長男をストレスのはけ口にする夫

レス26

（トピ主 1 ）

はな

2007年11月26日 11:41

子供

５歳と２歳、男の子兄弟の母親です。約３年ほど前から、夫が長男（当時まだ二歳）を激しく、しつこく、大声で叱責するようになりました。常々、外面を気にして「上品」を気取る夫ですが、かぁっと頭にくると公衆の面前でも幼い我が子をどなりちらします。子どもを叱るのではなく、ストレスのはけ口にしているようです。私がやめてくれるよう注意したり怒ったりすると、はっとしたように口ごもり、恥ずかしそうに「ついつい怒ってしまう」と言って黙ります。その後数日は収まりますが、また始まります。下の子が産まれてからはさらにひどくなり、兄弟を比較して上の子が傷つく言動を口にします。もう三年近くこの状態が続いています。また、以前から車の運転中に気に障ることがあると急に運転が荒くなったり、スピードの遅い車や女性運転の車を馬鹿にした行動にでたりしましたが、最近はさらにその傾向がきつくなり、同乗していてとても怖い思いをするようになりました。まじめに働き周囲からはいい人を思われる夫ですが一緒に子どもを育てる相手ではない気がしはじめています。私の考え過ぎでしょうか？母親として子どもの体と心を守らねばと悩んでいます。

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似たようなトピックがありました

小町案内人

2007年11月26日 17:38

それによると、＞恥ずかしそうに「ついつい怒ってしまう」と言って黙ります。その後数日は収まりますが、また始まります。下の子が産まれてからはさらにひどくなり、兄弟を比較して上の子が傷つく言動を口にします。こういう方の傾向として、生育環境に問題があったようですね。参考トピック「息子を愛せない夫」 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/1113/156078.htm?o=0&r=1

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カウンセリング…

フェリシア

2007年11月26日 17:57

カウンセリング受けて貰った方がよくないですか？ご主人のお父様(もしくはお母様)もそういう感じだったんでしょうか？繰り返すって言いますよね…。ご主人、自分で『つい』と、言っていて、『過ぎてる』事もわかってるから、やめるんですよね。「一度、どうしてそうなっちゃうのか、カウンセリング受けてみてくれない？」と聞いてみては？「子供にとって、よくないと思わない？やめられないなら受けてみて欲しい」と。

トピ内ID：0252777599

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一刻も早く対応を！

めまいる

2007年11月26日 17:57

同様多数のレスがつくと思いますが、それはもう立派な虐待ですよ。可愛いさかりの上のお子さんがどれほど小さな胸を痛め、恐怖心でいっぱいにしてるかと思うと可哀想でならないです。いつかはエスカレートして手をあげるようになるかもしれない。確実にあなたの長男の人格、人生を大きく歪めてしまいますよ。幸いにも母親であるトピ主さんが「おかしい」と気づき「守らねば」と感じていらっしゃる。ちょっと対応が遅すぎるとは思いますが、今ならまだ間に合うでしょう。なんとしても現状打開の行動を起こすべきと思います。頑張ってください。

トピ内ID：4443309790

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同性だと

おかず

2007年11月26日 17:38

ひょっとしたら私も、ご主人様に似ている所があるかもしれません。ウチは娘なのですが、夫は娘に対して客観的に考える事ができ、私より冷静でいられるのですが、私は感情的になりやすいです。娘を叱っている時、「ママ、言いすぎだよ」と夫に注意され、我に返ることが何度もあります。同じ女同士、こうなって欲しいという思いが強くなってしまいます。どちらかが冷静でいられるのであれば、一緒に子育てしていけると思いますよ。あなたも（言い切れませんが）、女のお子さんだったら違ったかもしれませんよ。

トピ内ID：0387756678

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心配です

☁

ももたん

2007年11月26日 17:38

長男君のことが心配で心配で、いてもたってもいられず出てきました。この状態が続くと、というか今でも長男君の性格形成に影響大だと思います。唯一最大の救いはお母様がこの現状をしっかり冷静に認識されているということ。どうか全力で守ってあげて下さい。私はDV蔓延る家庭で育ったので、大人になった今でも精神的に苦労しています。どうか長男君がのびのび成長されますように...。

