結婚に向かない私。主人に申し訳なく、離婚したいです

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（トピ主 0 ）

まり

2007年11月26日 11:41

恋愛

29歳女性、37歳になる主人と結婚して1年3ヶ月、共働き子供無しのまりです。主人と私はSEをしており、終電帰りや土日出勤等が当たり前の世界です。仕事は好きですが、子供を持つには厳しい環境のため、結婚後は時間の都合を優先できる仕事に変わり主人や子供に尽くしたいと考えていました。しかし主人はパート勤務になることを反対しています。理由は男性女性関係なく(正社員として)働くべきだと考えているからです。また、私の方が収入が高く、家賃手当てなど福利厚生面でも恵まれているためです。結婚前から分かっていたはずなのに「私が頑張ればいい」と必死にやってきましたが、つらさが増す一方です。たった1年でこの状態…情けなくてつらいです。祝ってくれた方々や親に本当に申し訳なくてなりません。家事は全面的に私が行っていますが、家事を苦痛に思ったことはなくむしろ楽しいです。私は、男性が働き女性は子供と家を守るものと思っているタイプですので、こうなってしまったのは、私がただただ未熟で古い考え方で、主人の求める方向性と全く違ったためだと思っています。主人にも本当に申し訳ないと思いますが気持ちがもうついていきません。

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普通に考えても分が悪い結婚ですけどね

⛄

初雪

2007年11月26日 17:57

＞＞こうなってしまったのは、私がただただ未熟で古い考え方で、主人の求める方向性と全く違ったためだと思っています。主人にも本当に申し訳ないと思いますが.... まあ普通に考えれば、トピ主さんにはめちゃくちゃ分の悪い結婚生活だと思うし、離婚は旦那さまにもかなり原因はあると私は思うけど。でもあえてトピ主さんが「自分が悪い」と言い張るので（本心かどうかは知りませんが）そうしましょう。ご主人には非が一切無い、全部ご自分のせいだと思うのなら、平謝りで離婚してもらうしかないのでは？それでも拒否されたら仕方ないから我慢するかな？ご主人はこれっぽちも悪くないんですものねえ。でも本当にそれが本心なのかな？本当に「こうなったのはただただ未熟な自分のせい」と思っているのでしょうか？あまりいい人で居続けると、自分で自分の首をしめることになりますよ。あと、祝ってくれた人や家族に申し訳ないと思うのはかえって失礼だと思います。みんなトピ主さんの幸せを願っているだけで、「せっかくお祝いしてあげたんだから、苦しくても結婚生活続けなよ」なんて考えてる人は一人もいないはずです。

トピ内ID：7783716221

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結婚に向かないのは

本屋

2007年11月26日 18:18

ご主人のほうでは？トピ主さんのどこが悪いのか、全く分からないのですが……。

トピ内ID：5409798241

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頑張り屋さんなんですね

🎶

スポッとCM

2007年11月26日 18:18

今の日本女性は、男性並みに長時間労働に従事することを推奨され、女性として当然家事や育児をこなすことも求められ、本当に大変ですよね。男性は仕事の道１本を選んでも文句を言われないのに、女性はどちらか一方だけを選ぼうとすると周囲から非難されたり反対される・・・主婦業に徹したい、あるいは仕事に徹したい女性にとっては生きにくい世の中です。少子化が止まらないのは仕方がないことだと思います。まりさんみたいな努力家で女性らしい人、今の旦那さんには勿体無い気がします。今更言っても仕方ありませんが、もっと甲斐性があってパートや専業主婦でいさせてくれる男性と結婚すれば、お互いの希望がマッチして幸せになれただろうに・・・。私さえ頑張れば、って絶対に思わないでください。そう思って過労で病気になる人が多いんです。まだ29歳だし、子供もいないのなら、結婚をやり直すのも手だと思います。私も結婚前、終電・徹夜当たり前の職業でしたが、女性に正社員で働くことを求める男性とは絶対に結婚するつもりはありませんでした。甲斐性のある男性と結婚したほうが、絶対女性は幸せです！

