夫の家族×自分の夢の狭間で・・・

レス20

（トピ主 0 ）

🎶

miniko

2007年11月26日 11:41

ひと

小町の皆様はじめまして。31歳の有職主婦(子供なし)です。
数年前に結婚して仕事(芸術関係)は未だに続けています。と同時に義父が病に倒れ闘病しておりましたが今年逝去致しました。私は「長男の嫁」の立場でしたが結婚後に仕事がようやく軌道に乗ってきた時期でもあったため義父の看病・義母のサポート等はほぼやってきませんでした。
夫には兄弟がいてサポートがしっかりしていたので任せっきり状態でした。義父の死後何となく夫ともこの事があって気まずい雰囲気になり喧嘩も絶えなくなりました。夫からこのままだと家族としてわだかまりが残ってしまうから一度謝罪をしてくれないかと言われ先日夫の家族の前で今まで申し訳なかったと頭を下げました。でもやはり私は自分の仕事に対して恥じるところは無いしむしろそのくらい真剣に取り組んできた自分を否定したくは無いので未だに心から納得できません。会社員と違って芸術の仕事は安定した職業とは言えませんが地道に活動しています。家族より仕事を優先してしまう私はそんなに悪い事なのでしょうか？そしてそれを謝罪する事は正しかったのでしょうか？

トピ内ID：9780840147

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数20

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

どうして謝罪の必要が？トピ主さんは間違っていない

ぜんまいＺ

2007年11月26日 17:57

親は実子が主体になって介護するのが当然でしょうに、どうしてトピ主さんが責められなくてはいけないのかさっぱりわかりません。仮に、妻の親の介護に夫が全くかかわらず、夫が自分の仕事だけしてきて責められることってないですよね？義母のサポートは夫やその兄弟がするべきだと思います。法律でもそうなのでは？義父の遺産にしたって、夫やその兄弟姉妹、義母には相続がありますが、あなたにはありませんよ。トピ主さんの夫一族は典型的な昔の考えですね。気にすることないです。

トピ内ID：0624307707

...本文を表示

謝罪自体はよいと思います、が・・・

🐷

イベリ子豚

2007年11月26日 17:38

経験談でなくて申し訳ないのですが、私も長男嫁なので、自分だったらこうするだろうという感じです。 1. 謝罪についてこれ自体はするべきと思います。でもそれは仕事が芸術関係だからとかそういうことではなく、純粋に看病・サポートできなかったことについてお詫びすることは必要だと思うからです。 2. 義理の家族の仕事への理解についてこれは残念ながら求めるのが無駄な気がします。私は初めから期待していません(笑) その代わり、夫には理解してもらった方がいいですね。ちなみに私は結婚して初めてのお盆、夫が実家に顔を出したら義弟夫婦(奥さんは専業主婦)が来ていたため「イベリ子豚さんはなんで来ないの？」と言われたそうです。(私の居た会社はお盆休みがないのでその日は出勤) 責められた訳ではないようですが・・・まとまりなくてすみません。謝罪したこととご職業のことは別と考えてくださいね。ただ、お仕事を優先させることで手が回らないことについては、その分(他のご兄弟に負担がかかるのでお詫びと感謝の気持ちを伝え、たまに形に(金銭の負担や差し入れ)するのがよいと思います。

トピ内ID：0155833753

...本文を表示

悪い悪くないで考えないで

既婚男性

2007年11月26日 18:18

人は悪いことをしたときだけ頭を下げるとは限りませんよね。頭を下げたことを謝罪と考えるからいけないのです。ご主人のご家族のサポートのおかげでトピ主さまがご自身活動に専念させてもらっていたのですから、そのことに対しての謝意を示したと考えましょう。自分を優先させることで迷惑をかけた家族に申し訳なく思うのとありがたく思うのに、そう違いがあるとは思えません。謝罪も感謝も同じ「謝」の字を使いますよね。どちらの行動も本質的には同じことなのではないでしょうか。トピ主さまがもしご主人とそのご家族に少しでも感謝の気持ちを持っていたのならば、お義父さまが亡くなった際にトピ主さまから自発的に頭を下げる気持ちになったはずですよ。

