婿養子でもないのに嫁側の親と同居って

レス27

（トピ主 1 ）

🐶

ゆい

2010年10月21日 12:44

ひと

このようなケースって、客観的に見て「自分の身内びいき」ですか？よろしくお願いします。私（２９歳）は嫁（妻）の立場です。夫は婿養子ではなく、私が夫の家に嫁いでいる、ごく普通の結婚です。私達夫婦、夫の両親、私の両親はそれぞれかなり離れたところに住んでいます。 ●私には姉がいましたが、昨年他界しています。実家の近くに親戚は誰もいません。 ●夫には妹がおり、義理の両親と同居しています。結婚の予定は今のところなく、将来的に実家の近くに住むのか、それとも他県に移住するのかわかりません。親戚はそう遠くないところに数人住んでいます。それを踏まえて。あと十年、二十年すると、結構な年齢になるので身内が近くにいない私の両親が心配です。片方が亡くなった後、独りで住まわせるのも不安ですし、夫の収入が少ないので私も働かなければならないというのもあり、子供の面倒等を考えると、出来れば私の両親と私達夫婦がいる土地で同居したいと思っています。主人も「そうしてもらえたら助かる」と言ってくれています。しかし、婿養子でもないのに嫁側の両親と同居って、義理の両親にはどのように映るのでしょうか。。。遠方からわざわざ呼んでまで同居ってどうなんでしょうか。。。勿論、将来的に義理の妹が義理の両親の近くに住む場合は義理の妹にお小遣い程度にはなると思いますが金銭的にもその他のことを含めても良くしていくつもりではいますし、義理の両親にも小まめに連絡したり帰省するのは前提です。５年後に家を購入する予定で、同居するならそれに向けて話を進めていきたいので一先ずこれは一般的に「身勝手」「身内びいき」にあたるのか気になって・・・よろしくお願いします。

トピ内ID：2718416098

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優しいご主人ですね

natu

2010年10月21日 16:43

ですが、同居は止した方が賢明かと思います。義両親から見ればやはり良い気持ちはしないでしょう。義両親さまの老後にしても、義妹さんのご結婚が全く望めない状態なのですか？トピ主さんの年齢からの推量ですが、義妹さんが義両親さまと同居若しくは近居と言うのも希望的観測でしかないでしょう。まだご両親さまも義両親さまも老後のプランを決めておくには時期尚早ではないでしょうか。トピ主さんご夫婦の家購入に合わせてとの事ですが、その５年後に今一度その時の状態に合わせて考えられたら如何ですか。一人娘で嫁入りした友人は義両親とは離れた地で暮らしておりますが、それでも義両親の気持ちを考慮して実両親のためにと近居で中古住宅を購入したそうです。実両親が住んでいた物件を手放す事でそれが実現したと聞きました。トピ主さんの実両親さまの現在のお住まいが持ち家でしたら、そういった事も視野に入れてみては如何でしょう。

トピ内ID：6311973922

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時期。

西田

2010年10月21日 16:43

独居になるからと子供の面倒をみてもらうからでは同居する時期に一般的に20年ぐらい違い出ます。トピ主さんは5年後に家を購入したら同居するつもりなら身内びいきと思いますが、夫が納得しているならいいのではないでしょうか。ちなみに義妹が結婚して実家を離れたら両親と同じ立場になります。 (親戚の付き合いは地域や個々によって大きく違うのであまり考慮しません) ましてやそれが5年以内なら義両親が感じることは大きく違うでしょう。

トピ内ID：0484490579

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いいと思います

ココア

2010年10月21日 16:43

旦那さんがいいならいいと思います。知人で２児の父親がいましたが、共働きで無理がたたり奥様が体調くずしてからは奥様の実家で同居という方がいらっしゃいました。稼ぎがいいので働く必要はありませんでしたが、奥様が仕事を続けることを希望。夫婦で納得のうえで奥様のご実家でサポートをうける生活になったそうです。婿養子ではないですし、本人も｢助かっているし、俺なんにもできないもん｣という事でした。問題は旦那さんのご実家でしょうから、しっかりと話し合って良い方向に話がまとまる事をお祈りいたします。

