共働きって女にとって良いことあるんでしょうか？

レス166

（トピ主 0 ）

😨

2018年03月18日 12:36

恋愛

共働き、子供なし、結婚2年目です。

うちの夫も含め、結局世の中女は家事をするべきという考えに腹が立ちます。
私の仕事は忙しい方で、家に帰るのは平均22時過ぎ、遅いと0時になることもあります。
生活費はほとんど折半、なのに家事分担は7対3で私が圧倒的に多いです。
こちらがどれだけ仕事をしていても、生活費を払っていても、家事は女がやるものだと夫は根本では考えています。
夫も家事は3割やっていますが、それはあくまで「手伝ってやってる」というスタンスです。
それを飲み会などで話して男なのに家事やっててえらいと言われるようです。
うちに限らず、ネットやニュースを見るとワンオペ育児など、妻が働いているにもかかわらず家事に協力しない夫の話を多々聞きます。

それなら女が働く理由って？
女=家事なら、男が仕事で稼いで全部生活費を出してってなりますよね。
仕事も家事も求めるのはおかしいと思います。

正直今の状態でもキツイので、子供のことなんて考えられません。
それでまた子供を産まないと責められるのは女。
そういう世の中が嫌になります。

それともうちの夫が特別にそういう考え方なのでしょうか。
世の他の男性は、もっと家事に協力的だというなら早々と離婚して新しい家庭を築きたいです。
共働きで、家事分担などでもやもやしている方いらっしゃいませんか？

トピ内ID：8919023240

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あの……

🙂

つみんだ

2018年03月19日 23:29

生活費は折半、とありますが、家賃負担・住宅ローン負担、やがて発生する住宅・利用設備リフォームの負担、固定資産税、火災、地震保険の負担、マイカーがあるとすれば、その購入費や整備費用、ガソリン代、保険の費用、これらの多額の費用は確実に発生していますが、確実に折半していますか？そこまでの負担をせず、例えば宿泊代の適正負担をしないまま、家事負担が多いという不満は筋違いですから、その点をはっきりさせてください。

トピ内ID：3082583661

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お忙しいのですね

黒ゴマ

2018年03月19日 23:29

ではご主人に主夫になってもらってはいかがですか？もしくは扶養控除内のパートになってもらうとか。さすがにそれなったら、家事は女がー、とは言わないでしょう。もし言うようならそれはあなたに男を見る目がなかっただけの話。

トピ内ID：1703817509

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主さんの理想は、どうしたいんですか？

🙂

共働き希望女性

2018年03月19日 23:29

こんにちは。30前半バツイチ女性です。私も元夫がそのタイプの男性でした。というか、結婚前までお付き合いしていた男性は全て、「男が稼いで女性は家を守る」というタイプばかりでした。そして私自身、勤めていた頃は、どちらかというと男性にはしっかり稼いでほしい、という考えがあったので、今思えばそういう男性を引き寄せてたのかもしれません。結婚後に独立して、自身のやりたい仕事を存分に楽しんで日々過ごしています。それもあり、元夫とは価値観が合わなくなってしまいました。私は仕事をしたいのに元夫は「そんなに稼がなくていい。専業主婦でいい」と言い、話がかみ合わなかったのでお互いに不満が溜まり、結果離婚しました。そして離婚後、仕事をとにかく頑張っていたら、不思議とそれを良いと言ってくれる、家事も得意な年下の男性とばかり縁ができるようになりました。今は、家事も料理もすごくやってくれる（でも仕事もちゃんと頑張っている）男性とお付き合いしてとても幸せです。文章の中に、主さんの理想がなかったんですが、専業主婦になれたら不満はないのか、それとも仕事は現状のまま、家事分担を平等にしたいのでしょうか？仰るとおり、男性は仕事をして、家事は女性、と考える男性は多いと思います。ただし、35歳以上に多く、20代以下の男性は女性にも仕事を頑張ってもらいたいという人も多いようです。価値観の差なので、主さんが専業主婦になることで心の平穏を得られるなら、そういったご提案を旦那さんにしてみたらよいと思いますし、家事を平等に・・・ということでしたら、話合い、その後どうするか考えてみてはいかがでしょうか。心の底から感じていることは、人に伝わるようです。主さんが「家事をする時間があるなら、私も仕事をいきいき頑張りたい！」と思っていれば、旦那さんにも徐々に伝わるかもしれません。

