結婚を寂しがる一人親家庭の母・・・

レス19

（トピ主 5 ）

こもも

2007年11月20日 15:49

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彼からプロポーズされ、結婚することになりました。母へその報告と、彼が挨拶に来たいことを伝えたのですが、嬉しさはあまり感じず、寂しそうでした。「おめでとう」も言ってもらえませんでした。うちは私が幼い頃に父を亡くし、母と姉と私の３人母子家庭です。金銭的にも余裕がなく、母は今もパートに出ています。さらに、母は去年の夏頃から、急に目が見えづらくなり「ぶどう膜炎」と診断されました。この病気は原因も、治療法も不明な病気で・・・父親を亡くしてから女手ひとつで苦労して育ててくれた母なのに、なぜこれ以上不幸なことが起きるんだろう。世間には幸せな老後を迎えてる同年代の人がたくさんいるのに、なんでお母さんだけ・・・と思うと悲しくて涙が出ます。母がそんな状態の中、結婚すると言って喜んでもらえるかどうか・・・不安を持ちながら伝えたところやはり寂しそうでした。母はただただ、可愛がって育てた娘を取られてしまうという悲しみの方が大きかったようです。そして、嫁ぐ娘に金銭的に何もしてあげられない悔しさも伝わってきました。私はここまで育ててくれただけで十分すぎるほどに感謝しているし、援助なんて一切望んでいません。いつか結婚する日のために、毎日節約して貯金してきました。私は結婚してもお母さんの娘だし、何かあったら飛んで帰ってくるし、万が一のことがあったら私がお世話する覚悟もあります。（同居は難しいけど、通いで。）それでも寂しそうなお母さんを見ると、結婚していいのかな、と不安になります。やはり娘の結婚というのは「家を出て行く」「よその家の子になる」という感覚なんでしょうか。家族が増える、という風には考えられないのかな。母のことを考えると、悲しくなり涙が出てきます。このまま結婚しても良いのでしょうか・・・同じような環境の方、いらっしゃいますか？どなたかアドバイスをお願いします。

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結婚はもちろんＯＫだけど、母のケアもしっかりね。

🙂

通行人

2007年11月20日 17:30

彼もあなたの家庭の事情を全てご存じの上でプロポーズされたのでしょうから、結婚自体まず何の問題もありません。お母さんもあなたのことを祝ってあげたがっているのが伝わってきます。結婚やめるなんて言っちゃダメですよ。お母さん、目がお悪いようですから、彼の許す限り結婚後も様子を見に行って差し上げてはいかがでしょうか？新居はお母さんのお近くになるのでしょうか？もしそうなら、お母さんも安心なさると思います。彼もお母さんもあなたの幸せを願っています。全員が幸せになれますように。

トピ内ID：2707835171

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かわいそうではない

月の雫

2007年11月20日 17:30

私も一人親の母から自立するため家を出ようと思っています。娘が自分の人生を犠牲にして、寂しがる自分の傍にいて果たしてお母様は幸せでしょうか？あと、娘にかわいそう…お母さんは不幸…とか思われるほうがかわいそうだと思います。数々の試練を乗り越えられるかっこいいお母さんだと自信をもって言ってあげたほうがいいのでは？？

トピ内ID：0094547867

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徒歩圏内に住めないの？？

🐶

koko

2007年11月20日 17:31

お相手はご両親健在ならしばらくの間、徒歩圏内に住むことは難しいですか？もしくは将来的に母と同居してもらうことを彼氏に了解してもらうとか？彼氏さんのご両親と同居ならこちらも条件をだしていいと思います。義理の両親と同居では実の母に何かあった時に帰りにくいから同居なら実母の部屋を要してもらい倒れた時に住める部屋がないと義理の両親との同居は嫌だとかちゃんと話し合わないと後で後悔しますよ！！相手が条件を出したなら（同居ね）こちらも絶対に譲れない条件を出す OKしたら部屋にはカギかけて好きに使われないように・・・頑張れ！！！

トピ内ID：8478697464

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幸せな結婚してくださいね

🐷

りんご

2007年11月20日 18:03

娘の方が、大きくなって結婚しても、親の所に顔を頻繁に出してくれるしいいですよ。娘2人が結婚せずに独身のまま、ずっと年老いていくのをみていくより、幸せな結婚をし、孫を連れて遊びにきてくれたほうがいいですよ。寂しさは今だけです。お母さんが援助してあげられないことを引け目に感じるのならとぴ主さんがささやかなりとも温かい家庭を築き安心させてあげましょう。これから娘さん夫婦がお母さんに、若夫婦の活気をいくらでも与えてあげてください。ご結婚おめでとうございます。どうぞお幸せに。

