私を哀れむ友人

レス77

（トピ主 7 ）

あこ

2007年11月26日 15:30

ひと

はじめまして、友人の発言で気になることが多くなり頭で整理がつかないので聞いてください私の友達で私がなにをいっても可哀想…な哀れんだ感じでしか受け取ってくれない人がいます。たとえば妊娠して私が喜んでいても『妊娠で不安がいっぱいで大変だろうけどだいじょうぶだよ』と不安がってもいない私を不安な人扱いしてなぐさめてきます。結婚した時や何かを始めたときもそうだし。そのサイクル知ってるのであえて全く不安を言わないでいても哀れんだ目でみられます。だから何を話しても可哀想な私になってしまうので距離をおいたんですが久しぶりにくるメールも『毎日不安だろうけど赤ちゃんのためにも楽しい気持ちで充実して送ってね！』って… わたしって実は人から見たら可哀想なのかなってクヨクヨしちゃったり…もたまにしちゃったり。友人は私のことどんな風に思ってるんでしょう。逆に『毎日楽しいから不安なんてないよー』ってハッキリ言うと会話が切れたりメールはもう来ません。なんか精神的にいじめられてる気がしちゃいます。

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被害妄想ではないですか？

mama

2007年11月26日 18:37

考え過ぎでいる気がするのは私だけでしょうか。友達同士の普通の会話にしか思えないけど、可哀相にと言われるんですか？悩みがあればそれに答えてくれているだけの様な。被害妄想というか、考え過ぎで疲れませんか？

トピ内ID：5462267981

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有無

友子

2007年11月26日 18:37

哀れんでいるのかな、メールで書く事ないと私もつい頑張って！とか元気出して産んでねーとか応援したりしてしまうけど、普通なんじゃ？私の大学時代の友達は落ち込んでもいないのに心配からか励ましてくれる人生賛歌を歌ってくれますよ（笑）何だか元気があっても嬉しい優しい友人だって思えるけど。悪口言われている訳じゃないのに、応援、同情しトくれる友達ってなかなかいないよー。

トピ内ID：5462267981

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ん？

私なら嫌だな

2007年11月26日 18:37

ずいぶん失礼な人ですね～。トピ主さんは別にかわいそうでもなんでもないですよ。変な人ですね。なんか、自分よりトピ主さんが不幸だと思い込んで安心していたいんじゃないですか？もしくは優越感に浸りたいとか。ささっと距離を置きましょう。「不安じゃないよ」って言って返事しないくらいですから、たぶんこの先もその人は変わりませんよ。

トピ内ID：5422148222

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その通り

りり

2007年11月26日 18:18

いじめられています。おそらく貴女は幸せそうなのでしょう。だから，あなたは幸せじゃないのよ，と繰り返しメッセージすることで，あなたをマイナス思考にしようとしているのです。いじわるされたときは，妬まれてるんだなあ，と思うだけでいいのではないでしょうか。いじめ返してもいいんだけど，めんどくさいでしょ。子育て中なんだし。わたしは妬まれるほど幸せなのよ，誰から見ても。と，一日一回口に出してみてはいかが。ふざけて言っているのではありません。家事をしながら私も時々口に出してみてますよ。人は，必ずしも他人を見てる訳ではありません。自分しか見えない人はたくさんいます。友人が貴女をどんな風に思ってるのか，なんて考えるのは意味のないことです。

トピ内ID：9550810434

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そのご友人が不安なのでは？

動物大好き

2007年11月26日 18:18

実はそのご友人が、何かあるたびに不安になるタイプなのではないでしょうか？私の母は、とてもつわりが酷かったのですが、それを子供の頃に見ていたので、友人知人が『妊娠した』なんて聞くと『えらいこっちゃ！（つわりが）つらいだろうなぁ』と、よけいな心配をしてしまうのです。つわりもなく、飄々と仕事をこなしている方を見ると不思議でたまりませんし、『大丈夫よ』って、言われても『そんなはずはない！』って、納得できないのです。（口に出しては言いませんが）トピ主様のご友人も、森羅万象すべからく不安に思って生きているんじゃないかなと感じました。他人を思い遣る時の基準って、自分ですよね。『こんな時、私ならこう思うだろう』って、物差しでこちらを測ろうとする。確かにいつも憐れんでもらうのは、ちょっとブルーになってしまいますけどね。本人はいじめてる気はさらさらないんじゃないかと感じました。トピ主さんとご友人が、いい関係を築くことができるのを祈っています。

