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娘の彼氏を家に泊めてあげますか

レス74
（トピ主 0 ）
041
まいるす
話題
５０代男性、静岡在住です。 娘は今年、愛知の大学を出て、静岡に就職しました。 彼女は、学生時代から名古屋の男性と付き合っていて、今でも たまに名古屋へ会いに行ったり、電話で話し合っているようです。 先日、娘から「彼とディズニーランドへ行きたいけど、ツアーバスの時間の関係で、出掛ける前の晩と帰ってきた晩に彼を家に泊めても良いか？」 と聞かれました。 私は、最初反対していましたが、妻はその位いいのではないかという 感じです。私は、しかたなく娘に「どうしてもと言うなら、しょうがないね」と返事をしました。 しかし、娘がそへんのところを彼に話したらしく、結局止めにするという事になりました。 ２人は、３年後くらいに一緒になるような雰囲気なのですが、現時点では単なる友達という関係です。 皆さんならこんな場合、親として、どうしますか？教えてください。

トピ内ID：3875799764

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トピ主さんに賛成

😡
匿名で
私も泊めません。 単なる友達なら尚更です。 泊めることをＯＫするということは、「一つ屋根の下で、そういうことをしてもいい」と言っているようなもんです。 相手の男も、男なら宿泊費ぐらいどうにかするべきでしょう。 彼女の家に迷惑をかけてでも、宿泊費をケチりたいなんて男だったら、私は親としてもいやです。

トピ内ID：4407537523

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彼氏を知る良いチャンス

🎁
かぼちゃワイン
彼氏を知る意味で泊めてもいいと思います。 彼という人間、性格、職業、彼の家族関係等々、気になることはたくさんありますよね。泊まって頂くからには一緒に食事でもして、こちらともコミュニケーションをとってもらいます。 そして、部屋は娘とは「別々に」してもらいます。 親として娘を大事にしているというアピール、彼にも娘を大事にして欲しい（というか、誠意を持ってつきあわないヤツは許さないというプレッシャー）とアピールします。 とりあえずどんな彼氏か、会ってみたいではありませんか？

トピ内ID：5266647583

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私なら泊めますが

☀
りんごっこ
タイトル通りです。しかし、部屋は別にします。お客様がきたときと同じかな？実際、私が今の夫と付き合っているときに、度々泊まったことがあります。母は何も言いませんでしたか、ある日の朝、父は「家は旅館じゃない！」と怒鳴り込んできました。なつかしい。

トピ内ID：7421890194

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おしいチャンスを失ってしまいましたね。

041
母親ですが
私だったら「観察する」いいチャンスなので「ぜひ連れていらっしゃい」といいます。実家に泊めたいなんて公明正大なお付き合いをしている証拠だと思います。彼にきっと「難しいお父さん」と思われてしまいましたね。敷居が高く感じたのでしょう。 ３年後くらいに一緒になるような雰囲気なのですが、現時点では単なる友達という関係 というのは？現在友達（恋人関係で無い）なのに、３年後に結婚する話が出ているということですか？そんなことあるのですか？

トピ内ID：1090229783

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まいるすさんの対応は間違ってはない

💍
ジャズ
「付き合っている人（＝彼氏）」と、「単なる友達」では全く違いますよ。 現状は彼氏ということですよね？ 父親から見たら「単なる友達」にしておきたい気持ちなのかもしれませんが・・・。 正直者の娘さんで良いと思う。 最初から「反対されるかもしれないから、ホテル泊まり」 よりいいじゃないですか！　そういう子も沢山いると思いますよ。 そして、まいるすさんの対応も致し方無いし、それに対して 宿泊取りやめ・・・も、彼氏と娘さんの誠意だと思いました。 このまま、まいるすさんも無理をせず自然体で見守ってあげれば良いと思いました。

トピ内ID：3167411888

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単なる友達？

041
ほにょ
３年後に一緒になることを考えているなら，単なる友達ではなく，結婚を視野に入れたお付き合いですよね。 でしたら，泊めてあげてもよかったのでは？　ちょうどいい顔合わせの機会になったのに。 娘さんも，今回の提案は，お父様と彼との距離を近づけようとしての，結構思い切っての発言だったと思いますよ。 彼氏よりも，娘さんの方が，ガッカリしているかも。 でも，「結婚」というハッキリしたけじめを大事にする父親像を，今後も貫かれるのであれば， それはそれで，構わないとは思います。 ちなみに，私の親は，学生時代に彼氏を実家に連れて帰ったら，喜んで泊めてくれました。 父と彼の大学の専攻が同じだったので，私そっちのけで，その話で盛り上がっていました。

