既婚女性の価値観

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🐷

だん

2007年11月26日 16:08

恋愛

結婚したら主婦として夫を支え、子どもが生まれたら子育て最優先。
子どもがある程度育ったら、夫の収入を補うべく近場のパートで働く。

今度、彼(26)と結婚するのですが、
義姉(31歳)から冒頭のようなことを言われました。
まずは彼を支えるべきでしょ、と。

義姉は言ったことを実際に実践しています。
でも、彼と私は仕事を通じて知り合ったこともあり、
当面は共働きで、家事も子育てもいっしょにやろう！と思ってます。
義両親は「最近はそれが普通らしいなぁ」と見守ってくれる様子です。

実際に結婚・出産してみたらそう甘いもんじゃないかもしれないですが、
最初から、夫と子どもを支えるべき...とたしなめられても困ります。
彼も私も、義姉に対して、私達と価値観は違うけれど、
主婦業も子育ても頑張っていてすごいと思いこそすれ、
見下したり批判したりなどはしたことがないのに、です。

これからどうやっていったらいいでしょうか？
こういうことってよくあることですしょうか？？

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ご主人と話し合いましょう。

🐤

うるり

2007年11月26日 18:39

価値観、夫婦観は人それぞれ。夫婦の数だけその理想とする「あり方」もあります。トピ主さんが気にしなくてはいけないのはお義姉さんの考え方ではなくてご主人の考え方。これから先、どういう夫婦になりたいのかご主人ととことん話し合ってください。お義姉さんは見当違いなことを言っているのかもしれないし案外、ご主人一家の考えを代表しているのかもしれません。それはご主人の意見を聞かなくてはわからないと思います。

トピ内ID：2697581791

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自分の道を貫いて下さい

れんげばら子

2007年11月26日 18:39

何か言われても、「考えときます」とのらりくらりとかわす。「そうですかぁ？何でも二人でやりたいしぃ。これが私たちの価値観だしぃ。ねー、ダーリン」と無邪気な義妹を演じるのもいいでしょう。「え？何でですか？」と聞き返すのも有効かも。義姉は、今の生活が不満なのかもしれませんね。仕事を辞めてしまったことを後悔してるとか・・。だから、トピ主さんが自分と同じ道を歩むことでしか、自分の選択を肯定できないのかも。自分と立場が違う人にやいやい言う女・・・義姉に限らず、この先も現れますよ。「自分の今の生活に満足できないから他人を貶めようとする哀れな人だ」くらいに思って、淡々と自分の幸せを追求してください。

トピ内ID：0637376889

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先輩として

さらん

2007年11月26日 18:39

いばってみたかったんじゃない？自分は、偉いのよ！と。ほっときましょ。気にしないで、自分が思うようにすればいいのですよ。

トピ内ID：7111183090

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どうなんでしょうね？

mami

2007年11月26日 18:58

私は３８歳ですが、３１歳でそういう考え方をする人がいるんだ、とちょっと驚きました。いまどきは共働きが普通かと思ってましたし、そういう考え方って、私たちよりちょっと上くらいの、男性の稼ぎだけで食べていけると思っている女性に多いと思ってました。実際私の４歳上の義姉はそういう考え方です。そして現在子供が高３を筆頭に４人の子供たちの学費の捻出に必死です。簡単にパートといいますが、技術革新も日進月歩の時代ですから、時給の良い仕事はそれなりの経験とスキルがいるので、仕事も選べないですし、兄のお給料も上がらないので、私の実家にも援助を求めています。私は３人の子供を保育園に預け下２人は産休明けで復帰し義姉には「首も据わらない子供を預けるなんて」と言われてきましたけど、上２人が小学生になった今は、今はシッター代も浮きますし仕事も安定し、年収８００万は確保しています。世帯年収でいえば兄世帯の軽く２倍は超えますし、ローンの残高はほとんどないし、貯蓄もかなりありますから老後にも備えられるし年金も２人分確保です。人は責任を取ってくれません。自分の道を行きましょう。

