主人のこと好きじゃないかも？

偏ってません。その通りです。 私は男ですが、貴女と結婚したい。と思える位私にとって 共感の持てる考えですね。 私の経験上、仕事が忙しいと言っている人は、 　自分で仕事を余計に作るケース（失敗のリカバリー） 　自分で仕事を余計に作るケース（スケジューリング出来ない） 　自分で仕事を余計に作るケース（人が良すぎ） 　仕事の効率が悪いケース（出来が悪い？） 等等です。 　仕事の出来る人は、日々自分自身を高めてます。 だから、仕事を早く終わせ退社し、講演会を聞きに行く。 資格取得の学校へ行く。ビジネス・自己啓発などの本を読む等しています。 それが必然と以降の業務能率アップ。人の使い方に直結し、 給与・待遇面を含めた、益々の好循環に入ります。 その点、決め付けかもしれませんが、仕事の出来の悪い人は、 自分の仕事で手一杯で、自分自身の向上に向けた努力が出来なくなって しまい、今後益々格差が広がっていくことでしょう。 ご主人は、日経新聞や本などを日頃から読んでますか？ まず、そこから意識を変えさせてみてはいかがでしょう。

当方４０代男性です。 トピ主さんの感じ方に特に問題があるとは思いません。僕も、専業主婦希望もしくは稼ぎが僕の半分くらいであるにも関らず家事能力が僕以下の女性でしたら魅力があるとは思いませんから。 ただ、そんな女性を伴侶には選ばないと思います。 家事能力・稼ぎ（物質面）がなくても、それ以外の部分（精神面）で豊かな生活がともに歩める、と思う女性を伴侶に選ぶでしょう。 トピを読む限りにおいてはご主人に尊敬できる部分が欠片も見当たりません。トピ主さんが思い違いをしていたか、忘れたのか、あえて書き込まなかったのか、は判りませんが。 いずれにせよ向上心を持っていないように見えているパートナーとではパートナーシップの意味がありません。 ＰＳ． トピ主さんが感じていること（稼ぎが悪い会社・業界）をご主人は敏感に察知しているかもしれませんね。それゆえに時間外労働でその穴埋め（収入アップ）をしたいと考えている可能性もお忘れなきように。

旦那さんのこと、もう好きではないのですか。ご主人のよいところは、（中身などは）、もうないのですか。人生は、長いです。今、順風満帆に進んでいるひとが、近い将来、遠い将来、何が起きるかも分かりません。（仏教でも、その教えを説いています）　もう少し、冷静によく考えてほしいと思います。人はいづれ、誰しも平等に、歳をとります。自分が辛い時（病気等他）は、これから来るかも知れません。その時に、精神面や献身的な行動、態度が、今の旦那さんならば、本領発揮されるということもあります。現在、見た目で、みんなから認められていたり、ちやほやされている人には、人生の深みはわからないかもしれませんが・・・。長い目で、物事は見る必要があります。

私はトピ主さんのご主人とは働き方が違いますが、だからといって そういう働き方を否定はしません。みんながみんなそう器用では ないし。でもトピ主さんには許せないんですよね。 そこまでお相手を全否定し、軽蔑するくらいなら、夫婦でいる意味は ないんじゃないでしょうか。経済的にもおひとりで暮らせるのでしょう？ お子さんにとっても、お父さんをバカにするお母さんを見ながら 育つのは良いとは思えません。 トピ主さんは、ご自身の人を見る目のなさ、というか、ご自分が 夫に求めるものが何なのかを深く考えずに結婚してしまった 軽率さを自覚されたほうがいいと思います。文面からは 少なくともご主人にそう大きな問題があるとは思えませんから。