トピ内ID：9016347364

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向き不向きがありますよね

千鳥

2007年11月26日 18:37

私も結婚後も仕事をして子供を産んでも預けて続けたいと願って結婚しましたが実際には、子供が居なくても仕事と家事の両立だけで、いっぱいいっぱいイライラして余裕がなく、家庭の空気も台無しで夫が求めているわけでも無いのに勝手に追い詰められて疲れました。しかし、私の夫の場合は、じゃ専業主婦にってことにサラッと代わり仕事をするにしても派遣で残業なし週休二日の条件を出して仕事をしたり家庭中心の方向性を変えて行けたので、大丈夫だったかなって思います。許容範囲が人によって違うので、仕事と主婦業が両立できる人も無理な人も居る御主人が反対してガンバレしか言わないなら難しいですよね。両立か離婚か、なら離婚になってしまいそうだと、相談の方法を変えてはどうですか？１人で勝手に決めてしまわないほうが良いですよ。きちんと思いを伝えないと、分かってくれているハズだとお互いに認識がずれたままでは、不満だけになってしまいます。まずは、コチラの我がままだと思うことでも話してみて下さい。

トピ内ID：2802167667

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愛情物語

心の中心

2007年11月26日 18:58

非常に単純な問題です。しかし、単純だからこそ、正面から、その問に向き合わなければなりません。・あなたは、彼を心から愛しておりますか？　　・ご主人は、心から貴女を愛していると感じられますか？ご主人の事はこの文面からでは殆んど判断のしようもありませんが、貴女の心の中心の、ご主人に対する愛情は無くなる（枯渇）寸前のようにお見受けするのですが・・・・・・

トピ内ID：6292462604

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離婚すればいい

🐤

ぽぽ

2007年11月26日 18:58

トピ主さんが結婚に向いてないわけじゃないと思いますよ。単純に今のご主人と価値観が違うだけです。どちらが正しくてどちらが間違ってるって言う話じゃないと思います。私も古い考えなので、男は外で働いて、女は家庭を守るもの、と思ってます。今は男性のほうが共働き希望するんですよね。でも家事も妻がやって、子育ても妻、そしてフルタイムで共働きだなんて、私はムリです。トピ主さんはまだ２９歳、これからでも価値観が同じ人と出会えますよ。まずは、今のご主人に今の気持ちを正直に話したらどうですか？話し合っても、ご主人が「絶対共働きで今の職場で働け」というなら離婚もありだと思います。

トピ内ID：0613791214

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ご主人は何と？

子持ち専業主婦

2007年11月26日 18:58

私、トピ主さんの考えはちっとも悪いことだとは思いません。ご主人の考え方も間違っているとは思いませんが、女性も同じように働くとなると、やっぱり子育てや家庭に歪みが出てくるのが普通だと思います。男性と同じように働いて家事も育児も・・・なんて机上の空論ですよ。子供は病気もするし、仕事に穴を空けるわけにもいきません。ご主人は将来、子供を持つことや子育ての事は何と仰ってますか? 経済的なことや、男女同権の一般論じゃなく、これから子供を持った時の具体的な生活スタイルの事です。妊娠、出産もそうですが、子供を預けて働くとなると何処に預けるのか、その送り迎えは誰がするのか、病気の時は誰が仕事を休んで介護するのか、子供の行事の時は誰が行けるのか・・・。そこまで話し合って、みてはいかがですか？ご主人は男性であるだけに目先の事だけで現実が見えていないと思います。

トピ内ID：3985618903

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離婚の前に

💋

すいか

2007年11月26日 19:18

>主人はパート勤務になることを反対しています。理由は男性女性関係なく(正社員として)働くべきだと考えているからです >また、私の方が収入が高く、家賃手当てなど福利厚生面でも恵まれているためですどうして家事が好きだからと言ってトピ主さんが家事を全部やるんですか？半分かそれ以上ご主人にやってもらって当然だと思うのですが。ご主人に家事を半分負担して！と要求することが離婚よりも先にすることだと思いますよ。

トピ内ID：8271250514

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悪くないです

🐤

えいこ

2007年11月27日 12:28

正社員で今の仕事を続けるというより、正社員でもっと楽（といえば語弊があるかもですが）な職に転職してみてはいかがですか？定時で帰れる事務職などでもいいのでは。なにがなんでも今に仕事をし続けて同じくらいの給料がないと駄目っていわれるようでしたら離婚しましょう。あとはその会社で事務職に部署変更を出すとか。。。とりあえず、家事は夫にも手伝ってもらいましょう。好きでやってる、けど力になってくれた方がうれしいですよね。頑張り疲れたんだと思うのでここは思いきって旅にでたりして少しリフレッシュして夫婦のありかたをご主人とじっくり話あってみては？

