夫の親や親戚から嫁だと勘違いを受けているかもしれません

レス246

（トピ主 6 ）

はる

2009年02月17日 11:56

ひと

結婚して３年になります。子供は１歳の息子が一人です。
皆さんは結婚前に相手の両親や自分の両親とどこまで話し合いましたか？
私達はどちらが嫁とか婿に入る話もなく、将来の親の面倒、お墓を守る話なども一切せずに結婚しました。姓についても、結婚前からお互いの姓が偶然一緒なので(全国的にありふれた姓です)、私は夫の姓を名乗っている自覚はありませんし夫もしかりです。

お互いの兄弟構成ですが、私には弟がおり、夫には妹がいます。
私の弟は現在26歳。数年間彼女と同棲しており年内に婚姻届を提出する考えです。実家はとても田舎なので弟は今後実家での同居は考えていないようです。弟の彼女は二人姉妹の姉で、嫁に来る意識は無いものの姓だけはこちらの姓を名乗ってくれるそうです。
夫の妹は現在31歳。結婚しており相手の姓を名乗っています。子供はいません。卵巣を手術しているため今後も授からない可能性が高いようです。本人達も子供は特にいらないという考えなのですが義理の両親は妹の夫に対し申し訳ないと思っており義妹夫婦が暮らしているマンションも義理の両親が買ってあげたものです。

お互いの兄弟構成から私の実家では弟が跡取りで、夫の実家では夫が跡取り、私が嫁と思われている可能性が高いのですが、多分将来私は自分の両親の面倒を看る事になると思います。家も車で数十分の距離に建てているので(現在建築中)。
夫の両親の事もないがしろにしているわけではありませんがかなり遠方です。将来引き取る事はできないので夫が定期的に介護に行くか仕送りをしていくかになります。
ですが最近夫の祖父の法事で私達の息子が内孫と紹介されたり私自信も夫の親や親戚から嫁扱いされて困っています。こんな場合どうすればいいのでしょうか？
私としては嫁に行く事が嫌だったわけではないので、もし私が欲しいのでしたら結婚前に結納したり養子縁組して格式を重んじてほしかったのです。

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不思議なタイトルにひかれて来てみました。

ハテ

2009年02月17日 17:14

トピを読み終えてもやっぱり不思議。結婚したんだからあなたはお嫁さんでしょ、間違いなく。親の面倒を誰が見るかは置いといて、あなたは嫁です。あなたの息子さんは義理の両親から見れば内孫です。日本語ではそう言います。

トピ内ID：0430030420

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仕方ないかもね

ちょこ

2009年02月17日 17:14

まだまだ家制度の感覚のまんまの人が多いですからね。長男が跡取りという制度はすでにありませんし、嫁に行くには夫となる人の親と養子縁組をする必要があり、夫の姓を名乗ることは嫁に行ったことではない、ということを知らない人が多いですからね。私も夫の姓を名乗っていますが、これは夫と新たに築く家庭の総称で夫親とは全く別物という認識です。私はこのあたり誤解受けたくなかったので、結婚前に相手の親にも嫁に行くのではありませんとはっきりと言いました。親の面倒は誰か一人ではなく実子全員でみるものではないですか。トピ主さんの場合、トピ主さんと弟さん２人で協力し合って面倒みればよろしいのでは？私の母も叔父と協力して介護してましたよ。お年を召した人にどういっても理解してもらえない可能性が高いです。母も「私は嫁じゃないけど、おばあさん（母にとっては姑）に言ったところで分かり合えないから適当に受け流しているのよ」と言ってました。内孫と言われて嫌な気分になるのは理解出来ますが、古い人間はどうしようもないなと心の中で毒を吐いておくしかないかな、と思います。でも余りにも嫁扱いするのなら一言言ってみては？

トピ内ID：5399288708

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なんかのんきだなー。

ねろ

2009年02月17日 17:14

　失礼ですが。タイトルどおりに思います。　介護の現場見たことありますか？　定期的とか仕送りとか・・・。　それで済めばみんながこんなに　騒いでないと思いますが。　　まぁ介護が必要な場合、いらない場合　片方が亡くなって一人暮らしに　なったりそれぞれですから。　今から自分の親だけ、と決めるより　来る日に備えて貯蓄に励むしか　手はないです。

