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義理の家族の訃報の連絡

レス23
（トピ主 0 ）
🙂
なな
ひと
義理の母が怒っています。謝るべきだと夫も義理の姉も言うのですが、納得いきません。 先日ご不幸が義理の家族にありました。義理の母の内縁の夫のお父さまにあたる方が亡くなられました。私どもは連絡を受けておらず知らなかったです。義理の母とは遠方のため知るよしもありませんでした。2週間ほど経ち、人伝てに義父の父が亡くなったことを聞き、驚き義母に連絡いたしました。 　香典のお礼と花輪のお礼もお伝えし、これからこのようなご不幸がありましたら、必ずお知らせください。とお伝えしました。義父の父は私どもの隣町に住んでおりますので、行き来はないのですが、主人からすると父親代わりであった義父のお父様ですから、何かできたら、と思った次第で、教えてほしいと、お伝えした口調が義母には気に召さなかったようです。必ず教えて下さいね！とお伝えしたのですが、それがきつい言い方だったようです。ですが、隣で電話していた主人も気にならないような言い方です。 　謝らなければいけないのですが、納得いきません。結婚1年目で、不慣れなところはあるとは思いますが、花輪もされるような親戚のご不幸の際には、お手伝いできればとお願いしたことがこんなに？不愉快になられるなんて…ちなみに義理の姉と義母が言うには、口調もですが、主人が言うならまだしも私が教えてくださいと言ったことが筋違いだそうです。 それなら、なんで結婚式に義父として参列したのか？理解できません。それなりのお付き合いを常識の範囲でしたいとお伝えしただけなのですが。

トピ内ID：161271fcd8ec98e8

#３０代
#マナー
#義実家
#非常識

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義母の内縁の夫の父親

🙂
匿名
遠くないかな? かなり微妙じゃあない。　　 トピはともかく、ご主人は母親の内縁の夫とどんな付き合いしているのかな? 父親代わりでも、その父親まで付き合いあったのかしら。 ストレートにご主人の祖父母ならば、「必ずお伝え下さいは」理解出来るけど。 そもそも花輪が必要な関係なのかな? 事実婚ならば、それは義母の胸先三寸だと思う。 義母と先方親族との、お付き合いにもよるしね。 今回はトピの勇足だよ。 謝るならば、「差出がましい事を言って、申し訳ありません」かな。 そして義理の親戚関係には口出し無し。 行動するのは、言われた事のみ。 逆に今後は、煩わしい事に巻き込まれる事にならずに良かったと思うよ。

トピ内ID：6d149f986e47fd14

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いけません。

🙂
nene
＞「これからこのようなご不幸がありましたら」 これは縁起の悪い話ですね。 このような時は、もしあちらから頼まれたら控えめに動くことで、張り切って次の葬儀の手伝いなど申し出てはいけません。 それに、内縁の関係ですから、義母さんがあちらの家族の中でどのような立場にあるか、あなたには分からないことでしょう。 あなたの言葉は親切ではなく、失礼で差し出がましいとことなのですよ。

トピ内ID：144520cd069f81a9

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「次誰か死んだときは知らせてね」

🙂
手羽先
義母さんと義姉さんの「主人が言うならまだしも私が教えてくださいと言ったことが筋違い」これは同意しますね。 旦那さんにとっては父親代わりの人の父親だったわけでしょう？ じゃあ「何で知らせてくれなかった？」と驚いたり悲しんだりするのは旦那さんです。 トピ主さんにとっては会った事も無い人で、心から悲しいはずも無く、本当に故人や遺族を思って言ってる訳じゃないですよね。 義母さん達との付き合いもたった一年の新参者の立場でそれを言っても「私が嫁として不出来に思われるじゃん！」「ちゃんと報連相してよね」と言われたように感じたのかもしれません。 それとね、「これからこのようなご不幸がありましたら」って、「次誰か死んだ時」って事だって分かってる？この流れで行ったら義父さんの事になるでしょ？ 「次あなたの夫が死んだときはちゃんと知らせてね」「次おかあさんが死んだらお義姉さん頼みますよ」ですよ。 葬儀に関して「次の機会は」なんて言っちゃダメだって分かりません？ 友引は葬儀を避けるとか、「重ね重ね」などの言葉は不幸が続くことをイメージするから使わないとか知らないですか？ こういう時はただ謝罪するだけで良いのです。「知らなかったもので、何もお手伝いできず申し訳ありませんでした。お花もお香典も手配してくださってありがとうございました」「何かお力になれる事があればどうぞ遠慮なくご連絡下さい」を付け足せば「手伝いたい」も伝わるでしょう。 まだ結婚して一年、いい嫁アピールしたい頃だと思うけどちょっと張り切りすぎましたね。 夫の実家関係は基本は夫が前に出るものです。 私が！私が！アピールは、特に葬儀に関しては完全に出しゃばり。 そんな腕まくりして「手伝いまーす！」みたいな態度って、人の葬式でテンション上がって張り切ってる人（＝はしゃいでる人）みたいになるので、気を付けた方がいいですよ。

