３８歳にして同棲解消。憎しみも解消したい。

レス17

（トピ主 2 ）

お～い

2010年06月04日 16:16

恋愛

別れてよかったと頭ではわかっています。

付き合って３年弱、最後の１年は無駄でした。

どうやら私をキープしたまま次を探していたみたいです。

いつもやさしかった彼が時々見せた冷たい態度．．．冷たい言葉。

私に対してのイライラ。

とても明るかった私が自信をなくしてまい、小さく、小さくなってしまいました。

おかしいな～とは思ったのですが、大人の男を縛り付けるのも嫌だし、彼を信じてました。私もバカですよね。

小さなきっかけで彼のうそがバレました。他の女性と会っていたらしいです。彼も認めています。

もうこれは価値のない関係だと思い別れはこちらから切り出しました。彼も口では友人数名に「もうお～いとは別れる」と昨年の夏前から言っていたそうです。

だったら、その時に別れを切り出して欲しかった。

別れて一ヶ月半になります。今でも彼を許せなくて苦しいです。

なんでもっと早く私を自由にさせてくれなかったのか。

彼の冷たい態度や言葉が脳裏に焼き付いてしまっていて苦しいです。

許したいんです。忘れたいんです。一刻も早くこの怒りを捨ててすっきりしたい。

別れてからは、愛しているとか、恋しいとか、メールが毎日のように来ていました。

先日、もう連絡はしばらくしないで下さいとお願いしまして納得してくれました。

いつも側にいた彼がいないこと事体はそれほどつらくないんです。

愛していた人に対して憎しみを持ってしまった事がつらいんです。

信じていた人にうそをつかれ、もう二度と昔のように信用することが出来ない事がつらいんです。

何かよいアドバイスがあったら教えてください。

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お辛いですね

😨

ダリア

2010年06月04日 18:42

私は35歳ですが離婚しました。トピ主さんも、同棲とはいえ、もう家族のようになっていたのだと思います。 38歳なら、まだこれから頑張れると思います。今は傷ついて、先のことなんて考えたくないと思うのですが、生きていく限り前進していくしかありません。私は好きなことをやってみようと思い、就活中にも関わらず、習い事を始めました。何かに熱中すると、(嫌な事も思い出すけど)少し気持ちが軽くなりますよ。それと、神社(今、流行のパワースポットとか)に行って、気持ちをすっきりさせたり。友達から『別れたら、気持ちを切り替えたもん勝ちだよ！』って励まされました。そこが難しいのですが、本当にそうだと思っています。私は、離婚直後の辛い時は、美味しい料理を食べたり、温泉とかエステをやり、自分をかなり甘やかしました。

トピ内ID：3995727615

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彼も「なんでもっと早く私を自由にさせてくれなかったのか。」

お茶

2010年06月04日 18:42

きっと同じように思っていますよ。彼の冷たい態度や冷たい言葉。気づかない鈍い女だと思われていたはずです。なんでもっとはやく別れてやらなかったの。許すって何を？あなたも酷いですよ。あなたは被害者？彼は加害者？違うでしょ。

トピ内ID：3343526302

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そんなもんです

🐷

うり坊

2010年06月04日 19:40

そもそも愛とはそんなもんです。好きな気持ちが一瞬にして真逆の方向に向かいます。自分にも経験ありますが、本当に怖いなと思いました。月並みですが時が解決します。思いっきり気分転換して早く忘れましょう。

トピ内ID：0172997121

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むごい言い方ですが

🐤

ぽんぽこの妻

2010年06月04日 20:19

大人同士の恋愛で、特に30代となると、自分を被害者だと思うのは違う気がします。許すとかね。確かに、女性の体内時計は男性よりも進むのが早く、その分、取り返しがつかないような気がするのも事実でしょう。しかし、別れを切り出すのは彼の責任でしょうか？主様も、薄々分かっていてどうして自分から別れなかったのでしょうか？そもそも、どうしてそんな実のない男と時間の惜しい微妙な年齢で同棲したのでしょうか？主様にも責任があります。私も、独身時に同棲した経験があります。しかし、それでも彼を縛ることができない事も、他の女性に気を移しても責められない事も覚悟していました。彼を私に繋ぎとめることができるのは、彼が私を「失いたくない」と思うその感情だけだと。その失う怖さこそが、他に目を向けず私との関係にだけ集中させるのだと。怒っても恨んでも許したいと思っても自分のためにはなりません。全ては彼一人の責任ではない。主様も半分背負わなくては。恋愛は自分の責任でしましょう。許すとか、彼だけの責任にしてはいけません。その恋愛を、自分の責任として消化して下さい。

