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    謝罪の電話をかけるべきでしょうか?

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    胃痛
    ひと
    数日前に義両親が帰りました。一週間の滞在でした。
    滅多に孫にも会えていないので、一週間は長いけど私も頑張りました。
    義父はともかく、義母が口うるさく相手をコントロールする発言が多いのも、どこにご飯に行っても嬉しい顔をされないのも、頑張って乗り切りました。
    しかし、彼等が帰った後で、義母が話していた内容が心につかえていたのです。
    それは、夫の元カノに対する発言です。
    「あの子は良い子だった」「あの子と結婚しなかったのは親の反対にあったからだ」などです。
    元カノと別れる原因は、私に出会った事だと思っていたのに、実は結婚が出来ないとわかり、こっちがダメならこっち、と乗り換えた結婚だったのかと。
    私は本命の彼女ではなかったのかと、この私の結婚生活は何だったのかと悲しくなり泣いてしまいました。
    夫に言わずに一人で飲み込もうと思っていたのに夫の追求にあい、義母の話の内容や私が感じたことを話しました。
    すると夫が義父に電話をかけて話の真相を尋ねたのです。
    義父にすれば普通の会話がこんなに大事になるとは、もう胃痛とは話もしたくないと怒っている様子です。
    夫は、今まで結婚生活、胃痛と子供達に尽くしてきたのに信じられてないと言って怒っています。
    私は夫には悪い事をしたと思い謝りましたが、夫は「自分の父母にも謝罪の電話をかけろ」といってききません。
    私に元カノの話をしたのは義母だし、義両親に電話をかけて私が悲しんでいる事を伝え彼らを怒らせたのは夫です。
    自分では非があるように思えず、いくら強要されても謝罪の電話をかけたくない。
    でも私が謝罪しないと夫の怒りは収まらない。
    私が謝罪しないといけませんか?全ての非は義母の話から勝手に想像した私にありますか?
    夫には精神的におかしいとまで言われて、自分が間違っている気がしてきました。

    トピ内ID:6862301941

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    謝罪の必要はない

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    かな
    断言できます。トピさんは悪くありません。

    トピ内ID:8468996912

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    レスします

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    なむなむ
    完璧なモラハラくんですよ。

    自分の落ち度も、全てあなたが悪いことに置き換えていますよね。

    怒りで自分を正当化。モラハラくんの常套手段です。自分が正しい、自分は悪くない、としか考えることができない人たちです。義両親も、さすが旦那さんのご両親って感じですね。
    現在、それに屈してない(謝らない)トピ主さんは偉いと思います。

    こういう出来事が積み重なって、旦那にはどんどん何にも言えなくなるんですよね。

    今回謝れば、たぶん旦那さんの気持ちは落ち着くとは思いますが、味を占めますよ。怒れば全て自分の思い通りってね。
    私の経験から話しましたが、あとは謝れとも、頑張れとも言えない。どっちにしろ、いい方向には行かない気がします。その人たち相手では。

    トピ内ID:9437581739

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    旦那と義両親が酷過ぎる

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    まる
    デリカシーのない義母と想像力と思いやりのない義父と夫。

    義両親に対する謝罪など不要でしょう。

    疎遠大歓迎。

    ただ、夫の理解がないのは困りますね。

    普通は、親の暴言で傷つけてしまって申し訳ないと
    謝ると思いますが逆に責められてしまうとは・・。

    あなた、一度ぶちぎれてもいいと思いますよ。

    今まで色々と我慢し過ぎてしたのではないでしょうか。

    トピ内ID:0036844914

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    開いた口がふさがらない

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    ひろ
    ご主人、問題のすり替えしてます。
    トピ主さんがおっしゃる通り、謝らなければいけない理由ないです。
    その場を丸く収めてしまいたいなら、口からでまかせで「すみません」の
    5文字を言えばいいだけですが・・・

    ご主人は、あなたを攻撃することで問題の核心をうやむやに
    しようとしています。

    昔の女性が好きだったけれど、今は忘れて家庭を大事にしているなら
    過去のことも水に流せば・・・と思いますが、あなたを攻撃して
    謝罪させようとしているのが、何とも憎たらしいですね。

    私は悪くない!!と突っぱねること出来ますか?
    何だか責められて、自分を見失っているようですが・・・。しっかり!