トピ内ID：2627346383

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レスありがとうございました。

🐱

こももトピ主

2007年11月20日 18:28

＞通行人さん温かいお言葉をありがとうございました。母も、反対している訳ではなく私の幸せを願ってくれています。でも寂しいし不安。というのが本音だと思います。私もできるだけ近くに住んで、今と同じ頻度で顔を出すようにしようと思います。＞月の雫さんそうですね。母は数々の試練を乗り越えて娘２人を育てた自慢の母です。私が「かわいそう」なんて思っていちゃだめですよね。月の雫さんの言葉にはっとしました。ありがとうございました。＞KOKOさん実家は都内のはずれの方にあり、職場が都心のため徒歩圏内に住むのは難しいと思います。彼のご両親は健在で、今はなんの問題もありませんが義母は足が悪いので将来的には介護が必要になる可能性もあります。今のところ、同居の予定はありません。彼には、「万が一のことがあった場合貴方のご両親のお世話も私がします。その代わり、私の母のお世話もさせてください」と言ってあります。彼は「それが当たり前だし、自分ももちろん手伝う」と言ってくれました。母にそのことも伝えたのですが、不安はぬぐいきれなかったようです。がんばるしかないですよね。ありがとうございます

トピ内ID：4819883042

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りんごさん、ありがとうございます。

🐱

こももトピ主

2007年11月20日 19:10

＞娘2人が結婚せずに独身のまま、ずっと年老いていくのをみていくより、幸せな結婚をし、孫を連れて遊びにきてくれたほうがいいですよ。そうですね、結婚しても娘は娘。頻繁に遊びに行って安心させてあげたいと思います。みなさんから温かいお言葉を頂き、沈んでいた気持ちが少し浮上しました。ありがとうございました。

トピ内ID：4819883042

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一人親の立場で言わせて下さい

🐱

瑠璃

2007年11月21日 12:25

二歳の娘がいますいつかこの子もいい人が現れて私から巣立つ日がくると思います正直な気持ちでここまで育てた充実感と寂しさはありますでも、親の私が叶えてあげられなかった暖かい家庭を作って欲しいので誰よりも幸せになって貰いたいです出来れば困った時は御互いに助け合い、会いに行かれる時は是非夫婦で行ってあげて下さいね親にとって夫婦が仲良しなのが一番安心していられると思うのです婚約者の方も優しい方で良かったですお幸せにね！！

トピ内ID：6636967884

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わかります～！

😉

こだぬき

2007年11月21日 12:25

既婚4年目、子どもありの主婦です。ほぼ同じ境遇にあるので、お気持ちよくわかります。実家も遠方です。うちの母もおめでとうといいつつ寂しそうでしたし、私自身、親に対する申し訳なさもありました。でも、両親が揃っていても、いずれにせよ子を送り出す親は寂しいものですよ。自分の子どもを持って、これだけ大事に育てるんだもの、寂しくないはずないなあ、ってつくづく思いますもの。夫も「一生嫁にやりたくないっ！」と冗談で言います。でも本当に、親に縛られて娘に一生そばにいて欲しいかといわれたらＮＯです。彼女の幸せが一番大事ですから。親とはそういうものではないでしょうか。将来トピ主さんのお母さんの面倒も見るという、トピ主さんの旦那様の言葉も頼もしいではないですか。優しいいい夫と幸せになる、というのも親への恩返しですよ。母娘がずーっと密着していること＝親孝行ではないです。まずは定期的に帰省したり、マメに電話してはどうですか？お子さんが生まれればまた家族の形も変わってきますし、これからは親が自分自身の人生を楽しめる時期に入った、とも言えます。それを応援してあげてはどうでしょうか？

トピ内ID：1718939063

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弱気になっているのは、トピ主様では(笑)?

プルーベリー

2007年11月21日 12:14

一人親母の立場です。トピ主様のお母様ほどではありませんが、最近老眼が進み、衰えを感じています。娘は二人、未成年でこれから教育費がかかるところです。職場で疎んぜられているのはわかっていますが、その教育費他を思うと頑張らねば、と自らを奮い立たせています。トピ主様は優しく自立したお嬢様で、いよいよ結婚と聞いてお母様はうれしいんですよ。トピ主様を信頼しているからこそ弱気なところもチラと見せられる、それだけ大人と認めていらっしゃるのだと思います。親ですもの、娘が選んだ道を堂々と歩いていくことほどうれしいことはありません。自分のために子が行動を制限することを望むはずがありません。トピ主様が将来に不安を抱き(当たり前です、先のことはわからないのですから)、気弱になった御自身の気持ちをお母様に投影しているのだと思います。どうぞお幸せに。時々遊びに行らっしゃるのが一番だと思います。

