優しいママになられるんじゃないですか？笑顔で今のままのトピ主さんでいてくれたら、きっとご主人もトピ主さんにお子さんが生まれてもずっと幸せでいられるんじゃないですか？笑顔で自分は自分で頑張ってください。トピ主さんがとても謙虚で優しいお方なのが、私にも伝わりました。意地悪なご主人の親戚なんて無視して、笑顔でいられたらそれが幸せじゃないですか？トピ主さん幸せな家庭を築いて、ご主人の親戚なんか見返してやったらいいですよ。変な偏りのある考え方をしている人なんかより、毎日幸せなほうがずっとずっといいですよ！

トピ内ID：9188824268

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ありがとうございます　１

😢

Mei トピ主

2007年11月17日 17:28

ぼんど　さん　へ確かに大切なのは、これから。つまり将来ですよね。学歴や家庭環境、過去や変えられないものについて劣等感で悩むより、これからいかに幸せに生きていくかだと思いました。どうしても変えたいもの、且つ変えれるものは（お金や時間はかかるけれど）あるのだ。と、考えを変えていこうと思います。くらいむ　さん　へ劣等感を持つことが素晴らしい　劣等感や短所が素晴らしいとは考えてもみませんでした。短所や劣等感から、毎日「努力」しようという気持ちになるから退屈ではない毎日が送れるという意味ですよね？確かに、一理あると思いました。 etsu　さん　へ夫は私を選んでくれた。このことには今でも本当に感謝というか、感激というか。とても嬉しく思っています。夫と出会えたこと、とても運がよかったと思います。無いものをねだるのはやめたいって思います。

トピ内ID：0707253032

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