働く女性にとって、結婚はメリットがない？！

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🙂

みほ

2012年11月18日 13:02

恋愛

30代前半のトピ主、女性です。専門職として働いています。仕事は好きですし、時間をかけて取った資格ですので、一生働きたいと思っています。先日、付き合って2年になる同業種の恋人からプロポーズされました。彼は優しく子供好きなので、結婚しても良いかな、と思っています。そこで、仕事を続けたい意思を伝えたところ「当然だよ。仕事を続けた方が成長できるし、大賛成。」との答えがありました。次に「じゃあ、共働きなんだから、家事育児は折半してくれる？」と尋ねたら、「うーん、できる限り手伝うよ。」と困ったような返事でした。さらに「できる限りじゃ嫌なの。料理は出来合いの物でもいいけど栄養のバランスを考えるとか、私が産休で仕事を休んだ後、育休を取るとか。私から言われなくても掃除やゴミ捨てを自分の仕事と考えてやってくれるとか、主体的に家事育児に関わって欲しいの。でないと結婚できない。」と伝えました。彼は暫くの沈黙の後、「頑張るから、結婚しよう。」と言われ、その日は別れました。私は今までにも数人の同業男性にプロポーズされました。でも先のように家事育児を主体的に考えて欲しいと伝えると、結婚に二の足を踏んでしまうことが多かったのです。同業種の女性同士でよく結婚について話し合うのですが、「私達のようなキャリア女性が結婚するとなると、家事育児の負担が増えて、デメリットばかりだから、結婚に二の足を踏んじゃうよね。なんだか不公平だよね。」という意見が多く出ます。最近の男性は女性に働くことを要求することが少なくないですが、家事育児に積極的に参加する人はどれほどいるのでしょうか？女性に働けと言うのなら、じゃあ育休を取る覚悟はあるのだろうか、と考えます。これだけ女性の社会進出が増えているのに、ヨーロッパなどと比べると、男性側の共働きへの意識改革が遅れていると思いませんか？

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注文たらけ

まる

2012年11月18日 18:41

結婚前にやたらと注文つけすぎでは？では主様は彼に何をしてあげられる？働き続ける事？子供を産んであげる事？私は育児休暇から復帰して四年立ちますが成婚前にそんな注文言わなかったですね。私の思う通りにしろそれが正論だからと。他人が一緒になるのです。相手もあなたに注文があるかもよ？家事した事ないのは同じだから歩みよっては？機械や外注に頼ってもいいではないですか。あなたのやり方が世界基準ではないし正しくもないです。一方的な申し渡しです。婚約破棄や心変わりしても致したかない傲慢な申し渡しですね。

トピ内ID：1073610927

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「手伝う」っていう時点で

もも

2012年11月18日 18:59

そいつはアウトですよ。女なんだから家事も子育ても当然、現代なんだから女も稼ぐのが当然。暇な時に少しでも手伝おうとする俺っていい夫！ゴミ捨ては俺の担当（でも日々違うゴミの日を確かめて家中から集めて洗って分別してまとめるのは妻の仕事）。ゴミ捨てやってるんだからちゃんと感謝して誉めてね？

トピ内ID：9979711162

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そう思います

😝

かたくち

2012年11月18日 18:59

『手伝う』って言葉に表現されてます。『手伝う』ではありません。『もちろん！私の仕事です』って言える強い男性がいいわ

トピ内ID：3289024401

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エリート男性はそんなものです

なみへい

2012年11月18日 18:59

弁護士、会計士、医者という専門職に限らず、大企業のエリートと呼ばれる男性・女性は人生の多くの時間を仕事に割いています。いいポジションを維持するためには、家事・育児に時間を割く余裕が無いというのが実情だと思います。 5時に帰ってしまう人に重要な役割を担わせるには、その人がよほど有能でなければ、夜10時まで働ける人と同じ扱いにすることはできません。もしあなたの彼が、ある程度のポジションへの意欲があるのであれば、結婚で働き方を変えようなんて全く考えてないでしょうね。そういう男性は収入もいいでしょうし、専業主婦をしてくれる女性かパートの仕事程度の女性が相応しいのですよ。あなたも出産後もバリバリ働きたいのであれば、家事や育児に時間を割ける仕事はそこそこの男性と結婚すべきなのではないでしょうか。同業の男性は難しいのかもしれないですね。フリーターとか市役所とか郵便局とかいかがですか。