    トピ内ID:9186495161

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    過去にとらわれても…

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    まいあ
    いい事ないですよね。嫌かもしれませんが、謝りましょう。
    旦那様には「私は気を使って、精一杯おもてなしを頑張った。でもお義母さんは嬉しそうではなく悲しかった。そこに世間話としてでも、元カノがよかったみたいに言われて、やりきれなくなった。あなただけは私の被害妄想がふくらんだのも仕方ないと理解してくれたら謝ります。」とトピ主さんの気持ちを今一度訴えてみましょう。自分と元カノを比べられたように感じたと。
    まさか、本気で元カノが先か自分が先かで落ち込んでるのではないでしょう?それなら旦那様が怒るのも解りますが、前述したのがトピ主さんのお気持ちですよね?昔何かあったより今どうかですよ?

    トピ内ID:5693080863

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    元カノの話はタブーだと思う。

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    blank
    ベビースター
    デリカシーのないお姑さんだと思います。
    普通の感覚を持った人ならまずお嫁さんの前で元カノの話しはしないし、しかもそっちのほうが良かったかのように褒めたり…性格悪いです。そして旦那さん!! 妻の前でそんな話しするなよ!と両親を叱らなくてはならないと思うのですが…うちの夫ならそう言うかなーって思いました。トピ主さんが傷つくの当然です。「普通の会話」じゃないです。「普通はしない会話」です。旦那さんが謝罪の電話を強要してるようですが、一応このように大事になってすみませんと言いつつも「前の女性の話しは私の前ですべき話しではないと思います。傷つきました。」とはっきり言ってやりますね私なら。

    トピ内ID:5406237975

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    謝罪は必要ない!

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    😠
    まるまる
    あなたが謝罪する必要どこにありますか?こんな理不尽なことを要求されるならあなたも実家に帰るくらいのことが必要です。実母にばらされたことへの旦那のあなたへの逆ギレもいいところです。うやむやにされてあなたが謝ることでかたがつきなんてことにならないように絶対に負けないで!

    トピ内ID:1583398921

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    謝る理由が見つからない

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    blank
    こひめ
    ご主人に謝った理由は何ですか?
    ご主人にした「悪いこと」とは何ですか?

    お義母様の言動は度が過ぎた無礼なことですし、お義父様の怒りは矛先が間違えているとしか思えません。
    その場に、ご主人はいらっしゃらなかったのでしょうか?

    お義父様との電話後から、ご主人が心変わりしたことも疑問です。「精神的におかしい」って、只事ではないように思いますが、トピ主が仰ることが事実なら、誰にも謝る必要ありません。むしろ、無礼なお義母様こそ、トピ主に謝ることでしょう。

    ご主人の変わりようを窺うと、なんだか、つじつまが合わない話ですね。
    一度、全てを明らかにしてみてはいかがでしょうか?
    ・お義母様が昔の彼女を褒める理由
    ・お義父様が激怒している理由
    ・ご主人がトピ主から親への謝罪を求める理由

    トピ主が本命だったか乗り換えられただけかはわかりませんが、息子の妻であるトピ主に、昔の彼女の話題なんて、良識ある姑ならしませんよ。
    何か、トピ主に不満があるのでしょうか?それにしても酷い手口ですが。

    私がトピ主なら、絶対に謝りません。たとえ、義両親との仲違いが生じても。また、夫との夫婦仲が壊れたとしても。

    トピ内ID:7540910571

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    謝罪の電話など掛ける必要はありませんよ。

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    blank
    尚子
    義母の発言、酷すぎます。

    トピ主様が悲しまれるのは当たり前。

    ご主人ほんとだったら義母を叱り、トピ主様に心から謝罪するのが当たり前なのに逆ぎれですか?

    トピ主様には申し訳ありませんが、ご主人がそのように自分の実家を庇うのは、実は本当にそういう話だったからでは?

