とても苦しんで揺れていますので、どうかお知恵をお貸しください。私は２６で夫は３７、今年２月結婚しました。夫は一度結婚していて３２くらいで３０歳の看護師さんと離婚してます。そのとき２歳にならない子供とも別れています。離婚時の話し合いで、不動産などをまとめて養育費のかわりに贈与してます。私は家族関係が悪く、父が中学あたりから病気だったこともあり、暖かい家庭に憧れています。結婚したら、子供は１年以内くらいに欲しいと思っており、夫も結婚前は子供も欲しいねと言っていました。しかし結婚してから子供は無理と言い出しました。1２人ともバイクが趣味。私は子供作るならすぐにやめてもいいが、夫は新婚時代は２人で２台のバイクに乗りたいという（タンデムも却下。収入が２人とも低いためバイクへの出費は贅沢の範疇）2夫は子供が一番手のかかる時期のみを知り、だんだん手がかからなくなっていく過程を見ていないので「子供なんか大変」というイメージが強いつづきます

バツ１夫が子供を作りたがらなくて悲しいです | 恋愛・結婚

お察しします

🐱

Pon

2007年11月16日 15:35

バツ１夫、子どもがいて別れた等、状況が同じです。うちも、「わたしが子ども欲しくて、ダンナは欲しくない」という状況が続きました。とても悲しくて、つらかったです。うちの場合、ジミ婚をした神社に改めてお参りに行った時、宮司さんから「参列してくれた人々が『お子さんはまだかな』と楽しみにされています」といったようなコメントがちらっとあったせいかどうか、帰ってから「なんか、気持ちが変わった」と、協力的になってくれました。正直、「今までいやがってたのに、なんじゃーそれは？」と思いましたよ。たぶん、いくつかのきっかけが重なったのだと思いますが。トピ主さんは、まだお若いし、結婚前にだんなさまが「欲しいね」とおっしゃっていたのですから、時期を待てばきっとその気持ちが高まると思います。とりあえずは、無理強いをしないで、様子をみて、「こういう家庭なら、子どもがほしいな」と自然に思えるような環境づくりを意識しては？アットホームで安心できる家庭は、子どもがいなくちゃできないわけではないと思います。温かい家を作って子どもを待つ、って感じも、いいのではないでしょうか。

トピ内ID：4884450769

...本文を表示

Ponさんありがとうございます。

😉

Maki トピ主

2007年11月16日 17:19

なにか・・・おっしゃっておられることを聞いて、「幸せな家庭」の既成事実としての「子供」を私が欲しがっているような気もしてきました。さっそくレスいただき大変救われました。新婚で、楽しいでしょうっていうふうに見ている周りの人にもなかなかできない話なので・・・

トピ内ID：0272481675

...本文を表示

続きです

😢

Maki トピ主

2007年11月16日 17:31

3夫は前妻には子育てはできるけど、Makiにはできないと思う。　だいたい子供を育てたこともないのに、どうして自分に　できるって思ってるの？といいます。（この言葉が一番辛かったです）　前妻の看護師さんと結婚していたときの夫、午前５時半起床、朝食を取って６時半に子供と前妻を保育園と職場に送っていく。　午前７時半に一度帰宅して、毎日掃除機をかけ、洗濯を干して出勤（肉体労働系の仕事）　夫、仕事終わってから２人を迎えに行き、ファミレスみたいなところで食事を済ませ、帰宅。夫、子どもを入浴させ、寝させる。という生活だったそうです。（「私は仕事が大変だから、家事は全部やってね、料理はできないからやりません」という前妻の方針だったそうです。夫が不況でリストラされたとき、５ヶ月間毎日職安に通ったけれども仕事がなかなか見つからず、前妻が「離婚するから！」と夫を叩き出したそうです）　シンデレラみたいな生活、私が見てもキツイと思いますが、夫は子供の話がでるとそれを思い出して、「拒否！」って感じになるらしいです。