トピ内ID：1121696625

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人それぞれ

😉

ノノ

2007年11月26日 18:58

既婚20代後半女性です。私にも義姉がいます。もし義姉にトピ内容のようなことを言われたら、“軽く受け流し”ます。肯定もせず否定もせずです。あんまりしつこく言ってくるようなら、“私たちの生活ですから自分たちで考えます、心配しないで下さいね～”とやんわり言います。なんで義姉がいちいち口出ししてくるのか・・・、小姑根性丸出しですよね。小姑の口出しは小町を見る限りよくあると思います。私は幸いにして経験ありません。結婚してからどう生活しようと当人が決めれば良いと思います。トピ主さんの義姉はきっとトピ主さんにも自分と同じように生活して欲しいのでしょうね。なんででしょう・・・。

トピ内ID：6251014954

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煩い義姉さんですね

神崎

2007年11月26日 18:58

トピ主さん、知ってますか？義姉さんのそういうのを、『余計なお世話』なんです。それと同時に夫を引き立てる身が美徳と感じていらっしゃる割りに、その義姉さんはこれから夫婦として生活をする弟さんの生活に土足でしゃしゃり出て来ている。引き立てるどころか、水を差してますよ。そんな事は夫婦で話し合う内容です。　義姉さんって自己満足を押し付けるタイプなのではないでしょうか？義理両親は特別何か助言は言えないと思いますよ。否定してしまうと、娘である義姉さんを傷つけるかもしれないって思っているかもしれませんし。だけど『押し付けは良くない』助言を下さると良いのにな、と思いました。はっきり言ってそんな内容を押し付けるのは図が高いですよね？彼氏に今の悩みを暴露してしまえばどうでしょうか。

トピ内ID：7391109425

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男女の質や体力差から、利にかなった教え

はるひ

2007年11月26日 18:58

私も、結婚して、夫のサポート役になるなんて、性格的に無理だと思っています。が、本来、男女の体力差、男社会の現実、そのあたりを鑑み、本来の男女のあるべき姿をなぞうのが、現実的に一番楽だし、しっくりする。という一般論なんだと思います。とはいえ、トピ主さんが結婚後すぐに、お姉さんの教えに右に倣えをする必要はないと思いますよ。とりあえず自分達の価値観でやってみて、それから自分達で試行錯誤しながら、決めてゆけばいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：6360445579

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気にすることないですよ

😀

価値観色々

2007年11月26日 18:58

今は色んな価値観の夫婦がいます。共働きで、子供はまだいい。それより勉強や仕事にもっと励みたい奥様とか、少しパートしつつ子育てに奮闘する奥様とか、ね。いろいろです。うちは、共働きです。子供はまだいいかな～とのんきに構えています。やりたいこともいっぱいありますしね！大人として間違ったことをしているわけでもないのに、よその人の家庭の方針に口出しするのはお門違いってもんです。義姉様、今の自分の生活が辛くてトピ主さん夫婦がうらやましいのかしら。お二人の家庭です。お二人で考えて決めればいいのですよ！気にすることないです。

トピ内ID：1815680095

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聞き流す

むん

2007年11月26日 18:58

義姉もよかれと思って言ってるんでしょうが余計なお世話ですよね。夫婦の形態は夫婦で話し合って決めること。我が家も我が家の考えと方針で、共働き、家事育児も協力し合ってます。外野はとかくうるさいものですが、周りが何を言っても聞き流していればいいと思います。もめると大変なので、口答えはダメですよ。華麗にスルーして、自分たちの道を進んで下さい。

トピ内ID：5726433125

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気にしなくていいんじゃないですか？

もみちゃん

2007年11月26日 18:58

お義姉さんのご主張を読んで、「なに時代の、どこの地方の話だろう…？」「お義姉さんって、８０歳くらいの人…？」と、思いました（笑）。３１歳なのですね。現在でも、また、若い世代の方（３９歳の私から見ると、３１歳は若い）でも、そういう価値観の方、いっぱいいらっしゃるんですよね…。気にしなくていいんじゃないですか？幸い、彼も義理の両親も、あなたのお考え（やり方）でいいとおっしゃってくださってるんだし。また、実際に結婚・出産すれば、また考え方も変わるかもしれないと思っておられているようで、その場合は柔軟に対応しようとするご姿勢も見受けられるので、トピ主さまのお考えで、まったく問題ないと思いますよ。ベストなやり方は、人それぞれ、ご夫婦それぞれ、ご家族それぞれですよね。人生いろいろ。…ちょっと違うか…？（笑）

