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ひとり親の娘との結婚について

レス35
（トピ主 3 ）
🐤
はる
恋愛
初めて投稿させていただきます。22歳新社会人の女のはるです。 私には大学時代から2年半付き合っている彼氏がいます。 年齢的にはやいと思われる方もいらっしゃると思いますが、彼との結婚を考えております。 お互いできるだけはやい結婚をのぞんでおり、結婚資金を貯めているところです。 彼の実家(500kmぐらい離れた遠方です)にも長期休みの時など泊まりに行かせていただき、彼のお母さんに「はるちゃんは4人目の私が産んだ子どもみたい」と言ってもらえ2人でも出かけるほど仲がいいです。 結婚についても彼の両親、私の両親ともに賛成をしてくれていました。 ここからご相談なのですが… 実は私の両親が熟年離婚をすることになりました。原因は父が別に帰る場所ができてしまったことです。 半年前ぐらいから両親で様々な話し合い、私も含めた話し合いをし、あとは時間の問題だと思います。 私には弟と妹がおりますが、弟は実家を出ておりほぼ帰ってきません。妹はまだ中学生のため私もできるだけ母を支えて妹を育てていきたいと考えております。 彼が実家に帰った時に、彼のお母さんに私の両親が離婚しそうなことを話しました。 それからなんだか彼のお母さんの態度がよそよそしくなりました。 やはりひとり親の娘との結婚は親として反対なのでしょうか？ 私は来年彼の地元に引っ越す予定です。 私の母と妹を支えたいと言っても月々3万程度の金銭的援助や母、妹の相談相手になりたいという程度です。 小町を読んでいると、ひとり親の娘は嫌だというお姑さんが多く、私もそう思われてるのではないかと思ってきました。 皆様のご意見を聞かせていただけたらうれしいです

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先に正体がわかってよかった

🍴
アイアンマン
遠くにいてたまに会うから仲良くできるのですよ。 実際に姑になったら豹変しますよ・・・ 必ずうちの嫁攻撃が始まります。 彼の地元へ引越すということは 彼は地元で就職しているのでしょうか？ 余計なお世話ですけど新社会人で来年には引越す予定って 最初っから１年くらいしかいないつもりで就職したの？ そうだとしたらその会社はとんだハズレを採用したものです。 アルバイトとか派遣だったらよいのですが・・・・ あとね、彼氏がどんなステキな人と思ってるか知りませんが しょせんは学生の視点で見てのものです。 自分が社会に出て視野が変わってもそれが変わらなければ 別にそれでいいのですが・・・ 母親と妹を支えたいというなら、せめて妹さんが就職なり 高校を卒業するまでは近くにいてあげたら？ 結婚してしまえば実家に仕送りなんてできなくなりますよ・・・

トピ内ID：5429669736

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彼のお母さんの心配は．．．

🐧
なるこ
まだ若い自分の息子が トピ主さんのお母さんや妹さんまでも 養うことになるのではないか？ っていうのが彼のお母さんの心配なのでは？ 彼のお母さんと仲がいいなら 彼のお母さんもトピ主さんの妹が中学生だってことは知ってますよね？ トピ主さんのお母さんの経済状況もある程度推察できるはずですよね？ （もしトピ主さんのお母さんが資産家だと言う場合はごめんなさい） 月3万円程度援助が必要だっていうのは トピ主さんの概算ですよね？ 妹が私立の高校に言ったら？ 極端ですが私立の医学部に行きたいと言うことになったら？ 彼のお母さんにトピ主さんが22歳ってことは 彼も年上だったとしても20代半ばくらいですか？ トピ主さんは彼の地元に引っ越しても今の仕事続けられます？ 仕事を辞めるとしたら結婚して妊娠して出産して．．． 月々それなりの収入が得られる仕事を続けられるでしょうか？ 月3万円って言うのは簡単だけれど年に40万近く。 妹が大学を出るまでには何百万になりますよね。 彼母じゃなくても、一抹の不安は抱きます。 離婚家庭の娘と言うより、経済状況への心配ですね。