トピ内ID：0272481675

...本文を表示

続き２

😨

Maki トピ主

2007年11月16日 17:31

私は、共働きでしんどいのはお互い様だし、全部夫だけに負いかぶせたりしない、といいますし、健康のもととなる食事は作ってあげたいです。（いまも掃除洗濯半々くらいで、食事つくりは私、後片付けは夫。お弁当も持たせています）　私は、絶対に子供が欲しいと思って大人になりました。たまたま好感を持って、付き合った人がバツ１で子供がいるのを知り、私の従姉妹が子ダネのない男性と不妊治療で苦労して苦労して、それでも子供ができないのを見ていましたので、けっしてバツ１を狙ったわけではありませんが、種のない方と結婚するのが怖かったことも正直あり、夫を選びました。このあたり、極端だとか夫を種としか見ていないという批判をいただくかもしれませんが、愛しています。しかし、このまま子供を授けてくれないのであれば、愛しつづけられる自信ははっきり申し上げてありません。　

トピ内ID：0272481675

...本文を表示

トピ主です

😭

Maki トピ主

2007年11月16日 17:31

家事・育児をしない女性が「母親にふさわしく」私が「ふさわしくない」と言われたこと、また子供を愛の証と考えるので私は前妻よりも愛されていないと考えること、そして自分が家族（夫と子供）を持ちたいという夢がかなわないこと・・・それは結婚前には夫も言っていたことなのに話が違うではないか・・・どれに一番深く傷ついているのか自分でもわからなく、どこから気持ちを解決していっていいのか、自分で入り口を見失っている状態です。今年は４月にうつ病と診断されました。（軽度で、現在は就業できるレベルまで治っています）　夫は、何年も（３，４年は）夫婦で過ごしたいといいますが、自分さえいれば妻も幸せだろう、と考えるのは男の思い上がりなように思ってしまいます。結婚するときに子供を意識して、言わば結婚と子供がセットになっているからこそ、結婚していく女性のほうが多いのではないでしょうか。それともそのような意識が間違っていて、そのせいで自業自得で私が苦しくなっているのでしょうか・・・

トピ内ID：0272481675

...本文を表示

続きです４

😣

Maki トピ主

2007年11月16日 17:31

このことを考えるたびに涙が出てきます。新婚時代なんて、私にとっては苦行です。自分が母候補として認めてもらえない人間であることを痛切に思い知らされる期間、前妻ほど愛されていないことを思い知らされる期間でしかありません。それでも２人で出かけると楽しいですが、子供ができるまでの義務のように思って夫と遊んでいます。私が心から楽しんでいないのも夫に申し訳ないですが、夫の３７という年齢を考えても、子供が大学生くらいになるときに定年というのであれば、「まだバイクや車で遊びたい」というのは人生計画への認識が甘いように思うのです（夫には正直に思うことを伝えています）（乗り物ほど子供が大切じゃないんだ、ということになりますし・・・結婚する前に２年間付き合ってあちこちいきましたので、恋人ではなく新しい命を迎える家族という形態に移行するのを納得したからには、子供を作るものだと思っていました）いまは辛い問題の解き口がわからず迷っている状態です。小町は成熟した方が多いようですので、どうかお知恵をおかしください

トピ内ID：0272481675

...本文を表示

わたしは分かる

キャン子

2007年11月17日 14:38

私はトピ主さんの気持ち、痛いほど分かりますよ。家庭に恵まれなかったから温かい家庭が欲しい、と思うこと、結婚＝子供と考えること、自然ですよね。そもそもそれを前提に結婚されているわけだしこのままだと年上の旦那さんが先に倒れて、トピ主さんがそれを支える、でも、トピ主さんは誰が支えてくれるのでしょう？ただ、年齢が２６、ということであるなら、あと２，３年は様子をみてはいかがですか？その後状況が変わらないなら離婚するもよし、再婚して出産するにもまだ大丈夫だと思います。ただし、その間に自分の収入はなるべく切りつめて貯金しておくこと。離婚するにも出産するにもお金が必要ですしね。子供がいらないし、子供を育てられるような器ではないという旦那さんなら、それを逆手にとって家事がおろそかになるほど仕事していても文句は言えないはずですよね？あまのじゃくな男の人なら、それを見て奥さんを家庭に縛り付けるために子供を作ることを考えるかもなと思います。