トピ内ID：7528936648

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感傷的になり過ぎないで。未来をみましょう。

🙂

しっかり

2007年11月21日 12:53

三人姉妹、父を幼少で亡くし一人親家庭で育ちました母は貯金も年金もなく、借家で一人、働きながら生活しています。数年前には乳がんで入院手術もしました。私と妹は海外に嫁ぎました。ですからトピ主さんの感じる罪悪感、よくわかりますよ。私も出来ることはしていますが、世の幸せそうな熟年世代を見て不公平感を感じる気持ちもわかります。でもね。これはまた、お母さんが選んだ人生でもあるのです。もちろんお父さんが亡くなったのはお母さんのせいではないです。わかります。それでも気持ちの上では、今ある人生は自分の生きてきた結果だと、個々の人間それぞれが受け入れなければならないと思います。どうしてこういうことを言うかというと、結婚し、子供が生まれると、女性はなかなか実家には帰れなくなるからです。そしてトピ主さんが罪悪感を持っている限り、人生の節目節目で辛くなると思うからです。運命ってあると思います。でもそれを嘆いてもどうにもならないし、また人間には、少なくとも選択は許されてるとも思います。与えられた数少ない選択肢の中で、みんな一番幸せになる道を選ばなくてはならないと思います。

トピ内ID：1257878778

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娘の母です

🐤

sanae

2007年11月21日 15:05

娘の母です。お母様が寂しいからと言って一生、お母様のそばにいることの方がトピ主さんにとって良い選択だとは思いません。幸せになってください。出来るだけ、顔を見せてあげてください。娘の幸せを望んでいるはずですよ。

トピ内ID：4089322214

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いいんです！

🐤

あっぴー

2007年11月21日 16:39

ご結婚、おめでとうございます。この節目に感傷的になったり、寂しい思いをすることはあるでしょう。しかし、母から受け継いだ命のリレーができた時、娘より孫の方がお母様の生きる支え（ちょっとオーバー？）になるかもしれませんよ。母一人だろうと、両親揃っていようと、娘の結婚には感じる寂しさなんです。今までのように親子ではなく、同じ母となった時、また関係は変わりますよ。とにかく、一度は巣立だなきゃ・・・。

トピ内ID：8144496710

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子供は巣立つ

🎶

たひち

2007年11月21日 17:11

ご結婚され、是非お幸せになってほしいです。こももさんは、ご苦労して育って、お母さんを思う気持ちも強く、とても素敵です。私が何か言うのが、恥ずかしい位です。実際両親が揃っている時に結婚しましたので、当時結婚しないと考えませんでした。子供は巣立ち、新しい家庭を作り、幸せになるのが親も一番幸せなのではないですか？私は、まだまだ先ですが、寂しくても、不安でも、自分の自由に人生を歩んで来た様に、子供達にもそうさせてあげたいです。妹は４０歳過ぎて独身です。多分結婚はしないでしょう。父が亡くなった今、二人で生活していますが、幸せには見えません。母は、介護の心配はないかもしれません。孤独死もないかもしれません。でも、二人とも幸せには見えないんです。一生共に出来る人、好きな人と結婚するのがいいですよ。ここで止めて条件つけて捜してもうまくいかないかも知れないし、ましては一生見つからないかも知れない。結婚位ご縁なんだな～って思うものはないと思いません？そんなに遠くないのであれば、ご夫婦で訪ねてあげてね。家族が増える喜びに変わりますよ。

トピ内ID：6683614140

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レスありがとうございます。

🐱

こももトピ主

2007年11月21日 18:48

こんなにたくさんの方に励まして頂けて感激しています。同じ境遇で育った方、母親の立場からのご意見、全て心に染みました。＞瑠璃様瑠璃様もお一人で娘さんを育てていらっしゃるんですね。子供を育てるということは、想像を絶するほどの苦労があると思います。でも、その分娘さんはきっと大きくなったときに瑠璃様を大切にしてくれると思います。頂いたコメント、まるで母から言われたかのように響きました。ありがとうございました。＞こだぬき様同じ境遇の方にコメント頂けて嬉しいです！確かに、ずーっと密着してたらうっとおしがられそうです（苦笑）寂しがってくれた母の気持ちを忘れないように、ずっと母を大切にしていきたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：4819883042

