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キツイ彼氏と別れました。その後彼はどうなるの？

レス30
（トピ主 1 ）
041
さくら
恋愛
２年程付き合った彼の言葉や態度がキツくて、ずっと怖いと思いながら一緒にいるのが辛くなり半年前に別れました。 待ち合わせした時から一日中機嫌が悪かったり、私が彼の意見に同意してもしなくても怒られたり・・・まだまだあるんですが、当時の事を思い出すと未だに悔しくなります。たまに機嫌のいい時もあったのですが、私はいつもビクビクしていました。 別れる時は情もあったり彼が何度も謝ってきたりと、なかなか別れる事ができなかったけど、今では別れてよかったなと思えています。 もちろんこれから彼は他の女性と出会っていくのでしょうが、彼は付き合う女性に対して私と同じような態度で接するのでしょうか？ それとも性格の合う女性なら不機嫌にもならず、キツイ言葉も言わず、普通にうまく付き合って行けるのでしょうか。彼は私以外の人には優しかったし、他の人たちとうまく付き合っていたと思うのですが、イライラさせる私に問題があったのでしょうか？

トピ内ID：3220213599

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多分同じだと思う。

🐧
バナナ
一概には言えないけど、きっと彼はそういう人なんだと思う。 そういう人本当怖いですよね。 私も昔付き合っていた人が、急に機嫌が悪くなったり、異常に怒ったり、本当に怖くて常にビクビクしていました。 今は違う彼と付き合っていますが、ちゃんと話も通じるしと、穏やかな気持ちでいられます。 トピ主さんも次にちゃんとした人と付き合えば、その彼がおかしな人だったんだと改めて分かると思います。 そんな人の事はもう考えたりしないで新しい恋愛みつけてください！

トピ内ID：8873610762

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その彼・・・は私のよう。

041
わさび
大昔の私がそうでした。言葉もキツイ、すぐ怒る、思い通りにならないと泣きわめく、そうして６年間耐え忍んだであろう私のＢＦは、遠恋をきっかけに、｢逃げ｣ました。 その次に出合ったＢＦは私以上にキツい男。私がそんな態度をとろうものなら３倍くらいになって返ってきます。（そして今は私の愛する夫） おかげで、私の悪いところがすっかり治りましたよ。 昔のＢＦ、傷つけてごめんね。 古い友人達は｢わさびってさ、ほんと優しくなったよね｣ とよく言ってくれます。

トピ内ID：8822668952

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忘れましょうよ

041
とおりすがり
過去は過去ですよ。 あなたの疑問の答えがどちらであったとしても、あなたの心に傷が残っているのは確かです。 前をみて歩きましょうよ。 がんばれ！！

トピ内ID：8393370341

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そんなの関係ねえ！（笑）。

041
ジャスミン
人は、人によって変わることもあるけれど、 もう彼とのことは終わったこと。 トピ主さんには、関知する価値も必然性もないよ。 トピ主さんも今後は、 良い自分を引き出せるような人と巡り会い、 良い出会いをしてください。

トピ内ID：1246144286

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モラハラ

🐱
はにはに
おそらく同じようなレスが沢山つくことと思いますが・・・ その彼は所謂モラルハラスメントといわれる行為を繰り返す男性 なのだと思います。 彼の心ない言動や行為はトピ主さんだけに向けられるものでは ありません。最初は優しい態度で接していても、ひと度、自分 の彼女（所有物）と認識した途端、態度を豹変させるはずです。 別れると言うと、ひたすら謝るという行為も、このようなタイプ の男性の典型的な反応です。 このようなモラハラ男からサッサと別れることが出来ない人は トピ主さんのように「私がいけなかったのかも・・・」と思い 込んでしまうからなのだそうです。 別れて正解なのですよ。

トピ内ID：4766199179

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貴方は問題なしです

🙂
ココナッツ
>イライラさせる私に問題があったのでしょうか 問題ないですよ。 彼はこの先、新しい恋人に出会って同じことを繰り返していくと思われます。しかし、ある時期にその立場が逆転するような人物に出会うことがあります。彼が今まで女性を苦しめ泣かせてきたように、彼を苦しめ泣かせる女性に魅かれてしまうのです。そこで彼は苦しみ悩み泣かされて酷い目にあいます。 なので、もう彼のことは忘れてしまいましう。もっと良い男性はたくさんいますよ。そういったモラハラの彼と別れたあとは、どんな男性もよく見えるかもしれません。新しい彼のいいところが沢山見つけられるでしょう。 そう思って、明るく吹き飛ばしてください。

