夫婦仲うまくいかない...。

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😣

green

2014年08月21日 23:07

恋愛

1.2歳の子供二人持ちのママです。タイトルの通り夫婦仲最悪です。というのもお互いの考えが全くもって合いません。私は結婚した当初主人から頂ける生活費では足りないと思い（子供の習い事など色々考えると）働かないといけないと思い自分で仕事をしております。そこで主人・自分で勝手に働いたんだから保育園の事は自分に関係ない。自分でやれ。・何かにつけて「誰のせいで生活できるかわかってるのか？」　※そういわれたくないので仕事しようとおもいました。・「お前の考えがまちがってる」・たいした家事もしてないのに「家事は女の仕事（的なこと）。なんで仕事して更に家事もやれっておかしいだろ？」などなど...。私・家族だから家のことは協力してお互いにやればいいと思う。・子供は男女関係なくお手伝いすればいいと思う。（主人は男は必要ないと言います）すごく昭和的な考えです。私はどちらかというと海外生活も経験したことがあるので夫婦は平等という考えです。最近離婚した方がお互いの為ではないか、でも子供の事考えると...。と毎日考えて疲れました。皆さんはどう思いますか？

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お子さんも幼いし、大変ですね。

なかなか

2014年08月22日 14:48

もう少し余裕のある生活も習い事も、母親なら余裕が欲しいですよね。ご主人の意思ではない分、トピ主さんの働くとには少し不満なんですね。私も以前は主人の考え方がおかしいんじゃないかと思うことが多く、事あるごとに説得あるのみ！と話し合いをしていました。けど、私からするとトピ主さん側の意見寄りですが、どちらかが間違ってる訳ではないので、ご主人にもっとお互いの意見にそれぞれ間違いはない事を分かって貰えるといいですよね。考え方の違いって、男女っていうだけで全く変わります。

トピ内ID：0334492824

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う～ん、

💋

あとのまつり

2014年08月22日 15:46

なぜ、結婚したの？そんな威張り散らした男だと知らなかったの？それをカバーするほど、いいところがあったのでは？そんな男を選んだトピ主、まいた種は自分で刈り取らなきゃ。離婚しかないかも。彼は変わらないからね。あなたが変わるしかないでしょう。彼を変えようとすることはあきらめて。あなたが変わる事を考えましょう。

トピ内ID：6869419779

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ギスギスしてますね

ハロン

2014年08月22日 14:48

夫が悪い式のレスを期待しているのでしょうけど、夫の言い分を聞き実態を見てみないとなんとも。家計のメインは夫が責任を持って稼いでいるなら習い事で足りない分を補助的に稼ぐぐらいで「私も働いている」「男女平等、貴方も家事やって！」とせっつかれたら夫が機嫌を悪くするのも多少は理解できる。「海外生活」を持ち出されてもね。どちらかが一方的に悪いというよりどっちもどっちで思いやりが無いような。そもそも働き始めるとき夫に相談はしなかったの？今からでもよく話し合ってみた方がいいと思います。

トピ内ID：4623983586

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こういうトピ、本当に多いですよね…

わかめ

2014年08月22日 15:46

小町には、主さんにと同じような奥様が、同じようなトピを立て、皆が口々に「離婚？でも子供が」と言いますね。もう、ぶっちゃけ、離婚したければすれば良いと思います。夫婦って、元は他人であって、違う家庭に育ちましたよね。価値観は違って「当たり前」。そこを、結婚前なり結婚後なりに、歩み寄りによって解消していくものです。お互いがお互い「相手が悪に決まっている！」「私が絶対に正しい」と思っているから上手くいかない。上手くやろうとは、全く考えていないのですよ…。しかも主さんの場合何だかんだ言って、年子で二人もお子さんを作った。なのに今度は簡単に「離婚」と言う。行き当たりばったりもいいとこ(呆) 1歳2歳だと、保育料もバカになりませんね。主さんの意見には反対はしません。けれど、ご主人にとっては「旦那の稼ぎが頼りないから、私が働かなきゃ！」に聞こえるのかも。否定されて気分の良い人はいません。保育料は主さんの稼ぎから出しても、家計に影響はないのでは？だって、主さんの稼ぎは結局は家族の為ですよね？