トピ内ID：9376305571

...本文を表示

ご主人が悪いです

🐷

かなぶぅ

2007年11月17日 14:55

子供を持ちたくないと考えてたなら、結婚する前にその考えを相手に伝えるべきです。ご主人はその時には　自分の意思を明らかにせず、　結婚後に言い出すのは　貴女に対する誠意がないです。その上、子供を持ちたくない理由を前の奥さんとの結婚生活や　トピ主さんのせいにするのは理不尽です。＞夫は前妻には子育てはできるけど、Makiにはできないと思う＞だいたい子供を育てたこともないのに、どうして自分に　できるって思ってるの？こんなの理由にもなってないし、屁理屈です。トピ主さんが会った事もない前妻を引き合いに出して、貴女をけなすなんて　嫌がらせもいいとこですよ。とにかく、ご主人がいろいろ述べた　子供を持つ事への否定的な考え方は　結婚前に言うべきで　その上でトピ主さんの同意を得て　それから結婚するのが筋だと思います。結婚生活に子供を欠かせないと思うトピ主さんなら、ご主人は相応しくないですね。お互いの結婚に対する価値観が違いすぎるので　このまま生活してても、トピ主さんはいつまでも不満を抱くと思います。今後　どうするかを決断するのは　貴女ですよ。

トピ内ID：6971932738

...本文を表示

おつらいでしょう

いの

2007年11月17日 15:20

お察しします。私は　×１夫です。諸々の事情により　子どものいる家庭にあこがれていました。離婚したのは　子どもをほしい私と　そうではない相手との意見の不一致でした。私は　結婚＝子ども（授かれば）　と　思っていたので　自分の時間がなくなるからということで　拒まれて　愕然としました。　つきあっている時に　子どもはいらないよね　と　確かに　相手は言っていたんですけど　まあ　暖かい家庭を営めば　気持ちもほぐれて　いつかは子どもがほしいねってなるだろうと　たかをくくていました。そして10年　時には口論しつつ待ったのですが　相手の気持ちは驚くほど強固だったというわけです。馬鹿だったなぁ。子どもがほしい私が　選んではいけない相手でした。もちろん授からなかった時にはあきらめるのですが　はなから　作らないとなると…　耐えれませんでした。幸い再婚して子どもを授かり今　幸せです。お手紙　書かれたらいいんですよ。あなたの文章はわかりやすい。暖かい家庭　子どものいる家庭にあこがれていると　素直にお書きになったらいい。あとはだんなさんの気持ちが癒えるのを少し待たねばならないでしょう。

トピ内ID：3432369848

...本文を表示

早めに話し合いましょう

💍

かりん

2007年11月17日 17:28

どうやら相当子供が欲しいタイプの女性ですね、トピ主さんは。考え方の是非はともかく、私も子供欲しい派ですのでお気持ちはよくわかります。まずご主人の年齢からいって3～4年の新婚期間？は長すぎでしょう。その頃ご主人は40歳を過ぎています。子供が大学生卒業前に定年を迎え、経済的にも心配です。子供一人育てるのに3000万かかる時代ですよ。（貯金がたくさんあるならともかく、どうやらそうではなさそうですね？）長くてもせいぜい1年程度に短縮し、貯金する事をお勧めします。ですからご主人と早めにキチンと話し合いましょう。・1年後には子作りする気があるのかどうか？・仮にないとすればいつ頃ならＯＫなのか？結果ＮＯなら離婚も視野に入れましょう。今26歳でも、離婚し、再婚し、子作りとなれば30歳は過ぎるでしょう？ 40歳過ぎても子供は作れますが、若いにこしたことはありません。ましてやトピ主さん自身が不妊症の可能性だってあるんです。若ければ、治療方法もたくさんありますし、妊娠率も高いです。ご主人とキチンと向き合いましょう。