トピ内ID：6294647950

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最初に決め事をする

💤

ばろん

2012年11月18日 18:59

相手の得意分野を専門にさせます。最初から絶対に甘やかしてはいけません。小遣いも相手が昇進するまで、値上げしないで下さい。交代でする、おだててさせる方法もありますよ。二人で生活する分は問題ないですが、元々赤の他人同士で価値観が違う。お互い育った環境が常識で、他人が非常識だと言う事もあります。子供や犬、世話が必要な人がいれば生活は180度違ってきます。残業は殆ど出来ません。近くに頼れる人がいれば解決しますが、いない場合はかなり苦労します。長く付き合っても本性はわかりません。どれだけ立派な人と結婚しても、難癖が出てきます。家事育児は手伝うが、メインは妻だから率先的にして欲しいのが男の本音です。専業主夫希望の人は別に問題はありません。仕事と家事育児の板挟みに悩まされる事も多いです。ご主人が仕事する事を理解して協力してくれても、やはり問題や悩みは出てきます。結婚後も今と同じ生活をする考えでしたら独身を通してください。

トピ内ID：4447845842

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可哀想な彼。

なんか

2012年11月18日 18:59

なんかめんどくさい女だね主は。私も専門職高給取りだし、今妊娠中だけど辞める気なし。私の周囲で同じような専門職も結婚して主さんみたいなこと言っている人はいないです。独身で周囲に少しけむたがられている専門職女性なら、そんなこと言ってます。結婚にメリットとか言っていると行き遅れるよ。あえてメリットと言うと、二人のほうがはるかに生活は楽。収入がかなり増えるから生活も貯金も楽になりました。うちは主人も世間的には高給取りだけど、家事もしっかりやります。でも結婚前はそんな人だと思いませんでした。私が出張から疲れて帰ってきても洗濯終わってたり、食事できていたり。私は結婚して精神的にも安定したので、結婚してデメリット？は感じていません。仕事も変わらずやっています。主人に育休なんてとらせたくありません。自分の仕事も大事ですが、仕事を頑張る主人の邪魔をしたくありませんから。主人本人は私が言えば休むかもしれませんが。

トピ内ID：1440921390

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その彼は働くことを要求していない

🙂

きゃめる

2012年11月18日 18:59

＞仕事を続けたい意思を伝えたところ「当然だよ。仕事を続けた方が成長できるし、大賛成。」＞との答えがありました。これは、容認です。トピ主さんの意志を尊重して、働くことを容認しているだけです。要求しているのは、トピ主さんの方。今までトピ主さんへプロポーズされた方も、同様ではありませんか？＞同業種の女性同士でよく結婚について話し合うのですが、＞「私達のようなキャリア女性が結婚するとなると、家事育児の負担が増えて、＞デメリットばかりだから、結婚に二の足を踏んじゃうよね。なんだか不公平だよね。」＞という意見が多く出ます。専業主夫と結婚すれば良いのです。想像ですが、同業種の男性の妻は、専業主婦が多いのではありませんか？それを真似すれば良いのですよ。共稼ぎが善で、専業主婦(夫)が悪では、決してありませんよ。

トピ内ID：1302004208

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メリット無

🐱

あい

2012年11月19日 09:51

私の場合はメリット無しでした。結婚して５年、共働きですが、家事は１００％私がしています。私が朝５時に起きて洗濯、朝食と弁当の準備をしている間、夫は寝ています。私が毎日残業して帰ると夫はゲームをしています。私が帰ってから、私１人で洗濯物を取り込み、風呂と夕飯の準備をします。私のほうが給料が良いのですが、その大半は夫の趣味や親戚付き合いに消えます。それから、姑や義親戚からの嫁いびりももれなくついてきます。過去に戻れるなら結婚なんて絶対にしません！