トピ内ID：5399833277

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同じように育てられた長女です

ため息

2007年11月26日 17:38

結論から言えば、私は小学生の頃から常に自殺を考えるようになり、家庭内暴力、父を無視、プチ引きこもり、結婚してからは実家と疎遠。もちろん親の老後など知りません。黙認した母も軽蔑しております。息子さんはいつまでも小さいままではありません。大きくなれば、父親より力が強くなります。今のままでは危険だと思います。父が暴言暴力をふるうのは、私に怒っているというより、ストレス発散のためなんだ、と私は小さい頃から気付いてました。子供いたぶる・・・そういう人間性の人を愛せるのですか？私にはわかりません。ビデオに撮って夫に見せたり、話し合ってください。カウンセリングも探されてみては。子供にとっては地獄です。

トピ内ID：9634388705

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ウチも同じ！

😢

はるうらら

2007年11月26日 17:38

ウチのことか？と思うくらいなにもかもそっくりです。小学生の二人の息子がいますが、長男にはなにもかも厳しい割には、下の子は猫かわいがり。最初は長男だからしつけのためか！？とおもったのですが、どうも違うようで、なんとなくソリが合わないだけみたいです。ただ、暴力のような事は一切しません。やたら細かい事を口で言うだけです。そして、決して褒めません。長男も小さいうちは黙って聞いていましたが、最近は口ごたえするようになりました。私は心の中で「がんばれーー」って応援してます。私も黙っているわけではなく、ここ数年の夫婦げんかのタネはほとんど主人の息子にたいする態度です。子供の精神衛生上はよくないことは分かっていますが、大事な息子のことです。だまってはおれません。最近は言うだけ無駄と分かって無視するように子供に言い聞かせてます。長男が来年入試なので、遠くの中学に入るついでに、主人と距離を置くことを企ててます。はなさんのところは、お子さんが小さいので逃げられず気の毒です。でもご主人は今後も変わらないと思います。

トピ内ID：3353544858

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全部理想はありえないから１

🎶

ＢＥＬＬ

2007年11月26日 17:57

トピ主さんがここで書いてる部分はうちの夫と被るかな？と思いました。仕事は積極的、家庭では私にも子どもに優しく休日は一緒にお出かけ、家族全員の事をとても考えていてくれているのが良く解る人なのですが、子どもを叱る時必要以上に厳しく叱責し怒鳴りつけ、その様は子どもを厳しく躾けていらっしゃる人にまでびびられる勢いです。特に長男に対してのあたりが酷く、八つ当たりに近いものを感じていました。やりすぎだと感じた時は「それ以上言わなくても解っているから言わなくていいよ」とやんわり止め、子どものフォローをした後で主人にもいろいろ話を聞いてみました。今まで聞いた話だと、仕事のストレス以上の問題があるようです。私の夫は幼少期から大人になるまでの間、両親とまともに会話をしたことの無い人です。躾は祖母に丸投げで（祖母がめちゃめちゃ厳しい人だった）祖母が無くなると共働きを理由に完全に放置。成績優秀で悪い事をする子じゃないのをいい事に、必要最低限以外の声掛けは全くしなかった人なのだそうです。たまに父親の機嫌が悪いと殴られる。（続きます）

トピ内ID：9426707229

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全部理想はありえないから２

🎶

ＢＥＬＬ

2007年11月26日 17:57

子供心に親が自分のために怒りたい気持ちを我慢し、怒鳴るのではなく言い聞かせるという姿を全然見たことが無いのだそうです。それじゃぁ自分が子どもに優しくしたくともできないだろうと思いました。どういう振る舞いが子どもにとって妥当か、親の姿を通して学べなかったのですから。子どもの頃に穿たれた空隙というものは、意外と深刻なのです。大人になっても解らないのか！などと言うのはとても理不尽でな事なのですよ。でも、私の主人のように育った人ってそれほど珍しくも無いと思います。そして、全部が全部理想どおりの結婚相手なんて人間としてありえないとも思っています。トピ主さん、ご主人のどんな所が好きで結婚しようと思ったのですか？まずはそれを思い出しましょうよ。（続きます）