トピ内ID：2585133053

...本文を表示

立場の違いで感じ方は違う

万年筆

2007年11月26日 18:39

仕事をガンガンしていた時、同じ気持ちになったと思います。今、結婚して仕事をセーブして気持ちにも余裕ができるようになったり年を重ねて色々な経験をしたら、思いやりが足りなかったと感じるかもしれません。同じ人でも経験や立場や年齢で、感じ方って変ります。そして、私も謝罪を求められたら謝罪したと思います。自分が納得するかどうかは置いておいて、ここで突っ張っても自分が損です。しかし、もう一方、感じる事は自分が間違っているのかもしれないという危惧です。あとで自分が落ち着いて余裕が出来た時、自分に後悔するって事があります。心から納得できることしかヤラナイ！って決めているのなら、今回、謝罪した事は間違いかもしれません。自分が納得行かなくても、御主人の為になるならと思えるなら正解かもしれません。今、１番ネックなのは、御主人に理解してもらえてないことだと思います。だから、ご主人のためなら頭を下げても良いと思えず、わだかまりが残るのでしょう。これから時間をかけて、ご主人との理解を深めていかれた方が良さそうな感じがしました。

トピ内ID：4620637004

...本文を表示

トピ主さんの気持ちはわかりますよ

🐤

私も働く主婦

2007年11月26日 18:39

　トピ主さんの気持ちはよくわかります。仕事を優先させることは「悪いこと」じゃないです。　でも、看護を担ったご主人の兄弟からしてみれば、「少しは手伝ってくれても良いのに」という気持ちがあったのではないでしょうか？　いまさら言っても遅いですが、看護中に「手伝えなくて申し訳ない」という態度を少しでもあらわせていれば、「謝罪」するようなうな事態にはならなかったと思います。「謝罪」する必要かあったかどうか、私にはよくわかりませんが、「謝罪」することで、ご主人や兄弟の気が納まるなら、トピ主さんの行為は、正しかったと思いますよ。　ただ、介護・看病は、「嫁の義務」ではないし、実子がするべきと思いますが、「私は大切な仕事があるんだから一切手伝わないわよ」というのはどうかな？と思います。それほどまで「仕事優先」なら、「結婚の意味は？」とおたずねしたくなります。

トピ内ID：6874438263

...本文を表示

二兎追うものは一兎得ず

ムラサキキャベツ

2007年11月26日 18:58

身内に複数の芸術家がいます。男性です。ずっと独身です。家庭よりも仕事を優先しないと、納得のいく仕事はできないということでしょう。責任感から家庭を持つことをあきらめているように見えます。トピ主さんは芸術の道で納得するまで仕事をしたいのなら、結婚生活は納得のいくものにはならないでしょう。人間誰しも、何もかもすべてを手に入れることはできないのですから。仕事と結婚と、どちらもダメになってしまう前に、どちらか大切なほうに絞り込んだほうがいいと思います。ご質問に答えるとすれば、仕事を優先するのは家族の了解があってはじめてできることだと思います。了解がなければダメなことでしょう。これは結婚前に条件として話し合っておくべきことです。これができていなかったのでしょう。それで謝罪を求められたのですよね？合意がなかったのでしょうから、謝罪するのは当然です。

トピ内ID：8014275620

...本文を表示

感謝する心

🐷

空飛ぶ豚

2007年11月26日 19:18

当方男性です。既婚男性さんがすでに同様のレスをつけていますが、やはり「謝罪」というよりも「自由にさせてくれてありがとうございました（感謝）」という意思表示をしておいてくれないと、わだかまりが残りそうなシチュエーションですね。トピ主さんのご両親が健在かどうかはわかりませんが、将来トピ主さんがわに介護などの家族の事情が出てきたとき、ご主人の心がどのように動くのか。「俺の親の時にはシカトしやがったくせに自分の時には献身的かよ。その時間的・金銭的余裕はどこから出ているのか！」などと、嫌な気分にならないための予防策として「頭を下げておいてくれ」だと思います。