トピ内ID：3983667935

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やらなきゃ良いのでは？

🙂

やらない

2018年03月19日 23:29

DINKSなら家事の量も知れてますし、3割引き取ってもらえるなら単身世帯より楽になるような気もしますが不満があるなら、断固として5:5以上の家事をしなければ良いのでは？夫と同等以上の経済力があれば、夫にはあなたにあれこれ強要する手段がないのですから、堂々と放棄すれば良いと思います。それが女にとっての共働きのメリットですよ。

トピ内ID：8472440361

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エール押しました

🙂

おかき

2018年03月19日 23:29

日本は男女共に働き過ぎですよね。定時で皆んなが帰れたら、仕事も家事も育児も男女平等にできるのに。トピ主さんも頑張りすぎないで。旦那さんにもたくさんお願いして今のうちから『お手伝い』の割合を増やしましょ。『お手伝い』を7:3で旦那さん負担にすればいいかもです。指示命令は奥さん、手足は旦那さん。外で豪語するならそれに見合った割合で『お手伝い』してもらったらいいと思いますよ。使えるものは上手にどんどん使いましょう！女性は家事育児を押し付けられるのではなく、家事育児の管理職として自分は必要最小限の手出しでチームをまとめて成果を上げれば良いのかも。旦那さんのモチベーションをいかに上手にあげるのか、今のお仕事のノウハウが役に立つのでは？

トピ内ID：7682063634

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次を考えたらいかが？

🐴

次考えたら？

2018年03月19日 23:29

家事負担が多いのが不満なら、さっさと離婚して新しい人生を送った方がいいですよ。家計折半なら、自分のための家事だけやればいいです。ご飯は自分の分だけ作る、夫には絶対食べさせない、自分の服や下着だけ洗濯する、掃除は自分の部屋だけ掃除する、リビングや風呂、トイレ、キッチン、玄関などの共有部分は交代で掃除するとしてしまえばいいです。自分の飯は自分で用意し、自分の衣服は自分で洗濯と管理する、共有部分だけ交代で掃除するというやり方に変えてみる前に離婚するのもアリです。家計折半だから、何が何でも絶対家事も折半としか思えないなら、旦那さんに対して愛情ないんですよ。私も家計折半ですが、家事は私の方が多いです。でも絶対に家事折半にしないと嫌ではありません。好きな男性に尽くす幸せもあるけど、トピ主さんは幸せではないんですね。旦那さんを愛してないからです。離婚してスッキリされた方がトピ主さんにも旦那さんにもいいですよ。別の人生を歩く方がお互いに幸せでしょう？離婚に向けて動いて下さい。

トピ内ID：1486132720

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モヤモヤしっぱなしですよ

ぽんしゅう

2018年03月19日 23:29

男性ですが、常にモヤモヤしていますよ。仕事＋家事＋育児・介護をトータルすると、乳幼児のいる一時期以外は夫の方が負担増なのに妻ばかり負荷や負担が偏ってるとか言う風潮もそうだし、専業主婦＋扶養内で７割を超えていながらも、現代の女性は働くのが当たり前とか言う風潮もそう。もともとは家事ハラも見えない家事も男性にスポットを当てたものだったのに世間の風向きに合わせてコロッと手のひら返して意味を変えたこともそう。女性が悪い。とは思っていませんが、女性の主張に対して疑義を唱えることがとがめられ、同調する意見ばかりがはばかっているのはおかしいと思いますね。