トピ内ID：c72032213566ae2d

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そんな単純な話ではないのかも

🙂
内縁関係だから
トピ主さんの旦那さんは、義父の内縁の妻の連れ子なんですよね。 義父の親族から見たら、隣町に住んでいたとしてもトピ主さん夫婦は来なくていい人達なんじゃないんでしょうか。 義父母もそう判断して知らせなかったのでは？ 香典と花輪を代理で出すだけで十分と判断したのでしょう。 結婚してまだ一年のトピ主さんが口出しできるほど、単純な関係ではないのだと思いますよ。 よく知りもしないで、必ず教えてくださいなんて勝手なこと言うな、という事なんでしょうね。

トピ内ID：3208d8e7ac400a3b

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首を突っ込まない

🙂
所詮他人の家のこと
そういう連絡は夫と義母で取り合うものだよ。 そうすればトラブルなんて起きないの。 あなたが直々に義母に連絡などいたすことないのです。 私は結婚30年になるけど､いたしたことないです。

トピ内ID：5371408a0c31b0ef

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事実の背景

041
老婆心
複雑な情況ですが、以下の理解で合っているでしょうか？ １． 自分達の結婚式に義母の内縁夫も「父」として参列してくれたが、その義父のご        尊父の訃報は義母からは無く、逝去の2週間後に人伝手に知った。 ２． 義父の事実上の息子の立場であるトピ主夫さん自身ではなく、最近嫁にな ったト 　　　ピ主さんが直接義母さんに電話し、義憤がらみに今後は必ず知らせるようにと強 　　　めの口調で申し入れたのでそれに対して義母や義姉が筋違いだと立腹している。 新婚妻の〈気負い〉なのでしょうが〈連れ子の結婚式に父として参列して下さる仲でも内縁で居続ける事情〉をトピ主さんは知らないのに、苦言がましい事を義母さんにぶつけたのは軽挙でしたね。 義母さんのご事情は判りませんが、一般に、高年齢で内縁でいるにはそれなりの事情があるもので、例えば男女のどちらかに多額の負債があるとか、親族に無心したり宗教を強要する者がいる場合などは、自身亡きあと子供にまで迷惑が及ばない為に内縁でいる、というカップルは多いです。ですから　＞それなりのお付き合いを常識の範囲でしたいとお伝えしたのも、夫の母親の人生や判断が常識的でないとの意を含めていると受け取られかねない発言でした。 実は「葬式から付き合いが始まる」とう言葉があるほど、葬儀が縁で良い出会いもその逆も多いので、我が子に「負の人脈」を持たせかねない場合は訃報を知らせない事も少なくないです。 他者の無言の遠謀深慮をそうと気付けて、自身も他者をリスペクトや配慮が出来る、素敵なミセスを目指して下さい。

トピ内ID：faa6d6dcfb5fc6a3

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旦那さんがいうべき　って話でしょ？

🙂
もも
トピ主がでしゃばるな って話でしょ。 結婚式とか関係ないし、何言ってるの？

トピ内ID：e24f9ab0cf57c55d

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口調とか言い方がきついとかの問題ではない

041
調べてみてくださいね
＞これからこのようなご不幸がありましたら、必ずお知らせください。 もしも私が義母様の立場で嫁である主様からそう言われたとしたら 「こんなことを万が一にでもどなたかに言うことがあったら嫁自身が恥をかくことになるので夫婦で話をしなさい」 主様ご主人様にあたる実息子にそう話をすると思います。 お悔やみの言葉に忌み言葉というものがあるのをご存知ですか？ いわゆる禁句であり、タブーとされるマナーです。 詳細は割愛しますが、不幸が続くイメージを避けるため、不幸が繰り返されませんように、という配慮からきています。 なのに ＞これからこのようなご不幸がありましたら、必ずお知らせください。 主様のこの発言を最初目にしてぎょっとしました。 また不幸があったら、なんて口にしてはいけないのです。 問題なのは口調でも言い方のきつさでもなく、もっと本質的なところにあります。 実際、義母様義姉様が主様の何に対してご気分を害されていらっしゃるかはわかりませんが、大変失礼な物言いであったことには間違いありません。 主様はまだお若いのでしょうか。今回はひとまずご自分の無知と非礼をお詫びしましょう。