モカさん、こんにちは。 とても優秀な方だし頑張っていらっしゃるのだなぁと思います。 そんなモカさんが選ばれた相手ですから、お給料がモカさんほど高くないことや家事をしてもらえないことを超える魅力があってご結婚なさったんですよね。その魅力は何か教えて頂けますか？ 激務の割に安月給、仕事が出来ない、など、申し訳ありませんが正確さや思いやりに欠けるモカさんの言葉に驚きました。 本当に仕事ができないかは一緒に仕事しなければわからないし、激務の割に安月給というのはモカさんの主観ですよね。 どんなに鈍感な男性でも見下されることには敏感だと思いますよ。 空飛ぶ豚さんも仰っていましたが、ご主人も陰で力を蓄えていらっしゃるかもしれませんよ。 小町で愛されている「新・良妻賢母のすすめ」という本をお勧めしたいと思います。 モカさんの考えは偏っているというよりも、幸せになれない考え方、ではないかと思います。 折角明晰な頭脳を持って生まれてこられたのですから、モカさんが主観で見ている事実を優先させて不満を募らせるより、幸せになる考え方を身につけませんか？

って何なのですか？何があなた方を結婚という形で結びつけたのですか？ あなたがご主人を評価し、愛情を感じるのは、彼の働く姿を通してのみですか？ご主人の内面的なものはどうでもよかったのですか？ 家事への理解のないご主人もいけないと思います。家事はやったことのない人間にはわからない大変さがあります。単純作業に見えて決してそうではなく、工夫のしどころはいくらでもある。また時間も相当かかる。 ただ、仕事の出来不出来でもって、ご主人との関係を云々するあなた、ご主人の子供が・・・とまで言ってしまうあなたの視野の狭さ、心のゆとりの無さは、私には理解できないどころか、そういう女性もいるものなのだと・・・。 ご夫婦やめられたらどうですか？　あなたにとってというよりも、ご主人にとって後々プラスになる婚姻解消かと思います。ご主人も改めるべきはあるのでしょうが、きっと彼の内面をも理解し、そこに愛情を感じてくれる女性もいるはずです。男の値打ちはは仕事だけでは無いと思っている女性もいるはずです。 ご主人のこれからの人生を無駄にしないためにも、離婚を考えられては？

私はいいかなって思います。できる、できないより、その仕事に対しての熱意とか誠実さがあればそれでいいかも。いくら仕事ができたって、その反対の人いますから。ご主人はとってもまじめに仕事ができる立派な人だと思います。それは生き方にも反映しますしね。私から見たらすてきなご主人です。

仕事が出来る男は良い夫なんですか？？ 夫も激務で出張が多く帰宅が遅いです。そして安給料です。 仕事の成績がいいと嬉しいけど、それは夫にとってその方が働きやすいから。 職場の人の主人への評価なんてどうでもいいんです。 私にとって優しくて思いやりのある夫でいてさえくれればそれでいい。 他人の評価なんて気になりません。 夫は私のアクセサリーではないですから。 安給料で激務でも家族の為に身を削って働いてくれる夫を愛してます。

みなさん、ご意見ありがとうございます。色々な考えがあるんだなと、トピを立ててよかったと思いました。色々な角度からのご意見、本当に考えさせられます。自分をもう一度見直す必要もあるかもしれませんね。実際、忙しいのは自分だけ。がんばってるのは自分だけ。と思っていたのは事実です。会社では責任のある立場にあり、家では家事をこなし、クリスマスの飾り付けもし、仕事をしている分、温かい家庭の雰囲気もつくらなくちゃと手作りのお菓子を作ったりと、自分のキャパ以上のことをやり過ぎてしまったかもしれません。疲れてしまったみたいです。そして結局、半ばやつあたりでこんなトピを立てたのかもと、ちょっと反省しています。でも、みなさんの貴重な意見が聞けたのでありがたかったです。

トピからはよくわからなかったのですが・・・もしご主人が「愛情もろくにくれない人」だったら、家事もしない・収入も妻より低い・・・これではトピ主さんのように感じるのが当然だと思います。 愛情をたっぷりくれて、人間的な魅力に溢れている夫ならば、家事をしなくても収入が低くても邪魔とは思わないでしょう。ようはトータルでバランスが取れているか。 仕事ができる男になって欲しいというのは、夫を尊敬したい、愛したい（トータルでバランスを取りたい）ということでは？