トピ内ID：7585164343

...本文を表示

逆説的に言えば

⚡

今回は匿名

2007年11月26日 19:36

芸術のためなんですから「心にもない嘘」や「社交辞令」くらいは行わないと。口先だけでいいんです。魂さえ売らなければ。あまりに有名なエピソードで賛否両論ありますが、ある高名な指揮者は自分の音楽のためにナチ党にまで入党したと言われています。戦後、それが問題になった時に「それは私の音楽とは関係ない」とたったひとこと。私はこの指揮者を好きではありませんが、考え方としてはひとつの考え方かな、と思います。もちろん、ナチに抵抗して職を追われた人のほうがはるかに「人間として」立派であることはいうまでもありませんが。

トピ内ID：7941149733

...本文を表示

まだお若いからかもしれませんが

かめにゃん

2007年11月27日 10:49

トピ主さんのおっしゃってるのは「理屈」の問題で、謝罪の一件は「気持ち」の問題だと思います。いい、悪いじゃありません。私は結婚生活のほとんど、フルで仕事をしています。その他に、地域活動もしています。その中で、仕事の上でも、家庭でも、理屈としては私が謝る必要がないような場面でも、周囲との関係や立場などで、自分が頭を下げれば、自分自身も含め、その先気持ちよく物事が進む、という場面がいくつもあります。若い頃は、私ももっととんがってましたから、周囲をきちんと見るより、自他ともに自分を認めさせるほうに一生懸命だったと思います。でも、それは大人として仕事や家事の経験をつんでいくうち、素直にできるようになってくるものだと思います。また、既婚男性様のレスも、素晴らしいご意見だと思います。それから、他のご兄弟のご家族だって、トピ主さんと同じぐらいに一生懸命やってるものがあったうえで、介護されたのだと思いませんか？恐らく、仕事でもまだ、公の経験が少ない立場なのでしょう。此度の経験を、自分の良い糧になさっては？

トピ内ID：3359559459

...本文を表示

逆の立場になったら・・・

笛吹き

2007年11月27日 11:43

全くの他人ならいざ知らず、夫の大切な親という存在です。当時「お手伝い出来なくてごめんなさい」という態度が表せていましたか？私も経験があるのですが（夫の祖母）、身近な人が労いの言葉もかけてくれないと本当に辛いのです。例えば、トピ主さんのご主人が生死を彷徨う病気になった時、夫側の兄弟や母親が「忙しいから」と何にもしてくれないと寂しく感じませんか？何も出来なくても気にかけてくれたりするだけで救われるものです。更に忙しい中、ほんの少しでも手伝ってくれたら有難みを感じると思うのですが・・・。仕事に夢中なあまり、大変な思いをしていた周りの方々に対する配慮が欠けていたから、今回謝罪ということになったのではないですか？介護の義務とかそういう問題ではなくて、心遣いの問題だと思いますがいかがでしょうか？

トピ内ID：9871509695

...本文を表示

気を悪くしないで聞いてください。

🙂

ゲットバック

2007年11月27日 12:28

トピ主さんの打ち込んでいる「芸術関係」がどのようなジャンルかは文面からはわかりませんが、少なくとも「仕事・職業」として経済的にも対世間的にも成立しているのですよね？それを前提として・・・どんな仕事でもご主人のご兄弟の理解が得られなかったかといえば、正直そうではないと思うのですよ。例えば、医療過疎地域の医師であるとか、実家の自営業を一身に背負っているとか。もしこうした職であれば、トピ主さんの謝罪は快く受け入れてもらえたのでは。芸術と名の付くものは、いかなるジャンルにおいても「志す人」が「必要とされている人」を遥かに上回っています。にもかかわらず、ともすれば「芸術家」の方々は、世間の人々よりも価値ある「仕事」に取り組んでいる、上から目線の意識をもっておられるような気がします（当然私見です）。そのような意識が周囲に、あるいはトピ主さん自身にある限り、理解を得られることは困難です。芸術のために作った借りは、芸術で返すしかないでしょう。多くの人々に生きていく喜びを、勇気を、トピ主さんの作品や表現を通じて与える事ができるか否か。それにかかっていると思います。