トピ内ID：7545532890

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あくまで私の見た目

故郷は遠く

2012年11月19日 09:51

まず、女性の大半はいまだに「いざとなったら男性が大黒柱で養う気概を持て」と思っています。ですので、男性が「女性の仕事を続ける意識への疑問」を持つのは当然じゃないですか？あと、かつて華やかだった女性総合職。彼女らの大半は、家庭と育児と仕事の両立に疲れて退職したのではなく「総合職という重荷に耐えられず、結婚を期に総合職を放棄して去って行った」経緯があります。これも、女性がいざとなったら男性にぶら下がる気マンマンであると思われても仕方のない事例ですよね。つまり、男性のほとんどは女性の「仕事を続ける意思」に疑問を持っているのが実態です。あと、欧米どうこう言っていますが、欧米って工学部や医学部に女性が半分くらいいますよ。そういう女性全体の意識の低さには目を向けず、男性に責任を押し付ける考え自体が甘いのでは？男性側の疑念として「育児休暇を俺がとるのはいいけど、そのあとやっぱり子供と一緒にいたいとかで専業主婦に逃げないよね」ってのがあるんですよ。

トピ内ID：1028064954

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いいところどりはズルい

rara

2012年11月19日 09:51

今は時代の変革期ですから、時代の変化についていけない男性が多いですよね。しばらく時間がかかるでしょうか。もちろん、逆パターンもあります。男性は共働きを望んでいて家事も折半する気でいるのに、女性は働くのが嫌で専業主婦を望み、しかも家事の手伝いを望んでいて結婚できない、というパターンもあります。男女ともに、いいところ取りをしようとする人が増えた感じです。女性に稼ぎを求めるのに家事をしない男性、専業主婦なのに家事・育児の折半を求める女性。そうした人にひっかからないようにしたいものです。

トピ内ID：9958741548

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同感です

🐤

ぷー

2012年11月19日 09:51

みほさんのおっしゃる通り、同感です。今は、やり甲斐のある仕事に、毎日充実しているのだと思います。男性優位だった昭和初期、女性も社会進出が当然になった昭和後期。この頃の女性たちは意気込んで社会に出て行っても、結婚と同時に仕方なく退職することの方が多かったと思います。そして、今現在、あと少しの所まで来てはいるのですが、まだ女性の方が不利なのです。男性の意識が変わるのにあと、どのくらいかかるのでしょうか… 私の友人（女）は仕事に恵まれ、結婚39歳でした。生理があるうちは妊娠すると思っていたのですが、思い通りにはいかなかったのです。妊娠出産適齢期は～３５歳だそです。後悔しない選択をして下さい。

トピ内ID：5392506726

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それから

まる

2012年11月19日 09:51

メリットですが。言い知れない安心感はありますね。独りではないという。可愛い子供も産まれましたしある種仕事しかなかった私には人生設計がしっかり定まった、道筋をつけられたという所でしょうか。違う世界を子供と歩み復帰してからは忙しくも充実はしていますね。

トピ内ID：1073610927

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わかりますが…

☀

まる

2012年11月19日 09:51

　私も専門職として働いていて、似た立場です。おっしゃること、よ～くわかります。まだまだ女性が我慢しなければ成り立たないことも多くて、悔しいですよね…。　でもね、家事や結婚や育児をメリット／デメリットで考える思考方法だけではダメだと思います。　家事折半の話にしても、人間には得意／不得意がありますし、相手を好きなら「美味しいお料理作ってあげたい」と思うことは素敵ですし（お互いにね）、結局は、相手の方と、どうやって支え合える関係を構築できるかということではないでしょうか。　彼が家事・育児を確約してくれなかったことに憤るよりも、どうやったらお互い分かり合って、助け合って暮らせるかを、その時々で設計していくしかないように思います。そういう努力を「ずっと忘れないで、継続する」ことさえ確約してくれれば、良くないですか？　男性は主体的に家事育児に携わってこなかったから、やり方がわからないだけかもしれません。女性だって、男性である大変さを理解していないかもしれません。　私は女性に幸せになってもらいから、あえてそう思います。

トピ内ID：5327090949

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男性に

🐷

よっちゃん

2012年11月19日 09:51

男性に女性と同じレベルを求めるから、トラブルんです。そもそも男性が女性と同じように、仕事と家事・育児を両立させるのは無理です。それにその気のない人が殆どです。女性側が全てを頑張る気持ちがないなら、仕事を辞めさせてくれる男性の方が、まだマシな気がします。

トピ内ID：7025301752

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それは女性側が評価しないからです

CCざくろ

2012年11月19日 09:51

女性が結婚に際して男性の家事能力を評価すれば、婚活において家事能力をつける男性も増えるでしょう。ところが女性は男性を収入でふるいにかけた後で家事参加を要求するばかりで、家事能力があるけど低収入な男性を選びません。意識改革が遅れているのは女性のほうだと思います。