トピ内ID：2281166200

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嫁は嫁

oyome

2009年02月17日 17:14

姓が同じだろうが別だろうが、お嫁さんには変わりありませんよね。結婚したのだから。ご主人側の・親や親せきからすれば『お嫁さん』です。そして孫は内孫。違いますか？トピ主さんがどう思っていようと、嫁は嫁。他に言い方ありますか？義理の娘と義理の孫ですと紹介された方が良かったでしょうか？結納や格式がどうのこうの言ってもかわりないように思えます。トピ主さんの考え方が相手側と全く違うから無理もありません。きっと私の考えはご主人側親・親戚と同じ感覚かもしれません。

トピ内ID：9916593420

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？？？？

さみゅえる

2009年02月17日 17:14

＞私達はどちらが嫁とか婿に入る話もなく、将来の親の面倒、お墓を守る話なども一切せずに結婚しました。なんでこんな重要なことを話し合わなかったのですか？うかつすぎます。＞私としては嫁に行く事が嫌だったわけではないので、もし私が欲しいのでしたら結婚前に結納したり養子縁組して格式を重んじてほしかったのです。そういう話を出さなかったから、夫側ではしなくていいと考えたのではないですか？自分の価値観が他人と同じなんて思わない方がいいです。して欲しいこと、自分の考えを言わなければ他人には理解してもらえません。今更違ったと悔やんでも仕方ないです。それとも離婚しますか？

トピ内ID：2173266153

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ここに相談する前にどうぞ話し合ってください！

🙂

まんまる

2009年02月17日 17:14

要するに「夫の家族の一員」と見なされたくないということでしょうか。夫のご両親、親族からしても、まさかあなたがそんな風に思っていると知ったらさぞかし驚かれると思いますよ。何も話し合ったことなくご結婚されたとの事。話し合った方がいいと思いますよ～？ところで戸籍はどこになっているのですか？

トピ内ID：3962798394

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宣言しよう。

🐱

猫

2009年02月17日 17:14

言わないと分かりませんよ。次、親族が集まり機会があれば「嫁ではない」宣言をしましょう。私は夫が姓を変えています。嫁扱いが嫌だったから。夫が姓を変えても婿扱いになりませんし。でも夫の親族から「こちらに嫁に来た」と言われました。 (笑ってスルーしました）年配の方の意識を変えるのは難しいかもしれません。

トピ内ID：9382328693

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嫁じゃなければなんなのか？

pipuno

2009年02月17日 17:14

と聞きたいです。それが、夫両親および親族の気持ちだと思いますが。ふつー息子が結婚した相手の女性は、「嫁」です。「わたしは嫁ではありません」というのなら、トピ主さんが主張しない限り、世間は常識にしたがって判断すると思います。結納や養子縁組がないから、嫁じゃないって、かなり特殊な思考回路ですから、理解を得るためには、トピ主さんが理路整然と相手に説明するしかありません。ちなみにトピ内容には説得力を感じませんでした。

トピ内ID：2316402222

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夫婦別姓ってことでしょうか？？？

🐤

ところてん

2009年02月17日 17:39

婚姻届けはご主人の名字（同じですが）で出したのですよね？だとしたら、義理実家からすればトピ主さんは「お嫁さん」、お子さんも「内孫」だと思いますが。。。夫婦別姓のつもりなら、義理両親、ご実家には結婚前に説明なさったのでしょうか？夫婦間だけでお互いの家に嫁ぐ、または婿に行った自覚はないと言っているだけでは、義父母、実両親、身内の方はわからないですよね？それに、嫁にほしいなら養子縁組って？？　どういう意味かよくわからないのですが、普通お嫁に行くのに養子縁組ってしないですよね？結婚前に親の老後の面倒やお墓の話よりも、別姓にするかどうかは確実に話しておかなくてはまずくないですか？　それを聞いたら義父母様はトピ主さんとの結婚に反対ということもありえることですから・・・。

トピ内ID：7606271930

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？？？

パピコ

2009年02月17日 17:14

色々な考えの方がいるんだなぁと、このトピを見て思いました。

トピ内ID：7183635752

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何が言いたいのか判りません

bug

2009年02月17日 17:14

＞将来私は自分の両親の面倒を看る事になると思います。弟さんと話し合った上でのことですか？＞将来引き取ることはできないので、＞夫が定期的に介護に行くか仕送りをしていくかになります。ご主人と話し合った上でのことですか？＞私としては嫁に行く事が嫌だったわけではないので、＞もし私が欲しいのでしたら結婚前に結納したり＞養子縁組して格式を重んじて欲しかったのです。格式を重んじてくれれば嫁に入っても良かったということですね？でもそうなったらある程度ご主人のご両親を優先し、ご自分のご両親の事は弟さんにも頑張ってもらわないといけませんね。トピ主さんの言いたい事がよく判りません。「嫁に来たつもりは無い」とトピ主さんが勝手に思っているだけで、ご主人のご両親やご親戚が勘違いしているわけではないと思いますが。