トピ内ID：2757323586

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心配性なんじゃないですかね？

🐶

短命二郎

2007年11月26日 18:37

だから人のこともそう思えちゃうみたいな。で、実際に「心配無いよ」と返ってくれば「あ、そっか」と思って一件落着。そんなに複雑に考えることでもないような気がします。仮に他の意図があったとしても、こっちからは想像しか出来ないですしね。「ありがとうございます」と受け取っておけばいいと思います。

トピ内ID：5034194162

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憐れんでいるというより、依存体質な方なのかも

🐱

にゃらん

2007年11月26日 18:37

ほんとのところは本人にしかわかりませんが、あまり度重なると鬱陶しいですね。トピックを読んで、単なる子供っぽい人なのかな、と思いました。「深刻な話ができる私たちは仲良し」、「相手の気持ちを分かってあげられる私はなんてよい子」という思考パターン、10代以前の子供なんかによくありますよね。お友達は、まだそういうものを、無意識のうちに引きずったままなのではないかな？と考えました。トピ主さんを憐れんでいるわけではなく、ちょっとしたことでも不安だの、悩むだのといった深刻ちっくなことに結びつけたい、そのほうが深刻な話が出来る（=トピ主さんと近づける）と思っているのではないかな。なので、「大丈夫だよ」と返されると物足りないのかな。確かに鬱陶しいですが、あまり気にせず、「だいじょうぶだよ」と送り返しときゃいいんじゃないでしょうか。自然になくなる癖みたいなものだと思います。

トピ内ID：7498327811

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可哀想なのはその人

午後の番茶

2007年11月26日 18:39

トピ主さんには問題ないんじゃないでしょうか。その方のほうが、じつはコンプレックスがあったり、トピ主さんをうらやんでいるだけなのでは。素直に「いいなー」って言えない何かがあって、そういうひねくれた形で連絡してるだけでは。「あなたって可哀想ね」って書くことで、自分が優位に立ったと錯覚して気持ちいいとか。うちの実母がこのタイプ。小さい頃から、私が成功したことに限ってネガティブに、ネガティブに「大丈夫よ。可哀想に」っていい募るんです。おかしいなーって思いつつ、大学生になって、さすがにそりゃないだろう！って思って思い切り怒ったら、「私のほうがあなたより頭だって良かったのに。時代のせいで大学に行けなかった。私のほうがあなたよりスタイルも顔もいいのに。……」と、出てくること、出てくること。ぜーんぶ嫉妬だったんです。それが実母というのがかなり情けなかったけど、世の中不思議な人もいるということで。元気出してください。私ならそのお友達には幸せ一杯の「全然不安じゃないよ」攻撃しちゃうけどな。幸せネタをてんこもりにして送ってしまいます。

トピ内ID：2019609654

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つきあわなくていいじゃん。

あらら

2007年11月26日 18:39

> 逆に『毎日楽しいから不安なんてないよー』ってハッキリ言うと会話が切れたりメールはもう来ません。じゃぁ、それでそのまま疎遠にしてしまえばいいのでは？他人の優越感のダシにされてありがたがる必要なんてないです。

トピ内ID：0132776984

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情報が少ないので

小雪

2007年11月26日 18:39

トピを読む限りは思いやりのあるいい友人に見えます。何か悩みがあるなら聞いてあげたいって態度だと思いますよ。とても悪意があるとは思えないんですが・・・うーん。

トピ内ID：5790148216

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自分が不安なんだね

💤

そらみみ

2007年11月26日 18:58

たぶんそのお友達は心配性というか、何に対してもまず真っ先に不安が先立つタイプなのでしょう。自分がそうだから他人もいつも不安を抱えていると思い込んでいて、慰めてくれてるつもりなんだと思いますよ。「不安なんかないよ」と言えば「こんなに心配してあげてるのに！」と機嫌が悪くなるのでしょうね。メールが来なくなるならそのままほっといていいのではありませんか？　おつきあいが継続していなきゃ困る相手なのでしょうか。

トピ内ID：6864855494

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いじめられちゃってるのかもですね。

つや子

2007年11月26日 18:58

おそらく、あなたのご想像通りだと思います。あなたは彼女に「格下」に見られています。失礼ながら、暗に「あなたには幸せは似合わない」と言われているのです。たくましくなりましょう。「私は何があっても幸せです」と、まず自分自身に宣言することです。そして、いつも前向きに生きる姿勢を、彼女に見せることです。

