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再婚します－でも不安です

レス28
（トピ主 1 ）
❤
悩めるシン母
恋愛
私（36歳）は、娘（7歳）の娘を連れて、彼（39歳、バツイチ）と再婚することにしました。彼には前妻との子供が2人（10歳、5歳）あり、監護権・親権を有する前妻が引き取って暮らしています。
「男の子だから氏を変更するのはかわいそう」という理由だけで、未だに前妻との子供は彼の戸籍に入ったままでした。この状態で、うちの子供を養子縁組で入籍させるのは、心理的に受け入れられませんでした。話し合って、しぶしぶ子供の籍を母親の方に入れることに同意してもらいました。養子縁組してくれるのはありがたいけれど、私たちにとっては、前妻とその子供たちは所詮他人です。そういう気持ちを理解してくれない彼。これから先、どんなことでトラブルになるのかと考えると、不安になってきました。

同じような境遇で再婚された方、これは話し合っておいた方がよい、とか、こういうトラブルがあったなど、なんでもかまいません。
後悔しない再婚ができるよう、どうかアドバイスください、よろしくお願いします。

トピ内ID：2759802134

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呆れる

⛄
雪景色
トピさん、自分の事ばかり考えてません？ ＞前妻の子供は自分とは、あかの他人。。。 彼とは親子ですよ。 そんな考えでは、結婚へは進まないと思います。

トピ内ID：1312717673

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でも…

041
パクリ
前妻と、その間にできた子はあなたにとっては所詮他人とおっしゃいますが、彼から「君の子は所詮他人」と言われたら、どんな気持ちになるか、考えたことはありますか？ 後悔しない再婚といっても初婚再婚にかかわらず、誰しもこれでよかったのだと思ったり、後悔したり、そんな感じで過ごしていくのではないですか？ 文面からは、トピ主さんはちょっと自己中な気がしました。あなたが我が子を思うように、彼だって我が子を思っているでしょうに。

トピ内ID：3981823925

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経験者ではありませんが・・・

😑
案山子
ちょっと疑問に思って・・・ >私たちにとっては、前妻とその子供たちは所詮他人です でもご主人にとっては実のお子さんですよね？ ご自分の娘さんが逆の立場だったらどうでしょう。 ちょっと冷たく感じるのは私の思い過ごしでしょうか？ そういうちょっとしたお互いへの思いやりこそが 結婚生活を続けていく重要なポイントになるのではないでしょうか。

トピ内ID：5298477067

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不安があるなら

🐤
たまご
こんにちは 姉も同じような状態でしたが、新夫の戸籍に子供達を養子縁組をして入籍させました。 数年後、不安は的中して今は別居中です。 一番の後悔は子供達を入籍してしまったことらしいです。 不安が残るならば取り合えず今は、今のアナタの戸籍に子供を残して自分だけが出る....と言うことは出来ませんか？今の戸籍には子供さんだけになりますが、戸籍上問題はありません。 様子をみて今後子供も入籍することも考えてもいいでしょうし、そのまま成人するも良いと思います。 不安になっているのがとても大切なポイントだけに少し時間を取って考えられてもいいかなと思います。

トピ内ID：6021258034

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自己中心的な考え方だなぁ

041
あきれる母
トピ主さんにとって、彼と前妻との間の子供が他人だとすれば、トピ主さんの子供だって彼にとっては所詮他人。 自分の子供さえよければ、彼の実子はどうでもいいの？ 自己中心的な考え方をしていると、再婚しても上手くいかないと思います。

トピ内ID：4241834435

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私の再婚に当たっての心構え

🐱
rinsu
5年前に再婚しました。当時私の子供は2人（中1、小5）。 夫が前妻に残してきた子供は3人（小6、小4、小3）。 「子供が2人から5人に増えるのだ」 …これが私の再婚の際の心構えでした。 夫の場合、戸籍は前妻に移されていました。 ですが、夫の戸籍に入ったままでも私自身何とも思わなかったと 思います。正真正銘、夫の子供達ですから。 私の子供達は夫と養子縁組で入籍しました。 考えたことは、夫の子供も自分の子供同様の気持ちを持とう、という 事です。例えば子供が進学を目指すのなら5人とも同じ教育環境を 整えよう…等です。 前妻さまはお１人で育てられているので（あくまでもこちら側の状況 ですが）3人の子供の養育は相当に大変だと想像いたします。 夫は毎月養育費を振り込んでいますが、中学や高校入学時等には、 別途振り込ませて頂いてます。今後大学進学を控えておりますが、 5人の子供たちがそれぞれ望む大学に進学出来る様、私も一層仕事に 励んでおります。 一度も会った事は無いのですが、愛情さえ感じています。 だって、愛する夫のお子様たちなんですよ。