トピ内ID：5710015243

...本文を表示

もったいない

🐷

ぺこりんこ

2007年11月17日 17:42

きっとご主人はトラウマになってしまってるんでしょうね。２歳までの大変な時期に育児のドタバタで。しかも失業して追い出されて、男としてのプライドはズタズタになったでしょう。トピ主さんを愛していても、過去の辛い思いを消し去るのは難しいと思います。でもトピ主さんは２６歳という若さ。あと５年経ってもまだ充分子供は産めます。二人で夫婦の絆をしっかり強めて、二人なりの幸せな家庭を築いていってください。まずは焦らないでほしいです。家庭が暖かくて幸せなこと、これが解ればご主人の心も少しずつ変わっていくのではないでしょうか？というか、乗り越えてほしいです。こんなに愛し合ってるのに子供作らないなんてもったいない、って思ってしまいました。

トピ内ID：3835554575

...本文を表示

自分を苦しませないで

🐱

Pon

2007年11月17日 18:10

Makiさん、心労がたまって、鬱になってしまわれたのですね。わたしも、「彼との子どもがほしいのに、いやだというなら別れる！」と思ったことがあるので、お気持ちお察しします。わたしから言えるのは、（１）彼を好きな間は一緒にいて、一生懸命好きでいること。心地よい環境を作ることで信頼が生まれる。（２）結婚の目的は、子づくりだけではない。彼との関係を、まずよくすること。（３）結婚を決めた時点で、彼は「Makiが一番」と思っている。前妻と自分を比べないこと。（４）せっかく共通の趣味があるのだから、心から楽しむ努力をする。子づくりのことを念頭からはずせば、もう少し楽しくなるはず。（５）結論を急がず、たとえば「２年は一緒にいよう」等と決め、全力で彼との生活を楽しむ。つらいことや苦しいこともふくめ、時間を共にすごすことでお互いに慣れ、成長できる。（６）「子どもっぽいのでは」などと相手を責めない。いいところから評価するようにする。（７）「いま子づくりしなければ」と焦らない。同じことばかり話すと、絶対に拒否反応が出る。すべて経験からです。自分自身を楽にしてあげれば、彼も変わります。

トピ内ID：4884450769

...本文を表示

ありがとうございます

😉

Maki トピ主

2007年11月20日 18:28

皆様、暖かいお言葉ありがとうございます。正直、もっと厳しい意見をいただくかと思っていたのですが、とても救われた思いです。保存して大切に読もうと思います。キャン子さんへ　バイクのお金って、出て行くときは５万、１０万なんですよ。「これが貯金できたら・・・」とか「こんなお金あるんだったら子供に回せるのに」って思ってしまいます。（子供を育てていけるお金なんかないと言うので）　しかしお教えくださったように、離婚にしろ出産にしろ、お金は必要ですものね。　夫から、自分（私）には育てられない、って言われるような理由がわからないのです・・・私は姉や従姉妹の子供の面倒もよく見てきたほうですし、家事もできないわけではないですし・・・生活を犠牲にしてまで仕事をしたいというわけでもないですし。　女性にとって、結婚と子供は不可分なものでしょうけども、男性はそういった意識が薄いのでしょうか（結婚＝妻とともに生きていく、ぐらいの意識なんでしょうか・・・？）　