トピ内ID：4558285573

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人間サンドバックが欲しい人

041
ほわほわ
結婚式3ヶ月前に、婚約破棄して”一見とても温厚なエリートサラリーマン”から逃げ出した経験があります。 不思議なことに、お付き合いして婚約が整うまで”申し分ない”彼だったのに、式場が決まり、招待状を発送寸前と、結婚のカウントダウンがアップしていく程、人間サンドバックに成り果てていきました。 　心底愛した相手と婚約したはずなのに、自分の言動で相手が悲しんだり、怒ったり、激怒したり、、自分が無神経なのか、相手に負担なのか？ ”どうして怒らせるの？”と悲し気に聞かれて自己嫌悪に苦しみました。 相手の顔色を伺いへとへとになった時に ”一生こんな生活は嫌だ”と婚約破棄しました。 今は普通の常識的な相手と結婚して子供がいますが、自信を持って言える事は 元彼は自分が一番大切だから、配偶者には自分の思い通りの言動を取らないと怒るし、後出しジャンケンで一生相手を思う様苛めれる女性を相手に選ぶだろう と言うことです。だって自分の感情次第でサンドバックしたいんだから

トピ内ID：3889034658

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そんなの関係ねえ！（笑）。

041
キャサリン
確かに、人は人によって変わることがあるけれど、 もう彼とのことは終わったこと。 トピ主さんには関知する価値も必要性もないですよ。 これからは、 トピ主さんの「良いところ」を引き出せるような、 人生を生き生きと暮らせるような人と出会って、 素晴らしい恋愛をしてください。

トピ内ID：1246144286

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気になさらずに。

😢
ぱんだ
トピ主さんに特別いらいらさせる何かがあったとは必ずしも言えないと思います。 　　　彼は私以外の人には優しかったし、 　　　他の人たちとうまく付き合っていたと思うのですが …とのことですが、（元）彼氏さんは外面のいい人なんだと思います。内側のひと（彼女や家族、特に妻・母親）に対する態度が悪い男の人ってときどきいます。うちの父とか姉の夫のことなんですけど。要するに甘えているのでしょう。 誰に対しても裏表なく普通に対応できる男の人、あるいは身内にやさしい男性は山ほどいますから気長に見つけましょう。

トピ内ID：5096260682

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まだ未練がある？

😑
案山子
せっかくキツイ彼と別れたのに、なぜそんなことを気にする必要が あるのですか？ 彼は彼の人生、さくらさんはさくらさんの人生。 そんな思いまでして別れたのなら、嫌だった過去を振り返らずに 楽しい未来に向かって進んだ方が得策なのでは？ 人との関わり合いは、相性や環境などいろんな要素があると思います。 仮にさくらさんに問題があったとして、今からそこを改めて またキツイ彼と復縁するおつもりですか？ それ以前に、ここに書かれていることだけで、さくらさんに問題が あったかどうかを判断できる人は皆無だと思いますけど・・・。

トピ内ID：0217505347

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もう過去の事

🐤
通りすがり
彼の将来とあなたの将来は別々なのですから、あなたの次の人の事に時間とエネルギーを 使うのはよいことですが、彼のその後の心配をするのは無駄ですよ。そんな余力があったら いいひとを見つけてください。お幸せに。

トピ内ID：9002395099

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もう忘れなさい。

041
うなぎいぬ
もう別れたんでしょう？ だったら、その彼の事は忘れてしまえばいい。 悔しい気持ちもわかる。 でも、あなたを幸せにしなかった男の事を考えるだけでも バカバカしくなりませんか？ まずはあなたが幸せになるように前向きな気持ちで生きていかなきゃ。 あなたはこの恋愛でキツイ言動、行動で辛い経験をしてしまった。心を痛めてしまったんでしょう？ 傷つくのは確かに辛かっただろうけど、人の痛みはより一層わかったのでは？ でしたら、自分はそういう人間にはならないように、思いやりのある素敵な女性を目指して堂々と生きていけばいいのです。 そうすればいつか、あなたを大事にしてくれる人がきっと現れるはずです。