トピ内ID：2677118885

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私の場合は

🐱

neko

2010年10月21日 16:43

結婚して、別に住んでいる長男と、独身で同じ市内に住んでいる２０代の長女（OL）がいますが、もし長女が結婚して海外に行ったり、遠く離れた他県に行ったりした場合で、考えが変わります。その場合は、婿養子ではないので、お嫁さんの両親と同居してほしくはないですね。長男ですが、後継ぎとかお墓の守とかの考えはないのですが、気分的にいやですね。どちらも別居でいいんじゃないですか。我が家も近所に親戚はいません。

トピ内ID：6047747236

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同居は自由ですが

え？

2010年10月21日 16:43

嫁側実家と同居は自由だと思いますが、将来、義妹にお小遣い程度の金額で全てを押しつけようというのはいただけませんね。義実家が相当の資産家で、ご主人が相続放棄するなら別ですが。余裕が無い同士の兄妹なら、少しづつ費用を出しあって、義父母さんの年金を足して、特養などで暮らしてもらうのが道理だと思うし、今から入れてもらえるように努力するべきです。今から、妹さんが嫁に行く権利も、仕事頑張る権利も剥奪して、小銭あげるから介護しろというのは、横暴極まりないと思いますよ。

トピ内ID：0584355277

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補足

🐶

ゆいトピ主

2010年10月21日 16:43

借りに同居になった場合、私の両親から、少なくはない額のお金を出してもらえそうなので稼ぎ頭の主人には金銭的に負担をかけずに同居スタートできると思います。 …というのも、私の両親はあと数年以内に両親の実家のある土地に新しく家を購入し、転居する予定でいたようです。以前、同居について少しだけ話をする機会があり、同居の話が出る前まではその予定でいたと言っていましたから。その際、家を購入するためにためたお金をあなた達の新居にプラスできるなら一石二鳥、生きているうちも家賃としていくらかは入れるから、とも言っていました。私の両親は比較的富裕層にあたるので、信憑性はあります。

トピ内ID：2718416098

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共働きなら納得いく可能性も

kai

2010年10月21日 16:43

私の家の話ですが、母方の祖母と同居していまいた。両親が共働きで祖母が食事から何から全て面倒を見てくれていました。祖母がかなり控えめな性格だった事もあり、上記のような感じなので父にも感謝していました。トピ主さんも働きに出られるという事でそれと合わせて事情を話していけば身贔屓という感じ方もないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8170851794

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色々なケースがあるので

同居しています

2010年10月21日 16:43

タイトル通り色々なケースがあるので一概には言えないと思います。実際、私の友人の中でもトピ主さんと同様にご主人の苗字で、実両親と同居と言う人がいます。１人は長男ですが継母（友人のご主人には弟がいます）と言う方もいますし、ご主人のご実家が遠方でこちらで就職したので・・・と言う方もいます。ご主人とよく話し合って、その後にそれぞれのご両親へ私達はこう思うと話を持ちかけてみては如何でしょうか？義両親の場合はご主人から・実両親の場合はトピ主様から主にと言う形で持ちかければよろしいかと思います。

トピ内ID：9963986355

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嫁養女でもないのに婿側の親と同居って

夫婦新姓派

2010年10月21日 18:04

タイトルの場合、夫および夫両親は身びいきと思うでしょうか？大半の方は何も思わないんじゃないですか？それの逆だと考えれば特に問題となるような話ではないと思います。トピ主さんは夫の家に嫁いでいると書かれていますが、夫両親と養子縁組されてわけではないでしょう。それはただ単に結婚して新戸籍になっただけで、夫の家には嫁いではいませんよ。夫自身も納得されているようですしご両親が引越しするというつもりならいいんじゃないですか？でもご両親は住み慣れた土地を離れても大丈夫ですか？そちらのほうが心配です。また夫両親のお住まいも遠方とのこと。であれば夫両親との同居も引越しを伴うことを考えれば現実的ではないですよね。義妹さんもいらっしゃることですし。もちろん黙って事後報告はよくないでしょうが、夫両親に許可を取る必要もありません。事前に事情を説明しておいてはいかがですか？逆にもしトピ主さん夫婦が夫両親と同居となってもトピ主両親に許可は必要ないのと同じですよ。夫両親の人柄と思考によるでしょうが、わかってもらえるといいですよね。夫両親への説明は夫自身にもがんばってもらいましょう。