トピ内ID：9426707229

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全部理想はありえないから３

🎶

ＢＥＬＬ

2007年11月26日 17:57

今は幼いお子さんがいらっしゃるから目に付く所全て欠点に見えるかもしれません。でもそんな人とは最初からいっしょになろうとは思わないでしょう？他に褒められる所があるのならば、欠点は欠点として捉えるとしても＞一緒に子どもを育てる相手ではない気がしはじめていますこんなふうに切り捨てるような捉え方はやめましょうよ。私は最近、夫を良く褒めます。「欠点はあるかもしれないけれど、あなたの良い所で私は良い思いをいっぱいしたよ。　子どもを怒鳴ってしまうのは確かにあなたの欠点だけど、私は他の所で良い思いをさせてもらっているからなるべくあなたのフォローにまわるね」欠点の指摘はだれだって簡単に出来ます。でも欠点を上手にフォローできる人は本当に限られているんですよ。そして私の役目は、出来るだけ質の良い緩衝剤である事だと信じています。そして最近少しずつですが、夫の態度が軟化して来ました。私もフォローフォローで疲れることもあるけど、初めて夫を好きだと感じた時の気持ちをまだ忘れていないし、夫も長所を無くしたわけではないなと感じられるのでがんばれます。

トピ内ID：9426707229

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似たようなことがありました

🐤

今回は匿名

2007年11月26日 17:57

私の夫は、子供に当たることこそしませんが、関西出身のためか言葉がきつく、こちらの言葉の感覚では、恫喝しているように聞こえる叱り方や、本人はツッコミのつもりなのでしょうが、子供が一生懸命話そうとする気持ちを挫く返答をします。不機嫌になると、運転が荒くなるのも同じです。先日、とうとう夫に話をしました。夫は最初、その話をするのが嫌そうでしたが、食い下がりました。まず、夫の行動は威嚇的であって、非常に恐怖を感じること、これは一種のDVだと話しました。男同士なら兎も角、体格的に止める術のない女子供からすれば、穏やかに戻ってくれるか、更にエスカレートするのかは、全く夫の意向次第であり、それは耐え難い苦痛なのだと。改善してくれないならば、そんな人とは暮らせないし、離婚するときっぱり告げました。勿論、脅しではなく本気です。それでやっと力で劣る相手への威嚇的な態度そのものがDVなのだと初めて自覚したようで、これからはしないと言ってくれました。男性は、そういう恐怖を感じることが少ないからでしょうか、無自覚な人が多いように思いますので、まずそこから伝えてみては如何でしょう？

トピ内ID：6136074174

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うちの夫と似ていて気になりました

とよのか

2007年11月26日 17:57

車の運転や、子への接し方に制御が利かない時があるなど‥。以前の性格と変わってきた、という点で、もしかしたらと思いました。うちの夫は二歳児の悪戯（顔を叩いてきた等）への躾には過度な対応（嫌いだ！と急に怒鳴り子を無視しだすなど）を現在もします。穏やかな時はとても面倒見が良いのに‥今はまだ叩かないよう厳重注意してますが、叩かない躾もオカシイと言う人なので、力の加減に失敗したら‥と不安です。夫の場合それらは徐々に進行していた鬱病の影響でした。感情の起伏が激しくなり、過剰な正義感から過ぎた行動に出るのです。他にも出社不可能な状態まで体調が崩れたのをきっかけに鬱治療が始まり、一年近く休職しました。現在は復帰してますが、投薬は続き、車の運転は治療に伴いずっと中止してます。鬱には個人差があり、いろんな症状が出る事を傍で垣間見てきました。夫は仕事のストレスから発症、思い通りに頭が働かない、記憶力が極端に落ちた、体に激痛が走るなどのサインが長い事出てました。急に病院なんて勧めにくいでしょうけど、こんな例もあるということで、どうか病気の可能性も視野に入れてみて下さい。

トピ内ID：3605415047

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別居中の夫とそっくり。心配です

😢

事実上母子家庭

2007年11月26日 18:18

子供たちが同じ年頃でした。元気のいい下の子が標的で、上の子は夫の顔色を伺う子になっていました。ご主人、些細なことや意味不明なことで怒り出しませんか？趣味もなくいらつきがちですか？　夫の場合、別居後その乱暴運転のことを「記憶にない」と否定しました。嘘をつけて感情の抑制がきかない人とは安心して暮らせません。お仕事はされていますか？　私は上の子を妊娠した直後から夫の変さに気づいたにもかかわらず夫の社会的信用と外面の良さから周囲に理解してもらえず仕事に出ることも反対されたため、下の子が幼稚園に入るまではと我慢。壁や物に当たっていた夫は結局私にも子供にも暴力をふるいました。毎日ではないけれど徐々にひどくなっていきました。自分が子供を預けて働くようになると、帰宅したら子供たちに元気な顔を見せてやりたいとの思いしかありませんでしたし、明るい子供たちに癒されます。家族をストレスのはけ口にするなんて父親失格です。夫の未熟さを軽蔑しました。別居後、私も一緒によく寝込んでいた上の子もめったに病気をしなくなりました。ＤＶ相談員の「あなたは今、子供たちを守っている」との言葉を胸に頑張るしかないと思っています。

