子供の交友関係に口出しはしていい？

レス12

（トピ主 3 ）

2007年11月20日 15:49

子供

子供の交友関係は子供自身に任せて学ばせて成長させる・・のが基本だとは思っているのですが。私自身のトラウマです。私は人付き合いが昔から苦手で、転校もしたせいか、なんとなく仲がいい？と思い込んだ子としか付き合えない性格でした。田舎から東京に越してきて小中学校で家の近かった子と仲良くして(もらって)たんです。勉強に関しては家の方針が異なり、私の家は学歴重視の教育熱心派(といっても金銭により公立)で、レジャー費はケチり塾や通信には浪費するタイプ。両親秀才で、私や兄弟はまあ人並み以上の頭は持っていたと思います。友人の家はその逆であまり教育にお金はかけない。私は勉強が好きなほうでしたので成績もよかったです。で中学の定期試験の前になると、通信の教材を私は使っていて、その友人にも貸してあげたり、使わせたりして、はたからは「ご学友」のようでした。自分は当時友人なら普通なことに思っていたのです。そういうことについての頭は持ち合わせてなかったんです。でも、これって、親の必死の教育費を人にあげてることになりますよね。（続きます）

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ao トピ主

2007年11月20日 17:30

悩みを打ち明けれるような(好きな子は誰、とかいった話)友人関係でもなく、交友の下手な私と対照的な友人は「つきあってくれていた」んだと後から思いました。大人になってから気づいたんです。当時友人に「教材を買ったら？」と勧めたこともありましたが「母は買っても続かないかもしれないから貸してもらえるなら貸してもらえれば」と言われた、と聞いたことがありましたが私は「そうかー」と、全く何も感じなかったんです(鈍感というか馬鹿) 私は友人に試験勉強についてだけは教えることで「優越感を持ちいい気になって」いて、友人は勉強を見てもらえて教材もタダで使わせてもらって「上手く利用していた」感がどうにもぬぐえなくなってしまいました。お互い様だけど、どっちにとってもよくない事の気が・・そんな子を見ながら、私の親はなぜ何も言ってくれなかったんだろう・・と思っています。親の目から見たら、私の変な優越感も、人の教材を使っていることも、おかしいと映らなかったんだろうか・・と。そんな交友の下手さはずーとで、今は家族が居ればママ友なんて・・と思えますが。 (続きます）

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続きです2

ao トピ主

2007年11月20日 17:31

自分は、親に、そういう付き合いはどうなの？というか、友人を選ぶ、というか、付き合い方を考えろ　的な教育をしてもらいたかったなあ・・と思うようになりました。このままでは自分の子供も、同じ道をたどるかもしれないと危惧してきて。交友関係に口出ししていいものなのだろうか・・自分で学んでいく、といっても、全く学べなかった自分みたいになって欲しくない。。幼少の頃はママの価値観や、躾である程度交友が狭まれますが、皆さんは子供の交友についてどういった教育や、気に掛けていることなどありますか？やっぱり口出しすることっていけないことなのでしょうか。大きくなってからの結果など教えていただけないでしょうか。トラウマって、本当にやっかいなものですよね。人付き合いも、その子の資質(才能?)みたいなものってありますよね。・・すると避けられないのかしら・・

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「交友関係」というより「社会性」の問題では？

虹ママ

2007年11月20日 18:46

小２と幼稚園年少の子がいます。上の子は友達関係のトラブルが比較的多く特定の子としか遊べないのですが、下の子はほとんど心配のないタイプ。下の子は他の子と自然と仲良くなり、友達とのトラブルもほとんどありません。これは、親が教えたものでも何でもなく、生まれ持ったものが大きいと思っています。社会性を自然に身につけていくことができるタイプです。これに対し、上の子にはしばしばよく教えています。ですが、どんなに教えても、下の子には、まずかなわないだろう、と思います。小中学校のときのことは、トピ主さんがトラウマになってるにしても、後々までそこまで尾をひかないほうが多数派ではないでしょうか？きつい書き方になってしまいますが、家族さえいれば、とトピ主さんが思っているのに、子どもには円滑な友達関係を求めることに、少し矛盾を感じます。トピ主さんがもしもお子さんに教えるのなら、多数派のことを教えてあげたほうがいいと思います。トピ主さんが教えても、お子さんと友達との気持ちが微妙にズレてしまい、結局うまくいかない…ということもあるかもしれません。