トピ内ID：3232111211

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分かる

リーボック

2012年11月19日 10:30

男性で｢家事や育児を手伝ってる｣って言う人、苦手です。だって手伝うって表現がそもそも折半の意識がないですもん。結婚したら、会社でも周りが気を使って深夜残業とか出張を減らしてきて、一時期、不本意な仕事が増えました。結婚の唯一のメリットは子供かな。子供を考えてないなら、結婚でなく恋人関係をオススメします

トピ内ID：5695007499

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気が合う人もいないのが現実

花

2012年11月19日 10:30

とぴさんのようなキャリア女性きっと婚活すると大人気だと思います。今は、働いてほしいという男性が多数です。でも、もし婚活してもきっととぴさんと気が合う方は少ないと思います。なので、今の彼と協力してやっていくのがいちばんだと思います。子供が小さいときは、ある程度家事の外注化は避けられないと思います。

トピ内ID：5395003564

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遅れてますね。

桜

2012年11月19日 10:30

でも男性側だけが遅れてる訳ではありません。フルタイム共働きでも「あなたは私を養ってね。私の収入は私のお小遣い」という女性がいます。でも、そうでない人もいます。ハズレに当たらないことです。＞う～ん、できる限り手伝うよ。共働きなのに、家事育児は女性がするべきで自分はお手伝いするだけと思ってるような人はハズレですよね。家事も育児も協力するよ。ではなく家事も育児も共同でするよ。という人でないと結婚生活は疲れるばかりでしょう。私は40代、共働きですが夫とは共同で家事も育児もしています。だから自分を兼業主婦だと思ったことはありません。多分夫も兼業主夫とは思ってないでしょう。どちらが「主に」とは言えません。育休は私の方が制度が良かったので二人とも私がとりました。友人の家庭は二人目を産んだ時の育休は夫側がとりました。一人目は妻がとり、二人目は夫がとると約束していたそうです。家事や育児は女性だけの義務だという差別意識のない人もいますから、ぜひ良い人を見つけて下さい。

トピ内ID：7175376071

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妻の仕事は妻の趣味、我儘です。

トマトマ

2012年11月19日 10:30

みたいな？俺は一家の大黒柱として外で働いている、結婚相手の女性に求めるのは家計の補助程度の稼ぎと出産育児と家事と近所親戚付き合いです、みたいな？家計の補助以上に働くのは構わないが妻の勝手でしてる事だから家事や育児の手抜きは許さないよ、みたいな？さらにもし俺の親が倒れたら仕事辞めて面倒みてやってくれ、みたいな？女一人にどんだけ求めるんだろう？

トピ内ID：3335271704

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そもそも仕事を続けたい意思を伝えないといけない時点で．．．ね

⛄

のりぽん

2012年11月19日 10:30

そもそも結婚するという話が出た後で女性が結婚後も仕事を続けたいという意思をわざわざ伝えたりしないといけない時点で意識改革という意味ではまだまだですよね。「結婚後も僕は働こうと思う」という男性やそれに対して「大賛成だわ」という女性、「結婚後は私も家事手伝うね」という女性やそれに対して「手伝うだけじゃなく主体的に関わって」などという男性はまずいないですもんね。私も30代専門職女性ですが、苦労されている先輩をたくさん見たので付き合っている段階から（場合によってはお付き合いする前から）私は結婚後も働くし家事は当然折半を想定していることを伝え続けました。おかげで今の夫は当然のように家事をしますし（手伝う、ではなく）私が仕事を辞める可能性なんて考えてもいないと思います。結婚してからは料理が妻でそれ以外の家事が夫という担当なので（もちろんお互い融通を利かせてフォローはしますが）私は結婚して以来一度も掃除機をかけたことがないです。もうちょっと早い段階から意思表示するのがお勧めです！