トピ内ID：0706024609

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今は未だ混乱していますね？

🐱
み
もっとシンプルに考えましょう。 もう主さんは彼と別れたのです。 今後どういう相手と付き合うのか、どういう付き合い方をするのかは主さんには関係ありません。 彼のイライラは主さんには関係ありません。主さんに落ち度はありません。 今は1日も早く忘れるだけですよ。

トピ内ID：1676081863

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彼のこれからはわからないけれど、トピ主さんの気持ちはわかる。

🐱
にゃらん
わたしがもしそんな経験をしたら、彼が、次に彼女ができたとしたら、どんな付き合いをするかが 気になると思います。 「やっぱり次の彼女とも上手く行かないのを見たら、わたしのせいじゃなかったんだと思える」、 「わたしは悪くないと知って、はじめて前を向いて歩けそうな気がする」と考えると思うのです。 トピ主さんは、本当に傷ついて、悲しいことが沢山あって、思わず立ち止まってしまっている状態 なのではないかと思います。 別れることができて、本当によかったですね、と申し上げたいです。 そういう人と付き合うと、「私さえ変われば付き合いがうまくいく」と自分を責めて、いつまでも 別れられなくなることも多いと思うのですが、訣別されたトピ主さんは、強い方だと思います。 今すぐ元気になることは難しいかもしれませんが、時間がきっと解決してくれると思います。 あまり自分の考えを責めたりなさらず、ゆっくり過ごしてください。 いつかトピ主さんの前に素敵なひとが現れますように！

トピ内ID：8534353694

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それは分からないけど

😨
かなこちゃん
気にしないほうが良いですよ～。過去にどうであったか、未来がどうであれ別れた彼氏は貴方に誠実じゃなかった、それだけです。 別れられて良かったと思ってスッキリ忘れちゃった方が良いと思います。

トピ内ID：7180471837

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とくにどうもならないと思う。

🐱
しゃっとん
トピ主さんが、彼の行く末を気にする必要は全く無いと思いますよ。 彼にとっては余計なお世話です。 他の女性と上手く行こうと行くまいと、トピ主さんには無関係です。 もう放っておきましょう。 彼が悪いのかどうかは判りません。相手によって上手く行くのかどうかも判りません。 相手がどんな女性であれ、近頃流行り（？）のモラの気があるのかもしれませんし、そうではなく、対する相手によってイライラしたり当たってしまうという事もあるのかもしれません。 ただどちらにせよ、幼い人間ではあるようですね。 トピ主さんが悪い、とは思いません。 ただ、相性が悪かっただけではないでしょうか。 なんにせよ、彼のことを気にかけるより、心機一転、自分磨きをするとか、新しい出会いを探す方に、心を向けましょう。

トピ内ID：3394014492

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ほっといたら？

☀
はなこ
別れたヒトの心配して、どうするの？ 考えて何か生まれるの？ ほっといたら？

トピ内ID：3512505149

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いまさら何を？

🐱
ひな
元彼氏に対してね。 別れたんでしょ？ 相手の性格とか、次に付き合う人のことを貴方が言うのは 余計なお世話。 貴方が悪いかどうか？ それは、次に付き合う人達が決めていくこと。 それぞれに、感じることはあるわけで、 受け入れられる人、そうでない人と様々。 貴方を受け入れてくれる人と付き合えばいいし。 元彼に未練がないのだったら、余計なお世話。 未練があっても、別れたのだから、余計なお世話。

トピ内ID：5863943939

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新たな獲物を探すことでしょう

💡
井の中の蛙
＞私以外の人には優しかったし あなた以外の　彼にとって自由にならない相手に対しては猫を被り続けるでしょう。 新しい恋人が出来て、その恋人が言いなりになる相手、自分より力の弱い相手ならば彼は同じように横暴になるでしょう。 彼は「あなた」が相手だから横暴になったのではありません。 自分より弱い、仕返しをされることが無い相手だと彼が判断すれば　本来の横暴さを出してくるだけです。 やり返してこない相手ばかりを狙ってイジメをする人たちなのですよ。 結婚すれば　妻を専業主婦にして経済的な優位性を奪い、そうして妊娠して逃げられないようにしてから虐待を始めます。 子供が生まれてくれば　相手に自我が少ない頃は可愛がりますが、いたぶって楽しめる自我が芽生えると加虐しだします。 ＞イライラさせる私に問題があったのでしょうか 無いです。 彼らは　イライラしたふりをして相手に攻撃を加える口実が欲しいだけなので　相手に問題が無ければ言いがかりを付けて自ら理由を生み出します。 イカサマゲームなのでまともにやりあうと　貴重な時間を巻き上げられるだけです。