トピ内ID：0566812367

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どうしてそんな風に考えるんだろう

おばちゃん

2007年11月21日 10:44

中学校の時に仲のよかった友達のことを、自分を利用した人みたいに考えるのって寂しくないですか？私がトピ主さんの親なら、自分の子育てはよくなかったかもと反省してしまいます。私もお勉強はできるけれど、人とのお付き合いはあんまり得意じゃなかった子供でした。そんな私にも友達はいました。定期テストの前、私自身は特別に勉強することはなかったけれど、友達に聞かれれば教えましたし、テストに出そうなところも教えました。でも、私のその頃の友達が私を利用するために私と付き合っていたと感じたこともなければ、今も考えませんよ。トピ主さんと違うのは、私は旧帝大卒の両親からお勉強が得意であるということを受け継いだけれど、親はさほど教育熱心ではなかったので塾も通信も無縁で、勉強するなら本を読んだほうがためになるといわれて育ったことかも。トピ主さんのお話を読むと、他の費用を削ってまで教育費にあてるような子育てをすると、素直に育たないのかなと思いました。

トピ内ID：7408471739

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トピ主さんの考え方がよくわかんない。

2007年11月21日 14:45

いちいちそんなふうに穿って見て疲れませんか？所謂社交性のある人達はそんな細かいこといちいち気にしませんよ。その神経質な考え方がもしお子さんに伝わってしまったらお子さんも疲れる生き方を強いられそう。

トピ内ID：2931691565

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うーん？

美優

2007年11月21日 15:53

トラウマになったと思う原因って何ですか？大人になってからそのように思ったみたいですが、その友達に疑念？のようなものを抱くきっかけがあったのでは？と、深読みしてみたくなります。結局、その当時、トピ主さんは友達と思ってあれこれしてあげていたようですし、その時は子供なりに何か見返りがあって友達をしていたんじゃないのかなぁ？　そして、大人になって記憶が色あせてマイナスなイメージだけが残ってしまっているような・・・なんていうか・・・失礼ですが、子供時代の方が情緒が安定していて気持ちに余裕があったように思うのですが？今は、変に擦り切れてるような・・・気に障ったらごめんなさい。トピ主さんの文章からそんなイメージがして気になったもので・・・続きます。

トピ内ID：1255855075

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うーん？

美優

2007年11月21日 15:53

長くなってしまいすいません。質問の答えですが、私は口出しされていました。正確には母としての意見を言われていただけで、強制力はありませんでしたが、私の性格上、強制されても従ったりはしなかったでしょう。（笑）もちろん、子供なりに母の言っていることは理解できました。でも、母にとって良い友達が私にとって必ずしも良い友達であったかと言うと疑問です。見る視点が全然違うんですよね。でも、今私が母の立場になってみて、それが正論だと思います。でも・・・　やっぱり私の子もそれを言ったところで聞きはしないでしょう。（笑）結局、子供の世界ですし、強制するよりは心に残る言い方の方が良いと思います。心に残れば、子供の人生でその時々に応じた解釈をして判断してくれるのでは？　と言うか、私は子供の立場としてそうしてきて間違いはなかったと今のところ思っています。ちなみに・・・そもそも私の母にとって、私の性格は受け入れがたい性格のようで、その友達は更に受け入れがたい子が多く、その親は更に受け入れ拒否。（汗）普通、「自分の子供の友達＝母同士ママ友」のようですが、うちは、交わるところがありませんでした。

トピ内ID：1255855075

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交友関係に口出しって・・・

ame

2007年11月21日 16:06

トピ主さんは当時の友人のことを『勉強を見てもらえて教材もタダで使わせてもらって「上手く利用していた」』と、貴方のご両親から指摘して欲しかったということでしょうか。私は親として、真実かどうかも分からない、娘の友人に関する否定的な意見を一切言いたいとは思いません。もし、助言するなら、明らかに事実がはっきりして、その友人が娘にとってどう考えても好ましくないと思える状況のみです。それ以外は、子どもが自分自身で交友関係を築き、たとえ傷つくようなことがあっても、次へのステップと考えます。貴方の状況は、単に友人を金銭をからめた大人の価値観で否定的に想像しているに過ぎません。幼い頃の純粋な友人までそんな風に思ってしまうことは、本当にお寂しいことですね。お子様に、そのような金銭も含めた大人の価値観を押し付けないことを祈ります。友人とは、基本的に信頼関係の中から生まれるものです。が、時として信頼関係があっても壊れることもありますし、そこから学ぶことも多い筈です。子どもが傷つくことを恐れるのは止めましょう。トピ主さんは、人間の多様性を知らなさ過ぎると思います。

