わざとじゃない…

レス51

（トピ主 2 ）

😒

ビビンバ

2007年11月21日 11:48

話題

共働き2児の母です。朝ごはんの食器の洗物は夫の担当です。昨日帰宅したところ、食器が洗物かごの中で割れていました。そのため、今朝、「食器割ったでしょ！」と言ったら、自分ではないというのです。でも、割れてたので、その旨言うと、でも、自分が割ったんじゃないと言い続けるのです。割れた食器を確認して、割れてるけどわざとやったんじゃないから自分が割ったんじゃないと言うんです。そういうものなのでしょうか？子供の前のことで、わざとじゃなくても自分がやったことは認めるように教えているのに、このような態度を取られて苛立ってしまいました。愚痴に過ぎないようで申し訳ないのですが、この夫の態度に苛立つ私の方がおかしいのですか？子どもにしてはいけないと教えている横で夫がしているということが少なくないので困っています。

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なぜ

南極

2007年11月21日 16:06

開口一番、「食器割ったでしょ！」になるのがわからないです。私だったら、「あれー、割れてる、これどうしたの？」と聞くかなあ。わざとやったわけではないから、自分がやったことにならない、の発想も理解できませんが、頭ごなしに「割ったでしょ！」と言われたら反発したくなるかも。「なぜこんなことで嘘をつきとおすの？」 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0925/148852.htm?o=0&p=1 というトピがありましたが、それと少し似ている気がします。全ては「言い方次第」だと思うのですが……。

トピ内ID：9990168325

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トピ主さんしつこい..........

♨

とん汁

2007年11月21日 16:19

私でしたら「食器割れてたけど、ケガしなかった？」と聞きます。我家も共働きで、子供二人いますが主人は何一つ家事は手伝ってくれません、トピ主さんのご主人優しいですね、羨ましいです。

トピ内ID：3934890458

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まあまあ・・・

🐷

とろろ

2007年11月21日 16:19

共働き＆育児で日々お疲れのここと思います。朝ごはんの食器を洗われてから出勤なさる旦那さんもえらいと思います。わざとじゃないから認めないってのは確かに腹が立つかと思いますがが男ってのはプライドが高いものです。ちゃんと片付けをして行かれたんだし今回は片目をつぶっても良かったと思います。しつけの意味もあったのかと思いますが子供さんの前であまり旦那さんを追い詰めないほうが良いと思いますよ。夫婦フォローの精神も大事かと思います。

トピ内ID：4824878960

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言い方が良くない。

直樹

2007年11月21日 16:19

まず、朝から「食器割ったでしょ！」とか居丈高に言われたら素直になれません。しかも割った事を自覚していたら洗い物かごに入れたままにしているはずがありません。普通は片付けますよね？（割れた事を自覚していながら、置いておいたならご主人は最低）ですから自覚がない物を「あなたが割った！」と責められても｢割っていない」というのは当然。トピ主さんの感覚が間違っていると思う。こういう時は、「食器が割れてたよ？気をつけてね」ぐらい言えないものでしょうか？そうすれば、ご主人も「ああ、ゴメン。次から気をつけるよ」と素直になれるのだと思います。トピ主さんはお子さんに対してもそういう物言いなのでしょうか？子供だって自覚していない事を責められても素直に反省できません。物事の現象→即叱責ではなく、何故こうなったのか？と一瞬考えてから行動するようにした方が良いと思います。そうしないと反省する前に条件反射で誤る癖がついてしまいます。忙しくてイライラしているのかもしれませんが、家族には思いやりは必要だと思いますよ。