トピ内ID：2818781381

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真面目ですねぇ。

❤

うさぎりんご

2007年11月26日 18:58

私なら「そうですねー、お姉さんは実際そうやってらっしゃるから、スゴイなぁって思いますー。見習いたいですー。がんばりますー」とヘラヘラ笑いながら言っておきます。周囲の価値観の押し付けを一つ一つ真に受けて考えていたら、身動きとれなくなりますよ。

トピ内ID：7171174718

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義理のお姉さん

😉

なな

2007年11月26日 19:18

うちの義理の姉と似てます。多分、義理のお姉さん、今まで全て自分の思い通りに事を運んできた人だと思います。うちの義理の姉、長男の嫁たるもの、姑に対してこうすべき、10か条をメールで送りつけてきました。その娘さんは言ってました。義理の姉に対して、お母さんは、今まで全部自分の思い通りにしてきて、私の言うことなんて聞いてくれなかったと・・・義理の姉は、それまでは、自分の娘には好きなようにさせていると、私たちに言ってました。すごい食い違いが　義理の姉の母娘の親子の間で出来ていました。こういうタイプの義理のお姉さんだと思います。

トピ内ID：1714027551

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聞き流す

💋

すいか

2007年11月26日 19:18

彼の両親は認めていてくれてるんですから、お義姉さんが何を言おうと聞き流していればいいんじゃないですか？「子供ができるまでは家でぶらぶらしていてももったいないですし～」「子供が出来たらお義姉さんにもいろいろ教えていただきたいです～」等々、適当に答えておけばいいんです。実際、トピ主さんがおっしゃるように、結婚して生活を始めたらまた事情も変わってくるかもしれません。結婚前から気にする必要ないですよ。

トピ内ID：9921316221

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「否定しない」のが、第一歩？

💄

玖暖

2007年11月26日 19:36

他の人はともかく、義姉さんはそのように考え、実践しているのでしょう。「否定しない」のは、大事だと思います。自分が実行するかは別ですが、「それは（うちでは）違う」と言ってしまえば、義姉さんの生き方を否定する…ように本人は感じるでしょうから。ちなみに、うち（私31歳、夫36歳）も、共働き＆子育ては一緒、です。

トピ内ID：3873608246

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がんばりすぎないで

🎶

ぽちぷち

2007年11月26日 19:36

仕事も家事も１００％両立できる時があっても継続するということはとても難しいことだと思います。１００％！１００％とおもって努力すると、必ず自分が壊れるときがきます。それは、壊れる＝ストレスですよね。私の実の姉も「だん」さんのお姉さまみたいな感じですが、尊敬はしても私には無理だとおもっています。ご主人様を支えなきゃいけない。それは確かですが、では、「支える」ということは物理的にと心理的にどういうことをさしているのかご理解できればできることとできないことがでてくると思います。１００％できなくって当たり前です。でもいつも手を抜くのはなく、体調が悪いときや心が疲れたりしたときは心と体がきつくならない程度でいいのだと思います。「だん」さんが無理せず、穏やかであれば、ご主人様も心地のよいご家庭に満足するのではないでしょうか？お姉さまは「だん」さんではありません。あなたの心地のよい生活のリズムをみつけてください。価値観とはヒトに押し付けるものでもないでしょ・・・だんリズムをつくって！！

トピ内ID：3990245222

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ほっとけば？

ズル休み

2007年11月26日 19:36

オネエサマ古いですね。間違ってるとは言いませんが。気にせず主さんの好きなようにすれば良いのでは？言いたい人には言わせておけばいいのです。しつこく絡まれたら、距離をとれば良いのです。義理のお姉さんの言うことなんて、全然重要じゃないです。自分の人生、納得いくように突き進んでください。