トピ内ID：2811130784

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内容による。

041
ぴこ
矢張り父親が別に相手を作ったと言う事ではないですか？ 私も母子家庭です、父は事故で死んだので自動的に１人親になったと言う事ですが。 年齢に関係なく不貞を嫌う人はいます、彼の母親もそう言う考えなのかも知れません、本人には関係はないと言っても血は継いでますから。(１００％子もすると言うのではなく) こう言っては実も蓋もありませんが将来の姑の言う事を額面通りに受け取っては後で自分が辛い思いをする事になります。 実の親と同じ様な舅姑もいるでしょうがでも実の親では残念ながら違います。 ４番目の子と言うのなら心配して何か接触があるのでは？そこまで仲が良いんですから。 でも当の本人がよそよそしく感じる様になったんでしょ？だったらそう言う事です、現実を見ましょう。 私は父が死んでいませんが私は私だと思って来ました、親がいない事をグチグチ言うのなら言わせて置けば良い。 貴女は父親の存在如何で存在自体が変わるんですか？違うでしょ？だったら堂々としていれば良いんです、親は親自分は自分でしょ？ まあ姑側の代弁をしたら｢息子も浮気されるんでは？｣かな…、親と言うものは実子が１番可愛いんですよ。

トピ内ID：5601159627

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離婚予定を話す愚行・・・

☁
みさこ
まずトピ主さんが「両親は離婚しそうだ」と彼母に言ったのが間違いでしたね。 そのような＜予定の話＞は不必要でした。 ひとり親家庭がダメとは思いません。 もし両親が揃っていても、経済的に援助せざるを得ない実家の存在は、マイナス要素になると思います。 まして結婚前の娘の父親に、別に帰る所がある（＝浮気ですね）という事実は大きいです。 不健全な家庭の娘さんというイメージと、月3万円程度の援助がこれからも必要である負の部分ですね。 場合によっては、3万円だけで済まなくなり、そこに大事な息子が巻き込まれる可能性があるわけです。 そりゃあ息子の親は、難色を示して当然だと思います。 ご両親の離婚はトピ主さんの結婚後でも良いと思うし、何よりも彼母に言わなければよかったですね。

トピ内ID：5635665593

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しっかりされてます。

🐤
ひろ
私は離婚して23才の娘が独りいます。好き放題してます娘は。お金いれるなんて全く あなた関心します。良いお嬢様です。 彼のお母様態度おかしいみたいですがあまり気にしなくては良いのでは。 古い方は案外四角四面に考えがちでいろんな家庭があります。あなたが悪い訳ではないのでまだこれからゆっくり結婚に向かい彼と話あいながら仲良くしてはどうどすか？ 幸せになってくださいね。

トピ内ID：0785103665

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両親が離婚していることでの弊害を心配している

🐧
空豆
自分の子にいらぬ苦労をかけたくないと親なら思って当然。彼の両親が安心できるような材料を彼を通してでもいいので提供して下さい。 例えばお父さんと離婚したお母さんがトピ主さんに生活面で依存して来たら？トピ主さんがお産などで働けなければ、トピ主さんのお母さんと妹さんの面倒まで息子が見るの？とか、今はまだ他人の立場で立ち入ったことまで聞けないですからね。現に仕送りが必要な状況になるのですよね？ そこをなぁなぁにする娘さんなら、ご両親の離婚以前に結婚には大賛成できません。

トピ内ID：9194650410

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「一人親」でくくられる話じゃないですよ

041
サンピン
同じ状況で一人親でも結婚する娘を頼ることなく、ましてや心配だって掛けず「あなたは余計な事考えず旦那さんを支えなさい」と必死で働く母親だっています。 娘に月三万も頼らないと立ち行かない暮らしの実家を背景に持つのと しっかり職を持ち誰にも行政にも頼ることなく、単に一人親であるのとでは、月とすっぽんより違う。 そこをはき違えて「やはり一人親はダメ？」などシャアシャアと聞けるあたり、一人親でも両親揃ってても関係なく常識がない娘さんと思われてもしょうがない。 父親はどうしたのですか？中学生の妹さん養育費請求の権利がありますよ。 父側の不義なら慰謝料だってあるはず。それとこれまでの貯蓄で当面の生活は大丈夫でしょう。 お母様も一生働くつもりで頑張ればいいだけの事。 そういう「まともな一人親」であれば何の問題もないはずです。 重ねて言います。 一人親だからでなく、トピ主さんやご両親ご家族の状況と考え方ならお断りや不安を持たれてもしょうがないです。 ごく普通の常識ある一人親家庭とは全然次元の違う話ですよ。