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自分の人生を生きて！

🙂

お月見

2007年11月22日 12:26

優しいこももさんのトピに涙してしまいました。私も同じ境遇です。母と、姉がいます。（姉が３年前に結婚して、車で１０分の所に住んでいます）私も結婚を前提に付き合っている人がいます。母親の人生と、自分の人生を切り離せずに私もずっと悩んでいたし、母の事を想うと悲しい気持ちになりました。でもね、私は母のために結婚もせず、子供も産まず母と一緒に暮らして、歳をとって、もしも先に母が死んだときに置かれる自分の状況を想像したときに「後悔しない」と言う自信がありません。正直な気持ちです。今の彼を選んだのも、ちゃんとお母さんを大切にしてくれる。大切にできるからじゃないですか？絶対条件でしょ(笑)？私はそうです。結婚したら、お母さんには新しい家族が増えます。こももさんの彼は、お母さんにとっては義理といえども息子になります。心強いじゃありませんか！お母さんがこれまで一生懸命頑張ったからこそ、こももさんに素敵な彼との出会いがあったのだと私は思います。幸せになってください。同じ境遇の者としてお祈り申し上げます。

トピ内ID：2980685603

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レスありがとうございます２

🐱

こもも

2007年11月22日 12:39

＞ブルーベリー様確かに弱気になってるのは私かも知れません（苦笑）母の視力低下が進み、一か八かの手術をしなくてはならない状況になり、不安は募るばかりですが私が弱気になっていちゃ駄目ですよね。がんばります^^ ブルーベリー様も視力の低下を感じられているようですが、お体ご自愛くださいね。＞しっかり様海外に嫁がれたのですね・・・やはり、罪悪感は感じながらもそれぞれの運命を切り開いていくしかないですよね。しっかり様のお母さんもとても強く素敵な方ですね。お互いがんばりましょうね。＞sanae様ありがとうございます。結婚しても、母の顔を見にちょくちょく帰るようにします。＞あっぴー様ありがとうございます！母一人でも、両親がそろっていても寂しさは感じますよね。娘としてだけではなく、同じ母となったときに母と笑いながら話せるようにがんばります。

トピ内ID：6505453220

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レスありがとうございます３

🐱

こももトピ主

2007年11月22日 12:39

＞たひち様妹さんがまだ独身でお母様と一緒に住んでいらっしゃるとのこと。娘がずっと一緒に暮らしていても幸せだとは限らないのですね。たひち様のおっしゃるとおり、結婚はご縁だと思います。縁とタイミングが合わないと、難しいですよね。何万人の中からたった一人、この人と思う人と結婚できる奇跡を大切にしたいと思います。その上で、母も幸せになれるよう努力しようと思います。温かいお言葉ありがとうございました^-^

トピ内ID：4819883042

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お月見様、ありがとうございます。

🐱

こももトピ主

2007年11月22日 17:34

お月見様のレスを読んで涙しました。そうなんです、自分の人生を切り離して考えられず、自分が幸せになろうと努力することが母の不安材料になるかと思うとどうしても罪悪感が出てしまうんです。一時は、一生独身で母の面倒を見て暮らそうかとも思いました。でも、それではいつか後悔して母を責めてしまいそうで怖くてその決心もできなかくて・・・今は姉が母と一緒に暮らしており、私は一人暮らしなので、姉は「あなたは自由にできていいよね」と言います。確かに家を出て自由にやっているように見えるかもしれません。でも、生活費を自分で全て賄って（これは当たり前ですが。）姉には内緒で母へは仕送りもしているし、出来る限りのことはやっているつもりですが、私が甘いのかな・・・と悩んだりもします。自分の母も大事にしてくれること。それは絶対条件です。彼なら、大事にしてくれると信じて結婚を決めました。母が苦労して育ててくれたおかげで、彼と出会えた。お月見様の言うとおりですね。同じ境遇の方に応援して頂けてとても嬉しかったです。お月見様も、今の彼と幸せになって下さいね。ありがとうございました。

トピ内ID：4819883042

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こちらが条件を出せば、相手にも条件を出される可能性がある

💡

通行人A

2007年11月26日 12:16

〆後かもしれませんが。＞　自分の母も大事にしてくれること。それは絶対条件です。このこと自体は間違っていません。ただし、彼から同じ条件が出されたら、それを断ることはできません。そうなると、実際に親の世話をしなければならない状態が、トピ主さんの親と彼の親に同時に発生した場合、「どちらがより切迫しているか」で決めることになります。彼の家族のことが書かれていませんが、もし彼の親を世話する人が彼しかいなかったら、そちらが優先になる可能性が高いです。なぜなら、トピ主さんのお母さんには別な娘（トピ主さんのお姉さん）が居るから。将来のことは誰にも正確に予言できませんが、結婚する以上、そうなっても彼や彼親を恨まないようにしてくださいね。

トピ内ID：1954127386

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