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気がまわらない（気遣いができない）夫の両親

レス24
（トピ主 0 ）
041
シクラメン
ひと
結婚４年目３０代主婦です。 義理の両親との付合い方で悩んでいます。人それぞれなのは分かっています。 義理の両親は干渉して来ない方なので助かっています。 でも私を含め周囲の人から気遣ってもらっても「水臭いから」との理由で御礼の言葉がいい加減です。言わないことも多々あります。 言っても「どもども」（「どうもどうも」の略？）の一言で終わりです。 私はサービス業で働いているので、この感覚が理解できません。 夫は「うちの親は気がまわらないところがあるけど、悪気はないからいいじゃない」と気にしていません。 人間関係のトラブルが少ないのが不思議です。周りの人には恵まれているようです。 例を挙げるときりがないので省略しますが、してもらってもしない主義のようです。 私は結婚後いろいろ気遣いをしてきましたが、最近疲れてきました。「水臭いから」で流されると、やる気も失せます。 私の母は人付き合いが上手なので、母と比較して見ている自分もいます。

トピ内ID：1582751149

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｢どもども｣は

🐱
遊人
｢どうもどうも・・・｣で｢どうも、ありがとうございます｣の略です。 ｢大変感謝しております。｣と言う意味でしょうか。 具体例が無いので分かりませんが、親しい間柄ならそんなものではないですか。

トピ内ID：3079247509

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比べてもしょうがないのでは？

🐴
白面郎君
人と人を比べてもしょうがないでしょう。 そういう主義や感覚の人には、それに合わせた対応をするしかないと思います。 それが出来る人を選び、双方合わせられるようにすることが出来る間柄だからこそ、義理の両親と周囲の方にトラブルが少ないんだと思います。 もちろん「合わない」と言って離れた方もいるでしょうが。 義理の両親の主義や感覚を批判しても状況が変わるわけではないし、それをしてもしょうがないと思うので、結局改善するには対応を変えるしかないと思いますよ。 世の中、自分に理解出来ない感覚の持ち主などゴマンといるのです。 それを否定的に捉えるよりも、その存在を認めて柔軟に対応した方が得策だと思います。 「ああ、そういう人なんだ」ってね。 そうなると「じゃあこうしよう」ってなると思うので。

トピ内ID：1021728748

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口下手なだけでしょうね～

😨
柚子っこ
文章を読む限りでは性根はイイ方達なんだろうな～という印象です。 本当に性根が悪ければ周りの人に恵まれませんって！ ただ口下手なだけでしょう。 私は口先だけで上手に人付き合いして、性根が悪い方が嫌ですね。 義父は社交的で人付き合いも上手ですが、義母は口下手でたまに？？？と思う事もありますが、 義母のが性根がイイので私は好きです！！！ 私の実父が口下手なせいかな～？？？ 義父が口八丁で喋る方が疲れます…

トピ内ID：7078845459

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気を遣わせない人？

🙂
りきっど
具体的な例がないのでなんともいえませんが、気を遣わせない人、なのでは？ 気を遣う人は結局お互い疲れてしまい、疎遠になることも（うちの母がそうです。結局今は誰とも付き合っていません）。 私が付き合ってる人は、気を遣わない人が多いです。気を遣ってくれる人は、結局私が鈍感なので、いつも気がついたときには遅く、申し訳なく思ってしまいます。また一緒にいる時には「気を遣ってくれてるのかも」と気になってしょうがありません。結局私の方が悪いのですが、疎遠になってしまいます。 一方気を遣わない人たちは、「そういう人なんだ、他意はない」と思えるのでこちらも気が楽です。そういう人って恨みに思わないでくれるからいいですよね。 気遣いって、究極には自分が気持ちよくなりたいからするものだと思うんです。相手が気分がよくなってくれてるのをみて自分が気分が良くなりたい。 相手が嬉しそうにしてたらそれだけでよかった、とは思えればいいし、そうでなければやめちゃってもいいと思うのですが。