トピ内ID：0272481675

...本文を表示

かなぶぅさんへ

😉

Maki トピ主

2007年11月20日 18:46

ありがとうございます。結婚前は「いつか子供持ちたいよね」と言っていたのですが、「結婚してみて生活がキツイということがわかった。子供を持つとなれば、バイク（自分の分３台）を手放さなければならない。そんなのいやだ」みたいな意見に変わったと、主人は言います。また、離婚して不幸な子供（自分の前の結婚でできた子供）が増えるのはかわいそうだ、Makiとだっていつ離婚するかわからないんだから、安易に作りたくない、ということも。バイクなんか、というと悪いですが、モノはモノですし、子供という生き物を同列に挙げて取捨選択の対象として、比べることができる価値観に、遅いですが結婚してから、呆れています。定価１５０万のバイクと、不動車２台、オープンカー・・・結婚したときにそういったもので遊んだあとでないと子供持つ気にならないというので、不動車１台とオープンカーは買い足したものですが、乗らないのに貴重だからという理由で処分しないのもよく理解できません。結局、そんな「モノ」に私は負けたんでしょうか。おっしゃる通り、私が結婚してはいけなかった人かもしれません。

トピ内ID：0272481675

...本文を表示

いのさんへ

😉

Maki トピ主

2007年11月20日 19:10

男性からの貴重な意見、ありがとうございます。子供のことをしっかり考えていらっしゃる男性もおられるのですね。自分のことが大切だから子供はいらない、という方には、なぜ結婚したのかと私も訪ねたくなります。キリギリスみたいに自分が面白おかしく遊んで生きていけたらいいや、というように、思っているのなら、同棲同居で充分なはずです。「新しい人間（子供）」を迎えるために新たに戸籍が作られるような、結婚という制度をどうして選んだのかと。　結婚してから私もバイクを乗り換えています。このバイクに乗る奥さんがいい、という意見だったので、そのときは、彼に気に入られる奥さんになるので精一杯だったので。　昨夜喧嘩したのですが（ゴムに猫がじゃれて穴をあけていたのが使用後分かったのですが、「子供ができたらしょうがない」と発言したので、しょうがないというマイナスの気持ちを持つ彼が情けなくなりました）そのときに「Makiのほうが、結婚してからバイク乗り換えたりしてるじゃない」と。「子供を作らない理由」ばかり探しているパートナーは、本当に疲れますね。

トピ内ID：0272481675

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

かりんさんへ

😉

Maki トピ主

2007年11月20日 19:10

ありがとうございます。そういった年齢的な計算とかのことも話していたのですが、「いつもオレを追い詰めるようなことばっかり言うし、もう子供という単語も聞きたくない」と言うようになってしまいました。正論ですが、逆効果だったようです。生殖能力がある、ということで確実な道を選んだつもりでしたが、ひょっとして誰よりも遠回りな道に踏み入ってしまっていたのかもしれません。彼の手取りは１８万です。この先もあがりません。（精一杯働いているのは分かっています）「Makiが働いて稼いできたら子供産めるよ」と言うので、プレッシャーを感じすぎて、鬱になったようです。「警備員でもタクシーでも、今からでも家族を養えるほどもらえる職業に変わろうという気はないの？私に期待するだけではなくて、力を合わせてっていう気はないの？」と私から聞きますが、やはり冒頭のセリフです。子供のために職業や生き方を変えるのは嫌だと申します。子供がいなくても、妻とやっていけるだけのものはもらえていませんが、結婚生活にしろ、子供にしろ、私をアテにするばかりです。

トピ内ID：0272481675

...本文を表示

ぺこりんこさんへ

😉

Maki トピ主

2007年11月20日 19:26

読み返して涙してしまいました。私が焦っていたのでしょうか・・・私はなにか進行形で目に見えて成果が上がっていないと不安に思うところが確かにあります。キャリアを積んでるとか、資格を取ったとか。結婚生活ならば子供ができて何歳だとか。自分の時間を無駄に遊んで過ごすことにとても抵抗があります。「ただオレの都合のいい妻として、隣で笑っていてくれ。キミもオレがいて、幸せなはずだ」と言わんばかりの態度には、やはり彼に過去の傷があるとはいえ、離婚を失敗というなら、自分がやってもいない失敗のツケまで延々と私に回されているような気にもなります。そういった傷が自分で克服できたからこそ、私と結婚する気になたｔのでは、と考えていた私が甘かったのでしょうか。乗り越えたいと思っているのですが、今、絆の強め方がわからない状態です。