    義実家にすれば、『お前(ご主人)が自分でそう言ってたのに、なんで怒られなければならないんだ』と…

    トピ内ID:1935328248

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    間違ってないと思う

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    めじろ
    想像して悲しくなったのは仕方ないことだと思う。
    「あの子は良い子だった」なんて、元カノの話なんて聞きたくないですね。
    本当にカチンときます。
    その場で泣いてもいいくらいの敵意のある言葉だと思います。
    1週間の接待、おつかれさまでした。

    もし、離婚ではなく、謝罪して今後も付き合いを続けようという場合は、私なら電話より手紙が良いと思います。
    ことの次第と、接待続きで疲れていたことなどを低姿勢で語り、なるべく冷静に理を説く。
    そして、相手の望んでいるポイントではないポイントで謝罪する。

    謝罪しろといわれたから謝罪しているが、謝罪してほしい点については特に同意できてません、という感じをこめて。
    これでも、屈服させたいだけの義理両親なら、意味の通らない謝罪でも謝罪として受け取るはず。
    夫さん側は感情的すぎる一族みたいなので、できるだけ冷静に。
    今後は義理両親さんの期待にこたえようとせず、会話の半分は無視する付き合い方が楽ですよ。
    ただ、義理両親にこけにされてる主さまを守ってくれない夫さんとは最終的には駄目になるんじゃあ・・・

    トピ内ID:0299759620

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    謝罪は無用

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    さえこ
    義両親はトピ主さんに聞かせるべきで無い事を喋った。
    そして、夫は自分の痛い所を突かれたから、強硬な態度に出たのでしょうね。

    悪いのは、義両親とトピ主夫。
    私なら謝罪しません。
    ただ、言いたい事は、その場で、自分で、直接、本人に言いましょうよ。

    トピ内ID:1754999234

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    謝罪するのは義親でしょ!

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    どうかな
    謝罪しなければいけないのは、余計な事を(胃痛さんに)話した義親ですよ!

    「息子の結婚前の話を、関係ない胃痛さんにして、悲しませてしまった。申し訳ない!」と、あなたに頭を下げるべきです。

    また、御主人も「元カノとは別れて正解だった。決して乗り換えた結婚ではなく、お前と結婚したおかげで子供も授かり、オレは幸せな生活を送っている。」とあなたに告げ、妻に愛を再確認させるのが夫の役目です。そして、「オレの元カノの話など胃痛にするな!」と親を諌めるのも、子供である御主人の役目です。

    それを、御主人&義親があなたを責めるなんて、あり得ません。まあ、胃痛さんも勝手に「乗り換えた結婚だった!私は愛されていなかった!」と勝手に結論付けてしまい、勇み足だった感は拭えまえせんがね・・・

    トピ内ID:7151886779

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    男の人って

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    b
    トピ主さん大変ですね。お疲れ様です。

    デリカシーのない意地悪なお姑さんですねぇ。きっと毎日がとってもつまらないのでしょうね。

    トピ主さんも1週間彼らの為に色々頑張っていなかったら、もしかすると流せた事柄だったかもしれませんね。でも、色々頑張っていたのに、お姑さんの意地悪でこうなってしまったのですものね。

    しかし、メンツを守るのに必死でプライドの高い男性に今何を言っても聞いてもらえないと思います。

    私なら便箋3枚くらいの手紙を書いて、うち2行くらい「悲しかったこと・自分の気持ち」を書き、あとはひたすらウソっぱちでも謝罪の文を書くと思います。

    義理両親さんと滅多に会うことがないのでしたら、テキトウにやり過ごせば良いと思います。

    トピ内ID:1954629317

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    大丈夫

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    胃痛さんは、おかしくないですよ。
    ご主人の方がエっ?って感じです。心を痛めたことを理解してくれたから電話したんですよね、だいたい元カノの話題は普通話題にしないですよ。
    胃痛さんはきっと黙って聞いていたのでしょう。
    お手洗いに席を外すなどして聞きたくないことは自ら避けましょう。

    謝罪の電話?
    いれません。
    むしろ、これから先ご主人に義理母と二人きりにならないようにしてもらいましょう。
    夫婦で話し合い、何故父の肩をもつのかそちらの方がショックで貴方に対して不信感をもつ。と伝えましょうよ。
    精神的におかしいと言い、妻を追い込み、異常者扱いするなら本当になってしまいます。大好きで共に生きていくと決めたから結婚したのに。一番理解して欲しい人に理解されない状況や否定が続けば人間誰しもおかしくなりますよ。当たり前に人はおかしくなっていく事を知り、傷つけ合う関係になるなら義理実家とは距離が必要です。

    ヘェー、そうですかー、前の彼女の話をされても、と席を離れる。逃げるが勝ちです。
    向き合う必要なし。

    私も日々悩まされてる一人ですが、お互いに気持ちを強くもってしなやかにがんばりましょう!