トピ内ID：9153057054

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吐き出す場所。

🐤

小桃

2007年11月26日 17:57

相当ストレスが溜まってしまっているようですね。更に外面がいいことからなかなか毒を吐き出す場所がなく処理しきれなくなっているのではないでしょうか？カウンセリングに通うという手もあると思いますがてっとりばやくご主人にブログをさせてみてはどうでしょう？あなたは内容を見ないでご主人が日頃思っている仕事の不満や日々の鬱憤を吐き出す場所として提案してみては？思っていることを文字に書くことで気持ちを整理できます。私もブログに書くことでストレス発散させてます。

トピ内ID：8439261094

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私も・・・

🐤

こまどり

2007年11月26日 18:18

トピ主さんのご長男のように育てられました。父の性格が全くトピ主さんのご主人と同じです。周りからは社交性のあるとてもいい人と思われています。私の場合、母までもが父に従い、私を守ってくれなかったので最悪でした。子供心にもストレスのはけ口になっていると感じていたので家庭は安らぐ場ではありませんでした。そうして育ったせいか自分に対して全く自信を持てません。私は駄目な人間なんだといつも思ってしまします。幼い頃からののしられ続けたからでしょう。今、ご長男は５歳とのこと。トピ主さんはご主人がこのままの態度を変えないなら離婚するつもりの覚悟でもう一度話し合ってみてください。子供はそうした母の姿を見ています。それだけでも救われるはずです。でもご主人はなかなか変わらないと自分の父を見ていて思います。離婚するといってもなかなか難しいとは思いますが、お子さんは命がけで守ってあげてください。

トピ内ID：5619872604

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人としてあまりにも情けなく恥ずべき姿

温泉宿の下宿人

2007年11月26日 18:37

『私がやめてくれるよう注意したり怒ったりすると、はっとしたように口ごもり』とのことですので、彼が激しく長男を罵倒する前ややり始めたらすぐに注意しましょう。３年間も見てきたのですから兆候は分かるはずです。あと　すぐに止めるということは冷静になればしないということですよね。彼が理性を失いそうな時はすぐに二人を引き離すことです。止めるように注意するけれどしばらくすれば元通りということは　彼は心から反省してないということです。人間　本当に痛い目に遭えば同じコトを繰り返したりはしません。つまり　あなたの言葉はまるっきり彼には届いていないのです。どのくらい真剣に本気でこのことについて話し合いましたか？家族・夫婦・そして人間同士としての関係を見直さなければならない程のことだということを伝えていますか？車の運転や自分よりも弱い相手に対する行動というのはその人の本質ですよ。離婚はしなくても　生活力はしっかりつけておきましょう。あなたが経済的に弱いと気付けば母子への攻撃は激化します。

トピ内ID：6413430331

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お兄ちゃんをどうか守ってあげてください

🐱

ぴっち

2007年11月26日 18:37

ご主人は注意されると我に返るということですが、何度も同じ事を繰り返しているということは、反省していないし、直す気がないのではないでしょうか。ご主人には二面性があるようですね。外面だけに神経をすり減らしてるのでは？お子さんの気持ちを思うとかわいそうでなりません。トピ主さんの存在が絶対に必要です。どうか、どうかしっかり守ってあげてください。こんなことしか言えませんが、どうかがんばって！