トピ内ID：6374076911

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女性にとって結婚は、バラ色ではない。

🐤
エミリ
私の意見を申し上げます。 1その若さで結婚することについて 　できちゃったわけでもないのに、社会人になりたてで、社会経験もろくにせずに、家庭に収まるのは、人間としての「幅」が全くできない。仕事の厳しさ、楽しさ、社会の中での自分の役割など、いろいろな経験もせずに、結婚をするのは、将来子育てをする上でも、視野の狭い人間になってしまい、気がついた時には、夫や子供に依存した人生しか歩めない女性になってしまいます。結婚したからといって、いつ夫に収入がなくなるか、病気などして介護生活になるかもしれないし、相手の両親の介護問題も必ず出てきます。そうなったときに、いつでも自分も身動きできるように、社会的に経済力をつけた結婚生活をしておかないと、選択肢のない人生になってしまいますよ。　社会にはいろいろな人がいます。結婚は急がず、いろいろな男性を見て選んだとしても、生活するとなると全く違うこともあるし・・・要するに結婚は通過点と思えるぐらい、自分に力をつけていく努力をした方がよろしいです。せっかく4大もでているのなら、なおさらです。結婚なんて、炊事・洗濯・掃除を毎日やるだけです。

トピ内ID：2073910673

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エミリのつつきです。

🐤
エミリ
2彼の母親がよそよそしくなったことについて 　まず、世の中の「一人親」になった経緯が、「死別」でないかぎり、社会的に体裁が良くないのは、おわかりになりますよね？だって、お父さんがほかの女性と浮気をしたって、やっぱりドラマの世界で収めたいですよ。 どんなに時代がかわっても、所詮法律的には「不貞行為」ですから、お母さんとの結婚の契約違反をしたから、契約の解除にほかならないのですから。 そういう意味では、なるべく家庭環境が良い娘さんと結婚してほしいのが親心ですよ。子供ができちゃったわけでもなければ、両家の人と結婚してほしいです。彼氏のご両親がすでに離婚してひとり親なら、プライドないから受け入れられますが、そうでなければ、私だっていやです。偏見になるので、言葉にはしませんが、内心はそうですよ。 3姉妹を支えていくことについて 　扶養義務があるのは、親です。さらに父親が健在なのに「再婚」を理由にその扶養義務がなくなりません。妹の養育費をきちんと毎月十分に払えないのなら、父親が再婚する「資格」はありません。 なので、とぴさんが援助したりすること自体、おかしい発想です

トピ内ID：2073910673

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トピを読んだ限りで思いつくのは

041
50代
お母さんへの月３万の仕送りのことじゃないでしょうか。 彼の地元へ引っ越すというのは、仕事を辞めるということですよね。 それなのに、自分の実家へ３万の仕送りと言うのが引っかかるのかもしれません。 母子家庭の娘だからというのは、今まで両親に育てて貰ってきたので関係ないと思います。 ちなみに「今後一切、母親に援助の必要は無い。」と向こうが確信したら、態度は元に戻ると思いますが、それは無理なんでしょう？ 彼の地元で就職したとしても、子供が出来たらとか、子供が身体が弱かったらとかで働けなくなると、結局夫の収入を嫁母へとなります。 そこの所はどうなんでしょう？