    トピ内ID:0932311818

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    私なら絶対に謝らない

    しおりをつける
    blank
    あまり
    ゴタゴタの原因を作ったのは義母だからですから。
    こういうことをしゃべったら、どうなるかわかっているのに…

    トピ主さんのことを気に入っていないのなら、1週間も滞在しなきゃいいんですよ。
    いくら息子の家だって、実際おもてなしをするのは息子の妻なんだから、1週間は長すぎです。

    私なら義父だけには、騒動になったことはすみませんと言えますが、原因を作った義母には謝りませんよ。

    今後そういう無神経発言の人とは、最低限の接触にとどめます。

    トピ内ID:8016970130

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      おかしいのは義母でしょ?

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      😠
      りん
       1週間もの長期間、何をしてもお気に召さない義母の相手でストレスフルになっていませんか?その上ボンクラな思考回路の旦那とくれば、トピ主さんの判断力が鈍って当然です。
       トピ主さんに謝る必要は無いし、謝るなら失礼な義母と短絡的な義父と、夫としての役割を履き違えてるご主人です。
       大体、結婚して落ち着いて子まで生した嫁に向かって、息子の大昔のモトカノを話題に出すって相当な悪意が無いと無理でしょう。ご主人に至ってはモトカノのおこぼれで結婚かと不安になってる妻をフォローするどころか、ママの言い分を否定する事も無く庇うだけなんですね。

      > 夫は、今まで結婚生活、胃痛と子供達に尽くしてきたのに信じられてないと言って怒っています

       トピ主さんこそ今まで結婚生活、夫と子供たちに尽くしてきたのに信じられないとお思いではありませんか。ご主人は残念ながら、妻子よりママが大事なマザコンみたいですね。普通の感覚を持つ男なら、親が不快な話題を出して妻を不安にさせた詫びから入るものです。

       あとおかしいのはご主人の方です。自分の親が逆ギレして嫁を悪く言っているのを分からないのですから。

      トピ内ID:6533634158

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      うーん・・・

      しおりをつける
      🐱
      ミッシャ
      でも、トピ主様は、義母の方を信じちゃったわけだよね。
      それがご主人を怒らせているんだと思う。
      普通考えたら、母親ってものは息子の嫁は敵認定の人が多いから、何でも言わせとけって感じかと思うけど…。
      しかも同居じゃないわけだし。
      大事にするだけ、馬鹿みたいかと。

      謝罪はしなくても良いけど、精神的にはトピ主様も疲れてるのかもね。
      どっちを信用するって言ったら、義母とっちゃったわけだから。

      ま、普通の会話ではないことはどう考えても同意だけど。
      単なるいじめだよね。

      私なら、そこまで夫が怒るなら、
      「そんなに怒るってことは事実なのね…
      私の実家にもこの話聞いてもらいますっ!
      謝れって言われてる」
      って怒って実家に帰っちゃうかもなぁ。

      トピ内ID:1619246315

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      謝罪する必要全く無し!

      しおりをつける
      blank
      姑世代
      トピ主さんの前で息子の元カノの話をするのは非常識極まりないです。そんなこともわからないわけではなく、義母の嫌がらせですよ。
      義母はわざとトピ主さんの前で元カノを褒める発言をしたのだと思います。何故か? 滞在中面白くないことがあったのか、そもそも嫁のトピ主さんを嫌っていたのか、理由はわかりませんが、はっきりしているのは義母は故意にトピ主さんを傷つけようとしたことです。

      その上、ご主人がトピ主さんに精神的におかしいなどと言うとは、何たる親子! 失礼ながらご主人は義母譲りの性格なのでは?
      読んでいて他人事ながら腹立たしいです。

      トピ主さんは謝罪などせず、このまま普通に暮らしていけばいいです。ご主人がトピ主さんと結婚する経緯がどうであれ、夫婦になった以上簡単に離婚など考えてはいけません。

      ただし、ご主人がトピ主さんに謝罪を強制するのなら、しばらく実家に戻ってはどうですか? 理不尽なことを言われ、非もないのに謝罪などしては一生ご主人親子の言いなりになってしまいます。謝ってはダメですよ。ぜったいに。

      トピ内ID:0653654240

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      みんな変だよ

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      😨
      ちょっと待て
      義母よ、いい大人がそんな自己チューな話をしちゃいかんよ!!
      トピ主さんが怒るのも無理無いよ。

      義父よ、普通の会話じゃないだろ!!
      そこ、気付けよ!