トピ内ID：4035894292

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私なりの考えです

😍
再婚妻
　再婚するからには、相手の男性の過去も含めて理解した上での決心だと思います。 　お相手に子供さんがいらっしゃるのは知っていらっしゃるんですね。後から突然の知らせだった訳ではないのでしょう。 　反対の立場で考えれば、貴女もご自分のお子さまは可愛いでしょう。それを「無理やり、しぶしぶ」と前妻の戸籍に入れるなど、そこまで貴女が口を出さなければならないのでしょうか。お相手の男性も、ご自分の子供はやはり可愛いと思います。夫婦の問題で離婚しなければならなかった子供の立場も思いやってあげてほしかったですね。 　私は、貴女がそれなりの思いやりを持たなければ、今後もトラブルは続くと思います。別れていても彼の子供には変わりないのです。養子縁組をして下さっている子供さんと同様相続権もありますし、そして本当の父親です。貴女と別れれば、貴女のお子さんは彼にとって他人なんですよ。 彼のお子さんを一緒になって見守って上げる大きな度量はありませんか？ 　あくまでも私が再婚して思ったことです。　私のやり方次第で、相手も良くなったり、悪くなったりするものだと思いました。再婚して20年近くになりますが円満です。

トピ内ID：2981442528

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なんだかな

😑
ここみ
＞前妻とその子供たちは所詮他人です。 これって、彼氏さんのほうから見たら 「前夫とその子供たちは所詮他人です。」になりませんか？ あなたの娘さんが彼氏さんから同じ扱いを受けたらどう思いますか？ 前妻とのお子さんが、姓を変更することで受ける不利益についてどう思いますか？ 他人を思いやれない人を尊敬することはできません。思いやりのない人が果たして再婚してうまくいくのでしょうか。 ちなみに姓の変更の手続きは親権者が行ないます。彼氏さんの一存で姓を変更することはできませんよ。 また籍を抜いても相続の権利等は変わりませんのであしからず。

トピ内ID：5759573245

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親であることは一生変わりません。

041
グランマ
悩めるシン母さん、何か勘違いしていらっしゃいませんか。 ＜前妻とその子供たちは所詮他人です。＞でも彼にとっては二人の父親であることは一生変わりません。そして前妻は彼の子供の母親です。これは普遍の事実です。もし彼に父親らしくご自分のお子さんに接してほしいのであれば、その二人のお子さんにも母親らしく接するべきだと思います。 トピ主さんのご両親の時代にはあまり無かったので、そういう子供たちを呼ぶ日本語すらないように思います。これからはますます珍しいことではなくなっていくと思います。気持ちをオープンにし、両方のお子さんに親としての責任を果たし、受け入れていけば、きっとうまくいくと思います。親の都合で子供たちから本当の両親をとってもしまうのはかわいそうです。お幸せになってください。

トピ内ID：2797566411

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なら、再婚はしないほうが

💋
お蝶婦人
確かに母子にとっては、前妻と子は他人だと思います。 でもお子さんと彼も同じですよね？ 養子縁組しても前夫の子供であることは消えません。 養育費や財産分与もあるでしょう。 自分にお子さんがいて、夫にそこまで求めるなら再婚はしないであげてください。 お子さん達のためにも、彼自身の為にも、そんな再婚では誰も幸せにはなれないと思います。

トピ内ID：7145386333

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冷たいですね

😑
ここでは通りすがり
これからは私たちが家族なのよ、 前妻と子どもたちは他人なのよ、 なぜ他人のために私たちが嫌な思いをしなきゃいけないの？ ということでしょうか。 あなたのお嬢様と彼は、血のつながりはありませんね。 いわゆる「赤の他人」です。 赤の他人を籍にいれるために 血のつながった実子の籍を抜かねばならない気持ちを あなたは理解しようとしていますか。 あなたの複雑な心情はごもっともですし、 良い気持ちがしないことは理解できます。 ただ、あまりに一方的なような。 「気持ちをわかってくれない鈍感な彼」が心配なのと同じくらい 「実子への思いをわかってくれない彼女」も心配です。 彼の人格がどうであれ あなたとの間以外に子どもがいる方ならどなたであっても 子どもがらみの問題は避けられないと思うのですが。 後悔しない再婚を、というのであれば 子どものいない方になさったら？と言いたいです。 自分と我が子のため「だけ」に必死に見え、 彼への優しさや思いやりを感じ取ることができず残念です。