トピ内ID：9295797749

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問題は分けて考える

通行人Ａ

2010年10月21日 18:04

親の将来が不安になる時期と、子育てに援助が欲しい時期は異なりませんか？状況から考えて、先に手助けが欲しくなるのはトピ主さんの親だという予測はかなり確度が低いです。正直5分5分ではないでしょうか。もしかしたら旦那さんの親の方に介護が必要になり、その時に義妹さんが介護できない状態であれば旦那さんがやるしかないですが、トピ主さん親と同居してしまうと身動き取れなくなりますよ。義妹さんがアラフォーくらい年が行っているならともかく、そうでなければ「今のところ結婚の予定がない」からと言ってずっと結婚しないことを前提に考えるのは早計です。今育児の助けが欲しいなら、今はトピ主さん実家の近くに住みましょう。あくまで、必要に応じて動ける賃貸住宅で。そして、援助を受けた分はその都度（といっても年単位とか）精算しましょう。例えば相応の物や旅行をプレゼントして報いておく。そうしておけば、どうしても実家近くを離れざるを得なくなった場合でも親から「昔助けてあげたじゃない」と言われ引き留めを受けるのを防止できます。

トピ内ID：2649744688

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ko2ko2

2010年10月21日 19:55

同居は絶対止めたほうがいいと思います。私は実親と同居していますが、もちろん義親はいい顔していません。生活費負担は全て私の夫で、そんなつもりなかったのに、実親は夫を「入り婿」扱いです。家の費用は私たちが３分の２負担したのに、名義の変更をしなかったばかりに、今では「出てけ」です。人間は変わります。特に年寄りは自分の都合と加齢で性格も変わります。

トピ内ID：5245965528

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ご参考までに

50代男

2010年10月21日 19:55

わたしのケースがそれですね。わたしは次男（50代）連れ合い（4歳下）は長女という夫婦です。わたしは上に姉が四人、兄が一人おりまして、両親と長兄家族は近距離（スープの冷めない距離）別居。姉たちはそれぞれ結婚して遠くで暮らしています。連れ合いには妹が一人いて、結婚し、子どもが二人。自宅マンションを買っています。連れ合いの父親が定年になる数年前にわたしたち（＋子ども二人）との同居の話が持ち上がりました。連れ合いか義妹のどちらかがいずれは面倒を見なくてはならない、ということが最大の問題でした。相談の結果、16年前にわたしの任地に二世帯住宅を建てて一緒に暮らすことにしました。16年間同居生活が続いているのでわりあいうまく行っていると言えますが、注意しておかねばならないことがいくつかあります。以下それを列挙します。 (1)両世帯の境界をしっかりと守ること。親子だから、ということで義両親がわたしたち夫婦のスペースや問題に足を踏み入れない。これは大事です。この二世帯の家族が成立する核はわたしと連れ合いの関係です。これがおかしくなると、同居生活は継続できません。

トピ内ID：0328486858

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ご参考までに　２

50代男

2010年10月21日 20:57

同じように、子ども（義両親からすれば孫）の問題にも義両親が口を挟まないようにする必要があります。これも混乱を招きます。いくら子どもが問題を引き起こしても、義両親が何か言うことは絶対にありません。これはとても大事です。 (2)お金の問題をきっちり決めておくこと。義両親世帯の月々の負担額を決めておく。これも状況に応じて増やしたり減らしたりする柔軟性を作っておくこと。家計の中心はわたしの世帯にありますので、義両親世帯から一定の金額をもらって、それで全体として管理運営しています。 (3)健康や人間関係に十分配慮すること。義両親も70代ですから、あちこち病気を抱えるようになってきましたが、できるだけ自分たちで動けるように、運動や食事に気を配るとともに、老齢になってから引っ越してきたわけですから、地域の人間関係にスムーズに溶け込めるように配慮するようにしたほうがよろしいかと思います。こうして書いてきて思うのは、こういう形式の二世帯家族の維持には連れ合いが果たしている役割がきわめて大きいことです。親と配偶者(子ども）のあいだに立って全体を調整する役目がありますから。