トピ内ID：7839135914

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日本の家事レベルが高すぎるのかも

ラヴェンナ

2012年11月19日 10:30

欧米と比較して日本の共働き夫婦の家事負担割合が不公平なのは日本の家事育児レベルが高すぎるのも原因の一つだと思います。私は欧と米両方に住んだ経験がありますが、特に米では食洗機や乾燥機など便利な家電の普及率が高く、また生活スタイルも簡便で、食事は日本より品数は少なく朝はシリアルに牛乳、お弁当を作ってもせいぜいサンドイッチ、自炊しない人もけっこう多いし、買い物も週末まとめ買いして広い家で大量に保管できる。離乳食も日本人ママみたいに手作りするより瓶詰めの市販品を使う人が多いです。つまり家事育児の総労働量自体が日本と比較して少ないので半々にした場合の夫の負担も軽くて済むのです。もし日本人の一般的な家事育児レベル(買い物はほぼ毎日、料理も主菜副菜いろいろ作り、食器は手洗い、洗濯物は外で干し、離乳食も手作り等)で半々にしたら脱落者も増えるだろうなと思います。慣れない家事育児を頑張る夫にダメ出しして夫がやる気を失くす例も多いので、家事全体の量を減らしできるだけ効率的にし、高レベルを求めないのが分担を成功させるポイントでしょう。収入が許せば外注もいいと思います。そのあたりよく話し合ってみては？

トピ内ID：9104403294

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メリットはあります

ありますよ

2012年11月19日 10:30

家族が出来る。これに勝る結婚のメリットはないですしだから結婚するというシンプルな部分は外せません。ただ、私は四十代既婚女性ですが、結婚してみたら話が違うじゃないかということは多々ありました。もちろん、結婚してみたら違ったなんてのは何にしても良くあることでしょうが、トピ主さんの疑問部分に関してですと、うちの場合。仕事してね。お互い頑張って稼ごうね。専業主婦にならずに社会で活躍していてね。…でも、君の方が収入がいいって決して親達に気づかれないでね。そのためには嘘つきまくってね。それは方便ってものでしょ？家事や育児は分担ね。面倒なら適当に外注でいいよね。でも、男(俺)の適当で最小限の家事は「合理的な事」だけど女(私)の適当で最小限の家事は「だらしない事」だよね。お互いの親たちが通院に介助が必要になったり色々と手がかかるようになってきたね。当然、仕事をやめるなら君だよね。これまでの頑張り？え？俺も仕事頑張ってんだけど？こういうのはありました。しかも向こうは何も考えずに自然にこの発想なので、なかなか大変な部分はありますよ。まあ何事も。

トピ内ID：6993507570

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子供の問題だけではないかな？

providence

2012年11月19日 10:30

結婚して、あくまで子供を持ちたいを双方とも思う場合を除いて、結婚には「働く」男性・女性ともメリットはありません。いまどき、独身男性自分一人の家事を他者に依存する必要は無いでしょう。また、働く女性も総合職などのように男女差がなくなってきている現在、経済的に依存する必要も無いでしょう。食事にしても、出汁をいりこ・昆布からとる方も減ってますしね、バランスについても惣菜の情報も多く特に知識も必要ありません。結論、「子供」を求めない限りは独身が男女双方にとって一番でしょう。トピ主さんも、気を散らさず大好きな仕事に生きて恋愛関係を楽しめばよいでしょう。妊娠・産休・育休とキャリアに不利ですよね。また、男性側の共働きへの意識改革が遅れていると思いませんか？改善される日が来ることを願ってます。

トピ内ID：0936707757

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本当は実績作りが先

メイウェザー

2012年11月19日 10:30

日本は大黒柱を嫌い、補助的に働く道を選ぶ女性の方がまだまだ多数派です。こうした習慣が変わらない限り、男性もなかなか考え方を変えないと思います。 >男性側の共働きへの意識改革が遅れていると思いませんか？上記の通り、カギは女性の考え方にあると思います。たとえ一生働く宣言をなさっても、実績としてはまだ何も残していませんし、その保証もありません。いまは仕事が楽しくても、ある日突然「やーめた」とサジを投げる可能性だってなきにしもあらずです。仕事に例えると、たとえばあなたが昇進したいと思うならこれまでの実績を訴えますよね？「これから結果を残しますから昇進させてください」などとは間違っても言わないはず。それと一緒で、彼を説得したかったら、これから先のライフプランや一定所得の保証など、せめて具体性のある根拠を示す必要があるのでは？欧米の女性はそうした概念を払拭するだけの結果を残し、地道な実績作りをして勝ち取ったんだと思います。

トピ内ID：3551997551

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最もだけど・・・

tokto

2012年11月19日 10:30

どんなに結婚前口約束してくれても実行してくれる人がどれだけいるか? よくよく結婚前に見極めたほうがいいですよ、結婚してしまえば家事を押し付けてくる男なんて五万といるからね。