トピ内ID：8441713966

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いや、それは・・・・

硯子

2007年11月21日 16:19

「売り言葉に買い言葉」ってやつですよ。いきなり「食器割ったでしょ！」って・・・せいぜい「食器割れてたけどどうしたの？」ぐらいでとどめておけば、ご主人の返事も違ったのでは？お子さんがいるのならわかると思いますが、まずは相手の言い分をきかなきゃいけません。問答無用でどなりつけたら、自分が悪いとわかっている子供だって絶対にごめんなさいとは言いませんよ。経験あるでしょう？わざとじゃないから自分のせいじゃない！なんて言い張るご主人もどうかと思いますが、今回はお皿がどうこうよりも「自分の非を認めない・素直に謝罪しない」ことにご立腹なんですよね？普段から常にそういう態度をとる人でないなら、もう忘れてあげてはどうですか？お子さんに「わざとでなくても悪いことは悪い」と教えたいのなら、別の機会でいいと思います。あと、あなた自身も頭ごなしに他者を責めるのをやめる必要があるでしょうね。子供は「親の言うこと」ではなく「親のやっていること」から学ぶらしいですよ・・・

トピ内ID：2127029096

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本当にやってない

🐤

ゆかぴー

2007年11月21日 16:19

わざととか、故意にとか。そんな問題ではなく、本当に割っていないのではないですか？いくらなんでも割れた食器をわざわざカゴの中に入れて半日放っておいたりしませんよね。白ばっくれるなら、もっと巧妙にやるでしょう。わたしにも、水につけておいたお皿が、何もしていないのに割れていた、という経験がありますよ。だから、本当に、何にもしていない、割っていない、のだと思います。お皿一枚のことで、ご夫婦が苛立っている方がお子さんへの良くないお手本になっちゃいますよ。もやもやするかもしれませんが、ここはトピ主さんが大人になって、可愛く謝っちゃってください。　

トピ内ID：8268953291

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ひとりでに割れる事もあるよ。

momo

2007年11月21日 16:19

いつもの事はわかりませんが割ったつもりはなくても洗いカゴへの入れ方、置き方（重ね方）によっては勝手に割れちゃう事もあるんじゃないかな？普段の事もあって目についちゃったかもしれないけどもうちょっといい加減で良いと思うよ。しっかときっちりやらなくちゃ！！！ってきもちもわかるけどね。

トピ内ID：3768476362

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たまにありますよ

あちゃこんぐ

2007年11月21日 16:19

こんにちは。私も共働きで２人子どもがいます。朝は、だれよりも私が早く家を出ます。うちでも夫が食器を洗ってくれています（夜もですが）。食器が割れていること、たまにありますよ。だんなさんの言うとおりわざとじゃないと思いますし、文面からすると気づいてもいなかったんですよね？それなのに「割ったでしょ！」と言われて責められたようになってしまい少しむきになってしまったとか？ちなみに、うちでこのあいだ割れていたときは「割れてたよ」と言い「ほんと？気をつけなくちゃね」ということで治まりましたけど。まあ、わざと割った食器を洗いかごに入れておく人はいないでしょう・・・。ほんとうに気づいていなかったのなら「自分じゃない」と言ってもおかしくはないのでは？トピ主さんがどうしたいのか分かりませんが、「これからは気をつけてね」ではだめなのですか？

トピ内ID：9445768507

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コミュニケーションをとる

空色

2007年11月21日 16:19

＞割れてるけどわざとやったんじゃないから自分が割ったんじゃない母親に失敗を指摘されて、わけの分からない言い訳をする父親なんともみっともないやり取りです。お子さんには見せたくなかったですよね。＞わざとじゃなくても自分がやったことは認めるように教えているこれをご主人に穏やかに伝えて、次から気をつけてもらうよう頼んでみては？他にも子供に教えていることを普段から伝えるようにし、今回のような不味い対応をしだしたら、ご主人の腕にそっと手をおくなどして「子供の前でその態度はダメだよ」というのを合図してみてはいかがでしょうか？確実なのは、子供の前で夫の非を指摘しないことなんですけれどね。今回のご主人の態度は分別がついたお子さんなら十分軽蔑の対象になります。父親を軽蔑させるのも、尊敬させるのも母親の腕次第かもしれませんよ？