トピ内ID：8402896896

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まるでトピ主さんが姑のようです。

🎶
ドーナツ
「人間関係のトラブルがない」というその事実こそが、 義親さまたちの人徳の賜物じゃないでしょうか。 気を使わなくても、 これまで円満な人間関係を築いてきたというのは、すごいことなんですよ。 真面目で人を思いやり、気を使うタイプの、聡明で賢いトピ主さんなら、 お姑さんたちの普段の様子から、 もっと気楽に生きていても、 楽に幸せになる方法を得るはずです。

トピ内ID：2266327701

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ありがとうございます

041
シクラメン
トピ主です。 白面郎君さんのおっしゃる通り、柔軟に対応するのが賢いですね。 夫は「親は親、俺達は俺達、お互い干渉しないのがルールだ」がモットーです。 義理の両親の言動に対して、疑問を持った時はビシッと意見を述べ、義理の両親が非を認めなければ、認めるまで説教します。 大抵は夫の言い分が正論なのと、義両親は夫に対して色々負い目があるからか口答えしないです。しても、やり込められます。 義理の両親はそのストレスのはけ口を私に向けるので疲れます。 私も夫のモットーに従って、考え方を変えて、たまに気を遣う程度で対応するよう頑張っていきます。 ありがとうございました。

トピ内ID：4441933597

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気遣いするのをやめてはいかが？

041
くりこ
気遣いやお礼をきちんとする環境で来られたトピ主さんは、そうしない義理のご両親に違和感を感じるのですね いろいろ気遣いをしても流されてやる気がなくなる気持ち、お察しします ならばいっそ義理のご両親に対しては、気遣いをするのをやめてはいかがでしょうか。 義理のご両親は人間関係のトラブルが少ないとのこと。私の経験ですが、礼儀をきちんとしないがトラブルにもならない人は、大抵、気遣いしてもらわなくても不満を言ったりしない人達です。周囲の人達と、お互いに気を使わない関係を築いているのかもしれません 今まできちんとしてこられたトピ主さんにしてみれば、気遣いをしないことに違和感があるかもしれません。でも人間関係って、相手に合わせて付き合い方を変えた方がいい場合もあります。どうしても合わない人とは距離を置けばいいですが、義理のご両親とはそうもいかないでしょうし また、義理のご両親にとって、トピ主さんにいやな思いをさせてまで気遣ってもらうことが本意でしょうか？ 気遣いをしなければ、義理のご両親は水臭い思いをしなくて済み、トピ主さんも疲れたりしなくて済む。双方にとって良いように思いますがいかがでしょう

トピ内ID：1020313367

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同じ穴のムジナ

💋
みるく
義理の両親はおおざっぱな人なのかな？ 世の中トピヌシさんのように細かいこと（？）を気にして生きているひとばかりじゃないし。 そういう人だとわかっていて怒っているトピヌシさんも気遣いが出来ない人かと・・・。 自分の常識ばかり押し付けちゃダメ。 友だち同士なのに手土産がないとおこっている人いるけど、そんな堅苦しい仲は嫌だな。 義理の両親のようにおおらかに接してくれる人のほうが好き。

トピ内ID：6974588561

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気がまわらない？

041
こま
うちの家族ももらってもあまりお返ししたりしませんねー。そういうのニガテ、みたいです。 あんまりたくさんもらったりすると、困ると言ってました。 逆に、夫の両親は行くと何かしらもたせてくれますが、ことばにおいてデリカシーがありません。 どっちがいいか？ ことばは心にささります。 お礼とか、どもども、くらいでいいのでは。

トピ内ID：5750154577

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言葉の使い方の問題なだけ

🐧
かわまる
確かに軽く言われちゃうと中身も軽く思いがちですが、 言い方の問題だけですよ。 心のこもっていないけれど「ありがとう」というのと、 心がある「どもども」。 そりゃぁ心のこもった「ありがとう。」がうれしいけれど、 (残念ながら）口下手なだけだとおもいますよ。 周りの人は「あの人はあぁ言う言い方しかできないけれど、ちゃんと心がある人だ」とわかっているからみなさん気にしていないんだと思います。