トピ内ID：6008476218

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マッチングの問題でしょう

40代既婚男性

2012年11月19日 10:30

『男性側の共働きへの意識改革』の問題ではなくマッチングの問題と思いますね。男性女性ともにキャリア志向で働く事を継続しようとすれば家事や家計の分担で軋轢が生じるのは避けられないでしょう。それを譲りあう補完しあうのが同棲や結婚ですが・・・。社会には“主婦志向の女性”が少なからず存在し、キャリア志向男性と利害が一致します。ところが“主夫志向の男性”は単なるヒモや怠け者扱いで棒にも引っかかりません。働く環境が男性にとっても厳しい昨今、男性にとっての不公平も存在している訳です。トピ主さんが『私が養うから主体的に家事育児に関わって』と婚活サイト等でアピールすればかなりモテると思いますね。結婚について絶望的な結論を出すのはまだ早いと思いますよ。

トピ内ID：1987879213

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専業主夫を探せば？

simon

2012年11月19日 11:12

　男性側に家事主体で考えろということは当然、大黒柱の役はトピ主がやるんですよね？夫婦の基本は役割分担なんだから相手にこれこれ希望するならそれに対応するものは自分が引き受けるのが当然だと思います。＞最近の男性は女性に働くことを要求することが少なくないですが　正確には「働いて家計に貢献する」ことを女性に要求しているのです。共働きでも妻側の稼ぎは妻のおこづかいor妻名義の貯金では貢献しているとはいえません。「パートで安月給だから～」などと甘えて自分の給料を家計に全く入れない妻がどれほどいるか考えた事ありますか？トピ主が家事をお手伝い程度しかしない男性に不満があるのは分ったが同様に男性側も働いているのに金銭の負担から逃げている女性にはウンザリしています。

トピ内ID：7453899999

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メリットデメリットを考えるうちは結婚しない方がいいのでは？

koko

2012年11月19日 11:12

結婚はメリットデメリットではないのではないと思います。そんなこと言ったら、専業主婦を養う男にメリットありますか？自分のことだけなら独身男はみな自分でやってるし、子供くらいでは？逆に、トピ主さんは専業主夫と結婚するメリットがあると思いますか？結局、そういう考えの人は結婚に向いていないか、本当に大切な人に出会っていないんだと思います。類は友を呼ぶから、友人にも多いのでしょう。私も特殊な専門職ですが、多くの人は結婚して上手くやってますよ。

トピ内ID：1969521462

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気持ちはわかりますが

今回は匿名

2012年11月19日 11:12

多分、彼氏さんは、トピ主さんなら何でもこなせると思っていらっしゃるのだと思います。実際、自分がこなせるのか考えてみれば、かなり頑張らないといけないってわかりそうなものなんですがね。どうしてなんでしょうねぇ。でも子供をお腹の中で育てるのは女性、母乳が出るのも女性です。男性よりも女性の方が相手の気持ちを推測する能力に長けていることもあり、言葉を話せない子供にとっては母親を求めることが多くなるかと思います。また、一般的に男性と同等以上の収入を得られる女性はまだまだ少ないですし、ベビーシッター料金は高額です。家族全体で考えると、男性が働くことに集中して安定的な収入を得て、女性が働き方をコントロールするのが一番取りやすい選択肢になるのでしょう。私の場合は、夫ならば私のキャリアを捨てても惜しくないと思いましたので、子供を産みました。子供をダメにしたら意味がないので仕方ないのですが、景気が悪い事もあり、子供を産む前のキャリアを取り戻すことは無理でしょうね。トピ主さん達も、お互いが納得いく選択肢を選んでくださいね。お幸せに。

トピ内ID：4404264051

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しなきゃ良いのです。

🐶

51歳主婦

2012年11月19日 11:12

元キャリア、ずっと兼業していました。夫婦とも毎日仕事で午前様、お互いに毎月出張。食事はお互いに全て外食、洗濯はタオルと下着以外は全てクリーニング、手を抜く所は抜く・・と言うよりも、時間的に無理でしたから。それでも、家事は一応全て私がしていましたから、家計は100％夫が受け持ちでした。「共働きだけれども家事を分担しないなら、家計を全て分担してくれる？」で宜しいかと。家事の分担は嫌、家計は折半で・・・と言われたら、その時は「しなきゃ良いのです」と。今は、家事は殆ど外注で何とかなりますよ。

トピ内ID：5737553662

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