母にそう言われて育ちました。でも大人になって出会ったのは「友達選ぶと選ばれるぞ」という友人の素敵な言葉でした。私は、私の友人の成績や親の職業や勤め先や最終学歴など根堀り葉堀り聞き出し（調べだし）、高卒なんて、有限会社勤務なんてわかろうものなら血相を変えて会ったことないその友人を卑下する母に嫌悪感を感じて育ちました。でも母は今度は私の娘（母にとって孫）の友達をちゃんと選んであげなさい、良い学校に入れて良い環境を与えてあげなさいと私に言います。それが親の務めだとも。ちゃんとって何？良い学校って何？と、当時の反抗心がムクムクと膨らんで冷静になれません。子供が道を踏み外さないように友達を選んであげるのは、本当に親の務めでしょうか？友達選ぶと選ばれるぞ、と子に教えたい私は青臭いと思われますか？

友達は選びなさい | 妊娠・出産・育児

選ぶなら人柄

陽花

2007年11月21日 15:32

ある程度は選んだほうが良いですね。人は周りの人の影響を受けて人格を形成してゆきます。一度形成された人格を改めるのは至難です。とくに影響を受けやすい幼少期には、ある程度は選んだほうが安全ですよ。でも思春期に入ったら、今度は「世の中にはいろんな人がいる」ことを教えるために、少し選抜（笑）枠を緩める必要があると思います。その点からはお母様の言は間違いではありません。ですが、家庭環境や学歴、職業で人をより分けるのは少々品がないですね。それに危うい。人柄の一端を知るわかりやすい手がかりとして、学歴や職業、家庭環境が参考になることもありますが、これらは決して人柄を保証するものではないので注意が必要ですよ。また、ご友人の「選ぶと選ばれる」という言はもっともですが、選抜される対象にはなりたくない、というニュアンスが気になります。選ばれる側になってもよいのではないでしょうか。選び選ばれながら、人間関係は構築されてゆくものですもの。選ばれることを意識すればこそ、わが身を省みる視点も育ちますから。

トピ内ID：6676683989

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「良い学校」について思ったこと

🐱

猫好き

2007年11月21日 15:32

私は高校と大学をお嬢様学校に行きました。（その学校は中学～大学までのエスカレーターで、私は途中から行きました）それはそれで良かったとは思いますが、小学校、中学校が普通の公立校だったことも良かったと思っています。何故なら、色んな子の集まりだったから。生活保護世帯の子もいたし、学力の差も大きかったし、いわゆる不良に近い子もいました。運が良かったのか、特にイジメがなかったのもあるかもしれませんが、子供の頃に「いろんな人がいる」ことを知れて良かったです。高校からはお嬢様学校だったため、お金持ちばかり。高校生なのに時計はエルメスとかシャネル。財布はヴィトン・・・。イジメはありませんでしたが、でもブランド物を持たない子は見下されるような環境でした。持っているのが当たり前の雰囲気でしたから。私は今でも、中学の同級生のギャルっぽい子と仲良くしています。見た目も環境も違いますが、それでも友達です。そういう友達がいるのは、いわゆる「良い学校」に行ったからではありません。分かりにくい文章でごめんなさい。私の思ったことです。

トピ内ID：2726370156

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「選ぶ」条件が違うんですよね

twain

2007年11月21日 16:06

30年以上生きて来て、長く付き合う友達は自然と似たような人だけになるなぁとは思いますけど、なかなか「選ぶ」って難しいですよね。私には幼い頃から、お金持ちや社会的に好まれる立場の親を持った同級生がいっぱいいますが、そんな中にもおかしな人柄の人はいます。特に、お父様は立派（世間的にはここの部分しか目立たない）でもお母様がちょっとアレな人もけっこういて、子供も影響を受けていて、同級生でいるのが恥ずかしかった。こういう人は今では友達ではありません。同じ環境で育った妹は、意外とこういう人達と付き合っており、この子達もまたお金持ちと結婚したりしていますけど。私が長く付き合っているのは、善悪の基準、美意識、人生観、恥ずかしい・大切・嫌い・面白いと思う物などが似ている人たちです。こういう友達を持てて幸せです。この人達は学校で出会った人達なので、学校を選ぶことに意味はあると思いますが、両親のことまで気にしなくてもいいんじゃないでしょうか。そういうことはトピ主さんがお分かりでしょうし、お子さんにだって分かるでしょう。