トピ内ID：8068743688

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別の部屋を

041
フェリシア
用意してあげれば、いいのでは？ ダメと言って、一緒に他に泊まられるより、いいのではないですか？ 最初から、他に泊まることにしないで、自分の実家に 泊めようとしてる娘さんのほうが、普通だと思いますけど。

トピ内ID：3962309184

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泊めません。

041
koko
彼が結婚を前提としたお付き合いを（婚約）両親に報告に来たならともかく、 今の時点で単なる友達という事なら絶対泊めません。

トピ内ID：4438761852

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泊めてあげれば？

🐧
お気楽SE
４０代男性。二人の娘がいます（だからお気持ちは察します） 同様の意見が多いと思いますが、私も泊めてあげますよ。 私自身、２０代の頃遠距離恋愛していた恋人（ご両親と同居）の家に度々泊まらせていただきました。先方のご両親は娘さんを信頼し、そして私をも信頼してくれていたからこそです。 娘さんも分別のある大人ですからどうか信頼してあげてください。 ちなみに私が泊まった家にいる恋人は・・・今の妻です。

トピ内ID：1866567706

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私だったら。

🐴
はるな
娘の立場です。 私は社会人でもあれば何か親に貸しをつくったり 気を使わせるのは嫌なので、どこかに自分たちのお金を払ってとまります。 漫画喫茶でも、安いホテルでもなんでも近くにあるのではないかと 思いますので。 でも、わざわざそのようなことをお願いするのですから これをいい機会にお父様、お母様とすこし面識を持つための いいきっかけになるとか、一生懸命に娘さんはお考えなのかもしれないですよ。 だから、そのきっかけを壊してしまうのはもったいないかもしれないです。 学生でお金がないとかで都合いいように自分の家が 使われるのであれば親は嫌でしょうけど。 まぁ、彼が遠慮したというのは、とても常識的な判断とは思いますが。

トピ内ID：0978200176

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泊めません

041
あいあい
娘の彼氏どころか、息子の彼女も”婚約”が済むまでは泊めません。 遠路から挨拶に来られても、近くのホテルに泊まってもらいます。 （費用は、私持ちですけど・・・。）

トピ内ID：2983314317

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それで良いと思います

🐱
ガジ
こんにちは。 かつて、娘さんの立場だったものです。 お父様がそういうことで悩んで投稿なさるとは、とてもやさしい方だと思いました。 お嬢様と彼が、お父様の気持ちを考えて止めたのならそれで良いと思います。それで二人の関係が悪くなるとしたらそこまでのものだったのだろうし、そのままお二人が結婚して彼が娘婿になっても、後を引くようなレベルのものでもないと思います。”けじめはけじめだと思うんだよ”、ということで娘さんも彼も理解してくれたのではないでしょうか。奥様と意見がちがっているようなので、奥様にもトピ主さんの感じた違和感を理解してもらえるようにちゃんと話をされたらよいと思います。 私の場合も似たようなことがありましたが、両親の見解は正しかったと思います。心配ないですよ。各家庭でスタイルがあって、それで良いのではないでしょうか。

トピ内ID：6169533303

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私なら、

🐴
kuma
許可はしません。 ものごとけじめというものがあるはずです。結婚するとわかっている相手ならともかくも、そうでもない娘の男を家に上げるどころか、泊めるというのは行き過ぎでしょう。 人によっては、かりに結婚前提の付き合いでも、婚前はだめというご家庭もあるのでは。私ならこの立場を取りますね。 娘さんのお相手は、泊めてもらえると期待していたのでしょうか？　もしそうなら、そんな男とは早く縁を切ったほうがいい。娘さんのためです。一泊の宿代も出せないような甲斐性なしなのでしょうか？　それはそれでボツかと思いますが、宿代くらいあるくせに女の家に泊めてもらおうなんてせこい男は、これまたいずれ娘さんが苦労をすることに。 親にそんなことを頼む娘さんも娘さんですが、奥様が「それ位」なんて了見の持ち主だから、その子供も節操が無くなるのですよ。親が親なら子も子ということですね。きつい言い方ですが。 ここは、父親の踏ん張りどころでは？