トピ内ID：4974617606

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エミリのつつきです。

🐤
エミリ
結婚生活は、なにかとお金がかかるものです。 自分の母親と妹の扶養付きの結婚なんて、相手の両親にしてみたら、そんな娘さんはやめておきなさい。というのが自然な発想です。 子供ができれば、自分の子供のお金や、住宅購入資金、いろいろ先々の貯金もしなければならないのですよ。初めから借金付きの結婚は、マイナスです。 今後、どなたと結婚するにしても、父親が離婚するにあたり、家庭裁判所できちっと、養育費について、第三者にはいってもらい、契約しておかないと、お母さんの介護、妹の面倒でていっぱいになってしまいますよ。 男は、浮気する生き物です。10年先、自分自身の足で生活できるかどうか見据えて、経済力をつける努力をしておかれたほうが、とぴさんも同じめにあるかもしれない。 男は星の数ほどいる。結婚は、修行です。どうせ修行するなら、社会で修行した方が自分の選択肢が増えます。家庭の中だけに収まると、3Ｋ（きつい、きたない、給料安い）これは死後ですが、これに近いことの繰り返しです。もちろんやらなければ、きったない生活をするだけですが、きちんとやろうと思えばの話です。

トピ内ID：2073910673

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息子の母として

🐷
ぶーこ
たった三万円？ そのお金は、誰の稼ぎですか？ たった三万円でも、援助しなければならない実家なんですか？ 結局、浮気した父が、養育費も出さず、女性と暮らす、低堕落。 これから、息子に迷惑が、かからない保証はありますか？ 熟年離婚しますと、あっさりとしたものいいですが、離婚のリスクは、大きいです。 あなたの両親には、呆れます。

トピ内ID：4277388042

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辛いですね。

🐤
親トモ
20代の息子と娘、10代の息子がいますが、彼のお母様の戸惑いがわかります。『１人親の娘』が問題ではないと思います。事情があって、母親１人で立派に子供を育て上げて今があるというのと、貴女のご両親が直面している事は違うのです。多感な思春期の妹さんがいるのに、不倫の果てに家族を捨てる父親がいる事、私は貴女より妹さんが心配です。金銭的な援助も大切ですが、心のケアもしてあげて下さい。彼のお母様は、貴女を嫌う事はないでしょう。でも、貴女の家がそういう状態の今は結婚は無しかなと思います。二人ともまだ若いので、お付き合いは続けて欲しいけれど、せめて、妹さんの高校受験が終わるまで待ってあげて下さい。

トピ内ID：5411925792

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月々三万って・・・

041
tokyo
「月々三万程度の仕送り」っておっしゃいますが三万って一般サラリーマンの小遣い額ですよ、それすら厳しい家庭も多いのに・・・ まさかその分一生自分の小遣い無しで働きますってわけにはいかないでしょ。 もしかしたら老後の介護費用だって別負担になるかもしれない、つまり確実に負担が増えるのは明確。 お相手の家族にしてみればそのような人と結婚するのは心配なのは当たり前でしょう。 お相手の家族に歓迎されないのは仕方ないかもしれませんね。

トピ内ID：6235796924

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一人親で一括りしてはいけない。

041
姑世代
一人親家庭と一般論化してはいけません。あくまで主さんのケースです。 嫌悪感を抱かれるのはお父さんが浮気して、その女性と一緒になるということです。しかも結婚するような年齢の娘がいるということは、お父さんは分別がついても良いお年ですよね。それなのに愛人に溺れている。だらしない父親という最悪の印象ですね。 そんなゴタゴタした家庭で育ったトピ主さんというように思われているのだと思います。 あと、離婚後の主さんのお母さんと妹さんの面倒に関しても、彼のお母さんは心配するのだと思います。息子に嫁の家族まで養わせたくないですから。 彼のお母さんの態度は大人気ないとは思いますが、浮気性の父親を持つ娘さんとの結婚を快く許せるほど彼のお母さんは人間ができていないのでしょう。正直私も躊躇してしまいます。(ごめんなさい）

トピ内ID：8797475419

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仕送りが不安要素かな？

041
みみちゃん
トピ主さんは、まだ他人の彼母に仕送りの話までしてるんですかね。 ところで、三万円の出所は？ 新社会人で彼の住む地域に引っ越すっていうのは転勤予定でもあるんですか？ もしくは、引っ越し先で既に就職が決まってるとか？ その辺りがよく分からないので何とも…。 トピ主さんが新人でも年収五百万以上は既にあるとかなら、まあ三万円位仕送りしてもってなるかもですが。