トピ内ID：0211739591

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前妻さんだけでなく彼の子供でもあるでしょう？？？

🐱
メロン
あのーーーー。 彼と前妻さんの子供なんですよね？ >私たちにとっては、前妻とその子供たちは所詮他人です これを言ったら彼にしてみればトピ主さんのお嬢さんは所詮他人じゃないですか？ え？私の子供だもの他人じゃないわよ！とおっしゃるなら、彼の子供も他人じゃないでしょう？ 親権が母親にあっても彼が父親じゃなくなるわけじゃないですよ。 トピ主さんの気持ちが理解できない彼のほうがまともだと思うし、子持ちの人と再婚するって、こういうことが付随するのが当然だと思うのですが。 彼や彼の子供が本当にお気の毒です。

トピ内ID：1645711595

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涙。

041
櫻ちゃん
>>私たちにとっては、前妻とその子供たちは所詮他人です。 >>そういう気持ちを理解してくれない彼。 なんだか，悲しくなるセリフですね。 7歳の娘さんのことを彼がそういう風に考えていたら… とは思わないのですか？

トピ内ID：2354035734

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なんだかなあ・・・

🐴
今回は匿名で
私は同じような境遇ではありませんが、私が思うにトピ主様は、自分のお子さんを新しい彼が見るのは当然だと思うのですか？自分の子供だって彼からしたら所詮他人でしょ？ もし、彼の元奥様に何かあったら、彼が子供の面倒を見るのですよ。 そういう覚悟もないのに再婚したいというのは、無責任ですよ。 自分の気持ちばっかりで、彼の子供は他人と言う見方しかできないなら、子供がいない人を探したらいかがでしょうか？ 自分の気持ちを理解してくれない。と言う前に、自分は相手や子供の立場に立てるのか？まずはそこからではないでしょうか？ 辛口ですみませんが、相手もトピ主様と同じように考えているかも。と思いました。

トピ内ID：9243565970

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よく考えてみて。

🍴
あんず
トピ主さんは、自分の事しか考えていません。 ＜私たちにとっては、前妻とその子供たちは所詮他人です。 ＜そういう気持ちを理解してくれない彼。 トピ主さんにとっては他人でも、 彼と前妻の子供は血を分けた家族なんです。 ＜「男の子だから氏を変更するのはかわいそう」という理由だけで、 立派な理由だと思います。 前妻の子供の気持ちを考えたことありますか？ 今更、再婚するから、籍を抜けだの、トラブルだの、前妻家族にとっていい迷惑だと思います。

トピ内ID：4613202335

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あなたの我儘が気になります。

🐷
おばさん
あなたは、新しいご主人の先妻さんのお子さんに対して、完全な他人だと お考えですか？ それでは、新しいご主人が、あなたのお子さんに対して「戸籍はどうあれ 他人の子」としての態度をとられても文句は言えないですね。 あなたはご自分のお子さんに対しては、ご主人に親子の情愛を求めていなが ら、ご主人の実のお子さんに関しては、ご主人に他人になれというのは通用 しない事だと思います。 いくら戸籍から抜いても、前妻のお子さんはご主人のお子さんです。 これから経済的にも法律の上でも、前妻のお子さんに関しては、ご主人は 避けて通れない責任と義務を負っていかなくてはなりません。 それは戸籍とは関係なく父親としてのお子さんへの義務があるからです。 もしそれが嫌だ、許せないというなら、悪いことは言いません、今のうちに ご主人との再婚は止めておくことだと思いますよ。

トピ内ID：8938931707

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というか

😨
?
もしも　前妻さんに何かあれば 父親である彼が２人の子供を引き取るのが当然なので あなたが育てていく可能性もあるんですよ。 離婚に子供の罪はないのに 姓を変えたくないというのを押しきって お子さんに嫌な思いさせるのはどうかと。 あなたにとっては前妻さんのお子さんは他人でも 彼にとっては一生父親であって他人ではなく お子さんが成人するまで養育費を払い、 何かあれば経済的援助もしていくことになるでしょうが それは　貴女の口出しすることではありません。 繰り返して言いますが 前妻さんのところにいるお子さん達は 一生　彼の子供です。 血のつながった子です。 逆に　あなたのお子さんは彼にとって 血のつながってない所詮他人の子ですよ。 彼にとってどちらがかわいいか　おわかりですよね。 戸籍を移した彼、心残りだったでしょうね。

