モラハラを治すには1

レス13

（トピ主 1 ）

😣

カナ

2007年11月20日 10:24

恋愛

はじめまして、26歳OLのカナと申します。ずっと悩んでいることがありましたので、皆様の意見を伺うことが出来ればと思い投稿してみました。よろしくお願いいたします。先日、8年以上付き合っていた彼とお別れしました。原因は表向きには主に結婚するかしないかで意見を取りまとめることが出来なかったということです。ですが、実際問題として私が一番悩んでいたことは、私が彼に対してモラハラをしてしまうということです。彼はとても良い人でした。優しくて、真面目で、頭も良くて、本当に大好きでした。けれど一緒にいるとどうしてもイライラして、常に酷い態度をとったり酷い言葉を投げつけてしまいます。小町で、旦那様や彼氏さんからのモラハラを受けてつらい思いをしている方の投稿を読み、私のしていることはまさに「モラハラ」なのではないか？と非常に不安になりました（というか、モラハラなのだと思います）。続きます。

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モラハラを治すには2

😣

カナトピ主

2007年11月21日 10:43

ここ1年ほどは遠距離恋愛だったのですが、電話やメールだと仲も良く、彼が激務だったため離れていてもいつも元気で頑張っているのかどうか心配していました。けれどそれでも一緒にいる時はイライラしてしまいます。非常に細かいところが目について、すぐに口に出てしまうといった状態です。滅多に怒らない自分がどうして彼にだけはこうも酷く怒ってしまうのか。何故好きな人のすることを寛容に受け止められないのか。好きな人に当たるのを止められないことがとても苦痛でした。色々悩んだ結果結婚する時期がまとまらなかったこともあって、お別れすることになりました。今は特に好きな人もいない状態ですが、とても不安になります。私はモラハラなのでしょうか。モラハラは、治すことが出来ないのでしょうか。また凄く凄く好きな人が出来て、幸せなことに付き合うことが出来ても、その人を傷つけることしか出来ないのでしょうか。モラハラを治すには何が大切ですか？

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彼にイラ付くのは事実だったのでしょう、

🐱

み

2007年11月21日 15:32

もう別れたのだからモラハラかモラハラじゃないか、という定義が今必要なのでしょうか。別れた彼との関係性の問題で、主さんがどうしてもイラついてしまったのだから、今度はてきぱきした人を選べばいい様な気がします。新しく出逢った相手にも同じような事をしてしまうなら、主さんが生粋の「S」で、上から物を言う事が好きなのか、ご自分を理解していないが故に合わない相手を選ぶ癖がついてるのか。またはご両親も同じ様な関係性を持っていて、女性は男性にカツカツ言うのが正しいという深層心理があるのか。これがすでに結婚していて、配偶者に向かってされているなら深刻ですが、今は恋愛の練習期間のような気がしますよ。「モラハラ」の言葉が独り歩きしているような主さんの文章を読んでいると、ネットの情報や雑誌を鵜呑みにするより、今はご自分の人生は経験から学ぶ時期のように思えます。 26歳で8年お付き合いした、という記述から「練習期間」と書きましたが、両手に余る人数との恋愛経験がおありなら失礼しました。それにしても、似たような経験なら、いくら重ねても同じですね。

トピ内ID：2820274854

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鬼の首を取らない

😒

くらいむ

2007年11月21日 16:19

例えば私の場合…マナーの悪い人に一々腹を立てていました。でも実際私は完璧な人間か？と言われればそうではないわけです… マナーのなっていない人に対して下手に手を出せば何をされるか解らないと言われますよね？当然です。ため息まじりに不満を述べてもマナーのなっていない人を怒らせるだけで治すまでに至りません。そういう性格を続けると…誰からも何も言われなくなります。最後『自覚の無い無能な人』になっておしまいです。職場でかなり見ますね…『とりあえず逆鱗に触れなきゃ良いや』という人場面によって性格が変わるのが男の特徴ですから実はモラハラだった… と言う事も多い… 確かにモラハラと言われたくないから言わないと言うのは間違いですね。『どうしようもないなぁ！』という態度ならモラハラ。指摘すると同時に、己の身を切る痛みが裏にあれば良いかな… ここが一番難しいですけどね… そうですねぇ… 『この人を選んだのは私の責任』と思って接してみてはどうでしょう？『駄目な部分を更生させる事ができない』と言う現実をしっかり見つめてみては？

