母から幸せを望まれていない

レス17

（トピ主 1 ）

匿名女性

2007年11月21日 10:43

ひと

子供の頃から何となく母親からの愛情を感じられずに生きてきました。母が理想とする枠から少しでも外れて成長することが気に入らないという感じです。でもその枠の中は私にとっては窒息しそうな狭さです。中学の頃一番仲が良かった友人がいましたが、その子の母親が嫌いだから付き合うなと言われたり、大学進学を邪魔されたりしました。つらかったです。けれど、祖母と嫁姑のもめごとで苦労している母の姿を見て育ったので、これ以上母の負担が増えないようにと懸命に自分を殺して生きてきました。その反動が最近出てきたのか、母の思惑がより強調されて私に伝わってきているような感じがします。 30歳を過ぎて独身なのですが、母は嬉しそうに自分が選んだ相手と結婚しろと言ってきます。現在は離れて暮らしていますが、友達と楽しい時間を過ごしていても、母のことが頭に浮かぶことがあります。まるで呪いのようです。似たような思いをしたことがあるかた、母親から解放された体験をお持ちのかた、どうかアドバイスをお願いします。

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どちらが良いかわかりませんが・・

🐤

栗まんじゅう

2007年11月21日 15:53

似た様な気持ちわかります。うちの母は父と自営業をしてきて若い頃の青春が無かった様で、結婚もお見合いだったので恋愛経験も無かったみたいです。母と母の若い頃の詳しい話しはよく考えればしたことがなかったのです・・。今の私から見て我慢したことや、いつか娘が大きくなったらという希望の日々をきたのかなあと感じます私もそんな母の気分転換の役割を担ってて、自分を殺して来ていたと思います。トピ主さんもお母様のよい娘さんでいらしたんでしょうね。わたしは４０前になるまでその事の副作用に気が付きませんでした。気が付いたのが良いのかどうかわかりませんが（というのは一卵性親子のようにそのまま母親と生きる人もいる）。。気が付かれて息苦しいのなら、お母様をできる範囲で大切にして、あとは少しでも同世代の自分の友人を作られることが良いことだと思います。結婚も自分の感性で選ばれた方が良いと思います。「インナーマザー」斎藤学という本を私は読んでみました。参考になることも有りますよ！

トピ内ID：6155326915

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頭からおい出す

😨

2007年11月21日 16:19

完全に、母親の支配下に置かれてますね。精神的にも。せっかく離れて暮らしてるというのに！それなら、カウンセラーとかプロの手を借りて、完全に親離れをしてください。でないと、どちらかが死ぬまで、支配関係が続きますよ。

トピ内ID：8326424406

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気づけば大丈夫

2007年11月21日 16:58

幸せと不幸せの分岐点で　なぜか不幸せを選んでしまう。自分が幸せになるのは　なぜかいけないことと思ってしまう。自分の好きな食べ物をたくさん食べると　なぜか自分を罰するようにお腹を壊してしまう。など、自分の心を支配するバケモノが　実は母であった。このことに　気づけば　大丈夫。愛されなかったトピ主さんが　悪い子だったのではありません。トピ主さんのお母さんが　我が子ですら愛することのできない　問題のある人だったのです。幼い頃は　バケモノの正体を直視することができません。たとえ愛されなくとも　親の保護がなければ生きていくことはできないからです。虐待する親でも子供は　ママ大好き　と思わざるを得ません。トピ主さんは　充分に大人になったのですよ。自分で　自分の幸せを考えても良いのです。母は変わりません。変えようと抵抗していた時期は、母との交流を求めていた期間です。言いたいように　言わせておきましょう。言いなりになる必要はありません。気づいたのだから　もう大丈夫。

トピ内ID：8770040863

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母の呪縛

えにし

2007年11月21日 17:55

私の母は兄弟関係や夫婦関係において常にもめています。わたしからすれば「そんなことどうでもいいじゃん」ということに、引っかかって、こだわって、文句を言います。母の頭の中は近親者の悪口と愚痴でいっぱいです。なぜそんな思考回路なのか、手がつけられません。被害妄想が激しいです。私の結婚の際にも夫の実家を批判していました。結婚して実家を出てからは、極力母のことを考えないようにしてました。娘として母に幸せでいてほしいという願いはあります。母は幸せとか円満とかをあまり味わったことが無い、かわいそうな人だと思います。自分自身が幸せでない場合、実の娘であろうと他人の幸せは心底願えませんよね。母を不器用なかわいそうな女性だと思うことで、私は自分の求める、母から得られなかった恩恵を諦めています。血がつながっていても、全く自分と切り離して考えることです。あなた自身で自分の幸せをつかむことが、何よりの親孝行。自分を抑えて母の顔色をうかがうのはもう卒業。あなたは限りなく自由です。