トピ内ID：3973038530

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私の意見です。

💋

ローズ

2018年03月19日 23:29

私は専業主婦生活を円満にやっているものです。古いようですが妻は家事、子育てを、夫は仕事をと完全に分けて日々過ごしています。家族全員がストレス最小限でベストな状況です。共稼ぎ、大変ですよね。お子様がいたらなおのことと想像できるからこそ少子化にも繋がるでしょう。夫婦が完璧に半々で仕事ができれば、誰も不平不満でないと思うのですが、女性しか出産できない、母乳だって出ない事は分かりきってる事。だからその辺は諦めてその分を男性ができる事をやっていけば女性も不満がたまらないのだろうと想像します。だけどそうはうまくいかないですよね。頂いてくるお給料に対しても不満が出て来たら、本当にうまくいかない。結局は何か得たいなら何かは犠牲になるのに、全てが欲しい、うまくいかせたいって欲望が邪魔する。譲ることが出来ないと簡単に離婚の文字が浮かんでくる。私は建築士として働いていましたが、結婚後そのまま転勤、家族の大病、出産、また転勤、転職等様々あり今の状態です。でも幸せですよ。自分で稼ぎはないけれど、家族の為に頑張ってきましたから。夫も能力を発揮でき子供は夢に向かって頑張っています。私も全ては手にできなくてもかけがえのない穏やかな家庭を手にしました。トピ主さん、じっくりと人生を歩んでください。このまま夫にイライラし、子供も持てず、結局私の人生なんだったの？なんて思いたくないでしょ。かといって、全てなげうってまで命かけるようなお仕事なのでしょうか(もしそうであればごめんなさい) 自分の人生に大切にしたいこと、優先で考えてみてくださいね。

トピ内ID：5266302728

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結局は、自己責任

🙂

しま

2018年03月20日 10:37

＞共働きで、家事分担などでもやもやしている方いらっしゃいませんか？たくさんいると思います。だけど、結局は「そんな男と結婚したのは自分だよね？」というところに行きつくと思います。自分の方が負担が多くて大変だ。自分の方が損してる。そういう物差しで“しか”見れないのなら、離婚した方が良いと思います。

トピ内ID：8092204670

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うーん…ハズレ夫かな？子供ができるまでに躾けるべし。

🙂

さき

2018年03月20日 10:37

それは、ハズレ夫なんですよ。できる男はきちんとやります。うちの夫なんて、私が休日に趣味のお出かけの準備をしている中、子供の世話をしつつ風呂掃除、掃除機かけ、色々やってます。私がランチ食べて15時頃帰ってきたら綺麗な家になっており、子供たち（未就学児が2人）お昼寝中。こんなのが普通です。私が育休中で、ほとんど夫の稼ぎで食べてますけど、こんなもんです。子供がいないなら今のうちです。しっかり躾けましょう。うちの夫も最初は全くできませんでしたよ。ご飯って何の洗剤で洗えば良いの？って聞かれるほど。家事の比率が7:3なのであれば、2割は夫の稼ぎで外注するのが良いですよ。全部書き出して、あなたはこれだけしかやってない。だから、貴方のお金で外注します。文句があるなら、あなたがやってください。なので、生活費は3:7にします。家事が女の仕事なら、生活費は全額あなたの出費ね。もちろん、妻が困らない程度にたくさん出すのが当たり前。って言わなきゃね。良いとこどりの男って、たくさんいると思います。でも、そんな男を選んだのだから、躾けるか、もう一度探すか、諦めるか、のどれかだと思います。まだ子供がいなければ、一番労力がいらないのは、もう一度探すことかと思います。でも、次に良い物件が見つかる保証はないので、躾けるかなぁ…。

トピ内ID：5413353176

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たぶん、男性の本能では？

くままま

2018年03月20日 10:37

うちの夫も共働き反対派です。「俺の収入だけじゃ暮らしていけないの？」と真面目に聞いてきたこともあります。手取り月２５万で大人２人、しかもその収入の半分を自分の小遣いとして使っちゃうんだから、無理に決まってるじゃない・・・。それでも夫の手取りだけで生活するとなると、私は服も買えず美容院にも行けず、外出は買い物の時だけで常に家の中で家事しかしない存在となるでしょう。で、夫の職場の苦労話や「飲みに行くの面倒くさいんだよ～」という愚痴をうんうんと聞く。そういう家庭を、夫は一番望んでいます。本心では自己中な要求だと分かっているから、断固否定するでしょうが。夫婦とも正社員でバリバリ働いている友人もいますが、彼らは親の実家と近居で、ちびっ子の面倒も丸投げしています。傍目からは夫婦というより、同志とか親友関係にしか見えません。また、私の後輩男性は、妻を「囲いこんで」います。その妻自身はもちろん、子どもたちも家の中も、常にきれいです。家が広いので掃除も大変でしょうが、その分外出せずにうちの中で満足できるのかも。後者の方こそが世の男性の「理想の生活」なのかなと思いますが、夫に十分な収入と広い新築の家と、優れたバランス感覚があり、妻もそう在ることが「仕事」と理解してくれる・・・など、諸条件がそろわないと無理でしょうねぇ。だからまぁ、本当に共働きに理解がある男性は、そういうごく一握りの恵まれた人だけなので、いちいち離婚する方が面倒くさいですよきっと。私も時々キレますけど、大目に見ましょ。