トピ内ID：2140980438

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比べない

041
サラサラ
確かに私が新人だった頃、先輩から”どうもは挨拶ではない”と言われました。 ただ、義理のご両親は、それで周囲とのお付き合いが成立されているのですよね？ 人間関係のトラブルもなく周囲の人々に恵まれているというは、彼らが良い人だからではありませんか？ 特に干渉されることもないようですから、誰かと比較したりせずに、気長に＆気楽にお付き合いされたらいかがでしょう？ 何十年も生きてきた人生の先輩にどうこう思うようなことでもないように思います。

トピ内ID：3204318521

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気楽でいいじゃないですか

041
poh
＞義理の両親は干渉して来ない方なので助かっています。 これはいいことですね。 トピ主さんが言いたいのは、お中元やお歳暮、母の日や父の日の 贈り物にお礼が無いという不満ですか？ ご主人がおっしゃるように、気楽に考えれば良いのでは。 きちんきちんとお礼を言ってきても、他のことも煩く干渉する義父母より、ずっと良いですよ。

トピ内ID：1164370534

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今後は気を使わない

❤
まみ
あなたが気遣いと思っていることが、相手にとっては「小さな親切大きなお世話」になっているということはありませんか？ つまり、親切の押し売りです。 そうでないとしても、あまり気を使いすぎないようにしてみたら、いかがでしょうか？

トピ内ID：8734875283

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それで私は止めました

041
たまちゃん
私の義父母もトピ主さんの義父母さんと同じ感じです。私はそういう人たちなんだ、と割り切るようにしてます。 お祝いを届けてもお礼の言葉より先に「あ゛～、そんな事してくれなくていいんだよ！」と言います。頭の中では「嬉しさ半分申し訳なさ半分」で言ってるんだろうなと考えるのですが、その言い方がもの凄くイヤそうなニュアンスに聞こえ、心が重くなるというかイヤな気分になります。 贈り物に見返りを求めない私ですがいい加減気分が悪いので、最近は夫が行動するまで私から用意する事はしなくなりました。 また義父母は他の義姉弟（夫の兄妹の配偶者たち）の実家からお菓子や野菜などが届けられた時に、きちんとお返しする一方で必ず「こんな物は欲しくない。こんな物は気が利いてない」などと文句を言います（本人達には言わず私にだけ） それを私は「こちらがよかれと思ってした事でも義理の両親にとっては良い事とは限らない」と都合よく解釈し、私の実家からは必要最小限（冠婚葬祭）しか送らなくていいと伝えてあります。 結婚して１５年もたつと良い嫁と思われなくてもいいやって思うし、自分でもずうずうしくなるな、と思います。

トピ内ID：8471591989

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解決方法は！

041
あーあ
トピ主さんが、感謝を期待したおせっかいをヤメル！これだけの事で、全てが解決しますよ。 実際におせっかいは、ありがたいとも思いませんし、下手に感謝の言葉を言ったがためにおせっかいが過剰になっても困りますしね。 一度、義理の両親が、思わず感謝の言葉を漏らしてしまうほど必要なことは何かを考えてみては同でしょうか？