トピ内ID：9117602202

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エスパーじゃないからね

な

2009年02月17日 17:39

そのようなあなたの心中を義理の家族に一度でも説明したり言明したのでしょうか？してないとしたなら、義理の家族の行動は、ごく普通だと思いますよ。そのような事情は、エスパーでもなないのに、普通はわからないでしょうよ。よい機会です。夫をはじめ義理の家族に説明してくださいね。わたしは嫁ではありません、孫は内孫ではありません、と。

トピ内ID：4848649310

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自分は・・・

❤

みかん

2009年02月17日 17:39

はるさん、こんにちは。ご家族や、周囲のことでお悩みのようですね。ご主人の家族や親戚から『嫁』だと勘違いとありますが一般的には親戚ははるさんのことを『○○君のお嫁さん』という認識になると思います。それ以外の認識のほうが珍しいです。結婚して、婚姻届の提出も済ませているのでしたら同じ姓だとしてもどちらの姓に入っているのかは、お分かりなのでは？まず、あなたが周囲からどういう存在として見てほしいのかがわからないのですが、まずはあなたの希望をご主人にしっかり聞いてもらうことから始めるといいのではと思います。またご両親がお元気に暮らされている場合には特にですが介護や看病について、ピンとこない方が多いと思います。ご主人の実家（舅、姑）については、ご主人と妹さんにしっかり話あってもらうのが一番良いのではと思います。最終的には、妹さんはお嫁に出てるわけですのではるさんご夫妻が、介護や看病をすることになるかもですが色々な福祉サービスを利用したり、同居でなくても出来ることたくさんあります。将来のためにも良い関係を作ってくださいね。

トピ内ID：9334647975

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辛口です。

🐶

如月

2009年02月17日 18:15

嫁の義務を果たしていないのですから、嫁と言われると困る気持ちもわかるような気もしますが・・・。でも、大丈夫です。充分ないがしろにしていますからすぐ分かると思います。嫁＝養子縁組って？義理親の相続が関係してるとか？意味不明です。

トピ内ID：8748278552

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誤解じゃなくて、認識されてますよ

⛄

ゆきだるまん

2009年02月17日 18:15

初めにお断りしますが、トピ主様のように、結婚・婿嫁の云々・姓変更は独立した事象であるとの考えを否定するわけではありません。ですが、現在の日本では、世間一般的に「男と女が結婚すると、女が男の家に嫁にいき、姓が変わるもの」と認識されており、連続した一直線上にあるものと捉える人がほとんどです。特に世代が上の人ほど「男が結婚＝嫁をもらうこと」「女が結婚＝嫁にいくこと」であり、ましてやご主人はご長男、「長男の嫁は義父母・義理の実家の世話を見る」のは常識、これらは暗黙の了解であり、婚前にわざわざ相談したり確認しあうようなことではないのです。世間では当然と思われている事柄について、「何も話していないので、何も決まっていない」と思うのは少し認識が甘いかなと思います。「何も話さなかったから、当然そうであるもの」と思われても仕方ないのでは？トピ主様とご主人がそういうつもりがないのであれば、今からでもご主人のご両親に「私は嫁にきたつもりはありません」と、きっぱり話し、将来について話し合いをすることです。

トピ内ID：0259696368

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え？勘違いなの？

😝

ぷくぷん

2009年02月17日 18:15

最近は夫婦別姓であったり、比較的夫婦のスタイルも自由にはなってきていますがそれでも、世間ではまだ結婚すれば「女性は嫁にいく」というのが一般的ではないでしょうか。ましてや親世代の人が、このトピ主様の頭で出来上がっている考えを言わずもがなで察しろと・・そして察していないことを勘違いと呼ぶ・・う～ん、ちょっと無理がありますよね、どう考えても。姓が同じ人との結婚は、あくまで偶然のことだし結婚の際に、結納や養子縁組などを話し合わなかったことはむしろ、そのしなかった時にこそ「嫁にいくわけではないから」と念を押すべきだったのではないでしょうか。嫁ぐなんて、一言も言ってないし！敬遠される養子縁組の話しも出さなくてすむし、姓が一緒だと都合いい！みたいな打算的なものは本当に一ミリもなかったでしょうか？（なかったのなら、ごめんなさい）いずれにしても今更言うのは、後出しのように感じます。勘違いしている方が悪いという考え方は捨てその場で確認しなかった自分たちの落ち度も認めてそれから一からの話し合いをすべきです。