トピ内ID：0522624575

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それより自分が問題。

🐷

まじめに

2007年11月21日 16:06

ホントの友達は選ぶものじゃなくて自然にできるものじゃないかと思います。だから素敵な友達ができるような素敵な自分でいたいし、周囲の悪意や比較にも流されない確かな自分でいられたらと思ってます。それに、類友と言う言葉がありますが、結局は自分の実力、価値観と合う友人としか続かないことはないですか？私は田舎の公立で育ちましたが、東京に来てからいい私立を出た人ともたくさん知り合いました。中にはできた人もいれば、人格破綻者もいましたし、友人が一人もいないだろう人もいました。成功した人もいれば引きこもりもいます。育った環境の違う私と付き合いの続いてる人もいます。結局はその人次第じゃないかと思います。親は周りの友人を選ぶより、自分の子どもを見つめて、しっかり対話するのが大切なんでしょうね。今現在、お母さんのお友達はどんな方々ですか？それはトピ主さんが憧れるような人間関係ですか？そこにヒントがある気がします。それに今は個人情報が保護されてるし、あれこれ詮索したら、逆に嫌われますよ。

トピ内ID：9367986723

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選び方なのかな

ともとも

2007年11月21日 16:06

「選び方」というか基準はあると思います。その人の（子どもだったら）成績や通学している学校、その子の親の仕事など、表面的なもので選ぶのって、私は違うかなと思うのです。それに子どもの友達付き合いに口を出す親って言うのも違うかな～友達付き合いを見守る必要はありますけど。私自身も表面的な事では選びません。行動や言葉、その人との直感的な感じ、気が合うとかが重要です。ママ友で子どもの友達を選ぶ人がいます。ママ友自身も相手のご主人の仕事なども根掘り葉掘り聞いてくる人です。私自身その人とは合わないな～と思い、選ぶというか、距離をおく事にしました。

トピ内ID：6326516887

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朱に交われば赤くなってしまいます

ぴよ子

2007年11月21日 16:19

学歴がなくても、収入の低い職業でも人格ができた人をたくさん知っています。むしろ社会的に恵まれない人のほうが他人の痛みがわかるんだと思います。善悪の判断がまだつかない子供には親が友達を選ぶというのは正しいと思います。子供に教えるべきことは他人を思いやり、社会道徳を守ることだと思います。これら教えられずに育った子供たちが、今凶悪犯罪を犯している青少年少女でしょう。お互いに切磋琢磨してともに成長していけるいい友人を選ぶというのは正解です。これは私が大人になった今実感していることです。

トピ内ID：9850676282

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意味が違う

🛳

バニラアイス

2007年11月21日 16:19

友達を選ぶことは大事だと思います、別の意味で。学歴や家庭環境などではなく、人を傷つけたり、人の迷惑を顧みないなど、心根の卑しい悪い人間とは関わるべきではないと思います。朱に交わればなんとかじゃないですが、知らず知らずに影響を受けるであろう環境は大事です。トピ主さんはお母様と違った意味で、友達を選ぶ大切さを教えてあげてはいかがですか。選ぶと選ばれる、良いじゃないですか、選ばれる素敵な人間になれば。誰でもウェルカムでたちの悪い輩とつるむより、素敵な人間として誰かに選ばれるほうが正しいと私は思います。お母様の考え方は偏っているし正しいと思いません。トピ主さんのお気持ちは私の若い頃そっくり。でもこの歳になって色々な社会を経験して、良い学校や良い会社の美点もひしひしと感じます。例えばですが、貧困の連鎖を止められるのは教育しかないと思います。人間としての幅を広げる教養というものも、教育から得られる部分が多いです。偏差値が全てではないですが、どちらか選ぶのなら就職率100％の高校よりは、進学率100％の高校のほうが、環境に逆らわずに労せずして自分を向上させやすい側面はあります。