トピ内ID：7200394800

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それは既婚者ではなく、義理の姉の考え

主婦ですが

2007年11月26日 19:36

私は専業主婦で、夫を支えていますよ。でも、それが正しい！とか、そうすべきなどとは思いません。私は体が強くなく、夫の意向もあり、こういう形態をとっています。夫婦それぞれ考え方、人生計画があるのです。夫婦共働きでもいい。子どもができるまで、と考えてもいいです。それは、夫婦によって違います。もしかして、義理のお姉さんは専業である自分に満足していないか、兼業のあなたに嫉妬しているのか、自分の考えが正しいと思い込みの激しい方なのかなと思います。聞き流してOKです。でも、そういう方が身内にいると、これからも何かと言ってきそうですね。旦那様に盾になってもらいましょう。

トピ内ID：8722754974

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何が問題？

いもっこ

2007年11月27日 11:43

文面からは義姉さんはトピ主さんに仕事を辞めるよう強要しているようにはとれませんでした。何が問題なのかよくわかりません。トピ主さんと旦那さんの間で共働きで家事は分担ということで合意されているなら、それでいいのではないでしょうか。それとも、トピ主さんは義姉さんがそう言うなら仕事を辞めようと思うのですか？義姉さんがしつこく退職を勧めてくるという悩みならわかりますが・・。義姉さんはトピ主さんの家庭がうまくいくようアドバイスをしたかったのではないでしょうか。夫婦関係をうまく保つには相手を支えようという気持ちは大切ですし、子どもがいたら自分のことは二の次で子どものことを考えなくてはいけなくなると思います。人の意見に耳を傾けることはもちろん大切ですが、家庭のことは夫婦が主体となって決めていかなくてはいけません。外野の意見にいちいち振り回されていてはこの先大変ですよ。旦那さまと力を合わせて素敵な家庭を築いて下さい。

トピ内ID：7131764231

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壁にぶち当たったときにどう対処するか

💡

通行人A

2007年11月27日 13:01

夫婦の数だけ考え方があります。別にトピ主さんの考えを変える必要はないでしょう。結婚はデメリットよりもメリットの方が多いと思うからするのですが、何をメリットと考えるかは人それぞれだからです。貧しくても家族仲良くが優先の人もいれば、２人とも働くなら、１人で暮らすより２人で暮らした方がより豊かになれるから、と考える人もいます。でも、人生考えた通りに事が運ぶ場合だけではありません。例えば子供が生まれたとして、もしその子供に重い障がいがあったら、あるいはトピ主さんだけが遠方へ転勤を命ぜられたら、どちらかが大病して働けなくなったら、と考えてみてください。そして、そのときどう対処するかを具体的に話し合っておくことをお勧めします。このとき、あくまで夫婦対等だから、場合によっては彼が転職したり、専業主夫になったりするのもあり、と２人とも思うなら、トピ主さんの主張は本物、そうでなければ、ただ義姉さんの意見に反発しているだけで、現実の厳しさが見えていない甘ちゃんです。

トピ内ID：2194717246

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そんなの関係ない！（笑）

🐷

どらやき

2007年11月27日 13:01

義姉様のご意見、間違ってはいませんが、正しいとも言えませんね。人の生き方は千差万別。夫婦の形もこれまた然り。お酒を飲んでの遅い帰宅を、起きて待っていて欲しいご主人もいれば、寝ていてくれた方がいいというご主人もいますし。ご主人と相談してトピ主さんの納得する関係になれるのがベストですね。それに、支える・・・とかの感情って、一緒に暮らしてみて何年か経って心底芽生えると思いますけど。気負わずがんばって！！ひとりじゃないっていいですよ。結婚って良いものですよ。