トピ内ID：0328486858

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ご参考までに　3

50代男

2010年10月21日 20:57

それでもときどきは同居を「あ～、いやだなあ」と思うこともわたしにはありました。（たとえば、同居開始当時、義父は喫煙していて、家のなかでは吸いませんでしたが、外では吸っており、これがたまらなくイヤでした。いまはやめてくれましたが。）本音で話さなければならないこともときにはあります。ですから、お連れ合いにはこうした形の同居を受け入れてもらっていることに対して、感謝する姿勢が欠かせないと思います。多少自分の言いたいことも抑える必要があるかもしれません。それからもうひとつ。結婚後いきなり同居するのではなく、その前にわたしたちの場合には6年間の夫婦と子どもの生活がありましたので、夫婦関係の土台ができていた、ということもあります。ですから、まだ時間がありますので、じっくり計画を立ててことを進めるようにされるべきですね。

トピ内ID：0328486858

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義妹さんが

きら

2010年10月21日 20:57

未婚あるいは近くで結婚という前提のもとでの計画でしょう。兄が兄嫁の両親と同居というのは彼女の縁談の足かせになりませんか？もう３０代？そうしたら義妹さんの条件はフリーにしてあげるほうが結婚相手は見つかりやすいと思います。年齢的に大台なら義両親は手放すつもりでければ結婚へのハードルは高い。どちらにせよ完全同居は反対。精一杯譲歩しても完全２世帯を。あるいは資産があるなら別世帯として近居でマンション住まいは？ルールはしっかりと。ご主人が在宅の時は別部屋でご両親は過ごせますか？帰宅後や休日には義両親と同じリビングで過ごすのをご主人は平気でしょうか。風呂上りにリラックスできる？食卓では義両親も一緒？同居家庭に育ちましたが、血の繋がりのないものにはきつい部分がありますよ。嫁でなくても婿でも。ご両親に相談して小町で相談してそして義両親には事後承諾ですか？この部分は「身勝手」。両方同じ扱いとは思えない。

トピ内ID：3995929325

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兄がそうです

🐱

りん

2010年10月21日 21:27

私の兄が嫁側と同居しています。同居話が兄からでたとき、うちの両親は婿にだしたわけでもないのにと大反対。結果、絶縁になりました。だんなさん側の両親がいいと言えばいいんじゃないですかね。うちは兄のお嫁さんが一度も説明に来ず、兄の説得方法も悪くて最悪の事態になりました。近々私が結婚するのですが、兄家族は存在しないものとして扱われています。どうにか私が親を説得して兄家族を招待することにはなりましたが、こんな事態にさせた兄とお嫁さんを少し恨めしく思っています。うちの両親も年をとって大分足元があやしくなってきました。それなのに私は結婚して一緒に住んでフォローすることができない。一方、お嫁さんは兄を巻き込んで自分の親のことばかり。兄が近くに住んでくれてたらな、と思ったりもします。

トピ内ID：1679878062

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いいと思います。

ここな

2010年10月22日 10:13

私の両親も昨年私達の住むマンションの歩いて100歩の所にマンション購入して暮らしてます。べつに世帯は別だし、共働きで夕方留守番の息子がいる私達にはとても心強いです。そりゃ両親は将来を考えて購入したんだと思いますが、私も安心だし、主人も息子が寂しくないからとても感謝してくれてます。主人の両親も喜んでます。（次男なのであちらには長男夫婦が既に同居中）主人は、あれなら俺将来婿養子になってもいいとか最近言ってます。お願いしてないし、だいたい私には兄がいます。（只今海外勤務中）まぁ、それぞれが納得しているなら周りは関係ないですよ！！主人はよく、俺ますおとネタみたいに言ってますが居心地はいいらしいです。

トピ内ID：6495800928

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誠意

🐶

pochiko

2010年10月22日 10:13

義両親は、しばらくはいい顔をしていませんでした。夫は、矢面に立ってくれていました。私も実親も、夫を立てて大切にしてきました。実親も伴って義実家へ墓参りに出向きました。いつしか雪解けとなり、義両親は軟化してきました。今では、良い関係です。実親に万一のことがあれば、夫にも遺産がいくように遺言を書いてくれているようです。