トピ内ID：4717356936

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何を基準に？

おばさん

2007年11月21日 16:19

友達は選ぶ必要があるとおもっています選ぶと選ばれる、当然でしょう。それに問題があるとは思いません。問題は選ぶ基準を何にするかだと思います。とぴぬしさんは、とぴぬしさんのお母様の友達選びの基準に納得がいかないだけのことだと思います。その点を踏まえてお子さんにたいしょしてはどうですか？でも、友達は親が選ぶものじゃないですよ。

トピ内ID：7314785913

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友達は選ぶべき、でもその基準が・・

元娘で今は母

2007年11月21日 16:19

私も母から友達は選ぶようにと育てられました。娘達（もう成人しましたが）にも同じ事を言っています。でもその基準が「高卒なんて」「有限会社勤務」というのは考えられない。その人の人柄とか育ち（家庭環境）が基準ではないですか？私は人間は環境が育てると考えているので、子どもには良い環境をと常々考えています。大人になってからでも悪い生活環境の人は若い頃の面影も無く変ってしまうこともあります。まして子どもは直ぐに影響を受けます。私は生活の場（「住む場所」と「学校」が子どもにとっては大きいと思います）をより上質の大人たちに囲まれて過ごせるように努めました。自然と「親しくして欲しくない」と思うような友人とは出会いませんでした。成人後は自分のいままで培った判断で友人を選べばいいと思います。お母様のおっしゃる事は半分「賛成」半分「反対」ですね。

トピ内ID：9228084524

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あからさまに言われた事はありませんが、私の両親もそうですね。

あいこ

2007年11月21日 16:19

結局、国立中学に行った事で、周りは子の親は医師・弁護士・会社経営等。私の家(公務員)のレベルが底辺ランクでした。結果的に、両親は国立中学に入れることで、私が関わる友人を選んだとも言えます。現在20代後半ですが、小学校の友人ではフリーターの子が多いですが、中学以降の友人の殆どは正社員の職にあり、医者・弁護士などもゴロゴロおります。今になってみればこんなに違うものかと思いますね。貴方の友人が言った「友達を選ぶと選ばれる」というのはあると思います。友人を選ぶこと自体は悪くないと思います。しかし、良くも悪くも友人の間では様々なことが伝染します。友人が勉強をする子だったら周りの子も勉強します。逆に、友人が非行を起こせば巻き込まれることもあります。私の中学の場合、勉強しない子に対して「なんで勉強しないの？」という風潮でした。周りの雰囲気ってとても大事です。貴方のお母様の気持ちは分かります。ただ、あからさまに罵倒するのは良くないですね。選ぶ判断基準が分からない子どものうちは、親が子にとって最適だと思う友達選びをすることは普通のことだと思っています。

トピ内ID：1449503576

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続きです

🛳

バニラアイス

2007年11月21日 16:19

格差社会といわれる厳しい昨今、良い学校が全てではないとわかりつつも、良い学校や良い会社で得られる豊かさや美点を知り尽くしている大人だけに、できれば苦労の少ない恵まれた道を歩んでほしい親心は正直あります。もちろんどんな学校でも強い信念をもち、自分で道を切り開く子もいると思います。でも高いレベルの教育で高い志を持つ学友のいる環境は、素直に良いとも思います。私は基本的にトピ主さまの価値観が好きです。でも現実としてお母様のおっしゃる一部の側面は理解できます。それは世間や常識云々ではなくて、今までの自分の人生を振り返りつつ思うことです。トピ主様もお母様の価値観を一度忘れてみてはいかがでしょう。トピ主様が今までの人生で感じた大切なこと、それをお子様に伝えていければ良いのではないでしょうか。