トピ内ID：0272481675

...本文を表示

書かれていることを全面に出されたら

バツイチ男

2007年11月20日 19:26

正直ひきます。たまたま相手の人が子供が作れる体質だと事前にわかってただけでもしこれが子種のない男だったら愛せないというわけですよね？そういうことを考えるような人と子供を作りたいとは思えません。男はロマンチストです。レスを見る限り自ら道を閉ざしているようにしか見えません。後、とりあえず病気を治してから考えた方がいいですよ。

トピ内ID：5054804668

...本文を表示

Ponさんへ

😉

Maki トピ主

2007年11月20日 19:26

具体的なアドバイスありがとうございます。いろいろ、自分でも考えていたことを経験者からも教えていただき、やはり「北風と太陽」なのかな、と思った次第です。 Ponさんのご主人も、やはりそういった暖かさを感じたからこそ、最後の宮司さんのちょっとしたきっかけて、お気持ちが変わられたのではないでしょうか。私はまだ太陽になれず、前述したように、些細なきっかけ（猫のせい）から大喧嘩になってしまいましたが・・・ Ponさんのところは、ご結婚から、どの程度の「ご主人の癒し期間」をおかれたのでしょうか。立ち入ったことですが、よろしければ参考までにお聞かせください。

トピ内ID：0272481675

...本文を表示

もう少し様子見・・・。

🐧

びぽ

2007年11月20日 19:26

私でしたら、もう三年くらい様子見します。トピ主様は三年たっても30歳前ですし、ご主人は、つらい育児の時期を耐え忍んでいたので、今は自由にお金も使えて天国のような状態なのだと思います。でも、人間って自分勝手にお金を使いまくっていると、いつしか、ふと飽きるときがあります。 (遊びまくっていた男が、40歳くらいになると、突然結婚して子供がほしいとか言い出したりしますよね) そのときがチャンスかなと思います。トピ主様は、ものすごく子供が欲しいのですよね。これは生物として当然だし、抑えるのが無理な欲望だと思います。ご主人が、40歳になっても、落ち着かないようなら、離婚したほうがいいと思います。必ず仕事を続けて、時期を見間違わないようにしてください。

トピ内ID：9781854531

...本文を表示

しっかりしていらっしゃる。

😀

チキンスープ

2007年11月20日 19:26

トピ主さん、26歳にしてとてもしっかりしていらっしゃると思います。将来のことや、貯蓄のことなどよく考えていらっしゃって。「仕事が大変だから、家事お願い。料理はしません」なんていう人よりまだ生まれていない子供のことを想像して考えていらっしゃるあなたのほうが、ずっと母性的で、大人だと思います。ご主人が、トピさんには子育ては無理とおっしゃるのは、前妻さんが単に看護師（医学の知識がある）というだけの単純なもののように思いますよ。あるいは自分がほしくないのを、「君にはできないよ」とあなたに問題点を持っていくことで誘導しているのかもしれません。自信を持って。ご主人は割合に単純な人なのではないか、と私はそんな気がしますよ。あなたがうまく誘導したり、共通の友人がいたりするなら、その方にうまいこと間に入ってもらってなんとかならないでしょうか？

トピ内ID：2344487974

...本文を表示

バツイチ男さんへ

😉

Maki トピ主

2007年11月21日 11:48

レスありがとうございます。正直に言われれば、男性にとっていい気はしないというのはわかっていますが、あえて書かせていただきました。「子供ができなくても相手を愛せるか？愛しつづけられるか？」というのは結婚において大きな、意見の分かれる問題のような気がします。　妊娠していることを英語で「She is expecting」（彼女は周囲に期待を与えている）といいますが、子供というのは夫婦のみならず周囲の人間にとって期待の塊です。未来の塊です。　そういったものがなくても、満足な夫婦生活を送れる方もいらっしゃると思いますが、私には、受け入れがたいのです。逆に、仮に私が子供を産む能力がなくて、それで捨てられても、それも仕方がないと思っています。自分だけを愛してくれる、というロマンもロマンでいいですが、相手が子供を作ることができなかったのなら、結婚なんかしなかった、という女性は多いと思いますよ。