トピ内ID：7509185494

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自分と向き合う痛さを覚悟するなら大丈夫

ＤＶ親の娘

2007年11月21日 17:28

「モラハラ夫（私）にアドバイスを！」というトピがあります。その中で、掘り下げていくと実はそのモラ夫氏は自分の母親にひどい仕打ちを受けていた。その母親に向けるべき（対決すべき）怒りを無意識に配偶者に向けている・・・という内容を指摘されています。モラ関係の本などにも書いてありますが、この「親に向けるべき怒りを都合のいい弱者に向けている」というのはけっこう当たってるなと思います。私の父も子供の頃はＤＶ被害者でしたし・・・。＞モラハラを治すには何が大切ですか？トピ主さんの育った環境は？親に「愛された」という意識はありますか？親の顔色を伺う生活ではありませんでしたか？まず、「自分は何に対して、どうして怒っているのか」を整理してみてください。その後、「どうして傷つけないと安心できないのか」と考えてみてください。カウンセリングでもいい。要は、自分の気持ちがちゃんと交通整理できればいいんです。自分と向き合ったり、事実を直視するのは痛い時もあるけど、でも相手を傷つけて生きていくのはもっともっと痛いんです。トピ主さんは自覚はある、ならきっと治すことができると思いますよ。

トピ内ID：6064386946

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モラハラの直し方（２）

🐷

空飛ぶ豚

2007年11月21日 18:36

ケースＥ自己と他者（身内）の区別が曖昧な人。身内が非常識だと非難されることがそのまま自分の自尊心に直結してしまい、過剰に身内に対して非難されるポイント・行動が許せなくなる。他にも様々なケースがあると思いますが、僕の場合はＤ、Ｅになります。ケースＢもありえますが気がついていません。僕のケースでのモラハラの直し方は次のようなものです。１．議論・けんかの時には「普通は」「常識」という言葉は使わずに「私は」「こうあることを望んでいる」という言葉に切り替える。僕のケース（Ｄ，Ｅ）では普通・常識はただの願望や希望であることが多いので、主語を自分に置き換えると、いかに頓珍漢な（敷居が高すぎる）ことを言っているのか自分で気づきます。２．相手を常に名前で呼ぶ。おい、きみ、あなた、おまえ、おとうさん、おかあさんなど大雑把な、それだけで人格をイメージするような言葉・代名詞をやめる。個人名を使うことで、常に自己とは別なパートナーの人格を意識する。イメージ上にある理想の人格と実個人との比較を抑制する効果もある。（３）に続く

トピ内ID：0417109275

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モラハラの直し方（３）

🐷

空飛ぶ豚

2007年11月21日 18:36

３．必要以上にいい顔をするのをやめる。「こんなにいい人である僕とパートナーになれた君はラッキーなのだよ」と厭らしい思考があるが故の行動なのだと自覚する。必要以上、自分のキャパ以上の「いい人」を演じることをやめて不要なストレスを回避する。４．身内を他人格であると強く認識する。パートナーはあくまでも別人格。相手が得る評価は相手のもの。失敗しないようアドバイスしたくなるかもしれないが自分のアドバイスは上から目線で語ってしまう癖があることを常に認識しておくこと。実際のパートナーがいないのでこのやり方が正しいのか、効果があるのかを確認することは出来ませんが、これらのことに気づいて行動する癖をつけたことで、パートナーを得ようと考えるようになりました。トピ主さんのご参考になれば幸いです。ちなみにケースＡ、Ｂの場合はカウンセリングや内観などが効果的だと思います。