トピ内ID：4717356936

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私も

usako

2007年11月21日 16:19

友達の良し悪しは学歴や出身で決まるとは、全く思いません。お母様がおっしゃることは、ちょっと安易な気がしますよね。ただ、子供のうちは自分の意見だけでなく、周りの価値観に流される事も、少なくありません。本位でなくても、悪いと思う事をやってしまう事もあるかもしれません。朱に交われば、何とやら。と、昔からよく言われていますもんね。そういう気持ちから出る、言葉のひとつなんでしょうね。確かによき友（自分を思ってくれる）と一緒にいてくれれば我が子も守られるだろう。という気持ちは分かりますが。ただ、大人から見て「よくない」という価値観の友人でも必ずしも悪いことばかりではないし、学ぶことはたくさんあるはずです。親が子供の友人を最後まで選んだり、見届ける訳にも行かないんだし、親の価値観で友人のスポイルした所で、あんまり意味はないですよね。子供の価値観で選んだ友達を、信じる気持ちも持って貰わないと。実感してみなければ、人間付き合いは分からないし♪ 子供の頃はそんなに仲良くなかった友人でも大人になったら、気が合うこともありますしね。

トピ内ID：9502939673

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わたしも

mina

2007年11月21日 17:11

santaさんのお母さんのように言われて育った一人です。なんとなくフィルターかかった状態で友達を作りましたね。なんというか「家に連れて来て後でいろいろ言われない友達」とでもいうか…うちの母も相当うるさかったです。当時はなんとも思いませんでしたが。「友達選ぶと選ばれる」って真理ですね。確かに…今ではほとんど友人のいない私、実感してます。いい大人になってから新しく出来た知り合いが「夫の勤め先がランクの低い会社」だったというだけで、母が暗に友人関係を阻止しようとしたのでさすがに嫌になりました。そんなことされなくても自然消滅したであろう一時的な知り合いだったのに…母に不信感を今でも持っています。 santaさんの方針で私はいいと思います。ただお子さんが友人関係で悩んでいたら、相談相手になってあげたらそれでいいんだと思います。

トピ内ID：7460253019

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親心ですよ。

🐱

ヨーグル

2007年11月21日 17:11

で、トピ主さんは結局は今までどういうお友達とお付き合いしてきたんですか？恵まれすぎて気付いてないって事はないですよね。良い友達とはお母様の言うような学歴など親の職業ではないとは思いますが確かに子供の成長に環境や友達は重要だと思います。ある意味真実です。私も周りを見るとやっぱり類友で違う環境・ステージの人と知り合う事はあまりないですから… ＞「友達選ぶと選ばれるぞ」すごく素敵な言葉ですね。きっと成功してる方の言葉じゃないんですかね。そういう考え方もありますね。でも、お母様の言葉もお友達の言葉も両極端かな。私も昔ならトピ主さんみたいに思ったと思います。でも、年を取る程、お母さまの言う事も一理ある。って分かるようになってきました。日本に格差社会ってしっかりと存在してますからね。

トピ内ID：7139933556

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人は変えられません。

いなほ

2007年11月21日 17:28

世の中には人の数だけ考え方や価値観があります。お母さんにはお母さんの価値観があるのでしょう。いくらトピ主さんが「そうじゃない、こうなのに！」と思ってもお母さんを変える事は出来ないと思います。なので、もう反抗するのは諦めませんか？お母さんには適当に「はい、はい」返事だけしておいて、娘さんにはトピ主さんの思うことを伝えていけばいいと思います。もう子供じゃない、親になったんです。お母さんに振り回されるのも卒業してみてはどうでしょう。

トピ内ID：3497238895

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「大人になりなさい！！」でしょ?

ラザー・ザン

2007年11月21日 17:28

「友達は選びなさい」より、むしろ「大人になりなさい」です。もう、あなたも“いい大人”なんですから、いいかげんしっかりしてください！！他人事ながら、軽い苛立ちをおぼえます。順番を考えるまでもなく、ご両親がこの世界から旅立たれた後にも、あなた達の生活は続くのですよ。