トピ内ID：0007825712

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？？？

でこぽん

2009年02月17日 18:15

結納と養子縁組しないと「嫁」じゃないんだぁ～全然知らなかった！私、養子縁組してないけど今までずっと「嫁気どり」でした。

トピ内ID：0256593167

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一般の考え方

😠

なんだかなあ

2009年02月17日 19:39

　結婚したら、女は嫁さん、男は奥さんの実家ではお婿さんと呼ばれます。これ私たち地方都市の常識です。　その中から、誰が親と同居したから跡取りだと言うことになります。孫の件も、一般的に、息子の子どもが内孫、娘の子どもが外孫。婿と養子縁組していれば、明らかに跡取りでしょうが、その他は曖昧です。　そこまで相談していたんじゃ結婚できません。結納の件も、今は、無しにしましょう、などと両家で合意したのであれば、必要ありません。　トピ主さんは何でそんなに怖がっているのですか。今はどこの家庭も子どもは、１人か２人です。長男と長女だから結婚できないなんて言っている時代ではないです。とっくに少子化なんですから。　自分の親も、相手の親も、どちらも愛すべき親です。そうなったらそうなったときです。その時出来る限りのことしかできません。それよりも、自分たちの幸せを考えましょう。そして、自分たちの子どもには、同じ様な心配をさせないように、生きていきましょう。

トピ内ID：6182990056

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まぁそれは。。。

⚡

夫婦別姓論者

2009年02月17日 19:39

理屈ではおっしゃる通り。姓は単なる呼称であり、記号。結婚後の姓は、男女のどちらでもよく、どちらを選んだかによって、婚姻という身分に差異はない。、、、と、戦後何十年叫んでも、変わらない。日本全国津々浦々に浸透している「家」的な慣習、文化。長いものに巻かれるか、抵抗するか、ですよ。「結納」してくれれば、「養子縁組」してくれれば、「嫁」でもよかった、は、後からごねても仕方がないと思います。

トピ内ID：1917536982

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肩ひじ張りすぎ

黒豆おかき

2009年02月17日 19:39

そもそも「嫁だと勘違い」の意味がわかりません。接待などをさせられるのが不本意ってことでしょうか。それとも「嫁」と紹介されたことでしょうか。全体的な雰囲気からして、トピ主さんはイエ制度に強い拒否反応を示してるんですよね。「夫の家になんか取り込まれてなるものか」と頑張りすぎてる感じ。気持ちがわからないでもないですが、もうちょっとおおらかに対応できません？夫実家が遠方で、その家の法事ならせいぜい数年に一度のことでしょう。セレモニーにはセレモニーの雰囲気と言うものがあるし、世代が違えば感覚が違うのも当たり前。「私の価値観と違う」と拒否反応ばかりしてれば、相手だってあなたの価値観を認めてくれませんよ。将来のことを勝手に決めてしまうのは危険です。親が本当の老後を迎えるのはまだまだ先でしょう。義理親は引き取れないとか夫が遠距離を通いで介護なんて、何もわからないうちから決めてしまっても無意味です。

トピ内ID：3890937579

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「嫁」としての役割を強制されるのが嫌

🐱

さと姫

2009年02月17日 19:39

法律に「嫁」という言葉はありません。「嫁」だと思えば嫁、そう思わなければ・・・ってだけのことでしょう。それに、別に養子縁組しておらず、一般的な夫の氏を名乗る結婚であっても、例えば「娘婿」などと言うこともあると思うのですが・・・・・抽象的に「嫁」かそうでないか、ということを議論しても、生産的なことは何もありません。トピ主さんの真意としては、レスタイトルにあるようなことだと思います。そうなると、これは婚家との関係全般に極めて通じる普遍的な問題ということになります。帰省は、同居は、介護は、といった具体的な問題が生じた際に、トピ主さんが譲れる点を譲れない点とをはっきりさせて、その都度折り合いをつけていかなければなりません。