トピ内ID：2418024172

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夫は妻の思い通りにはならない

無常の風

2014年08月22日 16:37

あなたが、夫を自分の思い通りにしたいが思い通りにならないことを、夫婦は平等という言葉にすり替えているだけのように思います。あなたは夫婦の平等とはどういうことなのか、はっきりしていないのでしょう。人間関係であれば、二つに分けると、対立を意味します。対立すれば同じにはなりません。どこまでも、自分の都合の良し悪しで、相手を観ていくことになるだけからです。これでは、平等の世界など開かるはずがありません。当たり前のことですが、夫婦における平等とは、夫と妻とを分けないことで成り立つのです。つまり、対立関係を作らないこと、もっと言えば、夫と妻とは一つであるという意識を共有することです。つまり、夫婦における平等とは、互いを二つに分けず、互いの違いを認めていくことで成り立つ概念なのです。このような認識を互いに持てるようになれば、今のようなことが問題になりません。このような認識を持てなければ、どこまでも、自分の都合を相手に押し付けていくだけです。先ずは、夫婦における平等について、第三者も交えてきちんと話し合う必要があるのではないでしょうか。そこから不満の解消の道が開かれていくように思います。

トピ内ID：2736509072

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結婚観・夫婦観・家庭観

なゆた

2014年08月22日 16:37

結婚観・夫婦観・家庭観（結婚とは？、夫婦とは？、家庭とは？についての考え方）を夫婦間で「近づけていく」ことですね。では、どうすればよいか？　お互いに話をするしかありません。後は「人生勉強」ですね。様々なものに触れて「より高い視点を持つ」ことです。夫婦それぞれに「向上心」がありますか？　これがすべてのベースだと思いますが。因みに、私は結婚24年の男ですが、結婚当初はトピ主さんのご主人と同じような考えでした。が、随分考え方が変わりました。そのベースにあったのは、「妻との話し合い」と「向上心」でした。この間、人として成長できたものと思います。

トピ内ID：5607718545

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あなたを擁護するレスが多いと思いますが

🙂

おっちゃん

2014年08月22日 16:37

働くこと自体は間違っているとは思いませんが、ご主人は「自分で勝手に働いたんだから」とおっしゃっている。ということは、働き出す前にご主人と家事分担を相談しなかったんでしょうか。そこが間違っていたと思います。きちんとご主人と家事分担を話し合った上で働き出すべきだったんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8623645495

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それはストレス溜まるね

saki

2014年08月22日 16:37

夫婦仲が悪いというのが子供にも伝わってしまっている状態だったら離婚考えた方がいいかも。家庭内がギスギスしているのは大人だって辛いのに、子供はもっと辛いと思います。

トピ内ID：4811424152

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価値観が違い過ぎますね

ぶぶ

2014年08月22日 16:37

バツイチ子持ち中年男です。育ってきた環境等違いすぎると当然考え方も違い過ぎる気がしますね。それでもお互いの愛情がそれを上回ってるうちは歩み寄ろうとするでしょうが、ちょっとしたキッカケで噴出する気がします。トピを読む限りではご主人が考えを改めてくれる可能性は低そうですので、トピ主さんが妥協するしかないでしょうね。まだお若ければ、傷口深くなる前に離婚という選択もあるかもです。

トピ内ID：2112674655

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結婚のきっかけは

🐱

minon

2014年08月22日 17:28

ここまで結婚後の生活の意見のすり合わせができてないのに、なぜに結婚したんですかね。旦那からもらえる生活費では足りないなら、なぜ家計簿など資料を提示して「足りませんが？」と言えないのでしょう。「家事は女の仕事というなら、外で稼いでくるのは男の仕事。妻が満足できるくらいの生活費を渡せないのはどういうことかしら。俺のおかげで生活できているというのなら、誰のおかげで快適な家で生活できるのかをよく考えろ」「家事を仕事というのならその対価を払いなさい」でもいいわ。家事は仕事というのに妻にはただ働きを強要して「誰のおかげで生活できてるかわかってるか？」ですか？ちゃんちゃらおかしいですわ。話し合いと意見の交換が全く足りてないように思うのですが