トピ内ID：8812850722

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わざわざ選ぶまでもない環境を与えてやりたい

歌う兎

2007年11月21日 17:28

小学校から大学まで、所謂「良い学校」を出た者です。自分は良い環境で育てたと思っています。何が良かったかって、周囲がみんな向上心を持っていて、互いに切磋琢磨する事を美徳とする人達だった事です。弟は試験に落ちてしまいずっと公立に通いましたが、不登校気味でした。話を聞いている感じでは、出る杭を打ったり他人の足を引っ張ったりするような空気があったようですね。私も弟もほぼ同じような性格なのですが、私が学校生活を謳歌できたのに対し、弟は不登校気味になってしまったその違いは、ひとえに環境の違いでしょう。相手の成績や親の職業や勤め先や最終学歴を寝掘り葉掘りして選別するという行為は確かに厭らしいですが、良い育ちとイマイチな育ち、良い環境と好ましからぬ環境の差というのは、残念ながら実際にある、と私は感じます。あの子とは付き合っちゃダメ、その子とは仲良くしなさい、とは言いたくはないですが、そうやってわざわざ可・不可を選別するまでもなく「ここなら大丈夫！」という環境は与えてやりたいです。＞「友達選ぶと選ばれるぞ」選ばれて困る事はないでしょう。

トピ内ID：5040095564

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友人を選ぶのは本人。親は選び方を教えるしか出来ない

💡

井の中の蛙

2007年11月21日 17:44

誰でも友人を選ぶと思います。この人は気が合うなとか　合わないな、価値観が近いなとかです。親が出来るのは　ことわざや警句にあるような言葉を　子供に分かりやすく心に染み込むように伝えることしか出来ないと思いますよ。そして友人を選ぶにはまずその基準がないと無理でしょう。その基準とは「自分はどんな人間？」という疑問から始まると思います。自分は優しい、自分は大事な存在だと思えば　自分を大事にしてくれる人や　優しい気持ちになれる相手を友人に選ぶでしょう。親は子供に「自分は大事な人間」という価値観を与えてあげるのが　交友関係を良くする基本だと思います。親が友人を選んであげるのは幼稚園までだと思います。

トピ内ID：8410856763

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選び選ばれるもの

くま

2007年11月21日 17:43

友達は選ぶものです。そして選ばれるものだと思います。人を大事に思える人間的に尊敬し合える友達を選びそんな友達から選ばれる人間になるように教育してあげるのが親の躾なんだろうなと思います。選ばれる人になるのも大変だと思いますよ。またマイナスになる人とは疎遠になる良い方法もわかればいいんですけどね。

トピ内ID：9237546063

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ひどいお母さんですね

🐱

麦

2007年11月21日 17:43

子供の友達を親が選ぶなんて、そんなの親の務めじゃないと思います。 santaさんはそんなお母さんに嫌悪感を感じつつも、お母さんが選んだお友達とだけお付き合いしていたのですか？違いますよね。私は逆に友達の悪口を言うだけで親に叱られましたよ。学歴や職業などで友達を選ぶなんてとっても失礼です。確かに性格の暗～い子よりも明るい子を選んだり、ってことはあると思いますが・・・。ただ、中学・高校では多少お友達がどういう子なのか聞くくらいならいいと思います。私の妹は高校で仲良くなった友達の影響で喫煙・飲酒をするようになり、学校にバレて２回停学、学内推薦も出来なくなった（大学の付属校でした）という事件がありました。その後、定時制高校に通っている友達の影響で、「私も高校辞めて、定時制に行って働く」などと言い出し、親も困り果てていました。結局高校は辞めずになんとか卒業しましたが・・・。本人の性格にもよると思いますが、思春期における友達の影響って大きいと思います。その辺だけ、いわゆる非行に走らない程度に見守る、くらいで十分じゃないでしょうか。

トピ内ID：3466076041

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トピ主様ももっと大人になって冷静に

俗物リアリスト

2007年11月21日 18:36

しょーがない、それが実の母親の刷り込まれた価値観なのだから。私の両親は友達にはクチは出さないけど付き合う男性については似たような事は常日頃言っていましたね。一理あるけど、何も考えないうちに身の丈に合った夫と友達がいるからそれでいいじゃんって堂々と生きてきたので今の私に親は何も言わないからな。戦前戦後直後くらいまでだったら学歴や有名企業にいる人は確かな育ちや人柄の人が多かったでしょうけど、現在なんて一流と呼ばれる企業が倒産したり大学も勉強が出来てお金さえあれば人格なんて二の次という玉石混合の時代。お母さんって古いのねぇ～って聞き流しておけばいいんですよ。もうトピ主さんも大人になって自分なりに世間を経験しているんですから、お母様の言葉に振り回されるなんて自立と親離れが出来ていない証拠ですよ。そういう考えの人も少なくないのよね～って笑っていればいいじゃないですかぁ。