トピ内ID：2451995893

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別に～

２１７

2009年02月17日 19:39

義理の実家は遠方なら義父母とは滅多に会わないのだからそういう風に思っていても意に介さねばいいのです。子供の連れ合いは　息子の場合「嫁」と言いますし、娘の場合「婿」と言います。長男or次男、同居or別居関係無しですよ。端的に表している言葉です。息子の孫は「内孫」ですね。一般的に通用している言葉です。はるさんの親戚や近所の方たちからご両親は「娘さん（はるさん）はいい婿さんもらったね」「いいお婿さんと結婚されましたね」と言われていると思います。仮に親戚や近所の方がご主人と話す時は「はるさんはいいお嫁さんですね」と。視点がどちらに近いかで　「嫁」でも「婿」でも使います。実家近くに住むと言う「実」を取っているなら難しい事言わなくてもいいのでは？どんな呼ばれ方でも自分は自分です。ご主人の妻として行動されたらいいのです。

トピ内ID：7265947095

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詭弁というヤツでは

🐱

茉奈子

2009年02月17日 20:19

＞嫁に行く事が嫌だったわけではないので、もし私が欲しいのでしたら結婚前に結納したり養子縁組して格式を重んじてほしかったのです。ここを読んで「詭弁」という言葉が浮かびました。だったら先に言えば良かったのに～。それとも今から結納や養子縁組などやり直ししますか？「それはダメ。もう婚姻届出しちゃったから。私には覚悟があったけどアチラが何も言わなかったから。残念でした～」って感じでしょうか？「嫁」という言葉に神経質にこだわる割に、同じ女性の義妹さんの体のことは簡単に書いてしまう無神経さが不思議。どうすればいいの？とありますが、何をしたいのでしょう？？余談になりますが、私自身は「嫁」という言葉にこだわりはありません。「内孫」なんてのも言葉のアヤみたいなものだと思っています。そうですよ私は嫁ですよ、でも嫁は召使じゃなくて家族ですから義務も負うけど権利も主張しますよ。人として上手くやっていきましょ～という気持ちです。

トピ内ID：4929623181

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ありがとう

はるトピ主

2009年02月17日 20:19

トピ主です。レス読みました。どうやら私は夫の親類達に嫁と思われている可能性が高いようですね。今日夫実家に電話する用件があり、嫁の件ももし勘違いされているのなら訂正してあげた方がいいものかどうか迷っていました。迷っても仕方ないので電話で義母に私は嫁ですか？と確認したところ答えはYESでした(義父や他の親類がどう思っているかはわかりません)。ただ義母には間違っていますよと訂正しておきました。義母はすみませんでしたと謝罪してくれました。いろんなレスを参考にさせていただきましたが、ご察しの通り結婚した際に新たな籍が出来上がっています。本籍は当時二人で暮らし始めた場所です。夫側の親類達に嫁だと言う誤解を与えているのなら私にも非はありますから離婚は構いません。夫は離婚した上でも私と暮らしたがっているので初めからやり直すのもいいかもしれませんね。

トピ内ID：8461373070

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いい解決策がありますよ！（イヤミではなく真剣に）

🙂

はな

2009年02月17日 20:19

現在の戸籍制度では、結婚して夫の姓を名乗ったからといって義父母の戸籍とは何の関係も発生しません。つまり、「内孫」という概念はそもそもありません。「嫁」という言葉は今は「息子の配偶者」を指す（うちの嫁さん、のような）使い方がほとんどでしょう。義父母が、昔みたいに同じ戸籍に入って欲しいなら、主さんの言うように、養子縁組するしかないですね。つまり、義父母の気持ちの問題ですよ。主さんを嫁、孫を内孫と考える古い人間なだけでしょう。「法的に内孫というものはない」と説明しても無駄であれば、せっかく同姓なので、旦那さんと協力し「実は婚姻届に、妻の姓を名乗ると書いたんですが」と言ってみましょう。姓を選ぶ欄って、同姓の場合、全く意味ないですが、一応書くんですよね？戸籍を見ても、同姓で結婚してれば、婚姻届になんと書いたかはわからないので、義父母も調べようがないでしょうし、態度は大人しくなるのでは。