トピ内ID：0711901794

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子供はそんなに暇じゃない

🐤

もも

2007年11月21日 18:12

自分の周囲しかサンプルはないけど、小中学生は「利用出来る」理由だけで友達になるほど器用でも、無駄に時間があるのでもありません。一緒にいて楽しい、好きな人じゃないと友達なんて続けられません。ただ、子供の頃の友達は、一緒にいる時間が長く、遊びやすい子と親しくなりやすいので、クラスが変わったり、進路が違ったりで会う回数が減って疎遠になったりで、その場限りもあるので、そう気が合った訳でもないけど遊んでいた人がいるかもしれませんね。基本的に嫌いな子、一緒にいてつまらない子とは遊びもしません。もっと楽しい子、好きな子がいるのに、なんでわざわざ少しのメリットの為だけに、楽しくないことをしなくちゃならないんだ・・・と思いません？ですから、そのお友達とは、当時の普通の友達で、別の道に進んだので疎遠になっただけではないですか？あと、友人関係でまったくの「利用」がないとは言えません。例えば、ＰＣ関係の仕事をしている友人がいたら、個人としてＰＣトラブルの相談をしませんか？逆に、簡単なことなら、無料で解決してあげようと思いませんか？お互いでそう考えることが「友達」で良いんじゃないですか。

トピ内ID：5112806655

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あまり損得にこだわらない

🙂

ぽんた

2007年11月22日 15:21

子どもの交友関係にどこまで口を出すかは、微妙で難しい問題です。でも、お母様が、あなたのケースに口を出さなかったのは、ＯＫだと思う。「お勉強ができるので、頼りにされる」と考えるか、「利用されている」と考えるか、線引きは難しい。でも、いいじゃないですか、できるんだもん。その程度のことなら（ごめんね、トピ主さんは傷ついたのに）あんまり損得にこだわると、学校生活が楽しくなくなるのでは。子どもの時のクラス委員だの、オトナになってからのＰＴＡの役員だの、「頑張ってる私って、損ばかり？」「弱いふりして、ちゃっかりしてる人って、腹が立つよね」こういう悩みや、イライラは小町でも多いですよね。多かれ少なかれ真面目派は、みんな悩んだことがあると思います。ある程度はおおらかに、でも自分の手には負えないな、ストレス多すぎ、と思ったら手を引く。そのさじ加減は、自分で経験して覚えていくしかないのでは。親が「あなたは損をしてるんじゃない？」と頻繁に口を出して、損得に敏感すぎる子にしてしまうのは問題です。理不尽なことをいっぱい押し付けられて、辛そうだと感じたら、アドバイスを。

トピ内ID：1640996472

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ありがとうございます

ao トピ主

2007年11月22日 16:57

愚痴内容にご親切にレスくださり本当にありがとうございます。やはり自分の考えがおかしい、自分の親のありかた（他の費用を削ってまで教育費にあてるような子育）も他人から異論頂き、実のところ嬉しいです。顔を知った相手に相談や愚痴っても、他人とその親への批判はようできるものではないので、なかなか周りの人は「私の考えと生い立ちって少数派というか偏ってる」と言ってもらえず、こんなんでいいのか？と悶々としていました。当時の友人は試験前だけ仲良くしてくれて、当時私をいじめてた人達とも仲よく、とても立ち回りの上手い人で憧れていたんですよね・・でも試験前仲良くしてくれるけど内心は苛める人達と同じか？と疑いもあり、でも他に仲良しを見つけられない自分はやっぱりその子に頼り。それを親に相談も出来ないし(当時いじめを親に言うのは稀だったかな) 持って生まれた社交性の欠落とその後の考え方はも遺伝子ですかね。私の家族は成人してから二度と会いたくないと思える人たち(気の合わない家族の家に生まれたんです)なので。気質も生い立ちも親次第・・子供に連鎖しないよう気をつけていきます。

トピ内ID：2279410426

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二度目です

虹ママ

2007年11月26日 12:57

親は、どうしても反面教師的な面がありますね。相手の立場を考えられる子なら、思いやりのある態度を取ることができますから、数は少なくても友達は出来ると思います。そこを意識して子育てするといいのではないか？と思います。例えば、約束した友達が急に断ってきたとする。子どもが友達に対して怒っていたときには、その気持ちを認めてあげると同時に、「友達にも都合があるんだよ、予定が先に入っていたのに忘れてたのかもしれないね、あなたも忘れることはあるでしょう、いつまでも気にしないで今までどおり仲良くしようね」と声をかけて、相手にも都合がある、ということを教えていくことはできると思います。安直に子どもを慰めただけでは、子どもに「約束を破られたら怒ってもいい」というメッセージを送るようなものだ、と考えてます。友達を選ぶのは自分と合わない子を避ける方法にしかなりませんし、交友関係をむしろ狭くします。まず、人に嫌悪感を与えず円滑に付き合える方法を伝え、その中から自然に友達ができるような子に育てることを考えられたほうがいいと思います。

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