トピ内ID：9026482944

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こらこら（笑）

🐤
さや
私に問題があったのでしょうか？ ってダメよ！ それは完全にモラハラ被害者の考え方です！ その彼は「何もかも自分の思うとおりになる女性」を望んでいた のでしょう。 貴女に悪いところはありません。だって誰だって意見はあるもの ですから。 そう言う彼は「へえ～すごいねえ～」といってくれるような頭の ゆるい女性と付き合うのが一番です。 （うちの馬鹿父親がそうでしたから） 意外と世の中には好きな男が何をしても全て正しいと思える凄い 女性がいるものです。（そう言う老夫婦を見たこともあります） そう言う人と出会って付き合いしていけるんじゃないですかね。 ほっときましょう（笑）

トピ内ID：7634604130

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多分歴代彼女にもそうしてると思う

🐧
はな
昔、そういう人と付き合っていました。ささいなことや理不尽なことでよく機嫌が悪くなったり、大激怒してました。 その時の彼と昔の話をしてた時、「昔、当時の彼女を友人の前でどなりつけたことがある。」とか「帰省すると母親の態度が気にくわなかったから泣くまで文句を言ったことがある。」とか、いろんな話がでてきましたよ。ああ、昔から怒りやすい気性は治ってないのねという感じでした。 こういう人は、他人（といってもその辺の人にキレるわけにはいかないから身近な人間。つまり彼女や母親！）に怒りをぶつけることで自身の心の平安を保とうとしているんだなと思いました。保てるわけないのに・・・。そして、自覚して改善しようと思わない限り変わらないのでしょう。 トピ主さん側に怒られる原因がない時に彼がそういう態度をするんなら、他の彼女にも同じことをしている可能性があるんじゃないかな？ トピ主さん、早めに別れられてよかったですよ！これから、がんばれー！ 私はこの彼と別れた後、こんな思いをする女性が今後いなくなるといいなあと心から願いました。

トピ内ID：2563853646

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学習能力があれば

😀
ふむふむ
成長するんじゃないですか？

トピ内ID：2980009762

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ジャスミンとキャサリンは同じ人物です。

041
ジャスミンキャサリン
お分かりかと思いましたが、 ２１日レスのジャスミンとキャサリンは同一人物です。 パソコンが上手くいかなかったと思って、 再投稿しました。 すみません。 トピ主さん、辛かったことは悪夢と思ってすべて忘れて、 がんばれ！

トピ内ID：1246144286

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あなたは大丈夫です♪

😀
はなこまち
私も、以前そのようなキツイ発言を繰り返す彼と付き合っていたことがあります。 別れる時はやはり平謝り＆泣き落しなどしんどかったです。 でも今はやさしい夫と幸せに暮らしています。 ほんとに、ちゃんと話し合いのできるやさしい男性は存在します！ だから心配しなくて大丈夫ですよ♪ それから、その元彼には新しい彼女ができたらしいのですが、 ある時その彼女が送ったメールが転送されてきました。 タイトルは「いまだこんなんだよ俺」 内容は彼のモラハラ発言に対する抗議と、辛すぎるからもう別れたい、関わらないでというものでした。 これを私に送ってきた彼にもあきれ、もちろん無視＆メルアド変更しましたが、こういう人は結局誰と付きあっても変わらないんだな～ と実感しました。 ですので、出会ってしまったらすっぱり離れることが大切であって あなた自身を卑下することは全くありませんからね☆ 次の出会いを大切にしてくださいね！

トピ内ID：0829868692

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別れられて良かった！

🐤
ゆうのぴー
私も1年前、6年間付き合っていた『怖い彼氏』から逃げました。本当にトピ主さんの彼氏と同じタイプ…もしくはそれ以上の危ない人でした。情が移っていたり、こちらから別れ話をすると『死んでやる』と言われたりでなかなか別れられずでしたが、実家の協力を得て逃げる事ができました。今は違う男性と出逢い、毎日穏やかな気持ちで生活できています。 私も時々、自分が昔虐げられた言葉が頭をよぎって苦しい気持ちになる時がありますが そんな時は本当に、別れられて良かった！と思います。他の方のレスにもありましたが、トピ主さんも普通の心ある男性とお付き合いすれば自然と癒されて、以前の彼氏はひどかったなぁって本当に実感すると思いますよ。 何よりもトピ主さんが別れられた事、本当に良かったですね。以前の彼は、もう大人だし一度曲がった性格はそう簡単に改善される事はないと思います。もしかしたら改善されて違う女性とうまくいく可能性はありますが、それは誰にもわかりませんよね。でもトピ主さんは別れた後も、元彼の行く末を気にかけて優しいですね。私は逆に早く記憶から消したくてたまらないです。これからは幸せな恋をしましょうね！