トピ内ID：0272481675

...本文を表示

びぽさんへ

😉

Maki トピ主

2007年11月21日 11:48

ありがとうございます。春に通っていました鬱の主治医も、同じことを言っていました。「そういうキツイ生活して離婚して、若い彼女ができて結婚して、一息ついてちょっと遊びたいって思ってるんじゃないんですか？」と。おっしゃる通り、子供が欲しいというのは自然すぎて、押さえがたい欲望です。特に、従姉妹が、そのだんなさんに生物的な能力がなくって５年近く苦労しているのを見ていますし、個々の人格への愛はあっても、私はそれだけでは一生を過ごすことはできないと思っています。２、３年というのは夫の年齢を考えれば長すぎますが、初婚ではないことの事情や、私の年齢的なことを考えたら、言い方は悪いですが、仕方のないことなんでしょうね。　仕事は絶対に止めないと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：0272481675

...本文を表示

チキンスープさんへ

😉

Maki トピ主

2007年11月21日 11:48

レスありがとうございます。全然しっかりしていないのですが・・・「Makiには子育てなんか無理」と言われるのが、人格的に無理、とかいう意味としか受け取れなかったので、（冷静に考えて看護師でない女性の方が数が多く、みな苦労しながらも普通に子育てしているわけですから、そんな普通の女性にも満たないという意味かと）単純に、そういった「看護師じゃないから難しい」という意味かもしれないということもあるんですね。　共通の男性知人が春に結婚して、秋にその夫人の妊娠。その男性は「２人で過ごしたかったけど、奥さんに子供欲しいと泣かれたから」といっていました。私は何度泣いても受け入れてもらえなかったのですが・・・世の中にはそういうこともあるのかと、ひどく落ち込み、小町に書き込んだというなの次第です。夫の両親等に入ってもらうというのは、禁じ手なのでしょうか？

トピ内ID：0272481675

...本文を表示

子供ができたらしょうがない　って

いの

2007年11月21日 12:25

いいじゃない。積極的に肯定してないけど　消極的には肯定してるからね。まだ傷が癒えてないから仕方ないんだって。夫の心の傷のかさぶたをはがしたら　傷口いたむから反発もするよ。癒えるまで時間をあげないとね。相手の回復度をよく観察してね。相手だって　あなたと結婚したかったから　子どもはほしいって　言ったんじゃないのかな。癒えたらそのうち　その気持ちに戻ってくるよ。　あと　子育ては私が頑張るから　あなたは何も心配しなくていいのよ　と宣言し　不安をぬいてあげるのが大事。だんなさんのような不安を「取り越し苦労」っていうのだけど　それには安心を与えるのが一番。どうせ子どもが生まれてしまえば　子育てに巻きこまれるんだから。あと夫の収入が少ないならあなたも働かないといけないかな。それはどこも同じ。時間は　傷を癒し　妻への愛情を深める。そのなかから　きっと　次のステップが見えてくる。相手を信じること。誰もが不安。でも信じるしかない。それにいつだってやり直せるんだしね。焦らないこと。　

トピ内ID：3432369848

...本文を表示

今が自由なんでしょうね

ねこ

2007年11月21日 12:53

26才の若い健気な妻がいたら、一度経験した大変さに戻りたくない旦那さんの気持ちも、分からなくもないです。数年待ってみたら、というレスが多いんですが、私は旦那さんが40才になっても子供が欲しくなるとは思えません。だって前妻の所に一人いるんですから。そして収入も安い方、年令も高い、とくればまた子供が欲しくなるとは思えません。なにより子供を望まない理由に誠実さが無いです。妻にあてつけ、自分の趣味優先を当たり前に通すような言い方も。「子供が欲しいマキには申し訳ないが、俺には子供は無理だ。マキが望むなら離婚しようか？」くらいの対応をして欲しいものです。マキさんが素敵な女性なので…別れて再出発に一票です。