トピ内ID：4725052617

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２９歳、既婚女性ですが　1

041
ある意味羨ましい
私も大学生時代から今の夫と付き合っていて、社会人３年目に結婚しましたが 親と同居していたので、遊びに来て貰っても結婚前に夫を実家に泊めたことはありません。 もちろん私も夫の実家に泊まった事はありません。 親にダメと言われたとかでなく、本人達が普通に好ましくないことだと考えていました。 お父様は「単なる友達」とおっしゃっていますが、「恋人同士」ですよね。既に男女の関係 でしょうし、お相手も相手の実家に泊まりに行くことに抵抗はないんでしょうか。 まさか「ただのお友達です」とは言えないでしょう(笑) 成人した娘さんですから、外泊はあり得るかもしれませんが、「彼と旅行」とハッキリ言い しかも自宅に泊めなくてもよいような。 名古屋や静岡からなら、朝１番の新幹線にそれぞれが乗り合わせて行けばよろしい。 バスは安いけど、彼の印象をダウンさせてまで行く程ではない。立ち回り方がヘタですね。

トピ内ID：0725174903

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つづきです

041
つづき
なんとなくですが、お嬢さんが主導で決めたのかな。 1どうしても、ディズニーランドに安く行きたいので強引に企画した 2ディズニーランドに行くという名目だが、最大の目的は、彼を両親に会わせたい 　紹介して結婚へのレールを敷きたい（今は離れて生活しているんですもんね） 多分、その両方な気がします。表向き1だが、実は2みたいな。 今回のようなことがあると、逆に、彼のご両親（特に母親）に悪印象を抱かれていないか 心配ですね。彼のご実家に既に泊まっているのか分かりませんが、結婚前の娘がホイホイと 彼の実家に泊まりに来るってって、やっぱり親は良い印象を持たないですから。 ユルイお家の娘と思われてしまいます。 そして、その印象はたとえ結婚しても変らないんです。うちは義弟のお嫁さんが そんなカンジで、義理の両親にユルイ嫁だと思われてしまっています。 「兄嫁（私）は育ちが良いけど、弟嫁は気楽で奔放だから・・・」と言いますよ、義理の両親。 弟嫁も別にフツウの人で、自由奔放ってわけでもないんですが、義理の両親とすれ違いがあると それは「常識が無いから」って風になっちゃうんです。第一印象は大事ですね。

トピ内ID：2026937876

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結婚前を思い出しました。

041
きき湯
まだ結婚していない段階で、たとえ自宅とはいえ泊まりを簡単に認める ものではないと思います。それは「けじめ」であり、考えが古いとか 心が狭いという問題ではありません。気にすることはないと思います。 私の義父がまさしくそうでした。相手の家族と仲がいいから認めて くれるんじゃないかと慢心していましたが、トピ主さんの件と似た ようなことで妻が父親から叱られた事があり、けじめのない事を 考えて妻の家族に波風を立てるような思いをさせてしまったと反省し、 以来、結婚するまで外泊をするようなことはしないように心がけました。 相手の男性もきっとその思いをくみ取って止めにしてくれたのだと思い ます。将来を考えているからこそ、お父さんに嫌な思いはさせたくない という誠意があるのだと思います。ちゃんと親御さんの心を尊重できる 良い方なのかも知れませんね。 埋め合わせというわけではありませんが、こういうのはいかがでしょう。 まだ泊まりは認めてあげられないけど、と前置きしたうえで、機会が あれば自宅に招いて食事をすると娘さんも喜ぶのではないでしょうか。

トピ内ID：9902496616

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家主の一存でどうにでもして

🐱
あいこ
この宿泊をもって結婚の挨拶をするというならばともかく、旅行の日程調整のために「ただの友達」の男性を泊める必要はないのでは。 お父さんのせいでどうのこうの、と文句を言うことも無く娘さんも宿泊を取りやめにしたそうなので、トピ主の意向はちゃんと感じ取っているのではないでしょうか。 結婚前の娘の行動が親によってある程度制限されているっていうのは、男性側にとっても安心感があるのでは。 もっと自信を持って自分の家庭を運営してください。 ヨソの家庭の事は関係ないでしょ。

トピ内ID：4285962714

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泊めない

041
堅物
４０代、娘が２人います。 私なら泊めません。事前に交際の挨拶があっても、です。 婚約者なら泊めますが。 もし、その相手が結婚相手にならなかった場合、未来の婿さんに申し訳なくて。 異性関係にだらしない家庭と思われるのは、娘たちの将来にも差し障ると思っています。 娘の恋愛を応援する気持ちはもちろんありますが、それとこれとは話は別、 というのが本音です。

