45歳以上で独身、親と同居（自活できず）の方って

　私は離婚して実家に帰ってきている、というところを除いては、 義理の妹さんと同じですね。 　私もそういう風に思われているんでしょうね。実家にいることが そんなに悪いですか。元同級生に（既婚）まだ、親と住んでるの？と あきれたように言われたことがあって、びっくりしたことがありますが、 ある程度の年齢になると、親元を出ないといけない決まりでもあるんですか。 　一人暮らしイコール自立ですか。私にも兄がいますが、将来、兄夫婦と同居、など一切考えていません。両親が亡くなれば、一人で住みます。 両親と兄が同居するときにも、出て行く、と考えています。 　それより、実家にいくらいれている、とか、よくそういうことまでご存知ですね。義理の妹の面倒を見るつもりはない、ということでしょう？ これからご縁があるかもしれないし、今からカリカリしないで、今のところは、私の代わりに両親の世話をしてもらっている、とそう思ったらどうでしょうか。

ちょうど逆バージョンのトピも盛り上がっていますね。そちらでは４０歳を過ぎた女性が、老いた親は兄が引き取るべき、自分は実家で一人暮らすから仕送りして欲しいと、すごいことをおっしゃっていましたが うちも似たようなもので、実家には義母と夫の妹が二人で暮らしています。義理の妹は独身＋不定期の派遣社員なので給料が安定しておらず、家には一円も入れていないそうです。義妹は義母にお弁当まで作らせるしっかり者です 最近義理の母が仕事を辞めたので、生活費を仕送りすることになりました。今まで義妹の世話（金銭的に）をしてきたのも義母なので、今後は義妹の生活費も必然的に我が家の負担になると思います。 ただ、義妹がいてくれているおかげで、私たち長男夫婦が義母との同居を避けられているのは事実。また義母宅は持ち家なので家賃がいらないのも大きいですね うちは夫の稼ぎがよく、私が専業主婦でも豊かな暮らしが出来ているので、仮にこれが一生続いてもまあ別にいいかと思ってます。食費や医療費くらいだし。でも共働きしなければやっていけない経済状況なら、義妹の分の仕送りもなんて、ちょっと冗談じゃないですね。

まあまあ、トピ主さんは単純に同居していることを問題視はしていないですよね？ 自活する力を今持っていない事を心配しているのであって、 将来、出て行く（自活）力を持っている、いすさんは対象外ではないかと思いますよ。

＞いすさん 言い過ぎでは？ トピ主さんには義妹さんに対して、そこまで悪意や侮蔑する気持ちを持っていないと思います。 ただ身近に例のない事で、先行きが解らないだけに不安があるのでしょう。 ただ、トピ主さん、いすさんの仰る事にも一理あります。 今の段階でトピ主さんがあれこれ考えても仕方がありません。 義妹さんの「自活できずのまんま」が将来まで続くかどうか、それは誰にも（本人にすら）解らない事だからです。 親の面倒を見ることが現実味を帯びてきたその時点で、状況を見て、最善策を考えましょう。 将来の不測に備えて、少しでも貯金を増やしておく。今はその位しか出来る事はないと思います。 （杞憂に終われば終わったで、貯金が無駄になる訳ではありませんしね）

彼女ももうしばらくすれば立ち直って、考え方や生き方も変わるでしょう。 自分の人生は、自分がいちばん心配なはずですよ。 でも、今すぐにしっかりやれ、というのは無理だと思います。 今は痛手から回復するべき時期ですから。 心の痛手には時間が必要ですよね…。 トピ主さんも今はお幸せだけれども、（あってはならないことですが）もしものときに、義妹さんの手助けが必要になるかもしれません。 長い人生ですもの、つらい時にはお互いに助け合っていけたらいいですよね。 情けは人のためならず。いつの日か、義妹さんにかけた情けが、巡り巡ってトピ主さんを救ってくれることもあると思いますよ。