トピ内ID：981ba56404f2e97d

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私も嫌

🙂
さくらなみき
私もトピ主さんの文章だけを見たらちょっと嫌というかモヤッとしました。 夫からも聞いてなかったので何もお手伝いできなくてすみません。 なにかありましたらお手伝いしますので、夫でも私でもご連絡いただけたらと思います。 くらい言わないと伝わらないかと。 必ず知らせてくださいってなんか怒られてるみたいに感じる。 なんていうか、上司から「ちゃんと報告してくださいね」って叱られた感じかする。 「あんたが報告しなかったせいで親戚に非常識と思われたらどうすんのよ？」という風にもとらえられますしね。 まぁトピ主さんにそんなつもりがなかったのはここではわかりますが、向こうはそう感じたのですから、納得も何も、「へぇーそうとらえる人もいるのかー、私にはわからないけど、それはすみませんねー。」くらいの気持ちで謝っておけばよくないですか？

トピ内ID：eab43d88ac64acff

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香典のお礼と花輪のお礼というのは

🙂
ほぼ専業主婦
義母が、トピ主家として送った形で、用意をしてくれたのですか。 だとしたら、連絡をしなかったことは、敢えて、のようですね。 義母の考えがあってのことで、事後報告で済ませるつもりだったのではないでしょうか。 それで良し、としませんかね。 と言うか、なりません？ 一歩譲って、何かを義母に訴えるのなら、それは旦那さんがすることです。 トピ主さんが言うことではないですよ。 連絡をしなかったのは、義母もいろいろ考えてのことでしょうし、今の時代、お葬式でいろいろ手伝うようなことはありません。

トピ内ID：9f3eab0bdf3a6911

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でしゃばり

😨
うわあ…
結婚式て 今回は葬式ですよ！ パーティーの計画じゃあるまいしはしゃいでどうすんの しかも夫の母の内縁の夫… つまり他人じゃん トピ主は知らなくていい色んな事情もあるんでしょうよ 接点持とうとすんのやめなさいよ

トピ内ID：68d0f5a068819b61

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義実家関係には口出ししない

🙂
なつめ
トピ主さん夫婦には知らせずに、トピ主さん夫婦の分も花輪と香典を義母さんが手配してくれたということですよね？ ご愁傷さまとありがとうございました。のお礼で良いでしょう。 息子夫婦に知らせるか否かは義母さんの判断に従っておけば良い。 そういう事ってありませんか？ 実親でも「◯◯さんのお祝いあなたの名前でも渡しておいたからね」みたいな、あくまでも例ですが。 手伝いたかったとありますが、先方はそこまで必要としていなかったのでは無いかしら。 義母さんだって内縁のご主人と息子夫婦に知らせるか云々相談しているかも知れない。 細かい事情までトピ主さんが計り知ることは出来ないでしょう。 知らなかったことを咎められたのなら分かりますが、今回の事で何がそんなに不満なのかしら？ せいぜい「私達何もしていませんが大丈夫でしたか？」くらいに留めておけば良かったですね。 出しゃばった言い方を謝るのは必要だと思いますよ。

トピ内ID：7ef65eb866eb1d0c

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お付き合いの常識

🙂
焼き海苔
まず疑問点をお聞きしたいです。 義母に連絡し「香典のお礼と花輪のお礼」もお伝えした…とありますが トピ夫の名で香典と花輪をしてくれていたのですか？ その費用を立て替えてくれた若しくは負担してくれた事に対してのお礼でしょうか？ トピ主さんの口調の強さはトピ夫は慣れているだけで 他の方からはキツく感じるのでしょうから気を付ける点で 今回で気付くことが出来て感謝ですね。 お付き合いの常識って地域ごとに異なったり 家庭の事情や時代の流れによっても違って異なります。 トピ主さんが育った実家の常識が世間一般の常識だと決めつけない方がいい。 結婚1年目で不慣れだと言い訳して実子のご主人を差し置いて トピ主さんは義実家の事情も方針も知らないのに お付き合いの常識だと強い口調で意見したらどうなるか 相手がどう思うか想像出来ませんか。