トピ内ID：4190188788

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わかるわかる、いますねそういう人

🐱

スポッとCM

2007年11月26日 18:58

多分、困ってる人を助けてあげようとしている自分に酔っているのか、単に他に妊娠して不安でいっぱいな人を知っているからあこさんも同じだと思い込んでいるのか・・・ご友人はちょっと思い込みの激しい性格なんでしょう。私もそういう友人います。私の結婚が決まって幸せいっぱいだったとき、「大丈夫？マリッジブルーになってない？」「私がついてるからね！マリッジブルーなんて吹き飛ばしてあげるよ！」と、頼んでもないのに一生懸命励ましてくれましたよ。悪気はないと思うんですけど。「いやいや、今すごく幸せなんだー」と言うと、パッタリ連絡来なくなるところも同じです。で、またしばらくして、「子供はまだ？すぐ欲しいって言ってなかった？大丈夫？」と言って、すっかり私を「不妊で悩んでいる人」扱いしてきましたよ（すぐ欲しいなんて言ってないし子作りもしていないのに）。とにかく、自分以外の人間は常に何かで悩んでいると思い込みたい人なんだな、と解釈してます。面白いから付き合ってるけど。あこさんのご友人と同一人物だったりして（笑）

トピ内ID：4819960205

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親切っぽくない対応ですね

神崎

2007年11月26日 18:58

幸せの『逆恨み』じゃないでしょうか？トピ主さんには不幸であって欲しいのです。典型的な、そう願っている人って感じがします。怖いですね。そういう方。

トピ内ID：1880565792

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一度、面と向かって聴いてみるのは無理ですか？

ぴこー

2007年11月26日 18:58

この会話の最中ではない時に聴いてみてはいかがでしょうか。メールではなく、顔を見て。「よく、“不安だろうけれど”って私を慰めてくれるけれど、私自身は結構前向きに考えていたり、特に不安を覚えていなかったりするものだから、正直戸惑うことがあるのよ。そんなに、私はクヨクヨと考え込むような性質にあなたには見えているのかな？」などと、聴いてみるのは無理ですか？そして、「私にとって結婚も妊娠も、初体験は不安ではなくて楽しいし、ワクワクするような思いもしているの。だから心配しないでね。私が本当に不安になった時にはそう話すし、そうしたらアドバイスをくれたりするとありがたいけれど」と言っておいたらどうでしょうか。トピ主さんの気持ちを置き去りに、勝手に慰められても戸惑いますよね。それはトピ主さんの印象がそう見えるというよりは、相手のご友人の思い込みだと思うので、そんなことでクヨクヨはしないことです。

トピ内ID：4035915262

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気にしない

黄色い鳥

2007年11月26日 18:58

誰かを自分よりも下に見て安心したい人なんじゃ？人の幸せを喜べない人（状況）なのでは？相手にしないか、いつもそう言われて不愉快と伝えてもいいと思います。私の友人も私が何か話すたびに「えーー！なんで？」「またそんなこと言って～」と否定したり、嫌な顔をします。でも、自分も同じようなことを言ってくるので？です。正直嫌な気持ちになるので、距離を置いています。彼女、今、幸せじゃなくて自分の生活に不満があるようです。だからか、相手に対しても否定的。トピ主さんのお友達も充実していないのでは？

トピ内ID：7914126530

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そういう人、います

💄

おしめさま

2007年11月26日 18:58

人を不安にさせておくことで、自分が安心するというか・・げんに「不安じゃないよ」っていうよ音沙汰がなくなるんですよね？自分自身が不安定で、他人も不安定にしたいのか、見下していて、無意識にそういう発言をしてしまうのか・・どちらにしても精神衛生上よくないので、疎遠になれるものなら疎遠になってはいかが？

トピ内ID：4441156456

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気にしないで良い

りゅー

2007年11月26日 18:58

トピ主さんが何も不安を感じていないのなら、最後にあったように「毎日楽しいから不安なんてないよー」という類の返信をしておけば良いと思います。ご友人がトピ主さんをどんな風に思っているか。それを考えても、結局は推測の域を出ません。トピ主さんをどう思っているか、ではなく、単に『自分だったら不安だから』という理由なのかもしれません。ご友人がトピ主さんの心情を勝手に推測して、それを元に「不安だろうけれど」なんて言ってくるのと同じ事はしたくないでしょう？毎日楽しく元気に過ごしていらっしゃるのだから、無問題。友達の何か思い違いをしているようなメールも「わははー」と笑い飛ばしてしまえば良いと思います。