トピ内ID：9324353925

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トピ主です1

🐤
はる トピ主
様々なご意見ありがとうございます。 すべてありがたく読ませていただいております。 やはり中途半端な情報ではわかりにくいですよね。 少しずつ説明させていただきます。 父に養育費を払ってもらえばいいという話ですが、もちろん父が養育費を払います。 しかし22年育ててもらってきた恩返しとして就職したら実家に仕送りをするのが当たり前だと思っていました。3万という額は少ないのでしょうか？ 多いのでしょうか？ また母から頼まれたことではなく私から申し出ました。 ずっとお世話になったのに母のピンチ(父の浮気)の時に何もできなかった、せめてもの私のエゴです。 世間知らずですみません。 また彼に実家に金銭的援助をしたいという話はまだしておりません。 彼も学生時代の奨学金の返済が月々あるのでお互い様だと思っていたのですが… またなぜ彼母にまだ離婚していないのに話したのかというと、私の両親に挨拶をしたがり母とは会っていただいたのですが、父が話にもでてこないことに疑問をもったため私がいないところで彼が話してしまいました。

トピ内ID：4167470192

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トピ主です2

🐤
はる トピ主
トピ主続きです 私の仕事についてですが、公務員であるため女性でも定年まで働く女性が多く、育休産休もしっかり取ることができます。 また他県との連携もあるため、もう一度試験を受けることにはなりますが同じ職を来年も続けられます。ちなみに彼も同じ仕事です。 せめて妹が大学生になるまでは結婚しないという選択肢もありましたが、親族に卵巣系の病気が多く、こどもが産めなくなる前に結婚したいとあせっています。 引き続きご意見お願いいたします。

トピ内ID：4167470192

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それは熟年離婚とは言わない

041
かえるどん
単なる不倫の末の離婚ですね。 熟年離婚って、定義があるかどうか知らないけど、子供の手が離れてからするものじゃないの？ もし最初から母子家庭で、お母様が長年一家を支えていらしたら問題なかったかもしれませんね。 皆さんおっしゃってるようですが、離婚されて十分な収入のない親がいるって大問題なんですよ。 はるさんだって、彼に無収入の親と、これから学費の必要な兄弟がいたら考えちゃうでしょう？ 年に3万じゃなくて、毎月3万。 1年で海外旅行行けるね。 10年でそこそこの高級車買える。 誰がそれを他人に喜んでくれてやる？

トピ内ID：4197676876

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ひとり親ではなく、援助必須であることが問題

041
セイウチ
ひとり親そのものが直接どうこうじゃないと思います。 結婚は、親から独立して新しい家庭を築くこと。 原則、親からの援助や親への援助は無しで、夫婦だけでやっていくことを前提に考えるべきです。 とはいえ、少なからぬ家庭が親世帯との経済的な関係があるのが実情。 しかし、その中身が「親から援助をもらう」と「親へ援助する」では 家計状況が月とすっぽんほど違う。 例えば新卒で入った会社の同期なら、若いうちの給料は大差ないですが、 同僚は親からの援助で裕福、自分のところは親への援助で火の車だったら 仕方が無いと割り切れますか？ 自分の親ならともかく、配偶者の親が原因だったら？ 同じ援助でも、余裕のあるうちだけ好意で親に仕送るというならまだしも、 「援助を止める」という選択肢がないのは相当辛いです。 例えば子どもができた後に給料が減ったりして自分たちの生活が苦しくなった場合、 冷静に考えればまずは仕送りを減らすのが合理的なのですが、 それができないと、仕送りはそのまま子どもの習い事費を削るかどうか、 という話になることだってあり得ます。

トピ内ID：7652730458

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うちも熟年離婚ですが…。

😒
ことちゃん
トピ主様のご家庭と違うのは、性格不一致が理由で、離婚したのは私の結婚後と兄弟が独立したのを見届けてからでした。経済的にも、子供に迷惑はかけないことも一筆、親が子に対しても残しています。 義実家も初めは微妙でしたが、理由をキチンと話し、経済的にも婚家に迷惑をかけない事も伝えています。夫には、より詳しく育った環境について話し、離婚が最善であったと納得してもらっています。 お互い若いので、先をみて行動ができないのが歯がゆいですね。 ○お世話になったから仕送り…相手の親の立場として、仕送りが必要な家の娘は嫁に来てほしくない。自分のお金でと言うが、働けなくなったら自分の息子の稼ぎを当てにするのではないか…と思いますね。 私も、反対の立場で親に援助が必要な男性が娘と結婚したいといったらＮＯですね。これが本音でしょう。特に、離婚理由が不倫の末の離婚で父親が不倫相手の女と結婚する予定との事で、そういったゴタゴタした家とは親戚関係になりたくないと思うものです。 私なら、離婚させずに婚姻費用を請求し別居状態にしておきます。 子供3人が結婚するまでに離婚は許さないですね。