トピ内ID：3877722170

...本文を表示

まずはお金を貯めましょう

miho

2007年11月21日 12:36

子どもを作る・離婚する、どちらの道を選んでも、お金があるに越した事はありません。まずお金を貯めましょう。今26歳との事、30歳を目処に取り合えずご主人の気持ちが子どもを持つ方向に変わるのを期待してそれでもダメなようでしたら、子どもを諦めるか離婚された方が良いと思います。子供は欲しいと思ってできると言うわけではありません。女性には子どもを産む年齢にも限りがあります。いつまでもダラダラと決断を先延ばしにするのは良くないです。

トピ内ID：9543266200

...本文を表示

お気持ち、お察しします

mamao

2007年11月21日 14:20

私の主人もバイク好きでした。出産直後の病室で「またバイク買っちゃった♪」と告白されたり熱の出た私と赤ちゃんを置いてツーリングに行かれたり、と散々な思いをしました。私も看護師です。当初主人は保育園の送り迎えや家事など、比較的手伝ってくれていましたが、その回数は徐々に減り外食が増え、部屋は荒れ放題。お互いが育児と家事の両立に悩み、気持ちがすさみ…結局、私が鬱病にかかり仕事を減らすことに。収入は私のほうが多かったので、主人はバイクにお金を使えなくなり、当初明らかに不満そうでした。でも主人は徐々に変わりました。家に帰れば家族がいて食事もある。家族は自分の帰りを心待ちにしてくれている。家族の将来のために、夫として父として自分に何ができるか？ということをやっと考えてくれるようになったのです。バイクは売りました。子供の教育資金と生活のためです。前の結婚でトピ主様のご主人は、残念ながら、家族としての責任感よりもバイクをとった、ということです。一度お子さんを持った末での結論ですから、今後もご主人が変わることは難しいのではないでしょうか。

トピ内ID：9560700410

...本文を表示

暖かい家庭って何ですか？

ちっくん

2007年11月21日 17:11

＞「子供を作らない理由」ばかり探しているパートナーは、本当に疲れますね。子供を作ることばかり言うパートナーも本当に疲れると思いますよ。トピ主さんは生物の本能から子供を欲しがっているのではなく、「子供さえいれば幸せになれるはず」と思っているようですね。子供が、自分の子供時代の思いを晴らすための手段になっていませんか？ご主人には前妻の子に腹違いの兄弟を作ることになるわけですし、新たな子供を作ることには葛藤があるはず（もちろん本当の気持ちは分かりませんが）。トピ主さんはまだ焦る年齢でもないのだから、ご主人の気持ちが和らぐまで待てませんか？そんなのどうでもいい、私には関係ないというなら、離婚したら…としか言いようがありません。しかし、トピ主さんの考える暖かい家庭とは何ですか？子供がいさえすればいいのですか？その中で暮らす夫と子供の気持ちはどうでもいいのですか？

トピ内ID：5672334253

...本文を表示

悩みますね、、

礼香

2007年11月21日 17:43

こんにちは。うちは主人は初婚なのですが、やはり子供を持ちたくないと言われて悩んでいます、私は30代半ば。年齢的にも妊娠、出産は厳しくなってきます。一体どうしたらいいものか、子供が欲しいなら望む人と結婚したらいいと言われるかもしれませんが、そうじゃないんですよね主人との子供が欲しい訳で。できないなら仕方ないけど、初めから諦められてしまってはこちらとしては諦め切れません、マキさんのご主人はお子さんが既に居て、大変さを身に染みてるからもういいと思ってるのでしょうが、、まだマキさんは若いです。今からでも少しづつお金を貯めて、経済的な余裕を持つしかないですよね。現にお金がないと精神的な余裕もなくなるし・・いつか欲しいと思ってくれるといいですね。ちっともアドバイスになってなくてごめんなさい

トピ内ID：5759295466

...本文を表示

バツ１夫が子供を作りたがらなくて悲しいです

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