トピ内ID：8100251505

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ちゃんと準備をして離婚

2014年08月22日 18:45

離婚してよいと思います。子供の養育費の計算をして公正証書を作りましょう。準備をちゃんとしましょう。

トピ内ID：5088266369

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どちらも

くろ

2014年08月22日 18:45

どちらの考えが間違っているというものではないと思います。ご夫婦の考えなので、ご夫婦で考えるべき問題です。ご主人の考えはトピ文からしかわかりません。ここで意見を述べても不公平なのでトピ主さんのお考えに対してのみです。結婚当初のお仕事開始はご主人も納得してましたか？生活費が足りないからお仕事を始めたトピ主さんの行動は間違っていませんが、ご主人のお気持ちは考えましたか？多分プライドを傷つけられていると思います。そこからご夫婦の溝が深くなっているように感じます。ご主人のお考えを理解し、歩み寄ることをしましたか？トピ主さんの海外生活をベースにした考えはトピ主さんのものだけです。ご自分の価値観を相手に強要していませんか。真意はわかりませんが、ご自分の考えで突っ走ったなら自分で責任を取れとご主人は考えているのかもしれません。途中で平等だからなどとの持論を持ち出しても今更感があるのでしょう。元々他人の夫婦に考え方の違いがあっても仕方ありません。むしろ歩み寄れるかどうかで今後の夫婦のあり方が変わってくると感じます。

トピ内ID：3699452550

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歩み寄ることも大事

🐤

ゆずれもん

2014年08月22日 22:27

小さいお子さんの面倒を見ながら仕事・家事。本当に頑張っていらっしゃるんだと思います。その努力は計り知れないですし、ご主人が協力的でないとなれば余計にお辛いと思います。主さんの言い分ももちろん分かりますが、仕事をするときにご主人に相談しましたか？もしかしたら、相談してほしかったのかもしれないですね。頼られていない・必要とされていないと感じたのかも？もちろんご主人にも同じことは言えますが（それは仕方ないので置いておいて。）やってもらうのが当たり前、分担するのが当然と思わず、頼んでみる・感謝していることを伝える・好きであることを伝える・頼っていることを伝える。もちろんママは強くないといけないですが、ご主人の前ではたまにか弱くなってみてくださいね。パパとママが仲がいいのは子供にとってもすごく自慢だったり、成長にもいい影響がありますから頑張ってください！仕事も育児も頑張っておられる主さんならきっと修復できると思いますよ。

トピ内ID：8321915013

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なんで結婚したの？

疑問

2014年08月22日 22:27

結婚したら、家計のこと、子供のこと、仕事のこと、家事のこと、そういうのどうする？どうしたい？みたいな話をしないで結婚したの？具体的にそういうことを話し合っていなかったとしても、その人のモラハラ気質みたいなのって付き合ってるうちにわからない？いったいどこで知り合って、どれくらい付き合って結婚したのか不思議です。

トピ内ID：2789050984

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ずい分簡単に離婚を考えるのね

なつき

2014年08月23日 20:12

ひどいご主人！と誘導したいんでしょうが、トピ主さん側からの情報だけではなんとも言えません。離婚したきゃ勝手にすりゃあいいけど、今より生活大変になるってことわかってます？子育ても家事も全てやって、生活費もひとりで稼ぐんですよ？

トピ内ID：8945107859

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お互いのため？

かおり

2014年08月24日 17:00

主様は、自分は間違ってないと指示してほしいのですか？でもねえ、もう突っ込みどころ満載です。結婚当初から　ご主人の考えがわかってたのに　なぜ二人も子供を産んだんです？ご主人の協力が得られないなら　二人目は少し時間を空けるべきでしょ？それなのに年子（としご）…。余計に育てるのが大変でしょう？それはわからなかったの？主様は、家族は～いいと思う。子供は～いいと思う。んですよね？その言い方だと　夫婦が協力しないといけないとは思ってないんでしょ？それなら、ちょっとご主人の考えに歩み寄って　お金以外のご主人の協力をあてにせず　お子さんを育てる道を模索してはいかがですか？で、主様は、離婚して　シングルになって　お子さんを二人共ちゃんと育てられる位稼いでるんですか？離婚しても　養育費は払ってもらえないかもしれませんよ。それでも大丈夫なの？厳しい事言うようですが、結婚当初から考えの合わない夫との子供を二人も作り、夫に相談せず(？）仕事をしてる主様、結婚当初から離婚を視野に入れ　子供を作るためだけに夫婦になったようにさえ思えます。お子さんたちが　本当に可哀想です。

トピ内ID：6334054335

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共働きなら家事育児への協力は当たり前

匿名

2014年08月24日 17:00

ある人が「随分簡単に離婚をきめるのですね」とありましたが、これはかなり深刻な問題だと私は思います。まず、ご主人の根本が男性優位、家事も育児もしようとしない、言葉の暴力「誰のせいで生活ができるかわかっているか」など。あなたはお金を持ってくるお手伝いさんのよう。なのに、ある人達は我慢しなさいと言う。我慢しろ、、というのは経済的に貧しくて夫に頼るしかない、あるいは収入のない専業主婦、あるいはご実家が助けてくれない人達が言う「泣き言」でしかありません。我慢してはいけません。我慢は長続きしません。結果、健康を害する事が多いからです。一生ご主人についていくか、それとも別れるか、、、どちらかでしょうね。話し合いでは解決しませんよ。