トピ内ID：0417109275

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相手に己を投影しすぎ。

🐱

サツキ

2007年11月21日 18:48

好きな人＝自分の事を全て察知してくれる人ではありません。赤ちゃんは、母親と一緒にいると安心感を得ます。泣いて訴えればすべての要求が通り、心地よい状態を保ってくれる人。それが母親です。好きになった人にしかそういう事をしないというのであれば多分、あなたはこういう「母子一体感」を彼氏に求めてしまっているのだと思います。あなたは理想の彼氏像に恋していただけという事ではないでしょうか？こういうタイプの人は「all or nothing」の傾向が強いので、好きなもの以外は嫌いな（受け入れられない）ものや人が多いようですが、いかがでしょう？治すには、自他の分離をする事。自分以外の誰かに、雰囲気で察知して！とか、これは常識！と思う気持ちを捨てること。自分のすべてを解って欲しいなら、彼の全ても理解しましょう。彼のことを理解できないのなら、自分の事を全部解ってくれなくてもお互い様。私はありのままの私で十分すばらしい。あなたもありのままのあなたで十分すばらしい。もっと色々な出会いを重ねて、大人になってください。

トピ内ID：1753695381

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モラハラの直し方（１）

🐷

空飛ぶ豚

2007年11月22日 10:47

当方４０代男性です。僕もモラハラの気質があると強く感じていて不安でした。まだパートナーを持っていなかった僕は、この発言小町で自分自身にモラハラ気質があることに気がついて、天の采配に感謝したものです。若いころに結婚していたら不幸なパートナーを作るところでした。僕がいろいろ調べたところではモラハラの原因とも言うべきポイントがいくつかあるようです。ケースＡ自己愛が強く自分の思い通りになる人形が欲しいだけの人格破綻者。ケースＢ親からの押さえつけや躾けのやり方に不満があったがそれらが潜在化してしまった人。対外的にもイライラが抑えられないような人はアダルトチルドレンというカテゴリーになる。親と新しく身内になった人を重ねてしまい、親に対する潜在的不満をぶつけてしまう。ケースＣ常に外部からのストレスを受けており、上手くストレスを外部で発散できずに家庭に持ち込んでしまう人。ケースＤ自分のキャパシティー以上に対外的に「いい人」を演じており、そのストレスの発散方法が身内に向けられる場合。（２）に続く

トピ内ID：0417109275

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他の男性とのお付き合いは・・・？

😍

インコ

2007年11月22日 12:26

いらつくというのは、それだけでご縁がないのでは？私自身、話しているといらつく男性も女性もいます。特に同性は好きなんだけどいい子なんだけどいらつくってことありました。本当に好きだったら（ご縁があったら）どうしようもない男だけど、一緒にいると癒されるとかそんな感じに落ち着くと思うのです。誰に対してもイラついて暴言を吐いてしまう・・これはたしかにモラハラで、治療を必要とすると思います。

トピ内ID：8840870149

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主さんと同じでしたが。。。

❤

かりん

2007年11月22日 12:39

私も以前、お付き合いしていた人に主さんと同じような態度をしていました。　彼も、とても優しい人でした。そんな彼を平気で傷つけていましたよ。結局は彼とは五年付き合いましたが…。私の、そういった態度に嫌気がさしたんでしょうね。彼から別れを言われました。無理もないと思います。とても悔やみました。その後、結婚した今の夫がモラハラ夫…。些細な事でキレて！何週間も無視であったり暴言であったり。それはそれは辛いです。自分で味わってみて（元彼に私は、そこまでひどい事はしていませんけど）自分で体験してみて、元彼に本当に申し訳ない事をしたと本当の反省をしましたね。そして現在の私…。自分で言うのも何ですが、優しい妻だと思います。夫に、ひどい言葉なんて言いません。言えません。相手次第だと思うんです。私は優しすぎる人だとイライラしてしまうみたいです。　でも結婚するのは優しい人が一番で。元彼みたいな人と結婚したかったです（涙）アドバイスは出来ませんでしたが…。これから素敵な恋愛して下さい。そして大切な人は失わないよう努力して下さい。