トピ内ID：3755770282

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きっとそれは表現や気遣いの違いだけでは？

🐤

もか

2007年11月26日 18:58

つまりご友人は誰にでもこういう物言いなのかもしれませんよ？妊娠中は些細な事にも敏感になる人もいるので、あこさんも急に気になり始めたのか、前々から感じていたのかは不明ですが、お友達は「あこさん＝不幸」とは思ってはいないと思います。ただ彼女なりの親切や言葉の表現がまどろっこしいだけなのでは？私の知人でもいますよ。家に招待しても「長居したから旦那様に迷惑だったよね、ごめんなさい」と言うので「迷惑なんて思ってないよ、楽しかったよ」と答えますが、「本当は怒ってたよね。本当にごめんなさい！」と、永遠に「ごめんなさい」が続きます。毎回私たちが至らないのではと思わせられます。最初は気遣いできる人と思ってたけど、最近は面倒な人と敬遠しています。彼女はへり下って、丁寧に答えているつもりなんだろうけど、それも回を重ねるとしつこい、謙虚の押し売り。もし「えっ？そんな事はないんだけど」という事を言われても「気遣い有難う」で終わらせます。このタイプにはこちらがムキになって訂正しても、言い返しても無駄。自分の気遣いに酔っていて、自分が正しいと思い込んでいる頑固者です。気にしないほうがいいですよ！

トピ内ID：3728470059

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いました！

もみじ

2007年11月26日 18:58

私の知り合いにも似た感じの人がいるでよく分かります。ただ、トピ主さんはいじめととっているみたいですが、そうではなくてその人自身が満たされない人生を送っているだけなのでは？と思います。自分より下の人を見つけて、その人よりはましだと思いたいのではないでしょうか？この場合、実際トピ主さんがその人よりも劣っているかどうか、不幸かどうかは問題ではなく、その人がそう思い込みたいだけだと思います。彼女の言葉を、言い方を変えて彼女に返してみたらどうでしょうか？怒って二度と構ってこなくなると思いますよ。

トピ内ID：0929189049

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そういう人は

🙂

今回匿名で

2007年11月26日 18:58

人を哀れんで自分の自尊心保ってるちっちゃい人間なんですよ。そんな人の言うことなんか気にしないで、反対にトピ主さんが彼女を哀れんでやればいいんですよ。でも、何かとそんなこと言われるんじゃ話してもつまらなくないですか。私なら、会話が途切れたりメールが来なくなったりしたら好都合！と思ってフェードアウトしちゃうなぁ。

トピ内ID：9896295547

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友人なんでしょうか・・・？

🐤

あまなつ☆

2007年11月26日 18:58

私の周りにもいますよ。そういう人。友人ではないのですが・・・。このお友達（？）は、あなたに対して上から目線なのかもしれませんね。人から見て、あこさんがかわいそうな人なんてことありませんよ～。気にしないでくださいね。「楽しいから不安ないよ」って言うと、会話が途切れるなんて友達ではないんじゃないでしょうか？私なら距離を置いて返信もあまりしないかもしれませんねぇ。悩まれているみたいなので気になり、カキコミしました。ストレスためないようにお体大切になさってくださいね。

トピ内ID：1849119653

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上からモノをいいたいタイプ

🐧

カステラ

2007年11月26日 18:58

なんだと思います。身内にいるんですが、 1不幸話が好き 2慰めるのが好き 3プライドが高いんです。なんにでもケチつけるんですよ、早い話が。「○○（結婚式、出産など）、いろいろお金かかるのよね、気の毒ね・・・」 →「お金かかるねえ、でもそれよか楽しいよ～」「ペットが死んでよく泣いていたよね」 →「そうだっけ？」「おばさん亡くなって（母親です）苦労してかわいそうだったね・・・」 →「いろんな人が力になってくれたから苦労はしてないなあ」悲劇のヒロイン？に仕立て上げたいのか、上から慰めたいのかちょっとはっきりしないんですが、とにかく相手の希望する展開をことごとく打ち消していったら、わたしには言ってこなくなりました。他の人には変わらず言っているようですが。徹底的に打ち消していけばいいですよ。