トピ内ID：56b8a323b834df27

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言葉の使い方が間違い

🙂
通りすがりの主婦
「これからこのようなご不幸が」・・・の「これからこのような」は目上の方に対して自分が謝罪する時に使うなら自然ですが。 目上の方にお願いする場合は目上の方にミスを指摘する言い回しに受け取れます「これからこのような」は。 トピ主は相手の心遣いに対して無碍な言い回しで返したことになります。 日本語って難しいですよね。 また地域地域で冠婚葬祭は同じようで同じじゃない部分もあります。お義母さんが直ぐに伝えなかったのはトピ主ご主人の父親代わりの方の意向または父親代わりの方の親族の意向があってのことではないか？とトピ主も配慮しないと。 私の場合主人の出身と私の出身が違う他県同士ですので風習の違いがあります。だから冠婚葬祭は自分の身内には自分が直接話すスタンスにしています。 トピ主が「お義母さん、訃報を知らずにいて申し訳ありませんでした。知っていればお手伝いしに行きましたのに本当に申し訳ありません。」ならまだ角が立たなかったかも。そしてお義母さんは息子のお嫁さんはお手伝いしたかったんだなと受け取ってくれたのでは。 次からはトピ主は直接言わずトピ主ご主人に話してもらうとトラブルにならないかも。 とりあえずお義母さんには言葉の使い方に無知でした。と伝えてみては？

トピ内ID：c086cba69c5d16e4

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面倒くさいですね

🙂
大変ですね
義両親や義きょうだいって本当に面倒くさいですね。 もう令和なのに｢こうで無いといけない」とかマナーや礼儀とか。だから時代と共に関係が悪化し疎遠になって行くのです。 トピ主さんは悪気は無かった。 むしろ役に立ちたいと連絡したのに｢口調がー」｢筋違いだー」って。だからネガティブは嫌い。 私は主人の親とは一切連絡取らないです。他人の親なんて興味も無いし嫌われて結構。おかげで介護もストレスも無い。 ご主人も妻より親ですか？我が家では考えられない。主人は圧倒的に私が1番。戸籍を見ても家族は私ですし、愛しかない夫婦生活です。 謝らないで良い機会にそのまま疎遠で良いです。ご主人にお互いの親には関わらない事と話し合ったらいかがですか？その代わりトピ主さんの親にもご主人は一切関わらない。 我が家はこれで最高に上手く行っています。 帰省も無いし楽勝な結婚生活を過ごせますよ。

トピ内ID：579307484b39e691

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そんなもの旦那に任せておけばいいのに

🙂
むっちりもっちり
そんなもの知らなかったで済む話だし 言ってくれなきゃわかるわけがない 出すぎたマネでしたね でもまぁ謝るまではないわな あなた仕切り屋？ 出しゃばり？ 旦那関係の身内のことは 旦那に任せておきましょう

トピ内ID：5334ebf0ec04f370

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葬儀の時には

🙂
海賊の妻
みんな気が立っていて些細な事でトラブルになります。私も近所のおばあさんが亡くなった時に、お嫁さんが泣きながら「みんなに虐められた」と言いました。 貴女の場合、大したことじゃないと思い「すみませんでした」と言えばよろしい。それで相手の気が済むのなら「これからは気を付けます」と言うだけでよろしいかと思います。こういう時にはできるだけ穏便にすませましょう。 私の義父が亡くなった時には、飛行機代３人分かけて行き、孫の名前で果物の缶詰のかご盛と、主人の名前で花輪を出しなさいと言われて、香典が少ないと言われて、香典袋が貧弱だと言われてまだ若かったので辛かったです。香典袋は結納みたいなでっかいのを買わされました。この土地ではこれが常識と言われました。我慢しました。

トピ内ID：70e53a6419b9b6b3

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難しいですよね。

🙂
にかわ
旦那さんの親族関係の事は全て旦那さんに処理してもらいましょう。 結婚一年目ってどこまでどうしていいかわからないですよね。 でも旦那さんも隣にいた状況ならその時何も言わなかった旦那さんにも責任あると思います。 とりあえず今後の事を考えて、出過ぎた発言すいませんでしたと一言伝えておきましょう 。本意ではないとおもいますが。 親族関係はやっかいな事も多いので自分からは何も言わないことです。 旦那さんから何かお願いされたらできる範囲ですればいいと思いますよ。 私も義実家の事は何か言われるまで自分発信では何もしない事にしました。