トピ内ID：8056702268

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心配の種はトピ主じゃなくてトピ主母親

041
猛毒の霧風
トピ主母親は自活できる人ですか？ トピ主はいずれは実親と同居したいとか考えていませんか？ 通常熟年離婚した母親がいると、相当な資産持ちでもなければ、相手側にしてみたらイヤでしょう。 だって負担にしかなりえないわけですから。 これは男女ともにいえること。

トピ内ID：0501760785

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仕送りは一般的ではない

🙂
kana
＞お世話になったから仕送りをする 子どもを産んだら育てるのが当たり前です。 また同居している場合は生活費として月3万円程度親に渡す事も一般的だと思います。 しかし結婚後、実家が困窮していないのに＜世話になったから仕送りする＞というのは、婚家が裕福でない限り一般的ではないと思います。 そりゃあ実家としては仕送りしてくれた方が有難いと思いますが、彼母からすると不安要素でしょうね。 月3万円×12ヶ月＝36万円 30年で1080万円ですね。 トピ主さんは親孝行な娘なのか世間知らずなのか・・・ なおお父さんの不倫に関しては、夫婦の問題です。 お母さんの力になれなかったとしても、あなたに何が出来ましたか？ その罪滅ぼしも兼ねての仕送りだとしたら、馬鹿げていると思います。

トピ内ID：5635665593

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レス読みました。

🎶
50代
わかりました。 あなたの仕送りの為の収入は不安は無いんですね。 そして、彼母にまだ仕送りの話はしてないと。 それならやはり、不倫する父親を持つ娘と言う事が不安材料なのかもしれません。 あなたの母親は離婚したから父親とは他人になったとしても、あなたは娘。 そして生まれたのは不倫男の孫。 付き合いが続くとしたら。 そして、嫁の親として自分たちも不倫男と親戚付き合いをしないといけないのかと思ったら、が不快材料なのかもしれません。 ところで、私も社会人の子供たちが居ます。 >しかし22年育ててもらってきた恩返しとして就職したら実家に仕送りをするのが当たり前だと思っていました。 これは違うと思います。 子育ての恩返しは、子供を持つ場合は自分の子をちゃんと育てる事でするものです。 親が生活困窮で仕送りが必要ならまだしも、その必要も無いのに仕送りするのは違うと思います。 親の恩は子に返します。 子も孫に返します。 子が居る場合は、それが正しい恩の連鎖だと思ってます。

トピ内ID：2812860237

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トピ主です3

🐤
はる トピ主
ありがとうございます。トピ主です。 少しだけ話を聞いてください。私自身いっぱいいっぱいで辛いです。 父はとても優しい人でした。 ただ母とは意見がいつもあわず仲が悪いなと子どもの頃から感じていました。 母と父の母はいわゆる嫁姑問題の典型でした。 また、母の母はとても過干渉な人で父は困惑していました。 10年ほど前からいずれ離婚するだろうなと感じていました。 父は私の就職をきっかけに「もう離婚してください」と母に言ったようです。 父に女のかげは全く見えませんでした。母が「他に好きな人ができたから？」と聞いても違うと言います。 私が父と2人で話し合いをしたところ結婚指輪をはずしていて、かわいい手作り弁当をもっているのを見た時に、あぁ不倫してたんだなと思いました。 なぜ私の父が不倫なんかするんだと悲しい気持ちでいっぱいです。 話がずれてしまってすみません。 淡々と書いてるように見えるかもしれませんが、私ですら心の中がぐちゃぐちゃなのに、母のことを考えるとおかしくなってしまいそうです。 本当はできるならずっと母と妹の側で支えていきたい、でも彼と結婚したい。 そんな気持ちです。