トピ内ID：8494099382

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話し合う

💡

にしきりょう

2018年03月20日 11:00

生活費が折半なら、不満を持つのもわかります甘えるなと言うことですよねあなたが家事を多く分担しているのなら、家計費も夫７妻３にしてもらいましょう。金額的にあなたの倍以上、負担したことになるのだから、気持ちが収まりませんか？交渉してみてダメならば、あなたの夫はただの甘えた男です。そういう夫は、産休中も負担増を渋るでしょうから腹を据えて話し合いをしましょう

トピ内ID：1115937213

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日本社会に根強い、男性側の意識です。良い相手を見つけるのは難

🙂

社会の病巣

2018年03月20日 11:00

＞うちの夫も含め、結局世の中女は家事をするべきという考えに腹が立ちます。私の仕事は忙しい方で、家に帰るのは平均22時過ぎ、遅いと0時になることもあります。生活費はほとんど折半、なのに家事分担は7対3で私が圧倒的に多いです。こちらがどれだけ仕事をしていても、生活費を払っていても、家事は女がやるものだと夫は根本では考えています。 ↑それは日本社会に根強い、男性の意識。結婚で、家事をちゃんとできる良い相手を見つけるのは困難でしょう。明治の家制度の頃から、社会に根付いた悪しき慣習です。これが日本社会の『がん病巣』のように社会に根付いて、なかなか変われない。男性の意識に食い込んだ『がん病巣』。中には、そうでない男性もいるでしょう。また古い時代の男性でも、普通に家事育児をする男性もいる。しかし、結婚したらそういう男性だった～という可能性はあるが結婚前に見抜くのは難しい。現代なら、結婚前には「協力する」というスタンスで結婚しても、男性が日々の労働生活で疲れ、また周囲の男性がやっていないのを見るにつけ楽な方へと流れ、結局妻に家事育児を丸投げにする男性は多いと思う。あるいは、妻より「少しだけ」年収が多いことを理由に、妻より家庭で優位を意識して、家事育児を妻にさせるケースも多いでしょう。こういう意識は、社会に根付いた「病巣」なので共働きの女性は（１）恋愛でしっかり付き合い、家事育児を十分分担できる男性と確認して結婚するか（２）結婚しない人生かという選択になる。昔とは全く違い、現代では妻に家事・育児・働くこと～の全部が妻一人に背負わされがちなのでそれがしんどく理不尽なら結婚しない人生を生きる方が幸せ。この病巣がなくならないと、少子化が激しく進み、社会は衰退する。この社会は法制定でなければ変われない。まだ100年はかかる。

トピ内ID：9832784049

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帰宅が早いほうが家事をすれば

2018年03月20日 11:55

休日は一緒に平等に家事をして平日は帰宅が早いほうが家事をやるのはどうですか。 7対3は不平等です。家事を細かく書き出して平等に割り振るか生活費負担を夫7、トピ主3にしたら。夫があまりに家事をしないで不満なら子供がいないうちに離婚でどうぞ。