      夫よ、どうしてそこで妻にキレるの!!
      両親に謝れって意味分かんないよ。愛する妻は義母にそんな話聞かされたあとなのよ?あなたの母に!
      妻は動揺通り越してショックだろうよ。そこ、分かれよ!謝るべきは両親が妻にでしょ!!


      そして
      トピ主よ、義母の話に乗っかりすぎよ!!
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      でも、トピ主が両親に謝るのは意味分かんないよ!そう言われる理由は何なの!?私も知りたい!!

      トピ内ID:6413301410

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      実家に相談すればいいのでは?

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      blank
      ぶんぶん丸
       はたしてトピ主さんの話が客観的なのか、追い詰められていて主観的なのかわかりませんが、
      だんなさんの側が何か一方的な話をしていると思うならば、実家の人に聞いてもらえばいいかと思います。

       こういう相談の場合、どう考えても義理のお母さんへの非難が集中すると思いますが、
      そもそもだんなさんの実家とのつきあい方は、トピ主さん自身が考えていかなければいけません。

       ちょっと残念なことですが、年を取ると人は頑固になるし、自分の息子への甘えた態度をする人も
      見受けられます。何かあったからと言って、泣いていても仕方ありません。そういう人と今後も
      適当につきあうのか、つきあいをやめるのか、あるいはだんなさんとの関係をどうするのか、
      冷静に考えるのがいいでしょう。

       すぐ絶縁、離婚と煽る人もいますが、義理事は結構あって何かあった時に困るので、はいはいと
      受け流すのが最良かと思いますが。

      トピ内ID:4520629299

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      レスします

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      blank
      Tina
      お疲れ様でした


      マナー 道徳の ない義理母さん
      息子がだらしなく
      前の彼女との つきあいを
      平気で今の嫁にするなんて
      教養の低さがあらわれます

      あなたは悪くありません
      嫌な気持ちになるのも当たり前

      旦那には
      「嫌な思いさせてごめんね」と
      いわれて
      ちょうど

      負けるな!
      あなたは
      正真正銘嫁ですから
      旦那を再教育し
      二人からの生活をたてなおしましょう

      「わたしのまえで(怒)前の女の話をするなんて非常識それをまず詫びろ(怒)」と
      義理母がなぜ嫌がるのか
      失礼と
      しっかり伝えましょう


      あなたは悪くないわよ

      トピ内ID:7337931450

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      どちらも

      しおりをつける
      blank
      ふふふふ
      間違ってはいませんよ。言ってほしくない発言ですが夫側の親、特に母親は元カノを誉める事は良くありますよ。気にしていては切りがありません。このさい、最悪になるの覚悟で腹を割って話したらどうでしょう?上手くすれば何でも言いあえる関係になるかも。

      トピ内ID:1469004861

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      間違ってない

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      blank
      ゆい
      一週間よく頑張りましたね。いくら孫に会いたいと言っても近くのホテルをとるとかそういう気遣いも全くできない方たちだからそういう無神経な事を平気で言うんでしょうね。
      トピ主さん何か悪い事しましたか?義母さんからこういう事言われたと旦那さんに相談して電話したのは旦那さん。勝手に怒ってる義父さんと旦那さん。
      ここで謝ってしまったら一週間宿泊も恒例行事になります。旦那さんには「私は悪い事してないので謝りません。謝るべきなのは義母さんでしょ?」と突っぱねましょう。実際そうなんですから。

      トピ内ID:6231843839

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      かけません

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      🐤
      ひよこ
      嫁の立場ですが、お姑さん、底意地悪いですね~。
      そして旦那さん、この親にしてこの子ありですわ。
      元カノの話題を嫁の前でするんですから、悪趣味の何物でもないです。
      それを精神的におかしいと責める夫の精神がおかしい。

      私なら「私は悪くない」と言い残し、実家に帰るかな。
      もちろん義両親とは絶縁です。実家に帰り、今後の夫とのことを
      考えますよ。謝る必要なし!!