トピ内ID：0127196550

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同棲はよくないです。

ブドウ

2010年06月05日 10:34

主さんのやりきれなさや怒りわかりますよ。陰でそんなことを言うなんて卑怯な男ですから別れてよかったですよ、憎しみを持たないようにするには「私にも至らない点があった」と考えること。主さんは結婚したかったのですか？別れたくない→結婚したかったならば、同棲はまずかった。結婚の予定もなく同棲すると、男性は結婚したがらなくなります。結婚しなくても、結婚したのと同じ暮らしが既に手に入ってしまうからです。主さんも同棲に賛同したなら、浮気云々ではなく主さんと彼の関係において結婚まで行かなかったことを彼だけの責任には出来ません。裏切られたことは辛いですが、ここは認めないと、また同じことをしてしまいますよ。 38歳、まだ諦めないで出会いを探してみてください。諦めさえしなければ必ずよい出会いがありますよ！起こることは、その人に必要だから起こるといいます。これからは、「早く解放してくれれば良かったのに」と彼の全責任にせず、冷たいなどうまくいかない兆候があれば、他の人を探し始めるなど、なるべく身軽に行動しましょう。同棲なんかすると他の人を探すなんて出来ないので、そういう意味でもしないほうがよいですね。

トピ内ID：3143034227

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サイン。

リンダ

2010年06月05日 11:59

私はもう少し長く付き合っていて、浮気が原因ではありませんでしたが… 似たような経験をした立場の者として、発言させて下さい。彼の冷たい言動は、彼からのサインだったのかもしれません。恋愛は自己責任。彼に非もあるでしょうが、それを見抜けず、恋愛を続けたいと思ったから付き合っていたのですよね。恨むのは時間の無駄です。自分に良い事は１つも無いです。人(男性)をみる目を養いましょう。自分の時間を、これ以上無駄にしないで下さい。本来の自分を取り戻して、自分の人生のハンドルを握って下さい。貴方の幸せを祈っています。

トピ内ID：0803333873

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私も同じ経験しました！

COCO

2010年06月05日 13:52

お決まりセリフで申し訳ないのですが…時間が解決してくれます！大丈夫です！！半年経てば気持ちが楽になりますから！趣味や仕事に時間を費やして下さい。以前の明るい貴女に戻れるよう、応援しています！

トピ内ID：9569682554

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皆さん、ありがとうございます

お～いトピ主

2010年06月07日 15:10

皆さん、ありがとうございます。恋愛は自己責任。本当にそうですよね。この歳になっても状況を的確に判断できず、行動にも移せなかったかなり痛い自分。冷たくされるのも四六時中ではなかったので、まあそんな時もあるでしょって受け止めてしまいました。でも結局は私が恋愛を続けたかったんでしょうね。同棲を始めるにあたっては、もちろん結婚、子供をつくることは大前提でしたし、彼の方が積極的でした。最初の１年は具体的な話もしていましたし、お互いの両親にも紹介済みです。今の彼からは、自分の判断を後悔していて、いつかまた一緒になれたらと．．．何度か謝罪もされました。今のところ関係修復は無理そうです。彼を信頼できないですし。一緒に飼っていた犬がいるのですが、いつまでも彼の帰りを待っているんですよね。胸が痛みます。先日は犬宛にペットショップのギフト券が届きました。「好きな物をなんでも買ってください。お父さんより。」とメッセージが入っていました。泣いちゃいました。彼のことを大嫌いになれたら楽になれるかも。でも、無理。根はいい奴なんで。恨むのは時間の無駄。本当にそう思います。溜息。

トピ内ID：2231344614

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私もです

ジョイナ～

2010年06月08日 11:16

浮気されて（他にも同棲特有の細かい問題が色々あって、）疲れてしまいました。どんどん気持ちが冷めて、過去にされた事も次々と思い出して・・次に住む場所も引っ越し屋に来てもらう日も全部決めて、別れたいと言って家を出ました。別れて３ヶ月、今、１人がすごく楽しいです。携帯も買い換えて、なんだかスッキリしました。私の場合、父親の浮気で親が離婚していて、過去に浮気しなかった男性と付き合った事が無くて・・。男運が無いってわかったので、もう１人で生きてく覚悟しました！資格を取る勉強や、前からやりたかったジム通いとか、忙しくて別れた男なんてどうでもよくなりましたよ！トピ主さんもきっと大丈夫です！今までの時間を取り戻しましょう～。

トピ内ID：1765366106

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年相応の発想を

早朝便

2010年06月08日 13:56

愚痴でなく具体的アドバイスがほしいのですね？では、ハッキリ申し上げます。『恋愛は全て自己責任』詐欺などの犯罪被害にあったと言うならともかく、自由恋愛にハッピーエンドの保障などないのです。いかなる理不尽も受け入れる。この原則が守れないなら恋愛などしてはいけません。

トピ内ID：7958666881

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無題

もえぎ

2010年06月08日 16:45

＞別れてからは、愛しているとか、恋しいとか、メールが毎日のように来ていました。先日、もう連絡はしばらくしないで下さいとお願いしまして納得してくれました。アドレスも電話も変えて、さよならしましょ。自分でもわかってるでしょ、新しい一歩を踏み出してください。