トピ内ID：6113043206

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義妹の立場より

🐱

すてっち

2010年10月22日 10:13

正確には、義姉、ですが。ご主人がちゃんとご両親に報告して、円満な形で進めばよいと思いますよ。確かに許可は必要ありませんが、義両親がいい顔をしないのに、同居話をすすめても、いいことはないのでは？裕福ということですから、近距離別居もできるわけですし。ただ、将来の義親への対応に、驚きました。私の場合、弟がマスオさんのわけですが、お嫁さんが義姉の私がいるから（既婚ですが、割と近くにおります）お小遣い程度のお金で何とかしてくれるわよね、と考えているとしたら嫌ですね。弟の親への責任は私の半分はあると考えていますので。（お嫁さんに何かして欲しいという意味ではありません、念のため）ご主人の親への責任は、お小遣い程度のお金を出せば、義妹に押し付けられるような、軽いものではありませんよ。ご主人は、同居は賛成のようですが（金銭面や家事育児面のメリットでしょう）、自分の親が助けが必要になったとき、どう考えているのでしょうか。同居賛成だからといって、義妹丸投げも賛成とは思えませんが… そのあたりのことを、ちゃんと話し合っておいた方がよいと感じました。

トピ内ID：2668818095

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夫婦で納得の上なら良いと思います。

mix

2010年10月22日 10:13

トピ主さんご夫婦の場合、夫も賛成との事ですので良いと思います。ただ、以下の内容はしっかりしておいたほうがよいとおもいます。 1一戸建てなら完全に二世帯住宅にする。 →夫に気を使わせない為。二世帯が無理でも生活スペースはわけた方が良いです。 2生活費は完全折半。 →夫が面倒をみるとなると多少の不満が出てしまうかもしれません。 3家の権利関係はきちんと書類に残す。 →後々揉め事にならないように、ご両親からの援助分はご両親名義またはトピ主さん名義にしましょう。 4義妹への援助は義理の両親に介護が必要になった場合にそれ相応の額を渡す。 →介護がないのに援助する必要はないし、介護が必要な状態になった場合は小遣い程度では足りません。義理の両親はやはりいい気持ちはしないでしょうね。ですが、トピ主さんだって義理の両親の養子になっているわけではないのでしょう？それなら遠慮する必要はありませんよ。苗字が同じというだけで別世帯なのですから。トピ主さん家族の事はトピ主さん家族で決めて良いのです。ただ、義理の両親からの援助は一切受けない事は大前提です。

トピ内ID：1088811598

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最近では普通ですよ

やせるゴミ

2010年10月22日 10:13

トピ主さんはマスオさん一家のように夫姓を名乗りながら妻実家に同居するのですね。家庭内の揉め事が一番少なくなるパターンなのでこのスタイルの同居は良いですよね。知り合いにも最近増えてきました。義理の実家がどう思ってもトピ主さん一家が決めることなので気にしないでいいのではないかな。旦那様も同居を希望されているのですよね。もし義理の実家が反対したとしても必要があって同居するのですからしかたないのでは？トピ主さんが働くにはお子さんをだれかが面倒みなくてはなりません。それでもやはり気が引けるなら懐事情を話して承諾してもらいましょう。

トピ内ID：3826297714

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我が家は同居

ひめ

2010年10月22日 09:59

我が家は実母と同居するために戸建て購入予定です。夫も賛成してますし、実母も喜んでます。長男ではないので気にしてません。

トピ内ID：8247124993

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家制度は現代はありません。

🐴

やや

2010年10月22日 13:03

ですから、トピ主さんが普通の結婚をされているのなら、夫婦で新しい戸籍をつくってお互いに親から独立したのです。トピ主さんがご主人のご両親と養子縁組されていたら、家に嫁いだともいえますが、現代では家に嫁ぐ制度はありません。ですから、お互いの親とトピ主夫婦がよければいいと思います。義父母と同居されてる方で養子縁組してからという人の方が少ないと思います。