      トピ内ID:2409568509

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      で、真相はどうだったのですか

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      blank
      えんまん
      夫さんは
      今まで結婚生活、胃痛と子供達に尽くしてきた
      ということは 本命の彼女だったということでしょ。

      嫁の前で元カノの話をするというのが非常識です。
      しかも 親の反対にあった というのは 当然あちらの親ですよね。
      つまり うちの息子は結婚相手として認められなかったダメ息子 と言っているのと同じで 普通は黙っていることと思います。
      それをバラされちゃって 夫さん逆切れではないですか?

      謝罪する必要はないと思います。

      トピ内ID:0372906082

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        おかしな親子

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        blank
        しぃな
        おかしな親に育てられたおかしな夫。

        …そんな印象を受けました。
        お子さんがいらっしゃるなら結婚して数年は経っているのでしょうが、普段のご主人との生活はつらくないですか?

        普通は、義親が嫁に元カノの話などしませんし、夫が「胃痛を選んだんだ」と言っておさめる話ですし、電話をするなら夫はトピ主さん側で親に怒っている立場では?
        義親子の思考回路が分かりません。ご主人は親の反撃に遭ったから立場を変えたのかな?

        私なら謝りません。
        元カノとの結婚が絡んだ話は「普通の会話」じゃないですし、話を広げたのは夫ですから。
        ご主人(が怒ること)は許されて、トピ主さん(が怒ること)は許されないのはおかしなことです。
        ご主人が怒るのが嫌で、度々不本意に折れてきた生活ではありませんか?
        「『義理親の言う普通の会話』でこんなに嫌な思いをするなら、もう会話もしたくない!それとも、あの場で「そんなことありません!」って言ってよかったの?」って怒ったらダメなんでしょうか?
        トピ主さんにも譲れない何かがあることは、ご主人は知るべきだと思います。その根っこにご主人への愛情があることも。

        トピ内ID:7206366124

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        不幸な思考回路

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        あなた、好きな人と結婚できて子供がいて幸せなんじゃないの?

        わざわざ過去のことあれこれ掘り返してグチャグチャして、私って不幸?って思う必要はないですよね。

        自分に自信がないのかしら?

        夫に愛されている実感がないの??

        こんな私と結婚してくれてありがとう!って思っておいたほうがいいですよ(笑)

        トピ内ID:9895918372

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        あなたは悪くない

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        😠
        眠い
        電話する必要もないです。
        過去の女性との事を軽々しく嫁の前で話す義父母がおかしい。
        自分たちの家で噂話や世間話するのとはわけが違うと思います。
        傷付いたのは主さんなのだから、私なら謝りません。

        トピ内ID:0766045066

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        もっとでんと構えないと・・

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        blank
        おばさん
        もと彼女が良かった云々と話をするのは典型的な嫁いびりでしょう、
        それこそ元彼女の方が劣っていても言う可能性はありますよ
        トピ主さんがダメージを受けてこそ相手が喜ぶのに相手の思う壺にすっぽりはまっちゃったんですねぇ。
        それは義母が言う普通の会話ではないとおもいますけど。


        「残りもには福があるっていいますものねぇ、xxさんと結婚できてよかった」ぐらいいえないの?
        お子さんもでいるのに随分ナイーブな方だと思いました

        それでご主人に対して猜疑心を抱いてしまったのは
        ご主人に失礼ですよ、一体何年夫婦やっているのかわかりませんがその点はトピ主さんが悪いです

        しかしご主人も変な人ですよね、トピ主さんが悲しんでいるから怒りの電話をかけといて、義母が怒ったから僕ちゃんしゅんとしちゃって、今度は妻が悪いですか。
        その点はご主人が悪いですね。
        私ならご主人にだけ謝って義母に謝罪はしませんね。

        とぴ主さん、結局、自分は2の次の彼女だったから義母に謝罪しないと夫に嫌われると考えてるでしょ、それこそ義母の思う壺なんですよ、しっかりしましょうね

        トピ内ID:2390410085

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        謝らない。

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        😠
        サラ
        義母失礼すぎですね!

        まず一週間の滞在…ってのが地獄ですね。


        そして嫁に対して息子の元カノの話しを…って無神経すぎます。


        私なら絶対謝りません。

        自分が悪いと思えませんもの。



        旦那さんも情けないですね。


        そう言う親子だから元カノはご両親から結婚を反対されたのかもしれませんね。


        失礼な義両親とは少し距離を置いてもいいのでは。


        旦那に対しても強く出ないと。


        トピ主さんは悪くないですよ。

        トピ内ID:4012403238

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