トピ内ID：86fbb7835a2dadab

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あ～、親切心からの申し出をウザがるとはけしからん！って感じ？

🙂
雪虫
義理とは言え父親同然の人の肉親が亡くなったのに、人づてに知るなんて有り得ない！しかも隣町に住んでいるのに手伝いにも行かず、そんな話ってないでしょう…という主さんの気持ちはわかります。 あなたの中に１本筋が通った論理があることもわかります。 しかし、「それなりのお付き合い」「常識の範囲」は人により感覚が違って当然という事をあなたは理解していない。 そして、あなたの主張を正しいとすれば、今回義母さんの取った対応に【正しくなかった】という烙印を押してしまう事になります。 これは危険。 喧嘩売ってるのも同然なので。 自分の考えを唯一無二の正義と信じすぎて、ちょっと暴走しちゃったね。 いや、思っていてもいいけど、相手にズバッとそれを示すのは本当に危険です。 夫も義姉も謝っとけと言うなら、よっぽど「ヨメのくせに生意気だ」とご立腹なんだろうね。 先日は失礼いたしましたと一言言っておいたらいいんじゃないの？ 別にあなたの信念は変えなくていい。 表面的でいいんだよ、それでおそらくあっちの気は済む。 ちなみに内縁うんぬんはこの話の場合あまり関係ないと思います。 結婚式で顔を合わせただけの年老いた親戚がその後どうしているか、全く連絡取っていないし生死さえも知らないなんてケース、いっぱいあると思います。

トピ内ID：59b5a9c770211fcc

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でしゃばらない

🙂
義実家は接近禁止
トピ主さんはナニ様ですか？ そもそもの始まりは、義実家とご主人が直接やりとりをしないことでしょう。 トピ主さんは嫁と言う立場で義実家と積極的にかかわりたいと考えるなら、いくら遠方でも日常の変化を互いに連絡しあうくらい、親密な関係を築けばよかったのです。 中途半端にしか関わらなくせに、偉そうに「次は知らせて」と上から言われれば、不幸事を示唆するようだし、そもそも不敬です。 トピ主さんは誰に何を怒っているのか、まったく意味がわかりません。

トピ内ID：06db10d7b2fe491f

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出しゃばりだなー

🐶
イヌ山
夫本人が気に病んで母親に言うならわかるけど、なんの関わりもないトピ主が鼻息荒く出しゃばるのはなんでなの？ 出てこなくていいから敢えて知らせてないのにめんどくさいよ。 >それなら、なんで結婚式に義父として参列したのか？ これも意味不明。 義父だから義父として出席した事になんの問題が？ 仮に私が義母側の人間だったら『いるよねーイベント気分でなんでも出しゃばる人って』と思うな。 謝りたくなければ謝らなくていいよ、逆にその方が距離を保った付き合いができるんじゃない？ トピ主の距離感がちょっとおかしいからさ。

トピ内ID：6acf31d906ec0439

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配慮不足

🙂
おじさん
電話での口調や文言の適切さは分かりませんが、普通に考えて、義母さんや義実家は、（内縁とは言え）身内を亡くして、悲しさや落胆、手続きや法事でてんやわんやなのは、大人なら容易に想像のつくところです。 そんなときに電話が来て、「お知らせください」って、これ以上こっちの負担増やすのかと思われても仕方ないと思います。 トピを読む限りは、謝るかは別問題として、主さん夫婦の配慮不足が伺えます。 そのあたりを考えれば、主さんたちのやるべきことは明確ではないでしょうか。

トピ内ID：865fcc3140503b89

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勝手に代理で香典とか出すのはやめてほしい

🙂
potapota
ちょいと横かもしれませんが。私も親が勝手に私の家の名義で香典やら花輪やら出していたことがあって。亡くなった事実すら知らされず、後で遺族と会ったときに話が合わずに恥をかいた経験があるので。２週間も経ってから偶然他の人の口から聞かされた主さんの困惑は、お察しするに余りあります。事後でもいいからちゃんと言ってよね、必ず！って思いますよね。 ただ気になるのは、ご主人はどんな反応だったのでしょうか？義父と慕った人が実はもうこの世に居なかったと知らされて、全然ショックを受けていなかったのでしょうか？この話、普通に考えれば、ご主人とお母さんの間でもめ事になりそうな気がするんですが。それとも、お母さんの意向にに逆らえない（？）ご主人のそれこそ”代理”であなたが憤っているのでしょうか？

トピ内ID：ede1d22339101b45

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