トピ内ID：7591332427

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一度親離れして、親が高齢になったら寛容の心で。

経験者

2007年11月22日 12:11

私も人の悪口は言いますが、母のそれはすさまじく、先日１０億円寄付した女性のことも否定的に、子供がおらんからや、お金あってもどこにも、もっていくところがないからやと、断定します。親しい友人から言われました。　期待するなと。　期待するから辛いんだと。子離れしない親からは、離れていいんですよ。　親が高齢になったとき、側にいてあげれば十分親孝行です。親離れとはどういうことかというと、親のせいにしない。私という存在を信じる。　信じた私も人だから、失敗もする。　そんな自分を認める。否定的な親に育てられると、自然に否定的になるけど、他人のことも、ご自身のこともまずは、良いところを考える。知人に、よくあんな偏屈な親と暮らしてられるというかたもいます。　その方は聞流しているんでしょうね。聞き流すには、また始まったなと思ったら、他のことを考えるなどの訓練を。遠くに引っ越すができないのなら、聞き流がす方法を見つければ大丈夫です。

トピ内ID：0364354721

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ありがとうございます。

匿名女性

2007年11月22日 16:03

＞栗まんじゅうさんありがとうございます。おすすめしていただいた本、読んでみます。＞Mmさんありがとうございます。＞せっかく離れて暮らしてるというのにそうですよね。距離が離れていることがせめてもの救いだと思っています。＞aiさんありがとうございます。読みながら泣いてしまいました。私はきっと誰かに大丈夫と背中を押してもらいたかったのかもしれません。現実では親元を離れて暮らしているというだけで否定的な意見を言ってくる人がいて、実家に帰れ、それが親孝行だと言ってきます。年配の男性が多いのですが、女が自由に生きるなと言わんばかりの語気で、これまで母の為に自分を殺して生きてきた私にもっと苦しめと言われているようで涙がこみ上げそうになります。＞えにしさんありがとうございます。＞自分自身が幸せでない場合、実の娘であろうと他人の幸せは心底願えませんよね。おそらく私の母もこういう心境だったんだと思います。もっと、自分の人生は自分のものなのだという気持ちを持てるようになりたいです。

トピ内ID：9970675923

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ありがとうございます。

匿名女性トピ主

2007年11月22日 18:37

＞経験者さんありがとうございます。＞親離れとはどういうことかというと、親のせいにしない。私という存在を信じる。　信じた私も人だから、失敗もする。　そんな自分を認める。たしかに、今の私は自分を信じられません。失敗をした自分を認める寛大さで、改めて自分を見つめなおしたいです。＞否定的な親に育てられると、自然に否定的になるけど、他人のことも、ご自身のこともまずは、良いところを考える。ハッとさせられました。私も母と同様に、自分のことも他人のことも、まず否定的な面を見つけてしまっていました。自分はこれが出来ないからダメ、努力しても成果が上がらないからダメと・・・。もう少し自分に自信をつけて、良いところを見つける努力をします。

トピ内ID：7275130467

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何かの本で読んだのですが

匿名

2007年11月26日 15:08

トピ様のお母様のような状況は結構あるようです。信じられないかもしれませんが、自分が幸せでなかったと思う母親が娘に対しては自分以上幸せになるのを妨げようとするそうです。ただ、これは本人には自覚がなく、無意識でやってしまうようです。そういう母親に育てられた娘はaiさんのように自分が幸せになるのを拒んでしまうようです。母親より幸せになるのが怖くて、あえて不幸を選んでしまうのです。これまた無意識で自分が母親より幸せになってはいけないと思ってしまうようです。早く呪いを解いてください。あなたはお母様より幸せになっていいのです。それをいつも自分に言い聞かせてください。

トピ内ID：2911388069

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トピ主さんは心の感度の高い人

😨

放浪者

2007年11月26日 16:31

トピ主さん、良かったら下記の本を読んでみて下さい。子供のKせを願えない親のことも含めて、無神経な人間のことが解説してある本です。私は、この本を読んで、親からの呪縛を解くことが出来ました。『無神経な人に傷つけられない88の方法―「心の感度」の高い人ほど人間関係に悩む』（岩月謙司　著）