トピ内ID：6729907540

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背筋が伸びる思いです

🙂
悩めるシン母 トピ主
たくさんのご助言ありがとうございます。言葉足らずなところがありました。「所詮他人」と書きましたが、これはあくまでも「生物学的には」という意味で、「人間心情としては」ご縁でつながった子供だと思っていることです。前妻母子の様子は気になりますし、ちょくちょく相方にお子さんの様子を聞いたりしています。きちんと養育費は払っていきますし、将来引き取ってもいいとも思っています。相続もきちんとさせてあげたいと思っています。何で私が相方の戸籍にいる子供たちを前妻の籍に戻すことを主張したか。それは、１．戸籍は正式な親子関係を示すよりどころだから、再婚するのを機会に、家族状況の実態に合わせて、戸籍も見直してほしい、２．前妻の子供が成長するにつれて、違う氏に違和感を覚えることの方が多い。保護者である前妻（実家両親と同居中）が、長期的な視点で子供のことを考えて、母子ともに同じ氏にした方がいい、ということです。一緒に暮らす母親と別姓でいたい特別な事情があるならば、現状でも構いません。けども、理想どおりにいかないのが人生なので、先輩経験者諸氏の転ばぬ先のアドパイスが欲しかったのです。

トピ内ID：2759802134

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２度目のトピ読みました

🐱
再婚妻
　何故そこまで、前妻や子供に拘るのですか？貴女が立ち入る領域ではないと思います。 　転ばぬ先のアドバイスは、貴女の何でも自分の思い通りにする性格の強さを直さなければ続きませんよ。 　戸籍を家族の実態に合わせる。将来子供が名前が違って…などは貴女が心配しなくても、自然となるようになると思います。 　もっと、周囲を見回してください。初婚で他によきお相手がいるかもしれません。

トピ内ID：6362306338

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？

😑
ぱっぽ
背筋が伸びる思い？ってどういう意味ですか？そんな言葉あったっけ？ 「お父さんは新しい家庭を持って新しい子供ができるんだからお前たちはお母さんの家の名前になってね。」って言われる子供の身にもなってみてくださいよ。残酷でしょ。悲しくて泣きますよ。親ならわかんないかなぁ。あまりにも非情なので意地悪く突っ込みたくなります。

トピ内ID：9118200676

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やっぱり自己中

041
あきれる母
生物学的にはを付け加えても、何もかわらないと思います。 生物学的には、前妻、前妻との子供たちはトピ主さんと他人である。 生物学的には、トピ主さんも、トピ主さんの子供も彼とは他人です。 彼にとって生物学的にも自分である子供の幸せをトピ主さん一人の考えで奪ったかもしれないですよ。 もしかすると子供は、籍を抜かれたことにより完全に父親に捨てられたと感じるかもしれないし、トピ主さんの勝手な思い込みを他の人に押し付けてます。 養育費を払い続けることも、万が一の場合子供を引き取ることも当たり前のことです。相続のことはあなたが決めることではなく子供の権利ですしね。 この先、再婚するなら自分以外の人の考え方も受け入れるようにしたほうがよいです。

トピ内ID：4241834435

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これってなんだか・・・

041
再婚予備軍
21日のトピ主さんのレス読ませていただきました。 が・・・トピ主さんが彼と前妻さんのお子さんの籍についてどんなお考えをお持ちであろうと、それは子供達と彼らの実の親が決めることですよね？この件に関してはトピ主さんご自身こそ「所詮他人」で、当事者ではないと思いますけれど。 それなのにトピ主さんが「籍はこうあるべき」とのご自分の意見を頑なに通そうとすれば、トピ主さんを怒らせて今後面倒なことが起きても困るから・・・と、彼も前妻さんもトピ主さんの主張に妥協せざるをえないと感じるかもしれませんね。 こうしたことに過剰に立ち入らないのは、後妻になる覚悟を決めた人のわきまえではないかとも思いました。

トピ内ID：2157316347

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養子縁組みはあまり

041
ひよこ
私は子連れ再婚をして再離婚した者です。 子供の氏と戸籍をいたずらに動かしたことを後悔しています。 だから養子縁組は簡単にしない方がいいと思います。 子連れ再婚は事実婚の方がいいなあというのが結論です。 トピ主さんの「相続させてあげる」という言葉が気になりました。お子さんには当然の権利ですので履き違えないよう。