トピ内ID：4180577626

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子供のいないうちに別れた方が・・・

🐱

かなこ

2007年11月27日 13:01

ご主人にとっては、とってもとっても都合の良い奥さんですね。８歳も年下の若い奥さんで、おまけに収入もご主人より良くて、家事全般奥さんが行ってくれて～夫婦共働き、それもご主人が共働きを望んでいる、となれば、家事も分担が当然でしょう。このご主人では、あなたは子供を持つことは不可能ですよ。子供を望んでいるのでしたら、夫婦で良く話し合い、離婚も視野にいれて、早急に話し合ったほうが良いでしょう。私なんて、子なしの専業主婦です。でも、専業主婦は主人の望んでいることですし、私自身も専業主婦を望んでいましたので、夫婦円満でいられます。トピさんは、ご主人から「ありがとう」という言葉を言われていますか？私は、専業主婦で家事を行うのは当然のことなのに、「ありがとう」という感謝の言葉をいつものように言われます。トピさんが幸せになることを、披露宴招待客は望んでいますよ。

トピ内ID：6382195286

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すいかさんに同意

☀

メロン

2007年11月27日 15:14

みんなと違う意見になるけれど、トピ主さんは、今の外のお仕事がきつくても、家の中で大好きな家事という逃げ場がある。でも、ご主人は、家にも外にもそういう逃げ場はないと思いますよ。逆男女差別になるかもしれないですけれど、「私は家を守りたい」という好きなライフスタイルを選ぶ、ということは、逆にご主人に、「あなたは一生家族の生活費を稼いできて」と言う役割を押し付けることでもあると思います。そしてそれは、ご主人と離婚し、違う人と再婚するようになっても、同じことだと思います。今は、たまたま旦那様の考えているライフスタイルが優先されているのだと思います。両方ともに「こうありたい」と言う考えが強いなら、それを話し合って折半していくしかないと思います。それと、家事も仕事です。自分が楽しいからと言って、独占的にやるというのは違うような気がします。逆に、旦那様が、自分は仕事が楽しい。自分ひとりでその楽しさを担いたい。妻は働かなくていい、と言い出したら、それはそれでおかしい話でしょう。話し合いから回避して、いい部分だけを追求しようと言うのはお互いに甘えとわがままです。

トピ内ID：0068469928

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がんばる方向が違うのでは？

💡

yus

2007年11月27日 14:54

元同業の既婚男性です。なんかトピ主さんの「私が～」を見ると隠れ蓑にしかみえません。本心から言っていることは疑っていませんが、それを理由に話し合い、衝突を避けているいませんか？まだ1年との事ですので、二人で意見が合わないのは当たり前です。仕事ももちろん大事ですが、二人で意見を言い合いゼロから家庭を作っていくということは同じか、もっと大事なことではないでしょうか？もちろん他人の考えを変えるのは大変なことです。でも夫婦という単位でお互いの考えが一致するようにお互いが努力していく大事なことだと思います。ただし、既に諦めているのであれば傷が深くならないうちに離婚しましょう。

トピ内ID：0762903327

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他の方も書いていらっしゃいますが

まみぃ

2007年11月27日 14:54

結婚に向かないのは、ご主人の方です。思いやりに欠け、自分勝手です。現在の状況を考えると、子供も持てる余裕もないですよね。 37歳にもなって、女性一人をパートして養うほどの甲斐性もなく、家事を黙って手伝うわけでもなく、どう考えても結婚に向いていません。それどころか、トピ主さんのお荷物になっていると思います。短い期間にわかってよかったとおもいますよ。まだお若いですし、ご自分の人生を大切にしてください。

トピ内ID：0811634753

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心配です・・・

ママまんま

2007年11月27日 14:54

まりさんが心配です・・・私の友人が、あなたのように頑張り屋さんで、仕事も家事も一人ですべてこなして、とうとう頑張りすぎてうつ病になってしまいました。家事も分担してくれない、パートになるのも許さない、そんな身勝手な夫に、なぜあなたが申し訳なく思う必要があるのでしょうか？あなたの心と身体が壊れてしまう前に、離婚した方が良いと思います。一人で何もかも抱え込むなんて、夫婦でいる意味がないと思います。

トピ内ID：6071917114

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結婚に向いていないのではなく、価値観の違いです。

男として

2007年11月27日 15:25

夫が妻に男女平等を求めるなら、家事・子育ても平等に負担すべきです。妻だけに負担を求め、自分は楽をするという考えでは一緒に生活できません。夫がこれを理解できないなら、離婚もやむをえません。ただ、心配なのは、そんな夫（男）だから、いざ離婚となると・・・何を言っても、自分を変えることができるのは、本当に妻を愛している夫だけです。