トピ内ID：6277245530

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思わず・・

😢

ゆり

2007年11月27日 15:25

　「えっ、私、書き込んだ？」と思う内容で驚いてしまいました。(笑)私の場合はそれに、母の兄弟間でのエコひいきがあり、立場は、迷惑をかけない・我侭を言わない・手伝いをするのは当たり前と世間一般でいう「良い子」の典型でした。母の役に立てなければ意味がない、など、顔を合わすたびに傷つけられてきました。結婚に関しても、「あんたの性格だったらこんな人」と勝手に決め、結局は母の自由になる男性ばかりの見合い相手。でも残念な事に、未だに独身ですけどね。第一歩の行動として私は、一人暮らしを絶対させて貰えなかったので、無理やりアパートを見つけて家出しました。とにかく逃げなければと・・・なのでトピ主さんが家を出られたのは正解です。友達と楽しく過ごしていても母親の事が頭から離れないのも同じで、しんどさが本当に分かります。トピ主様のお母様は今現在どのようにトピ様の事を言われているか解りませんが、うちの母はことある事に嫌味を言い、家を出てからは自分の手足が無くなったものだから嫌味にみがきがかかり、私は近所で親の面倒をみない親不幸ものになっていますよ。続きます・・

トピ内ID：6126039366

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思わず・・続き

ゆり

2007年11月27日 15:25

カウンセラーという意見の方もおられましたが、私の意見としては最初に、トピ主様の性格分析、もって行き方より、母親の精神分析をされることをお薦めします。親は偉大と言ってもそうでない人はいるので、「なんでこの人はこんな事を言ったりしたりするのだろう？」と第三者的から考えると割と早いかも知れません。細かい事から少しずつ、自分を卑下することなく考えてみてはどうでしようか・・どなたか本の紹介をされてましたが、私はこの本で結構というよりかなり救われたので、暇な時にでも読んで見てやってください。加藤諦三「人生の悲劇は良い子に始まる」「愛されなかった時どう生きるか」「自分を責めるな！」などかよろしいかと思いますよ。(私はこの先生の本は殆ど全巻読破しました)

トピ内ID：6126039366

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白雪姫の母は継母ではなく実母

2007年11月27日 17:49

語り継がれた白雪姫の母は元々実母であったが　おとぎ話に書き起こすにはあまりに生々しいので　継母にすり替えた　と言われています。我が子が自分より幸せにならないよう　魔法をかける母は　古今東西　ごくありふれたことなのです。だから　おとぎ話が　人々の心を深くとらえ　語り継がれるのです。先にも書きましたが、魔法をかけていたのが　母であったこのことに　気づけば　魔法は解けたも同然　大丈夫なのです。「知って犯す罪と　知らずに犯す罪は　どちらが深いか」これは　お釈迦様の説法ですが答えは「知らずに犯す罪」です。トピ主さんのお母さんは　罪の意識がないからこそより深くトピ主さんを傷つけるのです。自覚がない母に何を言っても無駄です。（悪気はないと言っては毒を吐くお姑様　と言えばわかりやすいでしょうか）トピ主さん　もう大丈夫。自分の頭で考え、自分の足で自分の人生を歩んでいいのですよ。おとぎ話ではないので　王子様を待つのではなく　自分で　ですが。トピ主さんの幸せを　心より祈っています。

トピ内ID：8770040863

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仲間はいっぱい、います

🐶

わんこ

2007年11月27日 17:49

私の母は自分の趣味嗜好を私に押しつけ、外れることはありえませんでした。結果今もその呪縛の下にいますが、うまくいいとこどりをしています。現在結婚を機に離れたのが、私の場合は吉と出ているところです。今の時代こうしてインターネットがあって本当に良かった。自分だけじゃないとわかるだけでもずいぶん違うもの。実生活では話しにくかったり、親友でもご家庭が良ければ理解できない話題です。自分が変なのかなと悩むだけだったでしょう。「家庭生活にあこがれがわかず長く未婚なのは親のせい？」「いやいや結婚して子供ができても呪われている気がする」「不幸な母は娘の幸福度が自分の７０％程度でないと不満という説あるね」「毒になる親読んでみたら？」「白雪姫の母も実母だしねー」色んなつぶやきやアドバイスがネットにはあふれています。ここもそうですが某「２」で始まる巨大掲示板にもたくさん・・・私の場合はずいぶんネットに救われました。呪縛の深度？は家庭によるので人によっては本格的なカウンセリングなども必要になるかもしれないけれど。応援してます。がんばってください。