トピ内ID：4963998842

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ひとそれぞれ

041
みらくる
義両親が過干渉でなくて助かっているのでしょう? こちらも過干渉はやめましょう。 トラブルがないのですから。

トピ内ID：8828184331

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再度トピ主です

041
シクラメン
沢山のレスありがとうございます。 皆さんのご意見に納得、気持ちの持ち方を変えなければと思います。 義理の両親は贈り物をもらうことが大好きで期待しています。 義理の両親はお返しはしない方針ですが、例外として義理の両親にとって大事な人達（義理の両親の兄弟姉妹）には、とても気を遣っています。 私はお返しにはこだわりませんが、「お礼の言葉」を期待しすぎました。 私の好意で贈り物を用意しても「どもども」の言葉は夫に対してなので寂しいです。 過去を振り返るのは良くありませんが、 私達の婚約話がでた時の義理の両親の対応がとても素っ気無く無関心で、私の両親がとても心配しました。 結局は「息子（夫）のことだから、息子が対応する」との放任主義からでした。（最初にそういう説明がありませんでした） 結婚式の最終打ち合わせへの同席を依頼し、快くOKしてくれたのに当日すっぽかされました。（謝罪の言葉は「エヘヘ」と誤魔化されました） そんな経緯で（言葉は悪いですが）義理の両親を試している自分がいました。 相手の立場を考えながら、こだわりを捨てて、心の交流は私の両親と楽しんでいこうと思います。

トピ内ID：4441933597

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やっぱり

041
こま
義理の両親との関係は難しいですよね。 口出しされればうざったいし、無関心でも疑問に思う…。 トピ主さん、そうです。自分の両親とだけ心の交流してください。 義理の両親は、こっちが心開けば拒否、かと思えば仲よさげにしてくる。 気にしてるとこちらが疲れてしまいます。そういう人ばかりではないみたいだけど。

トピ内ID：5750154577

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厳しいな～

😑
あらら
何かしても、御礼の一つも言わないとかならわかるけど、「どもども」でもお礼を言われているならいいじゃないですか。 それも水臭いからと理由もわかっているわけだし。 他の方たちとの人間関係が円滑に出来ているのも、でしゃばらない性格が良いのではないでしょうか？ 息子夫婦に干渉してこない義理の両親なんて珍しいと思います。 何事にもそういうスタンスでおられるから、周囲の方々とも円滑に関係が保たれているのではないかと思いますが。 自分の親と比べて文句を言っていたらきりがないですよ（笑）

トピ内ID：4974117771

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寂しいのであれば

041
神崎
逆の発送はどうでしょう？ 自分の親と接点を持つ事にして、もう義理の親とは必要最低限しか関わらない。それは全て夫がすべき事。どうせ自分が対応しても冷たい雰囲気に思えるのですし、遣り甲斐を見出せないから嫌だ。 そうきっぱり、バッサリしちゃえばどうでしょうか？ 幸いにも旦那さんはそう言ってくれていますし、もう金輪際、好意という好意は必要最低限に押し留めて、もう何も期待しない、期待させないが大事なのではないでしょうか？けしてそれは非情にはなりませんし。 目には目を、歯には歯を。ですよ！

トピ内ID：6975321530

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どうしても

041
vocket
「義理の両親が悪い」って言ってほしいようですね。 小出しにチクチクと義理両親の悪口を書き連ねて・・・

トピ内ID：6059580111

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少しわかるかも

041
かずりんか
私も挨拶（お礼の言葉含む）は基本だと思います。 いい年してきちんと出来ないのは違和感あります。 ここからはトピ主さんと同じ感覚かわかりませんが、 挨拶等きちんと出来ない　＝　教養が無い と感じてしまいます。 今の夫の家族は常識的で安心できますが、過去に婚約者の親がマナーがなっていない　＝　こんな教養の無い家の人間と家族になりたくない　と破談にしたことがあります。（婚約者彼の態度も不満でした。親が常識無くてごめんな、とは思っておらず、家は家だからと言うのみ）

トピ内ID：7924264830

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お気持ち分かりますよ。

🐤
既婚35
トピ主さんの育った環境やご両親の考え方が、ご主人のお家とあまりにちがうんですよね。 結婚してからの悩みって、すべてそこに起因しませんか？ でも仕方がないんですよね。過去は変えられませんもの。割り切りましょう。お互い頑張りましょうね！

トピ内ID：8916542926

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ありがとうございました

041
シクラメン
大半のご意見が私が細かい事にこだわり過ぎとのこと、その通りだと思います。 自分の親と比べても仕方ないことも分かっています。 近くにこの手の話しを聞いてくれる人がいないので、いろいろご意見を頂いてスッキリしました。 ありがとうございました。

トピ内ID：4441933597

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