トピ内ID：4099357379

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まあね。。。

♨

ばんび

2018年03月20日 11:55

ご主人のような男性、多いんだと思います。でも、全てではない。第一、共働きしてなかったら、その夫にうんざりしても別れるのが大変。万が一子供がいたら、まず仕事探しからしなければ子供を養育することも出来ない。手に職があるということは大事です。ちなみに私の夫は、家事はものすごくしてくれます。共働きなので、自分も家事育児すべきと思っているようです。例えば、平日は私が食事を作るので夫は片付け。土日は私が仕事なので夫が三食作りますが、なぜか片付けも夫。平日は私が主に掃除をしますが、毎日なので適当。夫は土日に、徹底的に掃除をしてくれます。子供の習い事も、自営の私が仕事の合間に送る。仕事が終わった夫が迎えに行く。残業で行けなくなると、私になぜか平謝りしてきます。洗濯も、私が洗って干す。取り込んでほっておくと、夫がしまう。犬の世話は全て夫。糞の掃除も全くイヤではないらしい。で、収入は、お互いのを一緒にして、そこから必要経費を払い、夫は当座の現金を2万ほど持ち、そこから飲み代・医療費などを捻出、趣味のものもそこから買う。足りないと言われたことがない。私は適当に好きな時に好きなものを好きなだけ買う。怒られたことないです。そして残りは全て貯金。ほんとは仕事辞めたい。でも、私が仕事してるからこそ、夫は私に一目置いてくれているので、頑張る所存です。もちろん、不満などありません。そういう男性もいます。

トピ内ID：1105182583

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人によります

🙂

さえ

2018年03月20日 11:20

うちの夫は女が家事をするべきとは思っていません。出来るほうがすればいいのです。うちは５０歳の同じ歳同士の夫婦ですが、４０歳過ぎてから結婚したので子はいません。私が専業主婦で夫が生活費を全部出しています。家事は７対３で私が７です。夫に家事をやってくれるように頼んだことはありませんが、進んで動いてくれています。私が家事をしていると手伝いに来てくれることが多いですね。料理を作るのも好きな夫で、色々と作ってくれます。夫の仕事はそんなに忙しくないというのもありますが。夫の年収は高いし、私も働かなくてもいいくらいのお金は持っています。トピ主さんが夫に愛情がないなら離婚してもいいと思いますが、家事をしてくれる人と再婚できるかどうかは別です。

トピ内ID：0317907435

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折半だったら嫌だな

フィヨルド

2018年03月20日 12:15

うちは私がほぼ家事をしてきましたが、私の稼ぎは一切家計には入れてないので（私の小遣い以外は全部夫持ち）それほど不満はありません。これが家計を折半しているんだったら不満たらたらですよ。私の夫は自分の親が共稼ぎなのに父親は家で何もせず、母親がいつも文句を言っている（母親の稼ぎもなければ生活はまわらなかった）のをみて育っているので、結婚したら家事をやるか家計を担うかしなくちゃダメだと思っていたようです。なので、トピ主さんもご主人に「それっぽっちしか家事をしないなら私の稼ぎは家に入れない！」と言ったほうがいいです。もしくはトピ主さんもご主人と同じくらいしか家事をしないで知らんぷりするか。実力行使しないとわかりませんよ。

トピ内ID：2396437604

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激しく同意

コーヒー

2018年03月20日 12:15

共働きの利点はいつでも配偶者を捨てられることと思ってしまう私は残念な人間だと思いますが、それがこの世の現実なんだろうとも思います。そんなストレスの種の夫はとっとと見切りをつけた方がご自身のためだと私も同意です。

トピ内ID：9041447315

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離婚したくなったとき、経済力の心配をしなくていい

🙂

最後の砦

2018年03月20日 11:55

＞共働きって女にとって良いことあるんでしょうか？どんなものごとであれ、100％良いとか100％悪いということは少ないです。わずかかも知れないが相反する面があります！共働きは、 1.　前述 2.　配偶者が働けなくなったとき、収入が途絶えない 3.　社会と強いつながりがあるので、世間知らずにならない 4.　一家の総収入が多いので、生活が豊かになる他にもたくさんのメリットがあります。

トピ内ID：9210791970

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働きたい人もいる

🐤

匿名

2018年03月20日 11:55

あなたは仕事が嫌いなんだろうけどさ。

トピ内ID：6858129685

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おっしゃることはわかります

🙂

oba

2018年03月20日 12:15

私も共働きを３５年続けながら家事、育児をしてきたので、トピ主さんのおっしゃることはよくわかります。しかし家事を３割しかしないご主人に愛想を尽かして離婚する前に、トピ主さんの仕事の方をなんとか出来ませんか？２２時を回るような仕事を続けていては、家事を１００％やってくれる人と再婚したところで、今度は相手の方に不満が出てくる事が懸念されます。私が３５年間正社員で共働きを続けられたのは、夫の家事、育児への参加ではなく、私が仕事を時間内に終えられるように努力してきたためです。そんなことが出来る職場の方が少ないのかもしれませんが、トピ主さんの「働き方改革」ができれば解決できるのではないでしょうか。