トピ内ID：9135706410

...本文を表示

大丈夫ですか？

💡

かめのこたわし

2007年11月27日 17:49

介護は実子って小町の常識なのに、いつもと違うレスがついてるのが不思議！夫の家族の前で謝罪・・ってご親族に囲まれた中で一人晒し者にされたんですか？なんだか集団リンチみたいですね。どんなに少なく考えても謝罪するなら夫婦並んで、です。ご主人が相手側にいて被害者意識持ってるのなら、もはや自分の家族じゃないです、私なら離婚です。ひたすらご主人についていくのか、ご夫婦の時間や仕事への取り組み方をガチンコで話し合うか、今後どうしていくのかは自分の人生なのでご自分が選ぶしかないかも・・。

トピ内ID：9709589757

...本文を表示

単なる思いやりという事で

コーリー

2007年11月28日 15:25

看病やサポートについては、頼まれたのに冷たく断ったのか、できることは少しでもやったのか等その時の状況によりますが、嫁だからするべきだったというだけの理由なら間違っていたのか等と悩む必要はありません。とは言え、未だ昔ながらの長男の嫁云々のご家庭は多いですから、介護は実子が等と言っても通じないことの方が多いでしょう。ですから謝罪に関しては、今回はご主人の顔を立てて謝罪をしてあげたという事で、悪いことをしたから謝ります、反省してこれから仕事を犠牲にして義理の家族のためにつくしますという約束をしたわけではないという事で気持ちを収めたらいかがでしょう。そして、一番大事なのはご主人とトピ主さんがその辺の考えを理解しあえているかどうかだと思います。

トピ内ID：0036079222

...本文を表示

自分の立場に置きかえる

🐱

遊人

2007年11月28日 18:34

トピ主さんは芸術家なので一般人とは感覚が違うのでしょう・・・長男であろうが二男であろうが家族が困っていれば、ある程度サポートするのは当然ではないでしょうか？＞家族より仕事を優先してしまう私はそんなに悪い事なのでしょうか？悪いことでしょ（笑トピ主さんには家族はいないのでしょうか？もし家族が病に倒れて看病が必要になった時、ご主人にどのような言い訳をしてサポートするのでしょうか？ご主人に｢一切サポートをしない｣と言われた時に解ると思いますよ。

トピ内ID：8817583940

...本文を表示

トピ主です

🎶

miniko　

2007年11月28日 19:11

皆様、アドバイス有難うございました。なるほどと思えることや、ハッと気付かされる意見など投稿してよかったです。少し経緯を書きます。今年から二世帯(別居型)になり義父母と住む予定でした。しかし義父が亡くなってしまったので今は、夫と義母の3人です。実両親は離婚して私が結婚する翌年に父は亡くなっています。離婚後、父とは音信普通でしたが住まいが実家の近くだった為叔父から訃報を聞きました。葬儀にも母と夫と出席しましたが理由あって密葬のような形でした(生活保護を受けていた様な環境にいたらしいのです)。夫の家族からは父の死に対して何の言葉もありませんでした。未だにです。母は結婚する同じ年に癌を患いました。今は元気になっていますがその時の義母のコメント「全くやっかいなことになったわね」の言葉が忘れられません。元々質素倹約が基盤の夫の実家では結婚前から伺っていましたが家とは正反対な家風です。プレゼント、イベントの雰囲気は全くありません。結婚祝いもありません。私は結婚前からご馳走になったら礼状を、結婚後も父の日＆母の日等にはプレゼントをしてきました。つづく

トピ内ID：5033238519

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

トピ主(・・・つづきです)

🎶

miniko　

2007年11月28日 19:11

病院のお見舞いの際も明るくなるだろうからと差し入れ、お花等を贈っていました。しかし「ものじゃない、気持ちなんだ」「ずっと父は貴方を待っていた」といわれましたがそんな関係ではなかったのでは？と思ってしまいます。実母の療養中も私に対して何のコメントもありませんでした。母に対してもです。お歳暮等を母が送っても何のアクションもありません。しかし夫の家族からは義父の見舞い＆手伝いに私の母もほとんど顔を見せないと言われました。家族の結びつきが強いので正直その中に飛び込みにくい気持ちがあります。それでも家族になったのだから自分からかなくてはいけないと思ってもいます。しかし本当の娘・兄弟ではないのだから上手にイベントを利用して贈り物で気持ちを伝えるという考えは変でしょうか? 買ったもの＝気持ちが入っていない。とも言われました。義母は典型的な専業主婦で、手作り＝母＆妻の義務という考えのようです。私は勿論この考えには賛成の箇所もありますが夫の家族に「家族は結びつき、助け合いが基本。家は助け合ってきた世にも素晴らしい家風の家だ」とも言われました。そうは言っても感謝の気持ちが私に足りないのは事実でした。