トピ内ID：8472894698

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夫はどう考えているのか

😀

ウル

2009年02月17日 20:19

　1）「嫁」とは息子の配偶者や結婚したての女性、配偶者の女性をあらわす言葉です。つまり、義理の両親からみれば息子の配偶者なのでトピ主さんを嫁と紹介するのは全然間違っていません。　2）＞将来引き取る事はできない。とありますが、何か特別な理由があるのでしょうか？あなたが嫌なだけじゃないですか。それに義理の両親の考えもあると思います。　長男だから将来絶対面倒をみなくてはならないという決まりは無いと思いますが、普通は結婚する際、相手が長男ならある程度は覚悟すると思います。私の主人も長男で結納等もとくにしてませんが、将来もしかしたら世話をすることもあるかもしれない位は思っていましたけど。トピ主さんは格式を重んじてほしかったとおっしゃいますが、全体を読むと、夫は長男だけど、長女（義理の妹）にマンションまで買ってあげたんだから、私は結納もしてもらってないし、大金使った実の娘に世話になってね。そううけとれます。　

トピ内ID：7050963302

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法律上「嫁」はいないので心配無用

先輩ツマより

2009年02月18日 10:52

現代の法律ではイエ制度もなく「嫁」も存在しないので、普通に結婚すればどちらの姓を名乗ったとしても「嫁」ではないですよ。「嫁」になりたい女性の方が特別な意思表示が必要なんじゃないでしょうか？例えば定期的に義理の実家へ帰って「嫁仕事」をするとか、定期的に連絡をとるとか、親戚付き合いをするなどです。トピ主さんが「嫁」でないなら、それらの「嫁仕事」を一切しないことが大事ですよ。「嫁」になりますという意思表示だと勘違いされますから。あと、義理の両親を説得する必要はなく、夫の理解さえ得ておけば大丈夫です。私も「嫁」になっていないので、「嫁仕事」は一切していません。義理の実家ではお客に徹し僅かな誤解も避けるようにしています。法律上もそうですが、着手行為（嫁をしますよ、と相手を勘違いさせるような行為）をすると責任が発生場合がありますから絶対注意して下さいね。それから夫にだけ「嫁はしません」と納得してもらっています。あとは夫の問題です。義親の面倒もすべて夫と義兄弟の問題なので、私は話し合いに加わるつもりもありません。他のお嫁さんが参加しても私は嫁ではないので関知しませんよ。

トピ内ID：1053325387

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主さんが正しい！

😠

さち

2009年02月18日 10:52

義父母は非常識というか、いいとこ取り？しようとしてますよね(怒) 長男の嫁、内孫、という言い方を使うということは、家長制度を重んじる、ということ。それならば、将来長男に家督を譲るのが常識でしょう？つまり、義父母のお金は将来長男夫婦に行くものだから、長女に使いたいなら、長男夫婦の許可を取るべきです。そして、長男夫婦の相続が有利になるように、トピ主を養子縁組するのは、当たり前の配慮です。私の周りは田舎なので、まだ家長制度を保ちたい人が多く、将来長男が兄弟に遺産を取られないように、きちんとするのが常識です。出すもの出すから、長男に頼る。これが筋。それが嫌なら現代に従って、「内孫」なんて死語はひっこめて、長男と長女に均等に老後の面倒をみさせるべし。

トピ内ID：8472894698

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そこまでいうと・・

あぜん

2009年02月18日 10:52

びっくりしました。私世間のお嫁さんってみんな養子縁組するのかしらって思いましたよ。あ～びっくり。結婚って新たな籍を作ることだと思っていましたので、世の中のご夫婦もそうなんじゃないんですか？それと、たぶん小町の他の話を読んでみても義親さんはだいたい孫はいるけど、嫁はいらないみたいですよ。だから別にいいのではないですか？友人も夫婦で同じ名字。夫は次男。妻は長女（姉妹）だから、奥さんのご実家にいくと養子のように子供ともども可愛がってくれるそうです。籍ではなく血のつながりでしょ？友人は結婚するって親が増えることだから別にどうも思わないそうです。一番こだわっているのは、はるさんなのですよね。

トピ内ID：0122172426

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養子縁組しなきゃ嫁とはいわない、ってことでしょ？

❤

姫キャラ

2009年02月18日 11:13

分かりますよ、トピ主さんの言いたいこと。養子縁組もしてないのに「うちに貰った嫁」よばわりされるのが嫌なんですよね。養子にでもならなけりゃ、相手の家に入ったことにはなりませんから。「嫁」は読んで字のごとく、夫の家に入った女性をあらわすイメージですね。でも、お義母様わかってくれたなら良かったじゃないですか。ちょっとアレな人間だったら「ハァ？？」とか言いそうです。知人男性で婿に入った人がいますけど相手女性の親は男性側にかなりの結納金を払ったそうです。成人までにかかった分を上回るほどの。本来、他人様が育てた子供を貰うってそれほどのことですよね。

トピ内ID：1886615511

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