トピ内ID：1006011669

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お子さんを守ってあげてください

ぴこー

2007年11月26日 18:37

どんなストレスがあるのかわかりませんが、旦那様、弱い子どもをサンドバッグにするのは、あまりに卑劣だと思います。もちろん、親といっても人間ですから、感情が乱れてしまって我が子につい、きつい物言いをしてしまうことくらい誰にでも起こるでしょうが、旦那様の言動は、そのような限界を超えている感じがしますね。落ち着いている時に、旦那様と話し合いを持たれてはどうでしょうか。トピ主さんが危惧していることをきちんと伝え、改善が見られない場合は、離婚も視野に入れていることを真剣に伝えられたらよいと思います。旦那様自身の怒りのコントロールを考えなければなりませんね。カウンセリングを受けていただくとか(怒りとのつきあいかたを学ぶためには、認知行動療法が効くと本に書いてあります)。上のお子さんの傷つきが心配ですね。トピ主さん、ちっともオーバーではなく、親として当然の危機感だと思います。お子さんを守ってあげてください。一番安心できる存在である人から頻繁に傷つけられるなんて、お子さんがあまりにかわいそうですから。

トピ内ID：3440229482

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考えすぎでもなんでもなく

😨

ｘ

2007年11月26日 18:37

良くない状態だと思います。私の兄は子供の頃から父親のストレスのはけ口にされて、大学に入ってから引きこもり、荒れだしました。下の子供さんも分かるようになれば悪い影響を受けるし、大人になってからどんな影響がでるか。私の母親は生活が出来なくなる事を理由に離婚はしなかったようです。なので下の私は絶対専業主婦にはならずに子供を守れるような親になるって思っていました。仕事のストレスならきちんとだんなさんがカウンセリングを受けるなり、お子さんになにも危害をあたえなくなるまでしばらく別居するなりした方が良いのでは？

トピ内ID：6500982871

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長男さんが可愛そうです

ムラサキキャベツ

2007年11月26日 18:58

いわゆるモラハラ夫ですね。お子さんは被害者です。かわいそうですね。妻は夫を選べるけれど、子どもは親を選べないんですよ。今は長男さんだけしかはけ口にされていないようですが、しだいに次男さんも同じになるでしょう。この状況にトピ主さんが何も対処しないと、将来、お子さんたちから恨まれることになるかもしれませんよ。傍観者は加害者と同じですから。頑張ってください。

トピ内ID：1438218982

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トピ主です

はなトピ主

2007年11月27日 13:01

多数のレスをいただき、ありがとうございます。一人で考え詰めて煮詰まっていましたが、すこし落ち着きました。同じ家に住みながら、長男に対する夫の言動・態度を常に警戒する生活にも疲れを感じていました。夫に抗議するたびに夫への嫌悪感を募らせていました。けれども、レスを読んで、わたしにも反省すべき点があったと気づきました。それは、職場でのストレスを和らげるように妻として積極的に働きかけなかったことです。長男への攻撃が始まったのと、会社組織の改編にともなう部署異動でかなりストレスをためる生活に入った時期が一致しているように思います。離婚も視野にいれて本気で考えているんだという私の考えを示して本気で話し合い、そして夫のストレス解消法（カウンセリングや余暇の過ごし方の見直しなど）を夫婦で真剣に考えてみることにします。同時に、子どもを絶対に守れるように、冷静な判断ができるように、私自身も自立できる職を手にいれるようがんばりたいと思います。今後も、いただいたレスを読み返し、できることはすべてやる覚悟でいます。レスを寄せてくださったみなさん、本当にありがとうございます。本当に感謝しています。

トピ内ID：5167189691

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長期的に考えたほうがよいように思います。

pia

2007年11月27日 15:56

本人に自覚があって、指摘されれば受け入れられるとのこと。まずその点が良かったと思います。気づいていなかったり、逆切れしてしますケースもあるようですし。もしトピ主さんが兆候に気づけるのであれば、共通のサインを決めて警告？を出すようにすることで、緩和することが可能と思います。が、長期的に考えるとそれでは逆にストレスになってしまいます。（我慢するだけになってしまう）また、その他の点でも心配があるようですし、根本的な原因に対処するためには、専門家の助けが必要です。自分の幼少体験が原因にしても、仕事など別のストレスが原因にしても、正しく対処しておくことで将来お子様が成長してから発生し得る問題も回避できるかもしれません。メンタルクリニックあるいは育児相談の窓口などをまずは利用してみてはいかがでしょうか。あまり重くせず、「ちょっと相談にいってみようか？」と、気軽に出かけるのがよいように思います。良い方向に道が開けることを祈ってます。