トピ内ID：7128800457

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泊めてあげない　（古いヤツだとお思いでしょうが）

041
四十代既婚女性娘有り
明るく後ろめたさの無い交際であっても、結婚前のお嬢さんのあらぬ噂の元にでもなったら後悔しても遅いです。 たとえ結婚を前提としてのお付き合いであっても、けじめが必要だと思います。多分同室には泊まられなかったと思いますが、世間ではどんな風に吹聴されるか分かりません。 現地で落ち合うという手もあるのですから、いくら相思相愛の仲であっても未だ婚約さえしていない状態なので、トピ主さんの考え（泊めないという考え）は、父親としてまっとうなご意見だと思います。 お嬢さんの「彼」もトピ主さんのお考えを聞いて、軽率さを知り、泊めて貰うのをよしたのではないでしょうか。また、「彼」が誠実な男性ならば、今後はお嬢さんのことを「軽々しく扱ってはならない女性」として遇するのではないでしょうか。

トピ内ID：0877527245

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分別をしっかり。

🐷
アラスかん
こんにちは。２６歳女性です。 私は３年前に大学を卒業して、今年結婚いたしましたので、ちょうど結婚する時期の３年後の娘さんと同じという感じでしょうか。 ＞２人は、３年後くらいに一緒になるような雰囲気なのですが、現時点では単なる友達という関係です。 とありますが、彼は“単なる友達”ではなく結婚を考えている“彼氏”なんですよね？ 私は、家に泊めるくらいはいいと思います。お互いに遠いのにそこから更に遠出しようとすると本当に不便ですし、働き始めたばかりであまりお金も自由がきかないのに、会うの自体も大変です。 お父さんには、その辺の理解は持ってあげて欲しいと思いますが、ただ分別はつけていいと思います。泊まりに来ても、別の部屋に寝かせるとかです。 あまり頭の固いことばかり言い続けると、娘さんからちっとも相談・報告されなくなってしまいます。「お父さんもちょっと考えたけど、遠いし大変だろうから今度からは泊まっていいよ。だけど部屋は別だぞ」という感じで少し理解を示すことのできる父親になってあげると、娘さんもお父さんと接しやすくなるかもしれません。 お父さん頑張って下さいね

トピ内ID：9995486300

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部屋がないことも一つの理由です

🐧
maiya
家に部屋の余裕がないですので、異性はご勘弁願っています。 同性の友達は、同室でＯＫですが、異性となるとそうも いきません。

トピ内ID：7730679239

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トピ主さんに賛成

🐧
mtoto
３０代男性（既婚、子供はまだ幼児）です。 トピ主さんに賛成します。まだ結婚する前なのですから、家に泊めるのは早いです。ケジメはケジメ。 もちろん、「泊めてもいい」という意見も多いと思いますが、それはそれ。トピ主さんの、ご自分の意見を押し通していい事案だと思います。

トピ内ID：9780076569

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断固拒否するのが誠実な態度です

041
神崎
結局止めになったとは、良かったじゃないですか。 もしかしたら彼氏側からそれは失礼だと感じて、遠慮してくれたのではないでしょうか？何にせよ積極的な娘さんですね。 トピ主さんの奥さんにしても、逆に立場（息子が彼女を）じゃないので平気でいられたのかもしれませんし実際はわかりませんよ？ それで考えですが、断固拒否するのが誠実な態度だと思います。 未婚の男女が同じ宿に泊まる等を認めてしまうのは、貞操の問題も関係して認めてしまう事になるから、そこは親として強気なくらいに『駄目』だと押し通す事も、各家庭の考えですので問題ないですよ。 そうはいっても勝手に泊まったりする子供だっています。 必ずしもその通りになるとは限りませんが、拒否をする姿勢を見せる事は長い目を見て大切な言葉なんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5150915475

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泊まったことあります

041
娘ですが
他にどうしようもない、やむを得ない事情でした。 彼の両親は快く迎えてくれました。 モチロン部屋は別。当たり前です。 今はその彼と結婚し10年経ちます。 夫の実家の傍に住み、義父母との関係も良好です。 気難しいお父さんと思われてしまったかも？ 私も娘がいますが、節度を保ちながらも柔軟に対応したいなと思います。