トピ内ID：0366331867

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疲れてるんですよ。

🙂

アンパンチ

2007年11月21日 16:58

共働きで2児の母・・大変だと思います。”愚痴に過ぎないようで申し訳ないのですが、この夫の態度に苛立つ私の方がおかしいのですか？”おかしいとは思いませんが、心にややゆとりがない様に感じました。うちの場合妻は専業主婦ですが、やはり子育てと家事は大変。平日休日問わず育児家事でできる限り努める様にしています。そんな中、急いで食器を洗ったりする事もあるのですが、乾燥機への積み重ね方が不安定だったりすると、時間を置いてから崩れたりしている事もあり、運が悪ければ、茶碗が割れていたかも・・・という経験も。些細な事ですが、危なかった、これからは気をつけねばと反省したり。旦那さんの件も、同じ様なケースではないでしょうか？たまにはそういう事もあります。大事に使っていてもいつかは壊れるものが身の回りには沢山。幸い何十万もする物品ではなかったのだし、イライラも身体によくないですよ。「壊れちゃったね。今度はどういう柄の買おうか？」位で鞘に収めませんか。些細な事も積もり重なると修復ができなくなる事も少なくないご時勢です。一緒に有休とってゆっくりと紅葉でも観にお出かけしてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：9813389639

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本当に

😑

クッパ

2007年11月21日 16:58

わざとじゃないかも知れないですよね。しつけの心配ですか？そこまで原因をつきとめるような責め方はウソをつく原因にもなるしお子様のしつけの面でもよくないと思いますよ。『いつも洗ってくれてありがとう。割れちゃったのは仕方ないよね。怪我しなくてよかったわ』こう言われればお互い嫌な気分にならずに気持ちよく過ごせると思うんですけど。うちは共働きでも全く協力的ではないので洗い物をしてくれるだけで感謝です。それに私の方が割ったりしたら目くじら立てて『お前はなんでもする事が雑だから』云々言われますしね。本当に手伝ってくれるご主人がうらやましい限りです。

トピ内ID：8490733047

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もし割ってしまったのが「お手伝いしようとした子供さん」なら

😢

tooko

2007年11月21日 16:58

最初に出てくる言葉は「ごめんなさいはっ！？」ではなくて「いいよ、ありがとうね」ではないですか？「しつけや子育ての中で上子供に見せたくない親の行動」という意味で言うのでしたら・・・家事に協力して下さっている旦那様を「割ったでしょ！」と咎め、「わざとじゃなかった」とおっしゃるのになお厳しく責め追及する姿の方こそ、私なら子供に見せたくないです。「わざとじゃないよ」「そう。じゃ、次気をつけてね。怪我なかった？」「うん、ごめん」みたいなおおらかな流れじゃだめなんですか？「ごめんなさい」は大切な事ですが、旦那様も追い詰められるとよけいに謝りたくなくなるでしょうし、子育てでも、失敗に厳しすぎる育て方をすると、身を守るために「やってない、しらない」と嘘をつく子供になりやすいと聞きます。子供への「よくない見本」的クセや行動、私も夫も多々あります。（食べ物の好き嫌いから、着替えの始末まで・・・）そういう時、私たち夫婦のルールは、「それを子供の前では指摘しない」。二人の時に「アレはダメだよー子供が真似たら困るよー」と言うようにしています。なかなか改まりませんけど・・・

トピ内ID：2742986307

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夫婦仲良く…

ひめりんご

2007年11月21日 16:58

私からしたら、食器ひとつで喧嘩に発展させるトピ主さんの要領の悪さが気になります。子供の前で夫婦がいさかいを起こしてるのを見せるほうが、子供によくないのでは？また、子供の前で責められるのは父親の面目が立たないと思います。旦那さんのことはとりあえず置いておいて、トピ主さんにアドバイスするとしたら… 開口一番「食器割ったでしょ！」ではなく「食器割れちゃってるけど、どうしたの？」と聞いた方が良いです。本当に知らずに割れていることもありえます。「決め付け」はよくないです。今後お子さんを注意する時にもネックになりうる性格だと思います。攻撃的なセリフには、反発するものです。旦那さんが割ったことを認めやすくしてあげましょう。そして認めたら、「そっか、気をつけないとね～。今度新しいの買いに行こう？」と、あまり「攻めず」に。そして気をつけて欲しいことは子供のいない時に話し合いましょう。