トピ内ID：3841704327

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口に出してはいけない

😒

ゆら

2007年11月22日 12:26

直接、「友達を選びなさい」と口に出して教えることはしません。なぜなら、友達を選ぶことは必要だけれども、それを口にだしてはいけないということもあわせてわかってほしいからです。判断力のない、小さい頃は、選ぶ必要のない環境を与えてやることが親の務めだと思います。成長した暁には、友達を通して、自分の性格や品格を判断されることを理解し、自分の環境やステージに見合った人を選ぶ力を身につけてほしいです。

トピ内ID：3534056266

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子どもを信じたら

親子の信頼関係

2007年11月22日 12:51

「君主制の親」なんですよ。そういう親の価値観の押し付け。子どもは何も分からずに、親の価値観を信用してしまうかもしれません。でも、どこかで自分の意志や価値観を構築していかないといけないのではないでしょうか？それが親離れなのだと思います。お母様のお気持ちも理解できます。社会的にしっかりした職業、家庭の子どもと交際させたい。でも、お母様のような方を数名知っていて、ある方は得意げに「家に遊びに来る子（子どもの友人）には父親は何しているの？とか、職業を聞いたり、お母さんは？と家庭のことを聞く」と言っていました。そういう質問、聞かれた子どもは感じていますよ。傷つきます。親の価値観を子どもに押し付け、育てたられたお子さんは不登校や精神的な病気になっています。人間の本質、真心や誠意などもっと大切なことを教えてあげるべきなのではないでしょうか？自分の子どもを信じてしっかり育てたら自然と似合う人たちとお付き合いするようになるのでは？自分の子どもを信じることが一番大切だと思います。大人になった時、本当の親の姿が分かります。

トピ内ID：2933074960

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楽にはなれないと思う・・・。

とろんぼん

2007年11月22日 15:21

例えここでいくらお母さんの悪口、非難、批判を皆さんにしてもらったとしても。気は晴れませんよ。何で「私はそうじゃないと思う」と直接お母さんに「言えない」んですか？（敢えて言いますが）トピ主さんの子育てはあなたのものです。結婚して子どもがいるのにまだお母さんの顔色を見ている。まだこれからもお母さんを嫌いながらも依存していきますか？ここで皆さんに「青くさい。お母さんが正しい。」と言われれば納得できますか？半々だったら？親で悩んでいるので気持ちはわかるけど、一番いいのはお母さんに自分の意見を話す事。怖くてできませんか？それができないうちはここで慰め、励まされてもすっきりしないと思いますよ。同情はできません。そのつもりはなくても、トピ主さんが選んできたから。でもいい機会なんだから、そろそろ親から精神的に自立していったほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：8399143152

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う～ん

藤

2007年11月22日 16:03

トピ主さんのお子さんがいくつなのかわからないけど、子供が小さいうちは問題のある友達を親が遠ざける必要はあると思います。問題というのはその友達の性格上のことで、親の職業とか人柄（子の性格に関係することが多いですが）ではないですけどね。うちの子供は幼稚園時代にいわゆる「いい子」に付きまとわれました。子供は来るものは拒まないので仲良くしてたけど、その子は自分に無関心な母親の気を引くためにうちの子供を巧妙に陥れて利用していただけでした。トピ主さんのお母さんだったらお願いしてでもお付き合いしたがるような裕福な家庭の子でした。子供には理解できる範囲で説明し、その子が寄って来ても二人だけで遊ばないようにさせました。ある程度の年齢になったら、子供は自分の判断で友達を選ぶでしょう。自分もそうでした。でも、その時にきちんと判断できるように、人を見る目を養ってあげたいと思っています。小さいころからいい学校に行くことは安定していいかもしれないけど、私は子供にはいろんな人がいることを知ってその中から友人を選んで欲しいと思います。