トピ内ID：5033238519

...本文を表示

黙して語らず

芸術家

2007年11月29日 12:39

トピ主さん、後出しはいけませんよ。私も芸術家ですから、あなたのお気持ち、少しは分かるような気がしますし、気になっていました。しかし最初は、こんな風に思っていました。「愛する人の親、その悲しみに浸れないなんて、芸術家と言えるの？」と。でもレスを見て、気持ちが変わりました。結局はご主人の器の問題なんだと思います。実は私の夫もそうなんですよね。自分の家族には気を遣い、私の家族には甘え放題。夫は良く出来た人だし、夫の家族も大好きです。私の仕事にも理解を示してくれています。でも、以前義母が癌で手術を受けた時なんか、私の両親は顔が広いのを生かして尽力したにも関わらず、私の両親が脳梗塞で倒れた事は義理の両親は未だに知らない。その他諸々・・・でもね、言っても無駄と言うよりは、言うだけ損をするのは私達嫁なんです。ここは「黙して語らず」謝罪するだけで家庭円満になるのであれば、そして自分の夢に邁進できるのであれば、お安い御用ですよ。嫁いだ先で苦労三昧の娘を見るよりは、そこそこ円満にやって自分の夢を叶えている娘を見る方が、実親にとっては安心できるでしょうしね。頑張りましょうよ！

トピ内ID：8148981915

...本文を表示

話が違ってきてますね。

笛吹き

2007年11月29日 16:49

最初は、「仕事が軌道にのってきたところだったので、介護のお手伝いやサポートをしなかった。その為に気まずくなり謝罪させられた」という話だったと思いますが、本当は「私の家族には何もしてくれなかった。私は今まで気遣いしてきたのに」という感情の問題だったのですか？私も同居嫁の立場ですのでお気持ちはわかりますが、そういう考えは止めた方がいいと思いますよ。自分を卑屈にはさせても何の解決の手助けにもなりません。小町には沢山、そういう類のレスがありますけどね。「やっかいなことになったわね」というのは厄介者という意味ではなく「大変なことになった」という意味合いではないですか？悪い方ばかり見ていては人間関係はよくなりませんし精神衛生上もよくないと思いますよ。謝罪も本当に仕事の為に介護のお手伝いが出来なかったのなら、「お役に立てずにすみませんでした」という意味合いでされたらいいのですよ。これからの家庭での人間関係を悪くしても何の得にもなりません。

トピ内ID：9871509695

...本文を表示

最新レスを読みました

既婚男性

2007年11月29日 18:45

私は後だしが悪いとは言いません。トピでは仕事が納得できない理由とのことでしたが、トピ主さまご自身でよくよく考えてみたら「ご実家とご主人のご実家との関わり方に原因があった」ということに気付いたのですから良かったじゃないですか。でもね、私はトピ主さまはまだ建前で話をされているように感じてします。本当のことはもう少し別のところにあるのではないでしょうか？

トピ内ID：2585133053

...本文を表示

自分で納得の行かない理由が整理できてないのでは？

万年筆

2007年11月29日 20:44

レスを読んだら、仕事への理解より、夫の家族と自分の家族への対応の差に理不尽さを感じているように思います。それは、ご主人と話した方が良いですよ人生で埋められないような溝になりそうな感じがします。溝は怖いです。放置しておくと、だんだん広がっていく。私はトピ主さんほどじゃないですが、対応の差を不満に思い夫と膝突き合わせて話し合いましたよ。それも細かいうちに話し合って、認識を一致させることに努めました。貴方の家族の時はコウだったのに、私の時はこんななの？私が女だから？苗字を夫側を名乗ったから？養女でも無いけど、養女になったとしても人として酷いと思う。と話しましたよ。放っておくと男側優先が行き過ぎて気づいて貰えないことってあります。それは、夫の家族達にまで広げなくても良いんですが、夫とズレるとキツイです。

トピ内ID：4620637004

...本文を表示