トピ内ID：4886592406

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そんなに怒ること？

😉

ユウ

2007年11月21日 17:11

「食器割っちゃったの？ケガしなかった？」って言ってあげれば、「うん、ごめんね」で終わる会話なのに・・。旦那さん可哀そうだなと。

トピ内ID：8083202391

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やれやれ…

やれやれ

2007年11月21日 17:11

> この夫の態度に苛立つ私の方がおかしいのですか？これは個人個人の性格によるものですから…おかしいかどうかはわかりません。ただ、たびたびこういう事があるようではトピ主さんのイライラする気持ちはわかります。旦那さんの理屈はおかしいですね。不可抗力であれば自分の責任ではないといつも主張されるのでしょうか？たとえば、車を運転中に子供が飛び出してきてはねてしまった、でもわざとじゃないから救護することもなくその場を去った。後日警察がやってきても「俺じゃない！わざとじゃないんだから俺じゃない！」と言うのでしょうか？意地悪な例ですが、旦那さんの理屈っぽい性格ならこう言いそうに思えます…。

トピ内ID：0082029778

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カリカリしてますね（辛口かも…）

エル

2007年11月21日 17:11

うちではありえないシチュエーションです。お皿が割れてるくらいでイライラしませんよ。まず私なら「食器割ったでしょ！」とは言いません。咄嗟に言うとしても「あー！食器が割れてる～！」くらいですね。「あなたが割った」という発想にはならないからです。おそらくご主人の言い分は、「割ったものを洗物かごに入れたのではなく、洗物かごに入れたものがいつの間にか割れてたんだから自分が割ったのではない。」だと思います。私もご主人のように考えるので、もし私が割れているのを見つけたら「お皿割れてたけど、大丈夫？破片が飛び散ってたら危ないから掃除機かけよう。」と一緒に処理しますね。＞わざとじゃなくても自分がやったことは認めるように教えているこれは大事なことですが「わざとじゃなく、手が滑って割ってしまった」時に当てはまると思います。ご主人の場合は「知らないうちに割れていた」ですよね？トピ主さん、日頃から人のせいにする傾向はありませんか？言い方ひとつでご主人の反応も全然ちがってくると思いますよ。

トピ内ID：9326349520

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なんで、謝らないといけない！？

小染

2007年11月21日 17:28

「割ったでしょ？」と聞かれれば、「割ってない」と答えるでしょう。だって割ってないもん。食洗機に入れたら割れてたんだよね。入れ方が悪い場合もあるだろうし、何かの拍子で割れることもあります。わざとじゃなくても、、、謝れ？！なぜ、トピ主さんに謝る必要があるんですか。トピ主さんは上司ですか、夫さんの。。。食器が割れていたら、「割れてるよ」「入れ方によっては割れることがあるので気をつけて」とか、言い方があると思うけど。それでも充分に気を悪くされそうですが。夫さんはこどもじゃありません。謝るべきときを知っていると思います。理解していない子どもには、きちんと教えるべきでしょうけどね。

トピ内ID：9310207686

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何か

花火

2007年11月21日 17:28

どっちもどっちかな？と感じますが… ＞「食器割ったでしょ！」すごく威圧的に聞こえます。。。意図的に割ったと言われている気分になりますよ。だからご主人も「割ってない」と答えたのでは？「食器割れちゃったの？」と聞けば「洗ってたら割れちゃった」で済んだ話じゃないんですか？