トピ内ID：1547033765

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親が友達を選んでも良いと言う人は、親として自信の無い人

🛳

プー

2007年11月22日 16:21

だと思います。親として自分の考えをしっかり持ち、子供に教えるべき事、躾けるべき事をきちんと実行されていれば、子供は自分できちんと友達を選びます。親が子供の友達を選んでも良いという人は、その親自身が人に偏見を持ったり、他人に流されやすい人ではないかと思います。

トピ内ID：3701551499

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すべてを否定はしないけど

🙂

mone

2007年11月22日 17:34

環境が大切なのはわかります。なので、ある程度はいいのでは。。とも思います。今年31歳になる私ですが、小学校から高校までは公立でした。大学は地元では有名な私立大学。就職も大手企業、社内結婚し、ある程度余裕のある暮らしをしています。大学の友達はみんなそんな感じです。一方、小学校、中学校の友達は、ほとんど高卒か専門卒。就職先も結婚相手も一流ではありません。したがって生活もそれほど余裕はなさそうです。でもね。やっぱり落ち着くのは小学校からの友達です。どうしてかって？それは「損得勘定なしにできた友達だから」でしょうね。相手の幸せを心から願います。そんな友達を子供さんが作れるといいですね。ちなみに、うちの親は友達について悪く言ったことは一度もありません。

トピ内ID：0435573823

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友達談義でいつも思うこと

ひいろん2

2007年11月26日 12:16

　友達とはこういうもの、という各人各様の考え方を少しでも外にだすと必ずズレが生じて言い合いになります。だから根本的に「友達とは何か」論は他人に対する攻撃的な傲慢な話題の吹っかけではないかと思います。　選ばれるのが嫌なら選ばないほうがいいというのはあくまで自分が思っているだけであって、周囲は容赦なく選びます。さらにいえば、自分に他人を選ぶ余地なんかなくても、他人は自分を選んで近づいてきます。そして何より、友達関係だけが周囲との関係ではありません。　お母様は、どうせそうならこちらからアグレッシブに選ぶべきだという立場であり、お友達は他人はどうあれ選ぶ・選ばれるという関係から離れているべきだという立場ですね。どちらも言うほど実践できてないですと思いますけど。　私が言うであろう言葉としては：・友達かどうかは後からしか分からない。・友達かどうかは友達が決めること。・人付き合いは全て友達づきあいの一環である。つまり「人付き合いは選びなさい」・「人を選べば人に選ばれる」ともいえる。・私は友達を大事にするが「彼ら（友達）」が私を大事にするかは知らない。

トピ内ID：3079468271

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友達は選ぶものだけど、

☀

クリリン

2007年11月26日 16:08

お母さんの基準がねえ。。富や地位や名誉だけだもんね。それに人徳が加われば、問題ないのだけどね。だけど、友達は自分の利のために選ぶものですよ。その利とは、人それぞれ。お金だったり、その人の人脈を利用するためだったり、自分の心の助けとなったり。いちいち自分の利になるかどうかを考えて選ぼうとするから下心が見え隠れして嫌なイメージが湧きますが、たまたま気が合って、友達になって、その友人に人脈を通じてお金も回って来て心も助けてもらったのなら、納得がいくのですよね？お母さんのおっしゃることは、いやらしい感じがするのですが、言い方解釈の仕方によっては、トピ主さんが求める同じような結果を望んでいるのではないでしょうか？いずれにしても、そんな友達にお子さんが友達として選ばれることが重要ですよ。最近、子どもの頃に学校で、友達とは分け隔てなく仲良くしよう、と言われたことがどういう意味だったのか、ようやくわかった気がしてきました。主人に話したら、今頃わかったのか？と言われましたけど。。。

トピ内ID：7952759390

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ある意味当然

😝

幕府御用達

2007年11月27日 15:25

変な話かもしれませんが、どんな人とでも仲良くオープンに友達として付き合っていたら危険だと思います。子供時代にはわかりません。特に私みたいな「ウッカリさん」は、子供の時分に酷い目にあいました。昔話で恐縮ですが先生の「誰とでも仲良く」の言葉を鵜呑みにして、問題のある子と仲良くしてしまった。・・・結果として酷い目にあってしまいました。少し話は違いますが、問題のある子と仲良くすると碌な事にならない率が高いのです。

トピ内ID：0018061838

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友達は選びなさい

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