トピ内ID：4167470192

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姑≠実母

💔
かな
タイトル通りです。 どんなに仲がよくても、他人であるという意識を忘れてはいけませんよ。 あなたの婚約者は残念ながら口が軽いですね。もしくは聞かれたら嘘をつけないタイプ？どちらにしても隠しておいたほうがいいことを隠しておけないひと。 あなたの両親も、あなたの結婚まで離婚は身内にも隠して待つべきでした（実際、世間体のためにそうするひとはたくさんいるのです）。 いろいろなことが悪くからまってしまいましたね。 お姑さんにしてみたら『不倫して離婚する男の娘、離婚しそうなことを黙っていた、親もグルになって隠していた、今後も大切なことを隠すかもしれない』これがあなたへの印象です。最初が好印象だったぶん落下がすさまじかったでしょうし、純粋にそんなあなたを気遣っている可能性もあります。 まずは自分の口から報告できなかったことをお姑さんに謝ったらいかがですか？ 婚約者がぺらぺら喋ったことを責めるのはちょっと置いておいて。 あなたが彼に話してしまった責任もありますからね。 ご両親の離婚は不幸なことですが、ご両親が悪いわけではないのです。もちろんあなたも。 そのことを忘れないで。

トピ内ID：0298882272

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そんなあなたの心を見抜かれているんですよ。彼母に！

😒
ことちゃん
もう少し年齢を重ねれば、「今結婚しないと、自分は幸せになれない！」と思って、行動できたり心を上手にコントロールできると思いますが、あなたは若いですからね。 こう考えて見てください。 《彼と結婚しなかった場合》母と妹が自立できず、気がついたらあなたが世帯主のようになる。当然、経済的に依存されている女性に良い縁談はなく、妹が結婚するまで面倒をみて、自分は母親を養いながら一生独身。 上記は、脅しではないですよ。私の知人の話です。大切な時に、親を取った知人は兄弟を学校にやり、生活を援助し結婚もさせた。さぁ自分となった時に、親の介護が必要となり仕事と介護で結婚できる状態ではなくもうすぐ50代。 今のあなたはこうなる可能性が高いです。 普通の親ならあなたが幸せな結婚をすることを妨害しませんし、仕送りもいらないというでしょう。今、一人相撲しているんでしょうね。 私は、彼との愛情が揺るぎないものであれば彼と結婚することをおすすめします。そして、不倫を肯定するような言動はいけませんよ。お父様はルール違反ですから…。

トピ内ID：8056702268

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結婚の形

041
ヤドカリ
私の兄弟の伴侶は所謂不肖の子です。でも本人はとてもいい人で、父親とはまったく似ても似つかない身持ちの硬い方。 家庭円満です。 私の夫の両親も離婚していますが、うちの家族はこれも気にしません。 親の不倫って、子供に責任があるとは思えませんし、親が不倫する家は子供も不倫に敷居が低いとも思いません。そっくりな親子もいれば、反面教師の場合もありますから。 反対する人は、親戚や近所の手前体裁が悪い。これが一番の理由だと思います。 こういう考えの人達が未だ大多数だとしても、うちのように、あなたの人となりが一番重要と思う家庭もあります。 彼が親に話したのが、あなたの親の離婚はあなたの人間性と関係ないと思ってのことなら応援します。 が、親が世間体が一番なので様子を見るために話した。というのであれば、心配です。 そして、家族のために結婚をやめる、延ばす。これは後々、はるさんの家族そしてはるさんの心の重荷になること間違いありません。あなたが将来幸せになれると思える人に出会えたら、結婚しましょう。

トピ内ID：1145574259

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公務員でしたら

🐧
ペンギン
公務員でしたら、引く手あまたですので 無理して彼と結婚しなくても、 実家の縛りが少ない兄弟多い次男三男で 貴方の母親への仕送りくらいなんとも思わない 性格のいい人が現れると思います。

トピ内ID：4931037018

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そうですね、そりゃ…

041
まつ
１人親と聞けば、躊躇しますよね。普通は… でも主さんは１人娘さんではないのでその点はまだマシではないですか？

トピ内ID：5834929078

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