トピ内ID：7392179908

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ご主人の意見や態度がどうであろうと

❤

お世話好き

2018年03月20日 12:15

経済力のある女性は自立する事が出来ます。　いざという時に大変な強みです。　夫の事が大嫌いでも食べてゆかれなくなるから離婚できないと言う妻の実数は大変なものになると思います。　又、離婚した事を後悔している女性は極めて少ない事でしょう。　ご主人の意見云々よりもご自分のポリシーをしっかり確立して下さい。

トピ内ID：8281391449

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共働きなら家事折半というのが普通でしょうね。

幸ひ住むと人のいふ

2018年03月20日 12:49

ただ家事折半するのが適正なほどの共働き家庭自体が少ないのです。よく小町で引き合いに出される統計によると、専業主婦家庭とパート主婦家庭が全体の8割を占める、既婚女性のうち正社員は２割しかいないそうです。他に特殊な家庭もあるだろうし、するとフルタイム共働きで家計折半、家事折半という家庭は最大でも２割しかない。トピに対する答えはその２割の家庭を選んでアンケートすれば納得の行くものが得られるかもしれません。当然ながら、仮に家計と家事を等価だと考えても、パート主婦家庭では妻は家計を手伝っているにすぎないから、夫も家事を手伝うことでチャラになる理屈でしょう。個人的には家計と家事は等価ではなく、稼がない側が代わりにせめてこれぐらいはと存在意義を示すのが家事です。家計と家事が等価なら、男性も半分ぐらい主夫になっているはずです。いやそもそも役割分担が生まれないんじゃないですか？実際は、出産のある女性にはモテ期(出産適齢期)も与えられていて、その優位を活かして依存目的で男性と契約するのが結婚で、その結果、動物としての自然な機能である出産と子育てに関して男性の協力が得られる。が、より顔や条件のいい男性を得るために、また、飽きられたり魅力が衰えたりして捨てられちゃ困るから、家の中の雑用ぐらいはやって存在価値を示してきた。どっちにしても人為的な余分な苦労である金儲け競争をして2人分稼ぐ在来型の結婚は酷ですが、平均的男性は性的劣位の弱者だから仕方なかった。等価でない以上、一方が家計を全部もって一方は家事を全部やって帳尻が合うわけではありません。そんな基準はないし、少なくとも絶対ではありません。一方が全力で稼いで一方がパートなら、パート側が余力で家事を全部やってちょうどいいんじゃないかと思います。家事の量にもよるが、普通は家事はできる範囲で身の回りのことをやるんですから。

トピ内ID：6873405677

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子供ができたらパートになる

🎶

モモコ

2018年03月20日 12:49

今の時代、夫婦共働きは当たり前ですが、家事は未だに女の仕事との風潮があります。夫と妻の家事分担が半々なんて稀だと思います。私は今はフルタイムの共働きですが、子供ができたら会社をやめます。子供が大きくなったらパートに出ますが、フルタイムで家事と子育ては私には無理だから。夫にも結婚前に伝えて了承済みです。

トピ内ID：0450982233

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私の勤務先の共働きは

😒

にこ

2018年03月20日 13:19

晩御飯も作るし、お弁当も自分でつくって持っていきます。うちの旦那も、土日はすべてのご飯を作ってくれます。早々に離婚してもいいんじゃないですか？

トピ内ID：6513312342

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はて？

♨

レッドスネークカモン

2018年03月20日 13:19

独身で独り暮らしの人は、仕事も家事も一人でやりますから今のトピ主より大変と言うことになりますが、どう思われますか？そもそも何のために結婚したのですか？人生良いことも悪いことも半々だと思います。仕事も出来て結婚も出来たのですから家事くらいやりましょうよ。それが出来ないのなら何かを諦めましょう。全てを手に入れる事など一般人には不可能なのですから。

トピ内ID：5999209721

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提案です

🙂

パンダの子

2018年03月20日 14:37

家計は折半なのに、家事は半々じゃないっておかしな話です。普通に考えて、家計半々なら、家事も半々でしょう。夫が今更家事半分するの無理でしょうから、貴女は家計は３割にすると言ってみたらどうですか。夫に７割入れてもらう。納得してないと、いつまでもスッキリしませんよ。