トピ内ID：8040408741

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分かる

🎂

よしこ

2014年08月26日 12:58

今、思えば、一番大事な事って夫婦仲良くいる事です。ただ、女性は、子供一番になってしまいます。同時に旦那、子供の事、仕事、家事、全部こなさなきゃならない。難しいです。旦那を上手く使うしかないです。男は、中々、子供への愛は育ちにくく、大きくなれば、外遊びで発揮しますが、小さい時は接し方が分からないらしいです。もう少し長い目で。私は、理由は違いますが、離婚し、バツイチ子持ち再婚しましたが、離婚は辛いです。ご主人も淋しいんだと思います。まず、ご主人との仲を見直し、話し合いして、二人きりで食事でもしながら、恋人に戻りましょう。何でしてくれない、こんなに私ばっかりと怒って言われても動きません。いい気持ちにさせ、何処までなら出来そうか話し合いしましょう。まず、離婚の前に旦那さんを大事にして見てください。それからでも遅くないですよ。不満を言う言い方でなく、この子のこれをこういう風にしてくれる？と具体的に預けちゃい、どっか行ってみちゃいましょう。預けられないとか思わず、どんな風にしても文句言わずありがとう。徐々に上手くなりますよ。

トピ内ID：3638929954

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仕事の量による

ちはる

2014年08月27日 12:04

トピ主様が旦那様と同等の仕事をしていて同じくらいの収入を得ているのなら、家事も等分、子育ても…となりますが… そのあたり書いていないので何とも言えません。旦那様の収入が本当に生活に不足しているのかもわかりません。やりくり下手で勝手に働いているだけなのか本当に生活に不自由するほどなのか前者なら旦那様の言い分ももっともですよね。あとは考え方については結婚前になんでわからなかったんだろうなぁーと思いますが、どうしても合わないなら離婚した方が良いと思いますよ。

トピ内ID：9567057659

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器の小さい男が騒いでるだけ

コアラ

2014年08月28日 00:00

ご主人はあなたに対して対抗意識があるんじゃないですか？しっかり「夫」を主張しないと、負けてしまう危機感がある気がします。お子さんがいらっしゃるんですから、どちらが悪いではなく、夫婦円満になるように擦り合わせをしないとね。夫婦平等にというのは、ご主人には難しそうですから、少しずつ教育していくんです。まだまだパパママになって2年でしょ。男の人に育児をしてというのは荷が重いことです。だから、持ち上げながら、子供を任せる状況を作りながら、育児パパになるよう教育しないとダメですよ。これからですよ。

トピ内ID：7267207126

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昭和の人に失礼

ところてん

2014年08月28日 00:00

＞昭和的な考えです。昭和に代表される家庭は「サザエさん」です。父親は一家の大黒柱、家でのイベントの最終判断は父親です。主さんの家庭はそのあとの時代では？変なところに突っ込んで申し訳ないけど、離婚も視野に入れて話し合ったらどうですか？

トピ内ID：5242487482

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完全にモラハラ。理詰めで説得を

なむこ

2014年08月28日 10:16

働かなければ「誰のおかげで生活できるんだ」働けば「自分で勝手に働きやがって。協力しない」主さんが相談しなかったからスネてるのでは、という意見がありますがこの言い方はどう見ても自分が絶対的優位に立ちたい、威張りたい夫でしょう。どう転んでも毒づくばかりで感謝も協力もない夫と家庭や夫婦がうまくいくわけありません。まず、「相談もせず働いたのは悪かった」と口だけでも謝っておき、辞めて欲しいのなら辞めることも厭わないと言った上で旦那さんの態度について意見しましょう。例えば…私は温かく平和な家庭が欲しいし、あなたも同じだと思っている。でも、何をしても文句を言ったり毒づいたり権力を振りかざすよう人間が一人いると「温かく平和な」家庭は成立しない。(すると思う？) できるのは裸の王様と内心王様が大嫌いな国民のいる王国だけ。(そんな家庭がお望み？) だから仕事を辞めた場合、誰のおかげでというような脅しは一切使わないで欲しい。 …それでダメなら泣き落とし。それでダメなら…。