トピ内ID：4209242449

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大丈夫、きっと治りますよ。1/2

😉

かなめ

2007年11月22日 15:21

私もすごく似ている状況でした。大学時代に長く付き合っていた彼がいたのですが、彼自身に何の問題もない、むしろとても素敵な人だったのですが、私は何故か彼に当たってばかりいました。彼が授業の宿題をやってこなかっただけで怒ったり（しかも自分はやっていない。彼のを写すつもりでした←最悪）、自分が寂しい時に来てくれなかったとか、今考えるとどうしてそんな事で？と思えるような事でばかり怒っていました。結局彼とはトピ主さんと同じ理由、どうしても彼に当たって彼を傷つけてしまうという事で別れました。ではその後付き合った人全員に対してそうなってしまったかというとそんな事はありません。その後３人と付き合いました。１人を同じように傷つけ、１人とは円満に付き合い（結局フラれました）、今は２年付き合っている彼と結婚の約束をしており、今の彼とはとてもうまくいっています。これらの違いがどうして生じるのか、私の推測を述べます。トピ主さんが私と同じ理由かどうかはわかりませんが、参考になれば幸いです。続きます。

トピ内ID：0502576044

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大丈夫、きっと治りますよ。2/2

😉

かなめ

2007年11月22日 15:21

自分の我侭が過ぎて傷つけた人が２人（Aグループとします）、円満に付き合えた人が２人（Bグループとします）。もちろん皆が全然違う人間ではありますが、とある顕著な傾向がありました。それは、Ａの２人は盲目的に自分を愛していた、という点です。トピ主さんはどうですか？全く違っていたらすみません。私は、私が彼らに対して何をしても許してくれた事がいけなかったのだと思います。こんな我侭でもいいだなんて、女なら誰でもいいの？とまで思っていた記憶があります。自分の我侭を増長させるような何かが彼らにはあるのでしょう。客観的に見て悪いのはどう考えても自分だから、どうしても自分がいけないと思ってしまうでしょうが、案外、相性が悪いだけなのではないでしょうか。Ｂの２人は嫌なものは嫌だと言ってくれますし、こっちが騒ぎ始めたらシカトまで決め込むツワモノです（笑）。一般的には敬遠されるタイプでしょうが、私にはこういう人の方が合っているようです。トピ主さんも悲観せず色々な人に出会ってください。見えなかった自分が見えてくると思います。

トピ内ID：0502576044

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私もです。相手による。

今回は匿名で

2007年11月22日 16:21

私も過去の恋人をメタメタに傷つけました。言葉の暴力。イライラして酷いことを言いました。そして決め台詞はこれ。「私をイラつかせる貴方が悪い」「だから貴方を教育してあげているの」まさにモラそのものですよね！！しかし最後は（なんで私は、好きな人をこんなに泣かせているのだろう）と、かなしくなって別れました。現在の夫には全くイラつきませんし、酷いことを言う気にもなれません。とても大切にしています。平和な毎日です。しかし先日、久しぶりに元彼とメールでやりとりしたのですが（あくまで事務連絡です！）やっぱりイライラするんですよ～～～思わず酷い返事を返しそうになったのですが、昔より多少は私も大人になったのか、数回深呼吸して、無難な返事を返すことができました。でもこれ、一回きりだから出来たのであって、もし彼と再び付き合うようなことがあれば（実際には可能性0ですが）、またメタメタにしてしまうでしょう。自分の性質（モラ）、プラス、相性の問題だと思います。トピ主さんも、イラつかない相手を探してみましょう。

トピ内ID：7311662900

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