トピ内ID：9800764611

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母の呪い

💍

APPLE

2007年11月27日 19:43

「女は男のどこを見ているか」という本に書いてありました。トピ主さんのお母様のような女性のこと。うちの母親もそういうタイプですよ。「決して、娘の不幸を願っているわけではない」けれども「娘が自分より幸せになっては困る」「自分の7割くらいの幸せで留まって欲しい」のだそうです。なるほど、うちの母もそうだなぁと思いました。自分の7割くらいの幸せに留まって欲しいから、１番素敵な男性と結婚したり、１番いい会社に就職されたら困るのです。 5番目に素敵な男性と結婚し、母よりちょっと社会的地位の低い（且つ、母がよく知っている業界）で働いて欲しい。そんな期待を感じながら育ってきました。それを理解したうえで、ようやく割り切れました。母も1人の女性に過ぎない。母のことは「あー、彼女はこういう性格なんだ」と冷めた目で分析できるようになりました。で、「こういう性格の彼女に育てられた私は、こういう思考回路になりがち。こういう癖がある」と自己分析もできるようになりましたよ。

トピ内ID：3113581227

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そうはいっても、人は急には変われない

2007年12月05日 20:22

トピ主さん　その後いかがですか？トピ主さんが　お母さんに対する気持ちが　無理からぬこと　とたくさんのレスをもらっても、トピ主さんが、急に変わることはないでしょう。少しずつ、でいいのですよ。なにかの拍子に　お母さんの甘い言葉に　ふらふらして　取り込まれそうになったり　ひょっとして　今度は愛してもらえるかも　と期待してやっぱり裏切られたり　心が揺れるのはごく当たり前のことと思います。今まで　母を否定する罪悪感があったと思いますが小町でトピをたてて　進むべきベクトルが定まり気持ちの持ちようが　１度だけ角度が上がれば　長いスパンでは　相当差がつきますよ。また　親孝行について　説教をする人は　言わせておきましょう。説教する人に反論しても　説教が長引くだけで　自分の意見を聞いてもらえることはありえません。いろんな人がいて　いろんな家庭があります。家族構成が同じでも　親子関係はそれぞれです。幸せになってね。

トピ内ID：8770040863

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気がついてよかったですね。

🐧

kanoko

2007年12月06日 17:10

私も幼いころから、何故母は私に辛くあたるのか継母ではないのかって真剣に考えていました。私が年頃になったとき痴漢に何度かあって泣きついても心配するどころか「匂い出してるのか！」って反対にイヤミを言をいわれる始末。そんな私に好意を持ってくれる人もいましたが恋愛などできるわけがありません。それどころか父と母は社会の鬱憤を私に押し付け「お前なんか結婚できるか」って。私は結局お見合いで結婚しました。結婚後「この人と結婚してよかった」と母に話すと「あんたみたいなもん、あの人やなかったら離婚や！」びっくりして言葉が出ませんでした。母は私の不幸を願っているってこのとき確信しました。トピ主さんはまだ独身とのこと。独身の間にお気づきになってよかったと思います。新しい生活は呪縛抜きでスタートできると思いますから。（わかってらっしゃると思いますがお母様のおめがねにかかった男性と結婚するのは危険です。）自分探しをしながら人生を全うするときに後悔しないように、一歩一歩歩きましょう。

トピ内ID：6012890179

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私も似てました。

🐧

ととろ

2007年12月06日 17:49

私もそういう時がありましたが、なるべく、母のいうことは聞き流すにとどめています。おそらくとぴぬしさんと同じ世代にあたります。その後は少し距離をおいていて、今は、自分も素敵な人と結婚でき子どもも生まれる予定です。同時に母への感謝の気持ちまで芽生えてきています。確かに、母がいうことはむかむかくることもあったけど、自分を産んでくれた人、育てた人、という事実には変わりないですし、それに、母なりに激動の時代を一生懸命生きたことがわかるから、今は、うるさいことを言われても、むかむかくることもあるけど、母のいいところを見ていますし、将来的には一緒に両親と住みたいと思っています。それに、自分自身の反省点としては、母親への期待がありすぎ（つまり、自分のことをわかってくれて、りかいしてくれて、理想的）て子どもだったなあ、と思います。親はどんな親でも（もちろん犯罪を犯したりする人は論外ですけど、）生きていてくれるだけで十分すばらしいし価値があると私は悟っていますよ。とぴぬしさんもお母さんのことはまず聞き流して自分の好きな人と結婚してみてはいかがでしょうか？頑張って下さいね！！

トピ内ID：6092477020

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