トピ内ID：1146317456

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だったら、最初からそういう人と結婚すればよかった

腹芸

2014年08月28日 19:45

確かに旦那さんも酷いのかも知れないけど・・・海外生活も経験～とか言うなら、最初から夫婦平等と考える男性と結婚したらよかったのに、今更？中途半端な海外かぶれを振りかざされても・・・って感じです。ちなみに、私も海外生活が長く、共働きは当然だし、育児・家事は分担するものだと思っていたので、そういう男性としか結婚する気はありませんでした。そうじゃなかったら、結婚しなくてもいいと考えていましたよ。夫はできない料理以外は何でもやってくれます。で、トピ主さん、なんで二人も子供作ったんですか？ 2人目出産後、突然旦那さんの態度が変わったわけでもないでしょうに。お互いに歩み寄る気持ちがないなら、離婚しかないのではないでしょうか。

トピ内ID：7355460545

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当初から夫婦の考えが違うのでは？

honey

2014年08月29日 10:20

トピ主さんが働きだした理由からして、ご主人との間で合ってないのではないですか？ご主人的には、満足な金額を渡しているはずなのに足りないと言われる。「お前の甲斐性が無いから私が働かなきゃいけない」と言われているように感じる・・習い事などをさせるために働きだしたとのこと、ということは、習い事を考慮しなければ満足な生活費ということですよね？子供達への習い事（1歳2歳ですよね）が本当に必要かどうか、ご主人との間でそもそも意思疎通は図れてましたか？ご主人が不要だと思っているのに、トピ主さんだけの気持ちでさせたい習い事ならば、ご主人は納得していないので「お前がお前の好きで勝手に働いてる」という理屈が成り立ち「勝手に働いてるんだから家事も怠るな」も一定頷けますね。少なくとも、そもそも専業主婦でいられるだけの生活費は渡しているわけですから。なので、ご主人がモラハラなのか以前に、夫婦の間で価値観のすり合わせや話し合いをしてこなかったことが良くなかったのだと思いますよ。今からでも話し合ってみては？

トピ内ID：4687660917

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あ、あとね

honey

2014年08月29日 10:20

＞夫婦は平等という考えです夫婦における平等って何ですか。家事も仕事も育児もぜんぶ半分ずつやりましょうということ？自分も働いているのだから夫が家事を手伝うのが当然ということ？でも、働いている内容、責任感、稼いでくる金額が違いますよね。また働いている目的も違います。仮にトピ主さんが仕事を辞めても子供達が習い事に行けなくなるだけで生活には困りませんが、ご主人が仕事を辞めたら、一家の生活が立ち行かなくなるのではありませんか。この責任感の違いは大きいですよ。そもそも、トピ主さんの場合は夫と意見のすり合わせが出来ておらず自分の意思で働いているわけなので、家計のために働いているというのともまた違うので「私も働いてるんだから家事も平等」という考え方は認められにくいと思います。夫が家族4人の生活費を稼いできて無事に暮らせており、妻が、家事育児と、習い事費用を稼ぐための僅かなパート。すでに十分平等に見えますけど？違いますか。

トピ内ID：4290819367

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無題

お

2014年08月29日 16:42

なんでそこまで考え方が違うのに結婚して子供まで生むの？そっちのほうが理解できないわ

トピ内ID：8737446480

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なんで

こもぐ

2014年09月04日 23:56

結婚したの？子供作ったの？疑問しか湧かないよ。勝手に離婚される子供が可哀想。

トピ内ID：5610618588

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モラ夫は離婚上等＞誰のせいで生活できるかわかってるのか

未熟な男だね

2014年09月05日 16:33

＞何かにつけて「誰のせいで生活できるかわかってるのか？」この一言でアウトです。 no excuseです。妻を思い遣るどころか蔑んで威嚇せずにはいられないちっさいモラハラ夫なぞ伴侶たる資格はありません。＞「家事は女の仕事（的なこと）。なんで仕事して更に家事もやれっておかしいだろ？」いやいやそれを言うなら、しっかり稼ぐのは男の仕事だから稼ぎが少ないのは許されないでしょうし、共働きの女性の存在自体がおかしいということになります。時代錯誤もいいところです。しかも稼ぎの芳しくないご主人が言えたセリフではありません。このモラハラ感覚は稼ぐ娘に罵倒されない限り治りませんから、経済力をつけて離婚しましょう。夫の存在を完璧にスルーして幸せな家庭を諦められるならいいですが、それは心が荒みますよね。なんで結婚前にわからなかった？という意見が続いていますが、いまさら責めても何も始まらないです。改むるに憚ることなかれ。トピ主を応援したいと思います。

トピ内ID：6248128266

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