トピ内ID：1683736328

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います！います！！

😝

ノック

2007年11月26日 18:58

読んでて猛烈に同意です！（笑います、そういう人。結婚前のとき特に疲れてないのに（しいて言えばその人が疲れるから黙り気味だった）「結婚準備で疲れて元気がないようだけど、楽しい日々が待ってるんだから頑張って」とメールがあったり。ランチを一緒にできなかったことを何度も「ごめんねーほんとごめん」と言ってきたのに次ぎ会ったとき「ほんとこの前ごめんねー」と言ってきたり。あの、、そんな、大丈夫なんですけど。凹んでないんでそんなに謝らないでほしいといつも思います。メールがいつも、「エール」を送ってくるような内容なんですけど、なんでしょうね。一旦、人を落としてからあげようとするので（しかも憶測で）カチンときたりしますよ。その人の前で弱気な発言を一切しないようにしてみたけどダメでしたね（笑）元気な振りしてもそれはそれで変に取るし、大変疲れます。トピ主さんの気持ち、わかるわ～～～

トピ内ID：6778458193

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優越感を持ちたいだけ

☂

まる

2007年11月26日 19:18

こういってはなんですが、お友達はあこさんを「かわいそうな人」にして、優越感を持ちたいだけだと思いますよ。その方と、どうしてもお付き合いを続ける必要があるか、あるいは、あこさん自身がそれでもお友達でいたい、と思うのでなければ、「不安なんかないよ」を続けて、お友達つきあいをフェードアウトしていった方が、あこさんの精神衛生上いいんじゃないでしょうか。人間誰しも、いつでもどんなときでも不安なし！！なんてことはナイですよね。そこへ「不安でしょう」「不安でしょう」って言われ続ければ、「不安なのかなぁ」って気になっちゃっても仕方ないですが、無理矢理「不安」にさせられる必要は全然ないはずです。「不安じゃないよ」って言えば、きっと「強がってるのね」とか言われちゃうと思いますが、そこは「いやー、ほんとに・・・（苦笑）」みたいな対応で、ムキにならず流せるようになれば、きっとお友達の方から優越感をもてなくなったと思って自然に離れてくれるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8928366813

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気持ちを汲んでる？？

💍

ワイルドベリー

2007年11月26日 19:18

そのご友人は新しいことが始まる時、何でもネガティブに考える方なんじゃないですか？第３者に前向きに応援されてしまうと引いてしまうとか。自分がそうだから他人も同じ考え→他人の気持ちも汲んで言葉をかけてやらなきゃ…という感じでしょうかだとしたら悪気はないのかも。それか優しさアピール？苦労話が聞きたいとか？？哀れんではいないような気がしますが…。何にせよ、「私はそんなにクヨクヨする性分じゃないから大丈夫。何かあったときにはまた助けてね」と言っておけばどうでしょう

トピ内ID：3147907600

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自分より低く格付けしておきたいんでしょ

俗物リアリスト

2007年11月26日 19:36

あー優越感に浸りたい人、いますね。トピ主さんに対してマイナスな事ばかり発信するのって、トピ主さんの思いこみの強さって場合もありますけど、だいたい発している本人が相手に対して常に優位に立ちたいねたみそねみの感情から自然に出てくるもんです。深く付き合わないように余所で楽しく平和に暮らした方がいいですよ。私もそういう友人がいて、自分の方が上でいつも私が可哀想でそばで見守っているいい友人だ！と言わんばかりの態度を取られて相手にするのが面倒なのでメールも年賀状も自分からフェイドアウトしちゃいました。誰かに寄生して自分が宿主でもあるかのように振る舞いたいつまんない人なんだと思います、私は。

トピ内ID：4806562063

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うーん

toko

2007年11月26日 19:36

いい人なのかも？こういう掲示板で悩んでる人を沢山見てると慰めたくなる現象と同じく、慰めているつもり、決して上から見下ろすとかいうのとは違う意味で。友達だから慰め応援したいと思って。私も高校から一緒だった人がこんな感じで、優しい思いやりのある友人だったけど。悪く取れば上から目線に見えるけど、悪い人じゃないような。私も同じ事を言ってしまうかもな～。気を付けなきゃ。悪く取らないであげて～と感想。

トピ内ID：5462267981

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います

🐤

ゆうき

2007年11月27日 12:28

近所の知り合いにいます。なんでしょうね、あれは？明るい話をしてもいつも暗い方向に話をもっていくんです。私に対してだけではなく、周囲の人皆にも、そんな感じです。数人で話をしていると分かります。いじめている、と言うよりも、もともとネガティブな性格な人なのでは？気になるようだったらあまり会わないほうがいいと思います。

トピ内ID：0023170209

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裏を読みすぎ

さら

2007年11月27日 11:43

友達は気を使って言っているのでは？変に裏を読みすぎだと思いますけど。見下されていて不快なら、縁をきればいいのではないですか？

トピ内ID：9891004305

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