トピ内ID：9807074037

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二度目です

😠
パクリ
彼の子供たちや先妻の姓のことって、トピ主さんの立ち入る領域じゃないです。彼らのことを思って言っているというような文面ですが、それなら彼の子供たちのことは彼氏に任せるべきでしょうね。 今のままでは、彼の子供たちは、後妻とその子に追い出された、父親に捨てられたと思うでしょう。 やっぱり自己中ですよ。

トピ内ID：3981823925

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何度も読み返しましたが

🐱
働く妻
私も読んでて、ちょっと冷たいと言うか、寂しいと言うか・・・。 率直に申し上げてトピ主さんが自己中な印象しかうけませんでした。 戸籍の件に関しては、戸籍については人それぞれに考えがあると思います。 正式な親子関係を示すよりどころ・・・とおっしゃってますが、正式な親子だったら、彼の子どもたちの方がよっぽど彼にとっては正式な親子ですよね。 親権もない、監督権もない。それは確かなんでしょうけど、扶養の義務、相続の権利は変わりません。 自分たちの戸籍に他人の子が入ってる、そんな違和感を感じたのかも知れませんが、やはり、父親の再婚のために戸籍を移さざるを得ない彼の子どもたちの心情を思うとやり切れません。 ＞前妻の子供が成長するにつれて、違う氏に違和感を覚えることの方が多い これについても断言されているワケですから、何かしらそう思う根拠がおありなのでしょう。 でも、他の方のレスにもありますが、あまりにもあなたが関与すべき領域の枠を越えているように思えてしまいます。

トピ内ID：5705430698

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続き

🐱
働く妻
私もバツイチ子持ちと再婚しました。 うちの場合は、主人に子どもが２人いましたが、１人ずつ引き取っていました（私は子どもなし）。 うちは引き取られた子どもの方は既に母親に籍に移されていましたが、戸籍には全て載っています（前妻の親の名前まで）。 県外に本籍があり、本当は本籍を移してしまった方がいろいろと便利と思いましたが、戸籍を移すとそれこそ現在の親子関係しか載らなくなってしまいます（戸籍の附表を取り寄せれば載っているらしいですが）。 前妻に引き取られた子どもが消されてしまうのは主人にとっては辛いことのようで、あえて本籍地は移さない方法を取りました。 また、主人と私との間に子どもができた時、異母兄弟ではありますが、自分には一緒に暮らしていないけど他に兄弟がいる、というのも知っていて欲しいと思いました（前妻とその子にとって、どう感じるかはわかりませんが）。 他の方のアドバイスにもありますが、まずは実の子と離れて暮らしている彼の心情を察してあげるのが大切だと思います。 そして、何があっても子どもには非はないのです。 彼の子どもの心情も察してあげてください。

トピ内ID：5705430698

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再婚は見送ります－お礼

🙂
悩めるシン母
みなさんのアドバイス、総合的に判断し、熟考しました。 彼には、「前の奥さん・お子さんたちの好きなようにさせてあげて」と話しました、奥さんにはその旨を伝えてくれました。私のはじめの意見は撤回する、考えを押し付けて悪かったときちんと誤りました。 ご指摘のように、後妻としての心構えを考えると、私は結婚するだけの資格が無いかもしれません。彼とは添い遂げたいと思ってはいますが、当面は事実婚でもいいかなと思います。もちろん彼の子供を産むこともやめておきます。専門職としての仕事もあるしマンションもあるので自立した生活を送る自信はあるので、彼に迷惑はかけないと思います。万が一、彼と破綻しても、結婚情報会社に登録したままですから（忙しくて解約が延ばし延ばしになっていただけです、今はまったく利用していません）、その気があればまた登録しなおすか利用再開すればいいかなと楽な気持ちになれました。 どうもありがとうございました。

トピ内ID：1085714340

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一つ覚えっていうか・・・

041
木綿豆腐
ったく、再婚ってことになると誰も彼も「戸籍」「戸籍」って・・・。 そんなに戸籍を取ることって人生にないですよ？ 住民票のほうが多いと思いますが。 んで、住民票と戸籍って、管轄が違うんで、記載方法が違うんです。 だから、戸籍には一緒に表示できない事実婚とか同棲でも、住民票では「同居人」とか「予定」とか書き込みすることができます。 ・・・なのにどうも住民票＝戸籍のように考えている人が多い。 たとえば戸籍には前妻の子供さんも載っていたとしても、住民票は世帯ごとなんで、載りませんよ。 どっちかというと、相続とかのこともあるから戸籍は（原戸籍には載ってるんだし）そのままにしてもいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3675739914

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