私の義妹なんて４０歳にもなるのに、短大卒業後に就職して直ぐに会社を止めてから、ず～っと働いておらず、年金をもらっている親にお小遣いをもらっています。 トピさんの義妹は、取り合えず１２万の収入を得ているんだから、ずっとましですよ。 我が家の無収入の義妹なんて、親が亡くなったらどうする気？？？？ ということで、主人とは義妹のことで喧嘩になります。 というか、私が一方的に怒っています。 こんな義妹にしてしまった責任は、親にあるんですよね～。 ほ～んと、義妹に甘いんですよね～ 厳しくすることも愛情なのにね。 私も考えるとイライラしてくるので、最近では考えないようにしています。

　貴女はやさしい方ですね。救いなのは、義妹さんとは仲が悪いわけでもなく、貴女夫婦とはそれなりに良好な関係だということです。離婚して、心のキズを負っている義妹さんへの思いやりが感じられます。 　ただ、義妹さんはおそらく離婚が引き金の精神疾患に罹っているわけですから、周囲の人が「がんばれ」というのは禁句ですね。今は、静かに彼女を見守ってあげるしか方法がありません。 　やはり、彼女には彼女の人生があるので、どんなに近しい間がらであっても、必要以上にその人の人生には立ち入れないものですし、立ち入るべきではないのです。再婚うんぬんは彼女の問題ですから、余人があれこれ言うのは余計なお世話なのです。 　遠い将来、彼女がこのまま単身だった場合ですが、現在は様々な高齢者用のケア施設が充実してきています。貴女がた夫婦の負担にならない範囲で、彼女を支援することですね。 　義妹さんが負担にならない「距離感」を保って付き合ってあげることが必要です。 　まずは、義妹さんの心の病を治すことが先決です。治らない内は正直動けません。その後のことは、彼女の精神疾患の改善後にまた考えればいいのです。

＞　一人暮らしイコール自立ですか。私にも兄がいますが、将来、兄夫婦と同居、など一切考えていません。両親が亡くなれば、一人で住みます。 両親と兄が同居するときにも、出て行く、と考えています。 一見、考えているように見えますが、大甘だと思います。 家はご両親の持ち物ですね。だったら、ご両親が亡くなった時点でお兄さんといすさんの相続となります。お兄さんが、自分の住まない家で名義だけ共同はイヤだといったら、家の時価の半額をお兄さんに払って買いとる必要があります。払えなければ、家を売却して現金で精算になります。それともお兄さんが相続放棄をしてくれることが前提ですか？ それ以前に、ご両親の老後費用を工面するために、ご両親が存命のうちに今住んでいる家が売却される可能性もありますよ。 また、ご両親がお兄さんと同居するのであれば、人手の負担をお兄さんに負ってもらうのですから、金銭的な負担の大部分はいすさんが負うのが妥当でしょう。ご両親を扶養する義務は兄妹平等にありますから。負担できなければ、遺産相続の際に精算となり、いすさんに回ってくる遺産はかなり減ります。

離婚以前に結婚もしていないので、初めから家に居続けています。 安定収入があるので自活は出来ると思いますが、特別出て行く理由もなく家に居続けています。 どちらかと言うと、弟夫婦より両親の面倒をみていますが、先々のことを思うと、弟の嫁にとって私は不安材料なでしょうね。

週3日で12万。時給1300円程度もらっていると言うことですよね。なかなかいいバイトですね。それなりに才覚のある方でしょうから、あまり心配しなくても良いんじゃないですかね。 離婚して精神的にダメージを受けるのは、ごく普通のことだと思います。 場合によっては治るまで時間がかかるでしょうし、長時間勤務をしないほうがいい状態なのかもしれません。 そんな娘を体力と経済力があるうちに助けたいと思うのはいくつになっても親として当然ではないでしょうか。 あなたのご主人がリストラにあって心の病気になったり、あなたのお子さんがお金のかかる病気になった時、義理のご両親は力になろうと思ってくれるはずですよね？金銭的なことかどうかはともかく・・・。 「将来はどうするのかしら？今後の長い人生に立ち向かっていく、強さや意欲が失われているのが気になるわ。」と特に迷惑をかけていない義理の妹さんに考えられていたら、「頼む、ほっといて・・・」という気持ちになりませんか？ ＞私達が同居して面倒をみることになるのでしょうか？ うーん。それはケースバイケースですしね。ご主人と相談されてはどうですか？