トピ内ID：6191807137

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どっちもは無理

🐱

主婦あああああ

2018年03月20日 14:37

仕事してたら家事をする体力なんて残りませんよ。私はそうでした。うちは、夫が汚れているものを触れない潔癖症なので、家事はほぼ無理。家事の分担が出来ないことを夫も認め、専業主婦になりました。よくネットで見る、疲れて帰って妻が家事をしているのに、夫はスマホゲームで飯が出来上がるのをただ待っている、なんてことは私的にありえない。分担するならきっちりと（手伝いじゃなくて、分担です）、それが出来ないなら専業主婦しかありません。我慢してる主婦が多すぎる。あのね、その我慢、夫たちは気づいてやしませんよ。その不満、だーれも気づいてくれません。だから何も変わらない。行動しなければ変わりません！嫌なら嫌、出来ないものは出来ない！行動に移しましょう。そうしてはじめて他人に伝わります。言葉で言って男が変わるのなら、とっくに変わっています。言葉で言ってもダメなんです。

トピ内ID：9955463757

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自分のことは自分でする

😑

わからんでもない

2018年03月20日 15:06

家事とひとくくりにするから、あなたに押し付けてしまうのでは？自分のことは自分でする、と考えたらどうでしょう？掃除も洗濯も食事も、自分のことは自分でする。これでどうですか？この提案を旦那さんが受け入れてくれないなら、離婚すると言ってみたら？もしくは、仕事をやめて専業主婦で家事をする、と。遅くまで仕事してたら、家事する時間なんてないですもんね。それは男も女も関係ないと思います。共働きなら、早く帰ったほうが家事をする。これが基本でしょう。というか、そうしないと家事が出来ないと思います。うちは、私がフリーランスなので自宅で仕事しています。でも毎日仕事があるわけではなく、適度に・・・というゆるい感じです。時期によっては忙しく、ヒマなときは専業主婦です。私の忙しさとは全く関係なく、夫がする家事は決まっています。仕事から帰るのは20～23時くらいです。早いと19時くらい。食器洗い、ゴミまとめ＆ゴミ捨て、自分の洗濯物を片付ける、お風呂洗い（お風呂から出るとき）。これはずっと夫の担当です。家事ってする人はするし、しない人はほんっとにしない。３割するなら、マシなほうかもしれません。でもあなたも遅くまで仕事しているんだし、「家事を手伝ってほしい」ではなくて、「自分のことは自分でしてくれ」と言えばいいのですよ。

トピ内ID：8069530564

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本当に・・・

なっとう

2018年03月20日 14:48

同様のトピを見かけるたびに、他人事ながら腹がたちます！女も正社員で働け、でも家事育児は女の仕事、家事育児を手伝っている俺様はなんていい夫・・・　反吐が出ます。トピ主さん、お疲れ様です。そして度々見かけるレスは「そんな男を選んだのはあなた。結局はあなたのせい」。これも同じく反吐が出るほど腹がたちます。全てを話し合い納得して結婚するのか、例え納得してもいざその状況になって人は変わるもの、夫婦とはいえ他人の気持ちや行動をコントロールすることはできないのです。トピ主さん、ご主人にこのトピを見せてあげてください。ひょっとしたら、ご主人に賛同する少数の意見があるかもしれません。それらを見つけて鬼の首を取ったように喜ぶのであれば、今後を考えたほうがいいのかもしれません。ちなみに私たちのケースですが・・・　夫婦で同じ会社に勤務。夫のほうが高い役職なのでかれのほうが年収はいいですが、基本的に同じです。二人で決めたわけではありませんが、家事の分業が成り立っています。料理がほぼ私なので、私のほうが全体的に見た負担が多いのかもしれませんが、料理が好きだし私が嫌いな掃除をしてくれるので不満はないです。それでも育児に関しては、私に「丸投げ」気味なので、不満がないわけではないです。でもお互いに不満があれば聞いて改善していくことができる、という信頼関係がある自信があります。トピ主さん、諦めずにご主人の意識改革を起こしてください。応援しています。

トピ内ID：2555191336

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