トピ内ID：6964796188

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家事分担もしないで、正社員を強要するの？

❤

もにか

2007年11月27日 17:49

＞結婚に向かない私。そうは思いません。夫選びを間違えただけでは？＞主人に申し訳なく、逆です。夫が妻に申し訳ない、では？＞離婚したいです賛成です。いまの夫とは離婚して、妻は外で働くより、家庭優先の女性がいいという男性と結婚しましょう。（いっぱいいますよ）。きっと、嘘みたいに、しあわせになれますよ。

トピ内ID：2629001106

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女性って。

🐤

けい

2007年11月28日 15:25

私もまりさんと同い年、既婚者で、同じような職種に就いています。そして将来、子供を持つことを希望しています。しかし、現在の不規則な生活とストレスフルな環境で、子宮にトラブルを抱えていることが発覚しました。子供を授かることが非常に難しい状態です。家事はだんなさんに変わってもらうことが可能ですが、出産は女性にしかできないこと。産めなくなってしまう可能性があることをお忘れなく…。もちろん、仕事やお金は大切だけど、ご自身、ご夫婦にとっての幸せについてよく話しあってみてはいかがでしょうか。ちなみに、私も古風な考えなので、来年の３月で一度仕事を辞めることにしました。今まで仕事一筋！だったから、キャリアを失うのはくやしい気もするけど、それよりももっと大事にしたいことがあるので、うまくやる術を模索します。後ろ向きにならずに、ポジティブにがんばりましょ～

トピ内ID：9518962336

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向かないわけじゃない

たらりら

2007年11月28日 18:34

夫がＳＥやってますが、大変な激務ですよね。それなのに家事を全部やるなんて、最初から無理なことなんです。トピ主さんが家事が好きであろうと、女が家庭を守るものだと思っていようと、ＳＥの仕事と両立するのは難しいですよ。ご自分でその辺の自覚はありますか？女性でも正社員で働くべき....そういう考え方もあると思います。でも、収入や福利厚生面でのメリットが一つもなかったとしても同じセリフを言えるのでしょうか？＞ご主人仕事がどれだけ忙しいかわかっていて、なおかつ家事は全部トピ主さんに任せて平気でいるご主人にも、問題はあると思います。私から見たら、甘えてるだけです。お互いの価値観、考え方が合わないだけだと思うので徹底的に話し合ってすりあわせていくか、いっそ思い切って離婚してもっとトピ主さんの理想に近い生き方を模索していくか、どちらかですね。ちなみに、離婚するときに親がどうとか、祝ってくれた人がどうとか考える必要はありません。その人達は、トピ主さんの一生に責任を持ってくれるわけではありませんから。

トピ内ID：6304687412

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私がただただ未熟で古い考え方で

いの

2007年11月28日 18:34

って　いったい　なんで　古くからある考えだと　頭ごなしに　悪い考えだったり　未熟な考えだったり　封建的で人権をふみにじる考えになってしまうわけ？古くからある考えって　男女の性差を織り込んだ磨かれた考えの一つかもしれんでしょ。知恵とかもっと深いと叡智とかね。持論や自分の価値観や好みを卑下すると　力強さがでてこないよ。だから謙虚に書いたり話したりしたい時でも　持論や自分の価値観や好みを　卑下してはいけないと思うよ。力強く自信をもって　何度も何度も　だんなに求めようよ。意見なんかまとまらなければね　時に口論にもなるけど、気にしない。どこのうちもそうだから。何度も何度も何度も説明し　お願いしてみよう。でもね　人によっては　男女同等に外で働くことが絶対に正しい　って　信念型の人がいるから。もしも　だんながそういうハードな石頭な人だってわかったら　それからだよ。この人と長い人生をやっていけるだろうかって悩むのは。今は　まずは何度もあなたがどうしたいか話してみよう。 yusさんに賛成です

トピ内ID：3882216012

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優秀なＳＥさんであれば

🐶

ｍ子

2007年11月28日 20:12

派遣でも十分良い金額がもらえるような気がします。私の友人が同じくＳＥでしたが、今は派遣で時給2,600円で働いています。交通費を引いても、以前より少し少ないけれど、納得のいく金額をもらえているそうです。スキルによっては、もっと高い金額をいただける場合もあると思います。ですので、お給料と時間関係ということでしたら、ＳＥということで派遣になってもいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：6472617301