トピ内ID：9482079481

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甘いお父様ですね・・・

041
satch**
結婚前の娘が家に彼氏を泊めてもいい？？ なって気軽に言えるなんて、それは ‘親をバカに’してますよね。 私の母はお付き合いをする事事態を‘ふしだら’なんて 言ってしまう母でしたので、とてもとても 家に泊まってもらおうなど思った事もありませんが。 親としてどうしますか？ ではなく、親として凛としてください。 まして父親が構えていなくてどうしますか。 生意気ですが親としてどうするか、という問題以前だと思います。 彼が家に来る事を拒んだ事もなぜなのか。 失礼と考えたか。親に恐れをなしたか。 ただ家になんか泊まったら何も出来ないだろ、とただそんな考えなのか。 そんな事もお考えになられた方がいいのではないでしょうか。 古い考えかもしれませんがお父さまにもっと威厳を持って欲しいと思い 発言させていただきました。 お父さんが甘いと娘さんが心配です。 男を家に連れてくる事を平然とやってのける、 そんな若い娘は今時普通のようですが本当にそれでいいのでしょうか。 悩むところはそこではないでしょうか？ お門違いな発言だとしたらごめんなさい。３７歳女性より。

トピ内ID：4234891911

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泊まりました

🐱
usako
私28歳、彼氏28歳。現在遠距離恋愛です。2年後には結婚しようと思っています（私の仕事が2年後に契約終了なので）。 彼氏は今まで二回ほど私の実家に泊まっています。母も初めは他に泊まる場所を確保しようかとも思ったらしいですし、彼氏も自分で泊まる場所を確保すると言っていました。しかし、母が私に対する信頼感で泊めてくれました。もちろん部屋は別々です。うちはひとり親家庭で母しかおらず、彼氏と母に仲良くなってもらう時間を持って欲しかったから泊まってもらいました。結婚後、時々は実家に帰りたいと思っているので彼氏と母には仲良くしてほしいのです。妹は近くに嫁いでいますが、旦那さんが妹が実家（うち）にくるのに渋るそうです。 また、職場のAさんに聞いた話ですが、上京している学生の息子が彼女を連れて実家に来ると言った時にはAさんが宿泊場所を他に確保したそうです。息子さんは「自分の部屋に彼女を泊める」と言ったそうです（苦笑）さすがにそれはねえ…。ということでお金はAさん持ちで彼女に宿泊場所を用意してあげたそうですよ。

トピ内ID：5584615224

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泊まりました

😀
tea
お付き合いはしていたけれどまだ結婚話なんて出ていない頃・・・泊まりました。（今は結婚） 彼が私の両親と一緒に旅行にも行きましたし、 私が彼の実家に旅行に行き、2泊させてもらったこともありました。 もちろん部屋は別々です。 緊張しましたよ～、お互い。 彼は私の親から箸の持ち方を指摘されたのを15年たった今でも覚えていますし、 私も、料理の手伝いや洗い物の仕方を見られているようでドキドキしました。 でも私はそのときに、彼の両親（初対面）がきちんとした人たちだったので、 この両親に育てられた人なら結婚しても大丈夫、この人たちなら家族として尊敬できる、と思いました。 温かく迎えてくれたことをいまでも感謝しています。 お嬢さんも相手の方も誠実な方たちなら、いい意味でのお付き合いをする良い機会だったかな、という気もします。

トピ内ID：9427320940

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堅物さんに賛成

😨
あいり
＞もし、その相手が結婚相手にならなかった場合、未来の婿さんに申し訳なくて。 ＞異性関係にだらしない家庭と思われるのは、娘たちの将来にも差し障ると思っています そう言われるとジーンと来ます。本当ですね。 納得いきます。 どんな男と付き合ってるか親として興味があるし、他でウソついて泊まられるくらいなら・・、という意見もあるけど、 上記の理由でＮＯ、でいいと思います。

トピ内ID：4684228740

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泊めます

🙂
たまごまごまご
泊めるのに反対の人がたくさんいてびっくりしました。 今は３５歳の３児の母の私ですが、 夫（当時は彼氏）との交際中は、よくお互いの家に泊まっていました。 どちらの親も、嫌な顔をせず、歓迎してくれました。 とてもありがたかったし、この好意を無にしないようにと思ったものです。 私も、就職した娘達が男の子を泊めたいといえば、できる限り許可したいと思います。 親しく付き合っているのがどんな男の子なのかを観察するチャンスにもなりますから。 反対派の方に言わせれば、「けじめがない」ということになるのかもしれませんが、 もう社会人の娘さんです。信じてみてもいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9878710718

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レスありがとうございました

041
まいるす
トピ主です。 色々な方から返事を頂きありがとうございました。参考にさせて 頂きます。 「単なる友達」というのは、語弊がありましたね。 タイトルは彼氏にしたんですが、作文をしていたらそうなってしまいました。結局、彼氏とか恋人とかいう言葉を避けてしまったのだと思います。

トピ内ID：2176579927

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