トピ内ID：6886237277

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何故いきなり責めるのですか？

😠

毒電波

2007年11月21日 17:28

あなたが洗い物をして、食器が割れていることに気付かずに置いておいたら、責められてもよいのですか？そして、そのときは謝るのですか？毎日使うものならば、ヒビが入っていて、ちょっとしたことで割れたりもしますよね。旦那様は本当に気づいていなかったのではないでしょうか。でなければ、割れた物を、そのままにしたりはしないでしょう。そういうときはまず、割れていたことを告げて、けがをしていないか確認しましょう。お子さんにもそうしてあげてください。そうしなければ、そのうち、お子様までもがあなたを恐れて、小さな失敗ごとや、心配ごとを話すことができなくなってしまいますよ。

トピ内ID：9290025874

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そんなにムキにならなくても・・・・

✨

あゆママ

2007年11月21日 17:43

すみません。そんなに大変なことなのでしょうか？ご主人は気がついてなかっただけなんでしょう。そこへ「割ったでしょ！」なんて言い方されたらカチンときますよ。なんか子どもに言ってるみたい。「あ、割れてるよー」「あ、ホントだ～気がつかなかったな～」でいいんじゃないですか？だって、悪いことひとつもしてないですよ、旦那さん。なんで謝る必要があるんでしょうか？

トピ内ID：3506783331

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子供と一緒 ?

❤

あおい

2007年11月21日 17:43

わざと割る人はいないですよね割ったのがだんな様しかいないと分かっているなら、追求せずに怪我は無かった ? と声を掛けてみては。なんで割ったの ! よりも、大丈夫 ? の方が良いなぁ。子供にも悪い事ではなく危ない事だと教えたいですが。あ、もちろん素直に謝るのは別で大事な事ですよね。ところで、素朴な疑問なんですが自分が食器を割った時って旦那様に謝ります ?

トピ内ID：8745139499

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形あるものは壊れます

🐶

アルフのママ

2007年11月21日 17:28

子供の頃食器洗いのお手伝いをさせられ、割ったり欠けたりすると随分叱られました。割りたくて割っているんじゃないのです、「だったら手伝わせるなよぉ」と心の中で反抗していました。子供が不注意でコップや食器を割っても、まず怪我がないか確かめ一緒に片付けます。重ね方が下手で割れたりするものです、「割ったでしょ！」と目くじらたてられると腹が立ちます。「割れてたけど、怪我しなかった？」と言うと「気がつかなかったけど、ゴメンね」って返ってくるんじゃないでしょうか。普段使いの食器が一個１万円とかしませんよね。共働き２児の母を昨年末までしていたので、お忙しいのは判りますが「物は言いよう」です。

トピ内ID：4158106064

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ごめん

🐤

まさしおやん

2007年11月21日 17:28

男なんてそんなもん。責めても無駄。って、正直思った・・・。ていうか、責めるところが違うと思った。「割れたら片づけないと次に使う人が怪我するよ」じゃないのかな。。ひょっとしてご主人、年下なの？子どもに注意するような感じ・・・。

トピ内ID：2656763410

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そんなに大事な食器だったの？

😨

専業主婦

2007年11月21日 17:43

そんなにご主人を責めるくらい大事な食器だったのですか？それに食器洗いはご主人の担当なのでしょう？任せたのなら細かい事は言わない方が良いのではないでしょうか？むしろ、手伝いではなく、きちんと家事を分担してくれているご主人に感謝しても良いと思いますよ。食器の１つや２つで文句を言ったらバチが当たります。お子さんの事を仰っていますが、だったらお子さんの居ない所でご主人に言えば良かったのではないですか？それから、もしお子さんがわざとじゃないけど食器を割ってしまったら同じ様に言うのでしょうか？お子さんの前でお父さんに見本になって貰いたかったのでしょうか？そんなのは打ち合わせでもしなければ無理と思います。お子さんの目が気になるのでしたら、お子さんに言うように、お父さんにも言えば良かったのではないでしょうか？知らないうちに割れていたのは「割った」とは言い切れないと思います。カゴの中で割れたものなら後片付けもそんなに大変では無いでしょうから、そんなに怒らないで良いじゃありませんか？