トピ内ID：8600555621

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あのう

2010年10月22日 12:18

トピ主さんもご主人も３世代同居の経験があるのでしょうか。同居を経験されてなおかつしたいとおっしゃらるのなら、今後起こるであろうぎくしゃくを避けようとする知恵もお持ちでしょうし、覚悟も出来ているだろうし、ご主人の立場も理解できているでしょうけれど、皆手探りで同居を始めるなら、空中分解になりかねません。一旦同居して解消するのは大変難易度が高いです。歩いてスープの冷めない所で別に住まわれたらどうですか。多少の距離感があったほうが断然いいです。その距離ならお子さんのお世話も頼めるでしょう。しかし娘は頼る気満々のご様子、ピンチの時だけの助っ人要員ではなさそうですね。ご主人はひょっとして具体的にポジションがどんなのか分かってないのではないですか。果たして資金を援助して貰いながらご主人はご両親に頭が上がるのか、親の方も金を出せば口も出したくなるのではないかしら。とにかく１００Ｍでも離れていたほうがいいですね。ところで義理の両親は遊びに来て泊まれるのかしら。息子の家に。

トピ内ID：4136846016

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夫と妻は対等なはず

めーぷる

2010年10月22日 15:50

　結婚時に同居について約束事を交わしていないなら、夫と妻は対等なはずなんです。「夫の家に嫁いだ」のでもなければ「妻の家に入った」わけでもありません。あなたたち二人の新家庭が誕生したのです。　同居問題については、各家庭での考え方があり、どれが正しいか間違っているかということはないんですよ。　「身勝手」「身内びいき」を気にするのなら、夫の親と同居するのだって同じことです。あなたたち夫婦が、あなたたちの考えで実行すれば、誰が何を言っても気にしないことです。　ただし、夫のご両親の内心は複雑でしょう。そこはフォローしていかないといけませんね。ただ、同居は夫の両親とするものだ！ということはないですから、堂々と。あまり気になさると同居するトピ主さんのご両親だってつらくなります。

トピ内ID：7463695610

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違和感があるのは

星空

2010年10月22日 17:59

まだ義両親の今後のライフプランも聞いていないこと。義実家のことを義妹の意向も聞かず　親族のことも頼りにしていること。義妹は嫁ぐ可能性もあるし親族はいるとしてもあてにはならないのにこちらのプランを押し付ける予定。一方　両親にはすでに打診をして金銭計画まで話がでていること。体が不自由になってからとかホームに入るいう選択肢もあるのに。引き取るがすでに前提となっている。両家等距離公平とは言えませんよね。片方は「身内」として扱い、片方は「周りの人」「外野」扱い。片や「相談済み」片や「話も聞いていない」。お正月にでも帰られた時に家の計画は横において「将来のこと」について義両親に聞いて見られたらいかがでしょう。老後計画を聞くのはどちらにもされなくては一方だけではね。もっとも、ご両親が「自分達の意志と判断で今の家を処分して」「娘夫婦が誘ったわけでもないのに」「娘の近所に越して来ちゃった」のには義家も口出しはできないです。どうなるにしろこの話を強行するなら　持ち出したのはご両親の方からということにされたほうが角が立たないです。

トピ内ID：1274791984

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義妹に当たる立場です

☀

義妹

2010年10月23日 11:16

兄がお嫁さんの両親と同居しています。私たち夫婦が親と二世帯同居しているパターンです。我が家の場合、何の問題もありません。両親も、万が一の時、お嫁さんに身の回りのことをお願いするのは気が引けてとても無理なので、娘の私が同居することを喜んでいます。ただし、二世帯住居であること、は必須です。あと、親が子世帯、子育てに一切干渉しないこと。「娘といえども、結婚した以上は、他人様」という一線を持てない人だと、子ども夫婦は苦労しますよ・・・。我が家の場合、兄は、普通のサラリーマンですので、介護の際も資金の援助はできないと思われます。ただし、両親の財産はすべて私と夫のものになる予定です。また、今住んでいる家も両親が建ててくれたので、介護くらいは、自分たち夫婦がやると、納得しています。親が倒れてから揉めるのは嫌ですから、知り合いの弁護士の先生に相談して、両親が遺言書を作りました。

トピ内ID：5747358640

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