何かが足りない

…なのかなぁ～と思います。 (注)違ったらスルーしてね♪ お年頃だし、そう思って当たり前 何でも言える彼なだけに、つい本音を言って困らせちゃうのでしょう。 でも、彼をつめるのは逆効果だと思います。 『彼に決めた』なら、ど～んと構えて、趣味を楽しんだり自分磨きでもして、悠々と待っていましょう。 そういう子との方が断然結婚する気になるんだって(夫・談) のめり込みすぎは良くないね。自爆しちゃう～。 トピ主さん、今だって十分幸せなんですから! と偉そうに言ってるけど、結婚前の私はホント相手に依存しまくってました。

彼は彼、あなたはあなたです。 あなたにおそらくベストマッチの彼、そんな彼でも 彼はあなたのことを100%は理解はできないのです。 時々不安になるのは仕方がないことです。 半か丁か、と二者択一にせずに 「物足りないけどいいっか」 楽に考えるようにできるといいですね。 これは、あなたが成長するための過程であると思えます。 別にがんばらずに、マイペースでそのままいきましょう♪

自分のなかに答えがある。彼はその答えを持っていない。 たとえ恋愛であっても、自分のなかで完結すべき感情はいくらでもあります。 自分らしくあることと、わがままは違います。 親しき仲にも礼儀あり。 愛があればなんでも許されると思ったら大間違い。 交際の初心にかえって、彼に敬意を払うべきではありませんか。 彼はあなたの愚痴のはけ口、ゴミ溜めではないですよ。

抑え込み過ぎる事は確かに、遠慮や配慮を考えられる素敵な人ではありますが、大事な事まで抱え込み過ぎて、結果本能としての成長を妨げる事になります。 逆に何でも成すがまま、与えられるがままに自由を求めようと抑える事を止め、情熱をそのまま訴えに出過ぎると、それもまた、人として抑える理性への成長を妨げてしまう事になります。 両方必要なのですよね。 でも問題はきっとそういう事でも無いかもしれません。 トピ主さんは自分自身で土台を作り、生きている実感をしていますか？ 好きな人が出来た事で彼を重点に置き過ぎたりしていませんか？ 恋愛の繋がりは依存し過ぎる為では無く、依存の中にも人としての自立を促すための作用が無いと上手く繋がらないと思います。 例えば必要以上に相手に何かを求め過ぎる事は結果としてお互いを苦しむだけです。 それが今の問題であるように、別れれば良いとかそういう問題では無さそうで、トピ主さん自身が欲しい言葉を探し当てていく勇気が大切です。 自分からも、欲しいと思える言葉を彼に向けて言ってはどうですか？

彼にどういう答えをもらえば、安心できると思いますか？ それをじっくりと考えてみれば、今の自分は何を欲しているかが解ると思いますよ。 彼から与えてもらう事ばかりを望むのではなく、自分自身と良く向き合ってみて下さい。

レスいただいた皆様、まとめてで申し訳ありませんがお返事させていただきます。 いろんなご意見ありがとうございます。何を欲しているのか、どんな言葉をもらえば安定するのか自分に向き合わなければダメだ、そして依存せずに自分磨くに励むべきだと痛感しています。私はココ小町で結婚とはゴールではなくスタートだと何度も目にし、私自身もそのとおりだと感じています。 結婚すれば私もカレも変わるかもしれませんがその前にカレは私が求める何か（→不安定にならない何か）を与えてはくれない相手なんじゃないか、だったら長い結婚生活・・・いまから起こるであろう多くの問題をクリアしていけるパートナーなのかが不安になりトピを立てたしだいです。 カレは思いやりに欠けるところがあり（元同級生なので友達期間が長いので冷静に判断）突き放す発言や自分優位発言をたくさん聞いてきました。でも私のために話をただ聞いてくれるところまでは変わってくれたので（私がこうしてほしいと言って変わりました）私は時々冷たくなるそんなカレでも好きなのです。　ひき続き経験談などありましたらお答え頂ければとても嬉しいです。

私も夫との結婚前、まだ付き合いたての頃などはそういうかんじがしょっちゅうありました！ 私もかなり精神的に不安定で、夫と出会う前心療内科に通っていたこともあり、当初はかなり困らせていました。 でも結局、彼に答えを求めても、彼の中には答えはないんですよね。 それでケンカしたり別れそうになったことも（実際一回別れた）何度もありましたが、私にはこの人しかいない！と思って、自分が強くなろう、と思ったら、すごく楽になりましたよ。 精神的には、彼に守ってもらおうと思うのをやめて、自分が彼を守っていこう、と思えたらすごく楽になりました。 相手に多くを求めすぎず、与えられたら喜んでソレを享受する、っていう姿勢が大事なんだと思いました。 トピ主さんも、心を強くもって、ど～んと受け止めるくらいの気持ちでいてください。（でもムリは禁物です） 大好きな人の為なら、強くなれるはずです。

パートナーが自分の良き理解者であり、親友でもある。トピ主さんはこういう相手を求めているのかもしれません。でも実際、交際１年ではここまで満たさせるのは難しいかもしれません。例え長く付き合ったとしても、相手がいつでも自分の求めている答えを持っている人になるとは限りません。相手に求めるのではなく、今ある幸せに満たされる努力をしてみてはどうでしょう？ それと、パートナーはカウンセラーではないということも覚えておいて下さい。相談内容によっては、プロの助言を聞いた方があなたの助けになることもあります。

トピ主さんは文章を読むかぎりでは、とっても真面目で純粋で真っ直ぐな女性の気がします。 何においても『答えが出ない』と、苦痛に感じませんか？ 基本的に几帳面・真面目なんですよ。 で色々考えちゃうんでしょ？ でも、コレばっかりはね～。 他人だから。 百パーセント満足いく答えをできる人なんていないですよ。 長い年月過ごして徐々に対応が上手くなって行くのでは。 トピ主さんは、それでも彼が大好きなんでしょ。 なら、それでいいじゃん…と思います。 考えない考えない。 結婚は大博打(笑) 相手の本性なんて、蓋開けてみないと実際どうかなんて分からないと私は思います。 好きなら信じてみれば。 気にするなら、そんな事よりも『仕事に情熱持ってるか』とか『自立した大人か』とか、生活に関わる事の方が大事よ～! “優しい言葉”より、“精神的な強さ”の方がずっとトピ主さんを安心させてくれるよ。

彼は貴女の言葉に耳を傾け、この一年でちゃんと変わっていこうと努力し変わってきているんですよね？ でしたら大丈夫！ 彼も貴女のことをとても愛していて、幸せにしていこうと心から思っています。結婚しても問題解決に向けて努力してくれますよ。 だから貴女も彼を幸せにしたいと思うなら、求めるばかりでなく安心するように自ら変わる努力をしましょう。 結婚しても何年たっても新たな発見がありいろんなことがあります。 結婚前にお互いへの不安が完全に取り除かれることなんて、殆どないんじゃないでしょうか？ ふたり手をとって導いたり導かれたりして乗り越えていくことで、貴女のいう「不安定」は少しずつ「安心」に変わっていくのではないかと思います。