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他の方が離婚を進める理由が分らない、

🐱

み

2007年11月28日 20:43

男性が働き女性は子供と家を守るものと思っているタイプなのはご主人じゃなく主さんの方。ご主人は主さんがパートではなく正社員として働く事を勧めている。多忙な中でも主さんは家事をするのが苦痛じゃない。辛さが増し1年でこの状態って、何が？という疑問と、ご主人の求める方向性の「方向性」自体が書かれていません。この文章で離婚を勧めている方は→家事と仕事が両立しなくて夫に叱られている、と読み込んだのでしょうか。私にはそう読めません。自分が思い描く妻像をやり遂げられないのが自分で辛い、という自虐からくるなら、そんな理由で勝手に離婚をしたがるのはご主人が気の毒、と思います。でも片方だけの申し立てで簡単に離婚は出来ませんが。私の読み間違いで他の方が合っているなら、すみません、スルーしてください。

トピ内ID：9765939876

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旦那さんの考え方は自己中心的

🐤

もぐ

2007年11月28日 20:43

ちょっと、旦那さんの考え方は自己中心的だと思います。女性と男性は、身体のつくりが違います。男性と同じように、一生を過ごすのは、身体のつくりからいって、心配です。

トピ内ID：6549379391

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価値観の違いでしょう

💤

ガッツ！

2007年11月28日 20:43

皆さんがおっしゃっているように、価値観の違いであり、どちらかが悪い、と決まるものではありません。もし、トピ主さんが自分の価値観を優先させたいのであれば、「体がもたないので、仕事を辞めます。それをあなたが許せないのであれば、離婚してください。」と言ってみましょう。もし御主人の「理由は男性女性関係なく(正社員として)働くべきだ」と言う、価値観を優先させるのであれば、「家事も男女で分担してください。でなければ、仕事を辞めます。」あるいは、「このままでは体がもたないので、もう少し楽な仕事に転職します。」と、言ってみましょう。おそらく、御主人の本当の価値観が見えてきます。（単に自分が楽したいだけなんじゃないの？と疑っているんですが。。。）御主人の価値観も理解できるのですが、最大の問題は、明らかにトピ主さんの「業務過多」になってますよね。そこを解決しなくては、価値観もくそもありません。価値観以前に、体を壊してしまっては、何の意味も持たないですから。

トピ内ID：7982924275

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家事分担については？

🐷

空飛ぶ豚

2007年11月28日 20:43

当方４０代男性です。トピ内容からは判らなかったのですが、ご主人は家事分担を拒否しているのでしょうか？実は、書き込まれたトピ文章からはご主人が分担しようとしている家事を「私がやったほうが効率がいい」と取り上げているような印象があるのですが。。。僕自身かなり古い価値観に縛られているの者ですが、それでも夫の意向で妻がフルタイムで共稼ぎするのであれば家事折半は当たり前だと思います。勝手にご主人が負担しようとしている家事を取り上げて、勝手にアップアップになって離婚したくなる。そんなトピ主さんの印象が強いのです。ＳＥの激務＋完璧な家庭のプレッシャーでウツっぽくなっているのかなぁ、と想像してしまいました。しばらくどちらか（仕事、家事）もしくは両方をお休みになってリフレッシュしてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：2233847880

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よくわかりませんが・・・・

ぴこー

2007年11月29日 11:11

旦那様は、性別にかかわらず、男女平等にフルタイムで働くべきという価値観をお持ちなのに、家事はトピ主さん任せなんですか。それは随分と都合の良い価値観ですね。私はトピ主さんと同じくフルタイム勤務ですが、夫がそんな勝手を言ったら、一緒にやっていけないと思います。家事は女性の領域だと旦那様が考えておられるのなら、筋違いでもあるし、そこまで多忙な妻に、家事一切をさせて手伝わないって、あまりに思いやりに欠ける気がします。トピ主さん、とても優等生的な発言をしておられますが、「気持ちがもうついていかない」という言葉がすべてを表しているように思います。こういうことって、どちらが正しいかなんて問題ではないと思いますよ。あまりに一方的に旦那様の価値観ばかり押しつけられていたら、しんどくなって当たり前ではないでしょうか。ご自分の希望をきちんと伝えられましたか？それが叶わないことがつらく、離婚まで考えていると伝えられましたか？そこで旦那様の反応を見てから考えても遅くないと思います。未熟とか古い考え方とか、あまりに卑下しないで、もっとご自分のお気持ちを大切にしてほしいと思います。