トピ内ID：3755982913

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子どもを怒鳴りつけていると、将来非行に走りやすくなる

🐤

雲母☆

2007年11月27日 17:36

　トピ主さん、悪いことはいわないから、早く旦那さんを精神科へ連れてってください。今のうちですよ。　子どもの頃、親が子どもを怒鳴りちらしている（一種の虐待ですね）と、将来そのお子さんが非行に走りやすくなります。また、お子さんも他人に対してそういう態度に出てくることがあります。　ご主人にはカウンセリングを受けてもらい、何が問題なのかをはっきりしていただきます。　それから、余計なことですが、こういう旦那さんでは、これ以上お子さんは作らない方がいいかもね。　ともかく旦那さんは先が見えているけど、お子さんには未来があります。早いうちに、ご主人をカウンセリングへ連れていき、性格改善するようになさってくださいね。「鉄はアツいうちに打て」です。

トピ内ID：9083978993

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ピリピリしたご家庭の雰囲気

ruru

2007年11月29日 12:40

が伝わってきます。＞車の運転中に気に障ることがあると急に運転が荒くなったり、スピードの遅い車や女性運転の車を馬鹿にした行動にでたりしました私のモラハラ父とそっくりな行動です。生育過程において愛を学ぶことができず、自分に自信が無いため＞外面を気にして「上品」を気取る＞まじめに働き周囲からはいい人を思われることに無駄なエネルギーを費やすようになります。無駄に他人の賞賛を求めるようになるのです。動機が不純ですから当然思ったような効果は出るはずが無く、結果、身近に居る「弱い」人間に当り散らすようになります。自分の心の歪みを我が子に向けているのです。最低かつ危険な行為です。男の子は体力的に父親を上回るようになります。ご主人が近い将来、ご長男に殴り殺される覚悟がおありでないのでしたら虐待行為は今後一切止めるべきです。また、ご次男にも何らかの影響が出ることが考えられます。虐待家庭における引き篭もり・家庭内暴力等の肉体的・金銭的リスクの高さを自覚するべきです。

トピ内ID：2580627765

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ひとつひとつ

❤

羽音

2007年11月30日 17:35

脳腫瘍、鬱病等、病気が原因でないのであれば、・成育歴からくる行動パターンの刷り込み・ご主人のストレス・お子さんとの相性・以上に対する自覚と強い防止決意がご主人にないことが原因でしょうか。ここでもすでに色々とコメントされていますから、それを参考にはなさん御自身、原因と思いつく対処方法を書き出して、ひとつひとつ実行されていくといいと思います。原因を見極めることと、複数あるなら、全部を無くす（減らす）ことが大切だと思います。一つだけがんばっても、なかなか行動パターンは変わらないことが多いでしょうし。ただ、それをやっていくには、時間がかかります。その間、ご主人がはなさんと話ができる状態にあることが大切です。たとえ正論であっても、自分に対して否定・怒りを激しくぶつけてくる相手には反発を覚えるからです。それにいきなり「カウンセリングに行こう」といっても、予備知識がなければ猛反発を受けて、それ以降話を聞いてくれなくなる可能性もあります。ご主人と「対決」するのではなく、「どうしてこうなっちゃうんだろうね、困ったね」と問題を共有する姿勢でいてください。大変ですが。

トピ内ID：5758524733

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ひとつひとつ(2)

❤

羽音

2007年11月30日 17:35

我が家も似ていて、母がとてもがんばってくれていましたが、父はストレスで頭がいっぱい。そこまで問題を真剣に考えていない。また母と同じだけの知識もない。そこに「どうしてそうなの！」って母がすごい剣幕で迫るものですから、その後意地になって治そうとしないので、逆効果でした。いきなりカウンセリングではなく、・ストレス緩和・ご主人の自覚と問題の共有→絶対やめなくちゃという意識を作ることが最優先のように思います。ストレス緩和だったら、すっきり自分を解放できる、スポーツや格闘技観戦もいいですよ。それまでは、体裁を気にされるご主人には、「子供にそう言うことをするのは、みっともない」と何度でも言うこともいいかと思います。動機はどうあれ、少しは行動には気を遣うようになるでしょう。性格・成育歴の部分は、別の方法でもうちょっと時間がかかると思います。正直、いいところまで変わるかどうかはわかりません。トピさんはご主人のことをよくみておられるし、的確に対処を考えられる方のようですから、頑張る価値はあると思います。大変でしょうが、応援してます。

トピ内ID：5758524733

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