トピ内ID：4301065259

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トピ主です。

041
さくら トピ主
みなさん、たくさんのご意見本当にありがとうございます。 みなさんの体験談、参考になりました。 元彼が私以外の人達とうまく付き合っていたから、私は他人をイラつかせてしまう性格なのかな、と不安に思っていました。 でもみなさんの意見を読んで、そういうパターンの性格の持ち主がいる事がわかり、私がすべて悪い訳ではないんだ。と思い安心しました。これからは前向きに行きますね！ 　　キャサリン＆ジャスミンさんへ 　　　　　再投稿。。。。 　　　　　　　　　　　　でも、そんなの関係ねぇ！（笑） 　　　　 　　　　　良い自分を引き出せるような出会いができるように 　　　　　がんばりますね。

トピ内ID：3220213599

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未来は明るい

041
前向きでいこう
〆後ですが 私もそういう今思うとモラハラな彼と交際していました。 最初はよかったし、楽しい時はいいのだけど。 自分の意見を押し付けてきて、私の意見は否定。 でも、すごく外面がよく愛想がいいのでモテていました。 最後は「私が悪い？」と自分に自信がなくなってしまいました。 （怒鳴られたりもして。。。自信喪失） トピ主さんと同じですよね。 相性もあるかもしれないけど 「彼と結婚しなくてよかった」と心底思います！ あのまま、彼に否定され続け自分を見失っていたら どうなっていたのか考えると怖いです。 その後、彼は結婚したと聞きましたが、 相手の方に同情します。幸せに生活しているかは分かりません。 かなり自分に甘く、短気だったので、大変だろうなと。 今、色々なことにチャレンジして自信をつけ、 とても優しく理解のある夫と幸せに暮らしています。 人としても成長できた。 当時は彼と同じレベルだったのかもと思えます。 トピ主さんも、決断できて偉いです！ 前を向いてがんばって下さいね！！

トピ内ID：6264949619

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イライラさせないテクニック

041
弘一郎
タレントの鈴木杏樹さんが、「夫婦円満の秘訣は？」と聞かれて、 「ニッコリ微笑むことです。夫の機嫌が悪くても、こちらがニコニコしていればケンカになりません。 夫がどんな失敗をしても責めずに、優しく受け止めて、一緒に楽しく過ごすことにしてます」と言ってました。 相手のイライラを封じ込める技術もあるんだなと感心しました。

トピ内ID：5259853491

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相性だと思います。

😑
だいち
書き込みを見て私のことかと思いました(汗) 先日別れた女性は「ビクビクするのはもう嫌」と離れていってしまいました。 いわゆるモラハラのような言動もとってしまった事がありましたが その原因は相手がつきあい始めの頃にした浮気だったんです。 浮気がバレても全く誠意の無い態度。「またやるかもしれない」とも言われました。 小さなウソは日常茶飯事。そして言っている事や考えている事が突然変わったり。 できもしない約束を簡単にし、破られて怒ると逆ギレ。 とても安心できる相手ではありませんでした。 それでも好き、という気持ちと不安な気持ちに挟まれ、追い詰められました。 そして相手を責めてしまい、別れを切り出されました。 彼を不安にさせるような言動をとっていませんでしたか？ 私はこんなに女性を責めてしまったのは今回が初めてです。 誠意の無い女性とはもう二度とつきあうもんかと思っています。 その前につきあった女性とは何事も無く７年ほどつきあいました。 モラハラは治らないというのは全ての男性には当てはまりませんよ。 相性が悪かっただけではないですか？

トピ内ID：1143005032

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もう、過去なんですよ。

🐤
ウータン
そこに気持ちをおくと、どうしても情となって、あなたが負ける...可能性もあります。 もう、済んだ事、彼がどう生きても、あなたは関与しないほうがいいですよ。 相手は、もしかしたら？と思ってるかもしれませんよ（苦笑）

トピ内ID：5364446712

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