トピ内ID：4786108718

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う～ん・・・

🐤

ぱーちょ

2010年06月08日 21:45

私も３８歳独身女性です。失礼ですが、少々本気で悩んでいるのかとこちらが悩んでしまいます・・・。それは、文章のところどころに自分に酔ってらっしゃるのが伝わってくるからです。１０代の女性なら可愛らしく思えるのかもしれないのですがね。私にはトピ主さんに余裕すら感じます。演技っぽいと申しましょうか・・・ご本人は本気なのだと思うのですがもう少しシビアに自分を見つめなおしては・・・？

トピ内ID：0154928068

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「根はいい奴」って…

ライラ

2010年06月09日 13:31

どれだけ「根は良い奴」でも、友人の前で貶められて、二股かけられてないがしろにされたらたまりませんよね。「たまに殴るけどホントは良い人」って言ってるのとおんなじです。あのね、浮気せずにあなたを大事にしてくれる人を「良い奴」っていうんですよ。しっかりしてください。憎まずに済む方法。それは、「あんなくだらない男どうでもいいや」って軽蔑することです。かかわっちゃったのが人生の汚点、くらいの勢いで。ロミオメールにほだされてる場合じゃありません。早く呪縛から逃げてください。

トピ内ID：2963400354

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自分で選んだんでしょう

そうかな

2010年06月09日 15:02

同棲で長い春になった例を小町でたくさん見てきました。トピ主さんは見たことないですか？微妙な年齢からの同棲。結婚じゃなかった理由は？同棲なんて、男性にだけ有利です。彼が最初乗り気だったとか、彼のせいだって言いたい気持ちもわかりますが。何でその時切ってくれなかったのか、って言うけど、その時切られたら切られたで嫌だったと思いますよ。冷たくなっても別れを自分から（あえて）言わなかったのはトピ主さんの選択です。嫌なら自分から言えばよかったのに言わなかった。彼を信じていたといえば言葉的にはいいけど、事実から逃げたかったのでは？泣いてる余裕はないはずです。もう、彼ができても同棲はやめましょう。

トピ内ID：8971278769

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本気ですが．．．

お～いトピ主

2010年06月09日 15:02

皆さんの「恋愛は自己責任」にひどく納得してしまいまして、気持ちが楽になりました。ありがとうございます。「いかなる理不尽も受け入れる」なるほど！　恋愛の原則ですか．．．守れてませんでした。きっと、時間が経ってこのトピを読んでみると、ぱーちょさんが仰る通り、自分に酔ってるなあと思えるかもしれません。でも本気です。本気ですが、若い頃の別れに比べれば少なからず余裕はあると思います。失恋は何度か経験済みなので、彼を失った痛みは癒えるだろうと想像がつきます。でも、相手を許せなかったり、怒りを覚えたことがなかったので戸惑っていました。今は仕事で忙しいので、気が紛れて助かります。がんばります。

トピ内ID：2231344614

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そういう事でしたか

ユエ

2010年06月09日 16:40

＞同棲を始めるにあたっては、もちろん結婚、子供をつくることは大前提でしたし＞最初の１年は具体的な話もしていましたし、お互いの両親にも紹介済みですああ、なるほど。そういう事でしたか。落胆のほどに納得です。女の人生を左右する大切な時に同棲を選択したのですね。あなたが苦しいのは彼の事ではなく、自分の選択を悔いてのことだと思います。でも「まだ」３８ですよ。早く前を向いて歩き出した方がいいと思います。

トピ内ID：9245600229

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人が良すぎて心配です・・・

🐤

ぽんぽこの妻

2010年06月10日 12:28

根は良い奴・・・ライラさんと同じところで引っかかってしまいました… そもそも、本当の根が良い奴は、 30代後半の時間の惜しい女性と同棲なんかしないでとっとと結婚するし、気持ちが離れたら、別れを通告するし、キープなどしませんよ。いくら自己責任とはいえ、相手のやった事、ズルさくらいちゃんと認めないと。人当たりが良かったり、優しくしてくれる＝良い奴ではないのです。良い人は、長い目で見て相手が有利になるように考えてくれる人です。自分は憎まれても、キツイ言葉で切り捨てても、その方が主様の将来にとって有利になるなら憎まれ役に甘んじてでもキッパリ別れてくれる人です。別れてから思わせぶりな言動をして、主様の気持ちをキープして自分のファンでいさせようとしながら、復縁して責任をとるつもりもない。しっかりして下さい！貴女は大人の女性です。取るに足りないレベルの男に惑わされず、誇りを持って悪縁を断ち切り、お互い大事にしあえる男性を探して下さい。自分を幸せにしてくれない男性を満足させて、時間を無駄遣いしていることに気がついて下さい。

トピ内ID：0127196550

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