トピ内ID：7695893424

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分担しましょう。

かずかず

2007年11月29日 12:13

２０代後半、育児休暇中のSEです。私自身、徹夜、出張、突然の呼び出しなどの対応があり、 SEという仕事に限界を感じておりました。しかし、育児休暇後は復帰する予定です。夫は別業界にいますが、家事を分担しています。育児はどうしても母親が中心になるので、掃除、食器の後片付け、ゴミ捨て、洗濯などは、夫がする予定です。また残業などの場合、祖父母に協力をお願いしています。それぐらいしないと、SEを続けられないのでは？ご主人様が正社員を続けることをのぞむのであれば、家事を分担して頂きましょう。

トピ内ID：6828997900

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参考に

😍

キングコング

2007年11月29日 12:13

私の友人と同じ状況です。ただ彼女の場合には子供がいて更に大変です。両立は難しいからと友人は、それとなく夫に言ったそうですが返事は「働いてくれ」夫婦ともに個人企業勤務で、年収が低いので当然といえば当然だけど・・と彼女はぼやいていました。しかも夫は子供を欲しがり・・・彼女は妊娠しましたが「働いてくれ」と言われ軽い欝状態でした。彼女は子供の世話、家事、仕事、全てやっているようです。私には出来ません。

トピ内ID：8648610413

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ここにも同じ人が！

🐤

annin0524

2007年11月29日 12:13

びっくりしました。実は私もほぼ同じ状態です。私は、SEではありませんがフルタイム正社員。夫はSEで激務で、家庭が成り立ちません。家には食事と寝に帰るぐらいだから、家事も折半なんて無理なんですよね。やる気はあるみたいですが、事実出来ないし、毎回夫も私をねぎらってくれる訳でもないし。でも、扶養してもらってるわけでもないし、家計も収入比で折半してるし、結婚してれば義理親のこととか付き合いもあるし、嫁は奴隷だ・・と思ってます。だったら、離婚の手もあるのでは？となるかもしれないけど、基本夫のこと愛していますし、仕事はいずれ退職するけど老後となりにいて欲しいし。ライフ＆ワークバランスって本当に問題だなと思います。私も稼ぎ手の一人であるし、このままどこまで続くかなと思っています。（自分の親に仕送りもしなきゃいけないので稼がねばならず）本当に疲れています。トピ主さんの心の叫びがご主人に届きますように。

トピ内ID：3159070618

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子供は欲しいんですか？

ととろ

2007年11月29日 12:13

もしトピ主さんもご主人も子供が欲しいとお考えなら、まず今の状況では子供は無理だとご主人に話してみては？それでも欲しい、正社員でいることもゆずれないと言うのなら、離婚となっても仕方がないと思います。ご主人、身勝手過ぎですもん。でもご主人は子供はいらないと考えているなら、話は全く変わってきますね。トピ主さんが未熟とか考えが古いとか、そういう問題ではないと思います。だいたい『結婚後は家にいてほしい』『家にいたい』という男女は今でもけっこういますし、古い考えとは言えないでしょう。

トピ内ID：5397543605

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今だからでは

🐧

ペギ

2007年11月29日 12:13

結婚して一年ちょっとか…。新しい生活リズムや、自分が結婚に抱いていた夢と現実のギャップがキツく感じられる時期ですよね～。最初の一年はラブラブで乗り切ってもね…トピ主様の悩み、赤ちゃんの免疫が切れて最初にかかった重い病気みたいだと思いました。私も忙しい共働きですが、ストレスたまっていたみたいで、そういえば、ちょうどその時期に入院しましたよ。もうどうしても絶対に気持ちがついていかない(結婚生活に、ではなくご主人に)なら離婚もやむを得ないかもですが、少し立ち止まって待ってみては? 「正直、いっぱいいっぱいなの。身体も心もきついの」と、ご主人にきちんと言って。仕事も納期などあるでしょうが、もし可能ならしばらく休んでみる。心と身体を休めてみて、しばらくゆっくりしてみて、もしそれでもどうしても駄目だと感じたら、そこで改めて結婚生活の将来を考えればいいじゃないですか。焦って決めないで…心が風邪か麻疹にかかったのだと思って、まずは少しペースダウンして下さい。仕事のペースダウンが無理ならご主人に家事を少し渡して私生活だけでも。頑張って下さい。

トピ内ID：6413119796

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