トピ内ID：5130624418

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既婚者ですが

マダムヤン

2007年11月27日 13:01

お義姉さんの年齢に近い既婚者ですが、夫婦ともフルタイムで働いています。私は専業主婦になったらダメになってしまう性質なので、我が家はそれがいいのです。でもお義姉さんおおっしゃる夫婦関係も素敵だと思います。要は人それぞれ適正や状況があるのでそれにあわせて夫婦で決めればいいことなんです。相談されたわけでもないのによそ様の家庭にあれこれクチをはさむのはまったく余計なお世話だと思います。でもそういう「女の道」について年下の女性に説教するのが大好きな困った方が結構いるのも確か。ただトピ主さんがそこで議論をしてもお義姉さんの考えが変わるわけでもなく、良い事はありませんから、そういうことを言われてもにっこり笑って「そうですよね～お義姉さまは本当にご立派です」くらい答えておけばいいんです。トピ主さんはなぜそうしないのか、とつっこまれても「ええ～まあ～うちは色々あれで～ウフフ・・・あ、お茶いれましょうか～」とうまくかわし、ご主人と二人で思うとおりの家庭を築いていきましょう。

トピ内ID：6798819287

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そんなの関係ない！

男ですが

2007年11月27日 15:25

夫婦が話し合って決めたことなら、他の人からとやかくいわれるものではありません。私の場合、余りにも義姉が非常識なので兄夫婦とは身内の付き合いを止めました。

トピ内ID：8617944881

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気にしなくていい

erika

2007年11月27日 15:25

周りの意見に惑わされず、トピ主さんと彼が話し合って納得できれば、それでいいと思いますよ。ご結婚されて、子供が生まれることで仕事を辞めることも出来ますし、何事もやってみなければわかりません。

トピ内ID：2324228078

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私には優しい言葉に聞こえる。。

🙂

おばちゃん世代

2007年11月27日 15:56

世代＆価値観の違いですね～私の夫はお金が第一の人なのでどんなに自分が手の掛かる夫だということかも分からず、子供の世話の手伝いをすることもなく私にも早く働きに出て欲しいというタイプです。もし彼のお姉さんがそんなお言葉を掛けてくれたら私の苦労を分かってくれるのね「ありがとう♪」って感謝してしまいます。あんまり色々がんばらなくても一つ一つでいいんだよっていう意味ではないのでしょうか？まっ結婚時の他人のアドバイスなんてテキトーに聞き流していたらいいんですよ～言いたい人っていうのはアドバイスすることで自分の価値を確認したいだけなんです。実はだんさんがキャリアも積みつつ家庭、子育ても夫と上手くやってのけてしまうかもしれないことが脅威なのかな？余裕で「そう言って下さってありがとう♪」って聞いてるフリだけしときましょうね。で、もうちょっと強くなったら「私たちは大丈夫です♪」って笑顔で答えてあげましょう。でも何がお姉さんにそういう価値観を与えたのでしょうね？彼自身の本音も大丈夫そうですか？

トピ内ID：2628357370

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トピ主です。ありがとうございます。

☁

だん

2007年11月27日 15:56

みなさま、コメントありがとうございました。人は人だから否定せずに聞き流したらよいのでは．．．というご意見が多くてちょっと肩の荷が下りました。義姉は、きっと義理の両親を代弁しているつもりなのだと思います。ただ、義姉は彼の姉ではなく、彼の兄のお嫁さんなので、義理の両親が彼と私のやり方を黙認してくれている以上、そこまで言われるとは思わず、驚きました。義姉さんにしてみたら「義理の両親は弟である彼にも、その嫁になる私にも甘いわね！本音はそうじゃないんだからね！」と思う面があるのかもしれません。ただ、私達は私達で価値観が違うから！とやっていると、何か問題が起きた時やうまくいかなくなったときにほらやっぱり！！と思われてしまいそうで寂しいです。でも、そんなネガティブな恐れを抱かずに、彼と一緒に自分達の道をしっかり歩こうと思います。結婚となると、みんなに納得＆応援してもらうわけにはいかず、あちらを立てればこちらが立たないことが出てくるんですね。私達2人の考えをしっかりしないと、と再認識しました。

トピ内ID：4538638645

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