トピ内ID：2487509209

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食器と夫はどっちが大事？

🐷

くろちゃん

2007年11月21日 17:55

わたしもとん汁さんと同じで「ケガなかった？」とまず聞きます。だって食器よりも夫の方が大事だもの。いらだつ母を見ている子供の気持ちにもなりましょうよ。

トピ内ID：6238160924

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そんな言い方されると

😢

ウサギザル

2007年11月22日 16:57

謝りたくないよ・・・（－∧－）ご主人様は『割った』訳じゃないでしょ？知らないウチに食器が『割れてた』訳ですよね？『アレ～？割れちゃってるよぉ・・・』で済ませる事はできなかったのかねぇ。割ったのならご主人様に非があるけど、知らないウチに勝ってに割れたのなら・・・非は(強いて言うなら)ご主人様じゃなくて食器にアリ！トピ主さんも忙しかったり、いろんな事でイライラしてるのかもしれないけど、もうちょっと優しく言って欲しい。

トピ内ID：0709169068

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まあまあ

ミュジニー

2007年11月22日 17:21

かごの中で割れていたということですから、ご主人が洗い物をして置いたときには判らなかったのだと思います。立てて乾かしておいたら、ずれて、がっちゃーん！となっちゃっただけかも。わざとやったんじゃないなら、やはり彼を責めるのはちょっと厳しいかな。うちも共働きですが、家事なんてゴミ出し以外殆ど手伝ってくれません。毎日洗い物するなんて偉いですよ。おだててもっとやってもらった方が得策では？自分話で恐縮ですが、私が小学生のころ手伝いでお皿を拭いていたときに割ってしまいました。でも母は「形あるものはいつかは壊れるの。ミュジニーがお手伝いしてた時に割れちゃったってことは、お手伝いを沢山してくれてたってことなんだから、気にしなくていいんだよ。」と言ってくれました。小さいながら素敵な考え方をする人だ～とうれしくなりました。私もそんな母を目指します。トピずれすいません。

トピ内ID：4886171939

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親の背中を見て育ちます

ひぐま

2007年11月22日 18:18

そりゃあ、トピ主さんがどんなに教育しても、お子さんは自然と親に似てきますよ。友人がトピ主さんのお子さんから借りた消しゴムを返そうとして、落とした場合、「私の消しゴム落としたでしょ！」体操で腕がトピ主さんのお子さんの背中に当たったら、「私の背中をたたいたでしょ！」きっとトピ主さんの口調そものもですよ。

トピ内ID：5365525625

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トピ主です

😢

ビビンバ(トピ主) トピ主

2007年11月22日 17:51

ご意見ありがとうございます。冷静になってみると、自分がちょっと壊れかけているような気がします。朝起きたばかりで、既に体が疲れているのです。夫の良い面あるのでしょうが、見えないのです。 3連休で休めるといいのですが。どうしたの、疲れているみたいだねの一言も言わない夫です。というより、気がつかない…。私が爆発して初めてどうしたの、おかしいよと。おかしいってどういうことでしょうね。そういう面は分かっていたはずですが、嫌で嫌でたまらなくなるのです。どうしたらいいのでしょうね。私がもうひとふん張りすればいいのでしょうね。嫌でも日常生活は私がいないと成り立たないのですから。

トピ内ID：7396399952

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何となくズレてる？

🎂

グラッセ

2007年11月22日 17:51

トピ主さんが仰りたいのは >子どもにしてはいけないと教えている横で夫がしているということが少なくないので困っています。この点ではないのでしょうか？子供に示しが付かない，と。であれば，ご主人ももう少し理解があってもいいような気がしますが・・・わたしの姪も時折「どうして悪いことしたのに怒られないの？」と聞くことがあります。自分ばかり怒られて人には優しいのが子供ながらに理不尽と思ってるんでしょうね。子育ての為ならある程度統一した方がいいかなと思います。トピ主さんの言い方もあるのかもしれませんので，「協力して欲しい」とお願いしてはどうでしょう？

トピ内ID：6598810170

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